|
Du befindest dich im Forum: Probleme in der Beziehung. Alltagsprobleme in Beziehungen? Mangelndes Vertrauen, Langeweile oder Sprachlosigkeit? Hier findest du ein offenes Ohr für alles, was dich an deiner Beziehung stört. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
|
Themen-Optionen |
01.02.2016, 15:45 | #61 | ||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 11/2011
Beiträge: 92
|
Vielleicht muss ich mich einfach damit abfinden, dass unsere Beziehung zu Ende ist. Ich hoffe halt aber, dass er doch noch merkt dass ich ihm fehle, oder nicht alles schlecht war in unserer Beziehung.
Ich hatte wirklich immer das Gefühl dass er es ernst mit mir meint. Wie kann dir ein Mensch in die Augen schauen und sagen dass er dich liebt und man das alles zusammen durchsteht und 4 Tage später muss man sich seine Gedanken machen weil man denkt die Beziehung macht keinen Sinn mehr? Ich bin so verwirrt und ich komme einfach nicht weiter. Ich kann mir nicht vorstellen dass es jetzt einfach vorbei ist.
|
||
01.02.2016, 18:57 | #62 | |||
abgemeldet
|
Zitat:
Aber was genau macht er? Er probiert für sich aus, dass ihn die Sehnsucht nicht überflutet und wäre im Notfall wieder bei Dir? Wenn es bei Dir aber so ist, geht er eiskalt drüber weg? Bei mir würden sich da Gedanken einschleichen, nach denen ich dann nicht einfach so weitermachen könnte, als wäre nichts gewesen. Wird das nicht über kurz oder lang dazu führen, dass Du Dich von ihm trennen wirst, wenn er Dir nach den zwei Wochen mal wieder die "Gnade" erweisen würde, mit Dir zusammen zu bleiben?
|
|||
01.02.2016, 22:01 | #63 | |||||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 11/2011
Beiträge: 92
|
Zitat:
Oder wiederum nutzt er jetzt die Funkstille um zu versuchen dass wir wirklich wieder zueinander finden. Meine Gedanken drehen sich im Kreis. Und wenn man es genau betrachtet kann nur er mir eine Antwort darauf geben (Allerdings vermutlich frühestens in 2 Wochen, da er im Moment ja selbst so verwirrt ist!) Aber diese Gedanken sind es, die mich wahnsinnig machen. Es tut auf jeden Fall gut, sie hier trotzdem niederschreiben zu können, meine Freunde können mein Gejammer so langsam nicht mehr mitanhören. V.a weil sie dadurch nur noch wütender auf meinen (Ex-)Freund werden. Zitat:
Zitat:
Zwischendurch kämpft sich jedoch auch bei mir die Wut durch und ich verstehe nicht warum er mir das antut. Ich denke, wenn er mir tatsächlich die "Gnade" erweisen würde, müssten wir nochmal über grundlegende Dinge reden. Mein Gefühl sagt mir gerade aber eher, dass er sich mit dem Schlussstrich auseinandersetzt und froh ist, mich los zu sein. Und das, wo ausgerechnet er damit angefangen hat von der großen Liebe zu sprechen und er könnte sich ja gar nicht mehr vorstellen ohne mich zu sein. Bla bla
|
|||||
01.02.2016, 22:26 | #64 | |||||
abgemeldet
|
Zitat:
Zitat:
Wenn er die Beziehung auf einmal doch fortführen will, ist er eine Erklärung allerdings schuldig, was ihn denn gestört hat und warum er jetzt drüber weg ist. Dann kannst Du überlegen, ob Du das akzeptabel findest oder bei Dir darüber die völlige Ernüchterung ihm gegenüber einsetzt. Es kann sein, dass Du so was auch erst einmal zwei Wochen oder länger auf Dich wirken lassen musst. Und umgekehrt muss er auch einstecken können, was Du an Kritik äußerst. Zitat:
|
|||||
02.02.2016, 17:34 | #65 | |||||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 11/2011
Beiträge: 92
|
Hallo Trimalchio vielen Dank dass du dir so viel Zeit für "meinen Fall" nimmst
Zitat:
Zitat:
Zitat:
Aber nach der großen Liebe sieht das seinerseits wirklich nicht aus. In besonderen Situationen habe ich ihm das wirklich abgekauft, er hat sich schon recht viel Mühe gegeben. Wenn man dann eine Freundin hat die zu oft grundlos stresst dann lässt man das ja automatisch irgendwann sein. Ich würde wirklich gerne in seinen Kopf schauen. V.a das mit dem an mir arbeiten ist gerade ehrlichgesagt wirklich schwierig. Ich muss so viel für meine Ausbildung machen. Wenn ich nach Hause komme muss ich meistens noch irgendwas für den nächsten Tag vorbereiten und irgendwie bekomm ich das nicht unter einen Hut dann auch noch z.B. Sport zu machen oder mich mit Freunden zu treffen.
