amicelli8

Wie wärs, wenn du mal ohne deinen freund seine Mutter oder die Schwester besuchen würdest? Eventuell einen selbst gebackenen Kuchen mitbringst?

Mach ich auch so bei meiner schwiegermama. Die freut sich riesig, wenn ich zu ihr zum Kaffee komme. Ist ganz anders, wenn mein freund nicht dabei ist.

Sternenmeer

Die Idee find ich gut

Trimalchio

Fing doch erst einmal gut an. Was ging denn nach dem Kennenlernen auf einmal schief?

Schüchternheit war wohl ein Kommunikationsproblem und eines der Selbstsicherheit. Aber kann es sein, dass die Dir nicht mit Fragen auf die Pelle rücken wollen, die Du nach deren Gefühl nicht beantworten magst?

Und immer noch Kommunikationsprobleme und Schüchternheit. Dafür können die anderen aber nichts.

Das ist sein wichtigster Lebensinhalt. Es ist fast immer so, dass die meisten Menschen am intensivsten am öftesten darüber reden. Und worüber würdest Du am liebsten reden? Wenn er davon Signale hätte, könnte er durchaus darauf eingehen. Aber die kommen von Dir nicht. Und genau deswegen hat er doch keine andere Chance bei seinen Themen.

Und worüber reden die Menschen am liebsten? Deren Hauptlebensinhalt. Was also ist Dein Hauptlebensinhalt, über den Du am häufigsten sprichst oder gerne sprechen würdest? Bringst Du es ein?

Wobei widerspricht sie Dir denn? Wenn sie die ganze Zeit von den Kindern erzählt hat, etwa in Fragen der Entwicklung und Erziehung von Kindern? hatte sie vielleicht sogar häufiger dabei Recht? Nicht, dass es das für Dich erfreulicher machen würde. Im Gegenteil.

Und Anspielungen auf Deine Jugend? Es gibt wohl schlimmere Dinge. In 30 Jahren wirst Du Dich darüber freuen. Du aber hast das Gefühl, sie würde Dich als unreif hinstellen? Viele sehen die selbstsichere Kommunikation mit der Familie des Freundes allerdings auch als Bestandteil der eigenen Reife an. Wer sich da mehr einbringt, hat auch mehr von seinen gewünschten Themen.

Und mal getrennt bei Mutter oder Schwester mit einem Kuchen vorbeizukommen, ist eine tolle Idee. Das könnte die Kommunikation schlagartig verbessern.

gabimaus

dadurch bedeutet wohl, dass Du selber merkst, dass Du Dich in eine Situation gebracht hast, wo Du nicht so ernst genommen wirst, wie Du es Dir für Dich vorstellst ?

Aber die Familie sieht ja auch nur immer die junge Frau, Freundin ihres Sohnes, die schüchtern alles über sich ergehen lässt und aus sich selbst ein großes Geheimnis macht.

Die Familie erwartet nichts von Dir. Sie wollen nur, dass ihr Sohn und Bruder glücklich ist, mit Dir. Und das scheint ja wohl so zu sein? Was willst Du mehr?

Einfache Menschen sind einfach in ihrem Verhalten. Und ich finde es wunderbar, dass sie Dich sein lassen wie Du bist, denn mehr als Du ihnen von Dir zeigst, sehen sie ja nicht. Sei dankbar, dass sie Dir keine Löcher in den Bauch fragen!

Die Schwester mag Dich und zieht Dich gerne ein wenig auf - sicher ein Versuch ihrerseits, Dich ein wenig aus der Reserve zu locken.

Jeder kann nur wie er kann. Aber was Du erwartest, das ist, dass die Menschen sofort Dein wahres Wesen erkennen, jedoch ohne Dich zu kennen?

Nein, ein bisschen was muss schon auch von Dir kommen - zeig ihnen doch endlich mal, WER DU bist, ganz locker und ganz ehrlich

Damien Thorn

Tut sie doch schon: Ein kleines verschüchtertes Mädchen, das eine Extrawurst erwartet. Wie jemand wirklich ist, ist nichts weiter als eine Phrase. Jeder kann Phrasen raushauen. Was bringt es, wenn sie dann in ihrer Aktion nicht entsprechend handelt?

Was sie also zeigen kann, ist, wozu sie sich unter Umständen aufraffen könnte, wenn sie erstmal merkt, dass Augenhöhe und Babysitting nicht Hand in Hand gehen können.

gabimaus

..na ja, das geht aber sicher auch etwas wohlwollender

Ich war damals erst 17 als ich meine Schwiegerfamilie kennenlernte. Haben die mich ernst genommen? Haben die mich überhaupt gemocht?
Ich weiß nicht. Aber akzeptieren mussten sie mich - so oder so.

