gastlovetalk

Gut gemacht. Das ist, worauf es ankommt. Ich empfehle: variieren. Geh auch einfach mal woanders hin, auch wo Du sonst nicht bist oder sogar noch nie in Ruhe warst. Lass Dich treiben, beobachte.
Wie kommst Du nur immer wieder darauf zurück? ist es vielleicht DEINE verborgene Sehnsucht, mal einen Neuen kennenzulernen? Vielleicht nur als kennenlernen, nicht etwa mit erotischen Konsequenzen. Fehlt Dir in dieser Hinsicht etwas?

Wie dem auch sei - mach auch mal was mit Freunden!

Trimalchio

Hi Lalii,

Du schreibst auch immer so nett, dass Du mehr und mehr mit unseren Ideen zugedeckt wirst.

Das klingt sehr gut. Ich habe beim Lesen das Gefühl, dass in so Momenten Dein inneres Gleichgewicht wiederhergestellt ist. Am besten Du merkst Dir Situationen, in denen es Dir so gut geht und suchst die häufiger.

Du solltest dann nicht allein und traurig zu Hause sitzen und überlegen, was er tut. Lass ihn einfach machen und geh selber aus mit Deinen Freundinnen und Bekannten oder besuche sie. Lass es Dir gutgehen.

Nur wenige Männer in Diener Familie und wenige Vorbilder, wie ein gut funktionierendes Kommunikationsverhalten möglich ist? Kein Vater, keine Freunde der Schwestern, nicht glücklich verheiratete Onkeln und Tanten, ... ? Und wenn Männer vor Ort waren, war das Verhalten denen gegenüber nicht einfach zum Erlernen guter Kommunikation geeignet? Da könnte wohl schon ein Problem liegen.

[QUOTE=Lalii;5398300
Ich werde mir das auf jeden Fall anschauen. Danke dafür
Das Problem ist halt nur, dass ich mich damit selber nicht wohl fühle. Bzw. es fühlt sich manchmal auch so an, als wäre das gar nicht ich...[/QUOTE]

Die sogenannte Machtmotivation, wird auch immer mit Unterbuttern und Dominanz gleichgesetzt. Deswegen fühlst Du Dich vielleicht auch nicht wohl. Das kann aber auch in Richtung Verantwortungsbewusstsein und Fürsorge gehen. Damit kannst Du es für Dich verbinden. Deine Grundmotivationen umkehren zu wollen, dürfte aber wohl nahezu unmöglich sein, wenn ich das richtig verstehe.

Da kann ich falsch liegen und ich will es vorsichtig formulieren. Aber kann es sein, dass Dir vorgelebt wurde, dass Du vorsichtshalber Äußerungen von Partnern negativ deutest und vorsichtshalber zudem negativ reagierst? Alles um nie zu bereuen, zu viel Gutes für einen Mann getan zu haben? Dann erntet er ein unverdient negatives Verhalten. Das zerstört Beziehungen und kann der Grund sein, dass es so wenig Männer in Diener näheren Umgebung gibt: Das Verhalten von Frauen in Deiner Nähe kann dies provoziert haben.

Versuch doch Männer in Deiner Nähe eher positiv und damit wohl realistischer zu deuten. Und lerne Streitigkeiten vorrangig zu deeskalieren statt zu eskalieren. Denn sonst passiert es Dir wohl häufiger, dass Dir die Situation entgleitet:

Und selbst wenn Du die jetzige Beziehung nicht mehr retten kannst: Du hast doch eine gute Chance, es dann demnächst besser zu machen und glücklicher zu werden. Denn in Wahrheit bist Du gegenüber anderen Menschen doch jetzt schon sehr freundlich. Und Du musst es nur noch übertragen auf Deine Intimfreunde. Bring ihnen doch einfach so viel Freundlichkeit und positive Deutung entgegen wie anderen Menschen.

Lalii

Ich muss kurz ein kleines Update geben:

Ich bin gestern Abend schwach geworden und habe ihm geschrieben, nachdem ich gesehen habe, dass er sich auf fb unter anderem mit 3 Damen befreundet hat. Das hat mir irgendwie kurz den Boden unter den Füßen weggerissen weil ich mir das Schlimmste ausgemalt habe. Ersetzt er mich wirklich schon, obwohl noch nicht mal offiziell Schluss ist?
Habe ihn gefragt ob ich ihm schreiben darf. Seine Antwort 3 Minuten später: Hey, ja klar!
Wir haben ein bisschen belangloses geschrieben. Es geht ihm gerade nicht soo gut wegen seiner Arbeit. Hab ihn gefragt ob er reden will. Er meinte das können wir gerne machen, aber sein Stiefbruder sei da und deswegen ist es heute (also gestern) etwas schwierig.
Ich bin nicht weiter drauf eingegangen. Er hat mich gefragt wies mir geht und ob soweit alles gut ist. Er hat dann irgendwann keine Frage mehr geschrieben und ich habe auch nichts mehr geschrieben.
Ich bin gerade wieder absolut am Boden und könnte nur heulen. Ich will ihm wieder schreiben, fragen was das für ihn gerade zwischen uns ist. Es ist gerade alles so schwierig. War gestern unterwegs und das war auch schön, aber dann bin ich nach Hause gekommen und habe das auf fb gesehen und schonwar ich wieder in meinem Loch.
Tut mir Leid wenn ich so wirr schreibe, aber ich weiß nicht was ich machen soll. Ich kann das so nicht mehr