|
|||||
03.02.2016, 01:51 | #66 | ||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
|
Hallo Lalii,
du lässt dich vor allem von deinen eigenen Unsicherheiten in puncto deiner Liebenswürdigkeit ständig verunsichern. Aber wohl kaum, wegen seiner Pause, die er dir plausibel erklärt hat. Er will sich eben in Ruhe seine Gedanken machen und sein Leben ordnen. Das kann doch nur ein Partner in Frage stellen und nicht Akzeptierenwollen, der ohnehin kein Ver- trauen in die Liebe, den Partner und sich selbst hat und des- halb rund um die Uhr Bestätigung durch den anderen braucht. Ohne seine ständige Rückversicherung scheinst du plan-/ziellos zu routieren und in Panik zu geraten. Das ist aber dein Prob- lem und nicht das seines Wunsches nach Ruhe. Von Anfang an malst du dir seine Entscheidung schwarz aus. Das heißt, du vertraust eurer Liebe bzw. deiner Liebenswür- digkeit selbst doch überhaupt nicht. Hier müsste man sich fragen, weshalb du dann eigentlich die Beziehung nicht be- endest, sondern von ihm dieses ja schon regelrecht einfor- derst? Ich denke DIR fehlt es im Ganzen nicht nur an ei- nem gesunden Selbstwertgefühl, sondern auch an der Fähig- keit eigene Entscheidungen treffen zu wollen und der Mut da- zu sowieso. Aber genau damit machst du dich eben emotio- nal von deinem Partner abhängig. Das ist, als ob du (Süchti- ger) ständig deine Droge brauchst und in der Zwischenzeit voller Unruhe und Stimmungsschwankungen dir den Kopf darüber zerbrichst, wie du zu deinem nächsten Kick kommst. Ich kann mir vorstellen, dass er damit (allein) schon überlas- tet gewesen ist, wenn du dich während der Beziehung ähnlich verhalten hast (wovon ich ausgehe, weil ich denke, dass es dei- ner Persönlichkeit entspricht so zu funktionieren) und ihn da- mit die Luft zum Atmen genommen hast. Und dann schreibst du am Rande (wenn es sich mal gelegentlich auch um ihn und nicht nur deine Befindlichkeiten dreht), dass er ohnehin einige Probleme hat, die er versucht zu lösen oder zumindest zu über- denken. Ich schließe mich im Übrigen der Meinung von CtrlAltDel an, wenn dieser meint, dass die Mutter deines Freundes da wohl ein weit aus gesünderes Vertrauen in ihren Sohn pflegt und dir die ganze Zeit versucht (wohl sinnlos) dieses zu vermit- teln. Sinnlos deshalb, weil du dich in deiner eigenen Un- sicherheit offensichtlich lieber manipulativ darin bestätigt sehen willst, dass das, wovor du dich am meisten fürchtest, wohl auch kommen musst. Dabei blendest du alles Positive aus und begibst dich eben selbst in deine (gefühlte) Ohn- macht, weil du eben keine Entscheidungen treffen und die Eigenverantwortung hierfür übernehmen willst. Wer sich selbst liebt, trennt sich bzw. grenzt sich von Din- gen (durch eine bewusst getroffene Entscheidung hierüber) ab, die ihm (angeblich) nicht gut tun bzw. nichts gutes ver- sprechen. Du aber machst dich selbst zum Spielball. Im Übrigen neigen Männer dazu, sich bei Problemen zu dis- tanzieren, weil sie in der Regel dazu erzogen worden sind oder es in der Gesellschaft vom Mann so erwartet wird, dass dieser seine Probleme selbst löst und keine Schwächen zeigt. In deiner Selbstbezogenheit tendierst du aber dazu, alles per- sönlich nehmen zu wollen, anstatt für deinen Partner auch mal Verständnis pflegen zu können. Wenn du -ohne ersichtlichen Grund- davon ausgehst, er würde dich verarschen wollen, dann stimmt doch eher etwas mit dir nicht. Oder weshalb bist du mit einem Menschen zusammen gewesen und willst das auch noch sein, dem du unterstellst, er würde dich verarschen wollen? Hier unterstellst du indirekt zudem noch seiner Mutter, sie wür- de sich darin mit ihrem Sohn verbünden? Es wird Zeit, dass Du dich endlich mit dir selbst beschäftigst und dafür Sorge trägst, dein Selbtwertgefühl auf einen gesun- den Stand zu bringen, anstatt von anderen Bestätigung dei- ner Liebenswürdigkeit einzufordern. Wie gesagt, eine solche Forderung ist immer eine Überforderung (an jeden) Partner. Ich sehe bei dir hier Verdrängungstendenzen, indem du für alles Ausreden suchst und nur auf deinen Freund fixiert bist, anstatt an deinen eigenen und eigentlichen Problemen zu ar- beiten. Und nein, ich würde dir auf keinen Fall glauben (das ist nicht böse gemeint, sondern eher als Denkanstoß), würdest du behaupten wollen, dass sei nur der jetzigen Situation ge- schuldet. Ich jedenfalls hielt es für dich selbst vernünftiger und ziel- führender, deine Spekulationen einzustellen, deinem Freund zu vertrauen und tunlichst an deinen eigenen Baustellen zu arbeiten. Denn, seit Tagen "schwörst" du, hier etwas än- dern und tun zu wollen, verrennst dich stattdessen aber in immer wieder die selben irrationalen Grübeleien, wo sich ge- danklich alles nur im Kreis und darum dreht, dass du dich im Grunde selbst nicht für besonders liebenswert erachtet und somit ohnehin von einer Trennung ausgehst. Da wird eure Beziehung auf jeden Fall dran scheitern müs- sen. Während dein Freund versucht seine Probleme in den Griff zu bekommen (ich glaube ihm jetzt mal), kreist sich bei dir nur alles um ihn? Also, was konkret stellt daran nun eine ernsthafte Veränderung deiner Problemfelder dar? Dass du inzwischen eine neue Haarfarbe hast? Wenn du Distanz nicht zulassen und ertragen kannst, wirst du nie echte Nähe in einer zwischenmenschlichen Beziehung herstellen können. Tue endlich etwas echtes für dich selbst und nutz die Zeit, die du hast, um zumindest mal den Schritt in eine emotio- nale Selbständigkeit zu wagen und dich nicht von einem Mann abhängig zu machen. Du kannst nur dich selbst än- dern, aber nie den anderen. Also bleib auch bei dir selbst. Ich kann mir jedenfalls nicht vorstellen, dass das mit euch noch etwas wird, wenn du so weiter machst, wie hier bis- her.
Geändert von Lilly 22 (03.02.2016 um 01:59 Uhr) |
||
03.02.2016, 07:39 | #67 | ||||||
abgemeldet
|
Zitat:
die Zeit für Deinen "Fall" nehme ich mir doch gerne. Ich schreibe immer in den Threads, wo ich mit den Problemen auch was anfangen kann und das Gefühl habe, etwas helfen zu können. Und das Gute daran ist ja, dass Du bei sehr unterschiedlichen Meinungen, den für Dich richtigen Weg finden. Einige hier haben ja durchaus eine "Standardproblemlösung. Bei Lilly hat sich inzwischen die Sache mit dem Selbstbewertgefühl eingependelt. Ist es wirklich so häufig das Problem von Frauen oder Lillys Projektion auf Frauenprobleme? Ich selber frage mich dann kritisch, wo mir das auch passiert, dass ich vielleicht vorschnell urteile. Zitat:
Ich habe Lillys Appell im Hinterkopf, dass Du ihm doch dabei vertrauen sollst und sinngemäß, dass es ein Ausdruck Deines "Selbstwertgefühls" sei, ihm zu vertrauen. Nein. Ein Selbstwertgefühl, dass auf die Weise Realitäten nicht ins Auge fassen mag, ist nicht besonders ausgeprägt. Die Chance besteht freilich, dass er zu Dir zurückkommt. Aber blindes Vertrauen darin kann für Dich schlecht sein, wenn es anders kommt und Du nicht die Chance nutzt, selber die Beziehung und den gemeinsamen Umgang miteinander noch mal zu überdenken. Zitat:
Meinst Du denn, dass ohne mit seinen Fehlern "gegenzurechnen", es verständlich ist, wenn er Deine Fehler nicht mehr hinnehmen mag? Was ist es denn, das Du da so nicht abstellen kannst? Zitat:
Du glaubst, ihn grundlos zu stressen? Ich gehe davon aus, dass das alles irgendwo seine Ursachen hat, die nicht immer direkt durchschaut werden können. Und Freizeit wie Sport oder das Treffen von Freunden soll ja auch der Entspannung dienen und nicht selber in Stress ausarten. Tu das, was Dir in der Situation gut tut.
|
||||||
03.02.2016, 07:57 | #68 | |||
Golden Member
Registriert seit: 12/2010
Ort: Der Norden
Beiträge: 1.348
|
Wenn ich zu der Stelle nochmal was fragen darf:
Zitat:
(und so nebenbei gesagt: Sport zu machen ist meist nur dann anstrengend und macht keinen so großen Spaß, wenn man lange nichts gemacht hat und sich erst über einige Wochen wieder soweit in Schwung bringen muß. Ich kann nur empfehlen: Mach etwas, denn dann hat Du auch mehr Kondition und Kraft übrig für den Rest des Tages )
Geändert von berkel (03.02.2016 um 08:07 Uhr) |
|||
03.02.2016, 18:44 | #69 | |||||||||||||||||||||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 11/2011
Beiträge: 92
|
Hallo Lilly,
wow, vielen Dank für deinen langen Beitrag! Zitat:
Zitat:
Das ist die falsche Einstellung, ich weiß. V.a weil ich fast immer ja trotzdem enttäuscht bin. Ich rede mir nur ein dass ich nichts erwarte, oder eben nicht zu viel. Habe schon angefangen mir Zettelchen zu schreiben mit positiven Sprüchen drauf, um irgendwie eine positivere Einstellung zu verinnerlichen. Aus dem Grund male ich mir seine Entscheidung auch schwarz aus. Weil ich Angst habe, jetzt zu hoffen während er schon längst mit unserer Beziehung abschließt und in 2 Wochen oder wann wir uns eben sehen werden knalle ich auf den Boden weil er Schluss macht. Verstehst du was ich meine? Ich versuche mich ein bisschen zu schützen (obs funktioniert ist die andere Frage). Zitat:
Ich habe jedoch in den letzten Tagen für mich den Entschluss gefasst, dass wenn er bei unserem Treffen immernoch nicht weiß was er will, werde ich es beenden. Entweder er merkt dann dass er das eigentlich nicht will, oder ich habe ihm eben die Entscheidung abgenommen. Zitat:
Auf der anderen Seite kann ich natürlich auch wieder nachvollziehen, dass er Abstand zu mir braucht (wegen meiner emotionalen Abhängigkeit und unseren Streitereien). Und im Moment ist das für ihn das einzige Problem, das sich lösen lässt. Für die anderen braucht er vermutlich noch Zeit, die sind nicht mal eben verschwunden. Zitat:
Zitat:
Zitat:
Zitat:
Zitat:
Zitat:
Zitat:
Danke für den Tritt in den Hintern Hallo Trimalchio Zitat:
Zitat:
Zitat:
Zitat:
Zitat:
Ich meine, ich werfe meine Klamotten ja auch nicht in den Müll wenn ich sie einmal getragen habe und kaufe mir dann neue, nur um nicht waschen zu müssen. Okay,kein super Beispiel aber irgendwie vergleiche ich das ein bisschen damit. Die nächsten Kleider die ich trage werden auch irgendwann dreckig Ich denke nicht dass es Beziehungen gibt, in denen ein Leben lang alles super toll ist. Manchmal muss man eben auch Krisen überstehen um zusammenwachsen zu können. Da passt deine Aussage ganz gut dazu: Zitat:
Hallo berkel Zitat:
Zitat:
|
|||||||||||||||||||||
04.02.2016, 01:52 | #70 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
|
Hallo Lalii,
ich denke, dass es schon mal sehr gut ist, wenn du dir wie im letzten Post, deine Schwächen selbst vor Augen führst und eingestehst. Nur dann kannst du zu einer Lösung kommen, die DIR vor allem weiter hilft. Zitat:
entspringt, die bereits vorher gegeben war und ihn wäh- rend der Beziehung in den Wahnsinn (in eine Zwickmühle) trieb. Vermutlich konnte er sich nicht genug abgrenzen, wenn du in deiner emotionalen Abhängigkeit über`s Ziel hinaus geschossen bist. Das mag ihm das Gefühl von "sinnlos" vermitteln. Er fühlt sich dann ebenso hilflos, weil er keine Werkzeuge kennt/ parat hat, um mit solchen Si- tuationen gesund umgehen zu können. Wenn er sich dann wegen so etwas zurück zieht, liegt das sehrwohl in seiner Person, weil ER dabei einen Mangel empfindet, für sein Wohl- befinden sorgen zu können. Ich kann mir so u.a. eben ei- nen Zwiespalt vorstellen, zwischen: "ich liebe sie", "aber wie kann ich mich besser gegen ihre emotionalen Übergrif- fe abgrenzen". Das ist seine Seite des Problems, sein Ver- antwortungsbereich. Und natürlich könnte er in aller Konse- quenz den Schlußstrich ziehen. Ich glaube aber kaum, dass er das will. Er könnte sich auch Hilfe suchen. Denn, jemand der keine gesunden Grenzen setzen kann, hat hier ein Prob- lem, das tiefer sitzt. Allerdings musst du ihm das schon selbst überlassen, wie er sich da entscheidet. Du neigst gerade aus Angst dazu, "ihm die Entscheidung" abnehmen zu wollen, wie du schreibst. Hinter dieser Aussage steckt aber eher der In- halt: "ich weiß doch, dass ich nicht liebenswert genug für ei- nen Mann bin, also kann ich gleich Schluß machen, dann bin ich vom Warten erlöst, muss kein Vertrauen aufbringen...". Aber weißt du, jemand, der sich emotional vom Partner ab- hängig macht, der hat eben grundsätzlich ein Problem darin, sich selbst wert zu schätzen, vertrauen zu können und Ver- trauen darin zu haben, wirklich von anderen geliebt zu wer- den. Und das ist eben dein Hauptproblem, das nur du lösen kannst. Wenn du das angehst und löst, nimmst du ihm gleich- zeitig die enorme Last, sich für dich a.) verantwortlich fühlen und b.) nun endlich mal eine Abgrenzungslösung für deine emotionalen Übergriffe (fortdauernde Bestätigung usw.) zu müssen. Im Letzeren kannst du ihm also entgegen kommen, wenn du nur willst. Dann gäbe es also ein Lösung für das Problem bzw. den Anlass des Problems. Von seiner Persön- lichkeit her wird er dennoch an sich arbeiten müssen, aber es gibt eben eine Perspektive. Und die ist wichtig, wenn man am Ball bleiben und irgendwo Land sehen will. Im Grunde ergänzt ihr euch auch gut, weil ihr, wenn euch das bewusst wird, voneinander und miteinander lernen könnt. Und wenn du grundsätzlich Probleme damit hast, was dein Selbstwertgefühl angeht und eben diese emotionale Abhän- gigkeit, dann spricht doch nichts dagegen, sich hier auch mal professionelle Hilfe zu suchen. einfach, um sich selbst besser verstehen zu können und neue Strategien entwickeln zu können. Denn eins kannst du mir glauben: nur mit einer neuen Haarfarbe, mehr Sport, einem Abschluß änderst du in deiner Gefühlswelt nicht viel. Hör auf deine Freunde, die kennen dich sicher schon viel länger und haben nicht nur eine deiner Beziehungen miterleben dürfen. Es liegt in dei- ner Macht. Ohnmacht bedeutet nur, sich dem zu ergeben, was nicht gut für einen selber ist. Aber, du hast es doch selbst in der Hand, wo es mit dir lang gehen soll.
|
|||