15 Jahre lang war ich bemüht, allen zu gefallen - ein Ding der Unmöglichkeit, wie ich heute weiß

Schüchtern hin oder her - wer Dich mag, liebe TE, mag Dich genau so wie Du bist. Wenn Du aber versuchst, zu gefallen und Dich dabei auch noch verstellen musst - vergiss es! Dann hast Du wirklich schlechte Karten, vor allem Dir selbst gegenüber.

Du bist längst in dieser Familie aufgenommen, hast es nur noch nicht mit-bekommen

Du weißt doch, dass man sich seine Familie nicht aussuchen kann !

ist

Das sehe ich ebenfalls so.

jane.doe

Das macht wohl die Mehrheit durch.

Selbst wenn sie aufgenommen ist, bin ich der Meinung sie sollte klare Grenzen ziehen wenn man ihr zu nahe tritt, nicht mit pampigen kindlichen Sprüchen sondern direkt und mit klaren Botschaften sagen das ihr nicht passt.

Seine eigene Familie kann man sich nicht aussuchen, anderes sieht es da bei der Familie des Freundes aus, die kann man sich sehr wohl aussuchen.
Fände es schon angebracht zumindest mit ihm mal zu reden und vielleicht mit ihm mal ne Lösung zu suchen. Auch da mit klaren Botschaften und nicht (!!) zickig.


Aber klar, man kann auch in die gleiche Kerbe schlagen wie die Schwester und die TE als "unreifes Gör" das einen Babysitter und gerne Extrawürste brauch, damit hilft man ihr sicherlich eher

Lilly 22

Hallo Samantha,

in deinen jungen Jahren wirst du lernen müssen, dich und
deine Interessen besser zu vertreten und hierfür die Verant-
wortung selbst zu übernehmen, also gerade nicht darauf zu
warten, dass andere "nur" auf dich zu kommen.

Ansonsten wirst du mit deiner Selbstunzufriedenheit deine
Beziehung gefährden und nie Anschluß an diese Familie fin-
den.

Du hast im Grunde zwei Möglichkeiten. Entweder dir ist die-
ses Familienleben nicht so wichtig für deine eigenen Vorstel-
lungen von einer "glücklichen Beziehung", dann kannst du
hier viele Kompromisse eingehen, wie z.B., dass er derartige
Familienbesuche (außer zu besonderen Anlässen) möglichst
allein hinter sich bringt und du bei anderen, kleineren Tref-
fen, dein eigenes Ding machst, ohne dich deshalb zurückge-
setzt zu fühlen usw. usf.

Die andere Möglichkeit ist, dass du eben lernst, deine Schüch-
ternheit abbzulegen und dich besser durchzusetzen, einzu-
bringen. Dazu wird es notwendig sein, erst einmal der Ursa-
chen auf den Grund zu kommen, wovor du konkret Angst
hast, weshalb du hier also ausgerechnet so zaghaft bist.
Fürchtest du dich etwa davor, von der Familie abgelehnt zu
werden oder als zu unreif oder ähnliches betrachtet zu wer-
den? Falls ja, hattest du solche Gefühle früher bereits mal?
Sprich z.B. in deiner eigenen Familie oder anderen zwischen-
menschlichen Beziehungen?

Ansonsten frag halt selber bestimmte Dinge nach. Gerade
wenn diese Leute so weltgewandt tun, lass dir von ihnen
halt viel erzählen, das wird ihnen Freude bereiten.
Dabei kannst du dann Gelegenheiten nutzen, um eben auch
deine Erfahrungen, Erlebnisse, Vorstellungen usw. mit ein-
zubringen. Und fürchte dich dabei nicht, denn du musst die-
sen Leuten nicht zu Gefallen sein. So lange du höflich und
respektvoll mit ihnen umgehst, ist es allein ihr Problem, soll-
ten sie deine Ansichten nicht akzeptieren können. Und um-
gekehrt musst du nicht alles rosig finden, was sie denken,
tun usw. So ist das nun mal im Leben. Jeder tickt anders, ist
deshalb aber nicht gleich schlecht usw. usf.

Wenn du bei seiner Schwester das Gefühl hast, dass diese
dich nicht ernst nimmt bzw. gar abwertend betrachtet, schau
zunächst, wie deine eigenen Gefühle ihr gegenüber sind. Oft
beruht so etwas nämlich auf Gegenseitigkeit und verläuft des-
halb in einer Art Kreislauf. Hier könntest du deine Einstellung
zu seiner Schwester dann z.B. ändern, indem du lernst, sie
mit ihren Macken zu akzeptieren, du musst mit ihr ja nicht zu-
sammen leben. Und wenn du ernst genommen werden möch-
test, dann lerne, dich entsprechend zu benehmen. Du kannst
dich z.B. aus einem Gespräch einfach entfernen, in welchem
sie dich ständig unterbricht. Du hast dann z.B. gerade leider
etwas Besseres zu tun, weil du mit ihren Kindern spielst oder
in der Küche hilfst usw. usf. Sie wird dann irgendwann selbst
merken, dass sie besser damit fährt, wenn sie dich auch zu
Wort kommen lässt, weil du dann mehr Interesse an einem
Gespräch mit ihr zeigst, als in Situationen, in denen sie ledig-
lich einen Monolog führt.