Lilly 22

Hallo Lalii,

du willst "alles unter Kontrolle" halten, um damit deinen
Angstgefühlen (Mangel an Selbstwertgefühl, Verlustangst,
Eifersucht usw.) zu begegnen. Nichts neues also, außer,
dass du dem immer noch nachgibst. Liebe bzw. Gefühle
des Partners lassen sich aber nicht kontrollieren. Und, als
ihr noch zusammen wart, sah diese Angst anders aus, aber
auch da musste er immer für deine Bestätigung sorgen.
Hör auf damit und schau, was du selbst für dich tun kannst,
um mit deinen Defiziten, Ängsten klar zu kommen.

Man kann diese Gefühle auch zulassen und mal in sich hinein
gehen und horchen, woher diese eigentlich ursprünglich stam-
men. Man kann sie zulassen und sich selbst beruhigen. Zum
einen, weil diese in der Realität nicht angezeigt sind und einem
bewusst wird, dass das andere Zusammenhänge hat. Zum an-
deren, weil du eh nichts daran ändern könntest, wenn er dich
nicht mehr will bzw. eine andere nun besser findet. Was glaubst
du denn hier bitte durch Kontrolle verbessern zu können?

Hey, nichts wirst du damit verbessern können. Du verschlech-
terst höchstens das, was noch ist.

Dr. Grey

Hallo Lalii!

Ich frage mich schon die ganze Zeit bei deinem Thread, warum du das mit dir machen
läßt.

Du läßt dir von allen Seiten noch dazu einreden, so eine blöde Herumeierei müßte man
in einer Beziehung akzeptieren und "ihm Zeit geben".

Ich meine, das Gegenteil ist der Fall. Es ist eine Zumutung und eine Respektlosigkeit dem
Partner gegenüber, seine jämmerliche Unsicherheit an diesem auszulassen. Das Problem ist halt
nur, wenn sich dieser das so einfach widerstandslos bieten läßt.

Du spielst die passive Rolle, in die du dich von ihm zwingen hast lassen und tust so, als
ob dir jede Chance auf eigenständiges Handeln genommen worden wäre. So ist es aber
nicht.

Wie soll denn diese komische "Pause" denn bitte beendet werden? In einer Beziehung sollte man
reden, wenn man Probleme hat, aber nicht den anderen ohne irgendeine Information einfach
in der Luft hängen lassen.

Ist dann vielleicht nächsten Samstag um 13.47h seine Nachdenkpause beendet? So ein
Schwachsinn.

Ich würde den guten Herrn anrufen und ihm mitteilen, dass ich ein solches Verhalten nicht mehr
verstehe und auch nicht akzeptiere und die Beziehung für mich beendet ist.

Ich verstehe, dass du das nicht möchtest, aber das ist die einzige Chance, deine
Selbstachtung wiederzufinden. Indem du dich nicht seinen Launen auslieferst und
in der Endloswarteschlange hängst.

Du machst dich damit nur klein und fungierst als schwache Bittstellerin, die ihn
auch noch fragt, ob sie ihm schreiben darf. Damit wirst du ganz bestimmt nicht
attraktiver in seinen Augen. Mir persönlich wäre aber eine solche Herumeierei seinerseits
viel zu unattraktiv.

Dass man auch schlechte Zeiten in einer Beziehung hat, ist keine Frage, aber nicht miteinander
zu kommunizieren und dem anderen eine wochenlange Pseudo-Nachdenkpause aufs
Auge zu drücken, ist Kindergartenkram.

Ich hoffe für dich, dass du dir das nicht länger bieten läßt. Wenn doch, dann wirst du
auch nach einer "positiven" Entscheidung seinerseits in Zukunft immer Angst haben
müssen, dass du ihm doch nicht gut genug bist und immer in der schwächeren
Position sein. Überleg dir das also gut.

gastlovetalk

Statt zu "fragen" was das ist, solltest Du jetzt mal *sagen* was das für Dich ist. Nämlich nichts mehr.