Was den Altersunterschied betrifft, auf dem sie deiner Mei-
nung nach ständig anspielt, erlaub dir ebenfalls ein bisschen
frech zu kontern, ohne deshalb unhöflich zu werden, aber
weise sie ruhig in ihre Schranken.
Im Grunde scheint sie hier ein wenig missgünstig auf dich zu
sein. Womöglich, weil sie diese Freiheiten, die du gerade noch
hast, selbst gern hätte bzw. solchen nachtrauert.
Sie wird solche Anspielungen dann meiden, wenn du darauf
entweder nichts gibst oder aber gekonnt kontern kannst.

Auf der anderen Seite beobachte dich in diesen Situationen
aber zuvor bitte selbst. Denn solltest du hier solche Anspie-
lungen ggf. nur deshalb missverstehen und negativ bewer-
ten, weil du hier unter einem schlechten Selbstwertgefühl
leidest, d.h. dich als weniger wert wegen deines jungen Al-
ters fühlst, projizierst du womöglich viel in diese Situatio-
nen hinein, weshalb du dich am Ende schlecht fühlst, ohne,
dass das so gemeint war. Du könntest hierzu z.B. deinen
Freund befragen, wie er solche Situationen wahrnimmt.

Das tust du am besten sofort, wenn eine solche Situation
deiner Meinung nach gegeben ist. Später interpretiert er
ggf. zu viel hinein und kann dir dann keine echte Hilfe
mehr sein.

Oft kommt es jedoch nur deshalb zu zwischenmenschlichen
Konflikten, weil es an gegenseitiger Anerkennung mangelt.
Hier kann man Abhilfe schaffen, indem man den ersten
Schritt selbst unternimmt. Also traue dich ruhig auch mal,
die guten Seiten dieser Familienangehörigen zu sehen, die-
ses als anerkennenswert zu erwähnen usw. usf., anstatt
nur das von dir als negativ bewertete für dich zu thema-
tisieren. Alle Menschen haben gute und schlechte Seiten,
niemand ist perfekt. Hier heißt es Toleranz zu erlernen.
Das gelingt am besten, indem man für seine eigene Zu-
friedenheit sorgt.

SamanthaJ

Ich hab schon versucht die Treffen zu reduzieren und nur zu wichtigen Anlässen zu gehen (Geburtstag,Ostern). Dann fragen seine Eltern nach mir und ich bekomme ein schlechtes Gewissen. Ist für mich auch keine Lösung vor dem Problem wegzulaufen, da ich schon eine Beziehung aufbauen will.

Nach dem dritten Treffen hab ich das dann auch meinem Freund erzählt, dass ich mich unwohl fühle und seine Schwester mich nervt. Er war dann auf meiner Seite und meinte ihm fällt das schon auf, ich soll mir aber nichts denken, sie sei so.

Es ist auch nicht so, dass ich immer still da sitze wie ein Mauerblümchen. Ich lache und rede schon mit und frage mal was nach und beantworte nicht nur mit Ja/Nein.
Meine Schüchternheit zeigt sich darin, dass ich unsicher bin zu widersprechen oder klar zu machen, dass mir das Verhalten seiner Schwester auf die nerven geht.
Und das einfach aus Respekt und weil ich nicht "die beleidigte Leberwurst sein will" und ich möchte sie dann auch nicht bestätigen, sondern da erwachsen drüber stehen, aber ich ärgert mich hinterher schwarz, dass ich mir das wieder gefallen lassen hab.
Wenn man nicht der Meinung seiner Familie ist, ist das ok zu widersprechen oder ist das Respektlos ?

Als die Schwester das letzte Mal einen Kommentar zu meinem Alter abgegeben hat, ist das sogar seinen Eltern aufgefallen und die haben dann auch gesagt, sie soll das sein lassen. Dann hat sie mich auch sofort angefaucht und gesagt ich soll mal nicht sauer sein, sei doch nur Spaß, obwohl ich nichts gesagt habe. Die Alters Kommentare kamen bis jetzt bei Jedem Treffen. Das kann doch kein Zufall sein.

Manchmal denke ich sie sei Eifersüchtig oder fühlt sich selber bedroht. Sie sagt zu meinem Freund wenn ich nicht dabei bin, was für eine tolle Figur ich habe. Fragt mich wo ich meine Maniküre mache oder meine Kleidung kaufe und dann im Nächsten Moment kommen wieder die Kommentare :/