Wenn Du Dich erinnerst, hatte ich früh im Prozess angeregt, dass Du Dir eine Zeitgrenze setzt, die Du ihm nicht unbedingt mitteilst. Der Zweck dieses Vorgehens wäre es gerade gewesen, dass Du "Herrin des Prozesses" bleibst, indem Du die Grenze nämlich selbst gesetzt hast ... und gleichzeitig bis zum Eintreten Deiner eigenen Grenze auch ziemlich entspannt bleiben kannst.

Zum Entspanntbleiben danach bestünde aber kein Grund mehr, ebensowenig wie nach Überschreitung einer inhaltlichen Toleranzgrenze, was jetzt offensichtlich für Dich geschehen ist. Schade dass Du keine Zeitgrenze gesetzt hast (oder habe ich es nur nicht mitbekommen?).

Sei jetzt trotzdem selbstbewusst, beende es selbst, sag Dir - und danach ihm - dass Du keinerlei Erwartungen mehr an ihn hast.

Seine Mutter soltlest Du, finde ich, rauslassen. Sollte diese sich aber wieder an Dich wenden wollen, kannst Du ja Deine Beobachtung von facebook mitteilen und wie Du das (naheliegenderweise) deutest ("er sucht nach anderweitigen Frauenkontakten, Du wirst bereits ersetzt"). Möglicherweise bringt das dann etwas Ruhe in jene Nebenfront, denn ich denke das wird jede Frau verstehen - auch die Mutter.

Kronika

Hallo Lalli,

ich glaube auch, dass es dir nicht gut tut auf unbestimmte Zeit weiter zu warten, was er sich denn nun überlegt. Sich selbst so ohnmächtig zu fühlen ist nie eine gute Lage.
Dass du ihn nicht mal eben so leicht abschießen kannst finde ich auch verständlich. Aber ich denke du solltest langsam wieder wenigstens ein Stück weit das Zepter in die Hand nehmen und zu deinen eigenen Bedürfnissen stehen.
Zu wissen "was das gerade überhaupt ist" ist zum Beispiel ja wohl dein gutes Recht.

Vielleicht wäre es keine schlechte Idee ihm mitzuteilen bis wann du eine klare Aussage von ihm erwartest bzw. dass du dich ansonsten wieder frei siehst zu tun was du willst.

berkel

Sag mal Lalii, wenn ich das mal so direkt fragen darf: Bist Du eigentlich immer so "auf Kante genäht"? Das Kleinigkeiten reichen um Dich explodieren zu lassen?

Bitte versteh mich nicht falsch, aber angenommen ich hätte eine Freundin, die so reagiert - dann würde ich auch Abstand wollen und mich fragen, ob ich mir so ein Drama weiterhin antuen möchte. Denn das empfände ich als äußerst anstrengend.

Wie kommt es, das Du so eine Angst hast, wenn es um dir nahe Dinge geht? Gab es da etwas schlimmes in Deiner Vergangenheit? Geschwister? Eltern?

Trimalchio

Mir kommt es aus männlicher Sicht mit den 3 neuen FB-Freundinnen wie eine weitere Gedankenlosigkeit oder sogar ein Affront Dir gegenüber vor. Schließlich sind das Frauen, mit denen er Kontakt hatte, während Du als Freundin keinen Kontakt haben solltest. Die 2 Wochen hat er doch nicht als Freibrief für die Frauensuche bekommen, während Du zu warten hättest.

Und jetzt auf einmal heißt es nur "Ja klar", wenn Du fragst, ob Du ihn kontaktieren darfst? So selbstverständlich war das nach seinem vorherigen Verhalten ja noch nicht. Mhh. Da macht er es sich doch sehr einfach. Da wäre doch mal eine Aussprache fällig. Und er sollte Dich von diesem immensen Druck befreien, bevor es um seine "Problemchen" bei der Arbeit geht, mit denen er Dich belasten will. Du wirst doch derzeit keinen Kopf dafür haben.

Du willst klären, was das zwischen Euch ist? Das kann ich gut verstehen. Und nach seinem "ja klar" kannst Du doch einfach mal auf die Klärung zugehen. Und ich könnte verstehen, wenn Du selber unsicher geworden bist, ob Du noch willst und wie es gut weitergehen soll. Dann bitte doch um ein Gespräch, damit Du klären kannst, ob Du noch willst und ob er noch will.

Du schreibst nach Deinem eigenen Eindruck wirr? Tust Du doch gar nicht. Mir zeigt es aber, wie angeschlagen Du bist, wenn Du trotzdem meinst, wirr zu schreiben. Schaffe für Dich Klarheit. Langsam habe ich den Eindruck, dass der Schwebezustand Dich mehr belastet als alles andere.

Lilly 22

Immer diese Tatsachenverdreherei zur weiteren Verunsicherung der TE!
Muss ja dem Anschein nach nur nett verpackt sein.

Richtig ist aber, dass sie selbst schrieb: