Adalbert99

in 27 Monaten 5 x getrennt

Sie hat heute am Abend eh gesagt, ich habe ja letztes Mal gesagt, vielleicht werde ich mit ihrer Krankheit nicht fertig und sie meinte heute, ich kann mir ja eine 25 Jährige Frau suchen und sie würde mich freigeben und ja das ist dann halt so und wer weiß, vielleicht passiert dass dann so ähnlich irgendwann aber ich will das nicht irgendwie. Und wir haben abends geredet 30 Minuten am Telefon, in der Frühe hat sie mir ganz kurz geschrieben Ok, als ich ihr was langes geschrieben habe, eine schöne SMS wo ich trainieren war und nachher mich hinlege was ich eh nicht tat und ja gestern hat sie mir auch lange geschrieben und ich schrieb Ok zurück, vielleicht zahlt sie mir das mit gleichen Sachen heim damit ich erkenne so kann ich mit ihr nicht umgehen oder so. Heute war sie arm, sie ist eine kranke Frau, meine Eltern mögen sie schon und MEINE MUTTER auch irgendwie und sie hat ja gestern mit ihr geredet und war ja lange bei ihr, die MEINE FREUNDIN bei MEINE MUTTER und heute meint MEINE MUTTER zu ihr, dass der Revenant Film für sie nichts ist, was ich der MEINE FREUNDIN mal zeigen wollte und ja so werde ich ihn mir nicht angucken.

In letzter Zeit weiß ich gar nicht was los ist mit mir, weil ich habe kein so ein Fragen in mir, keine Ahnung ehe so ein ja es ist alles so wie es ist oder so, ich weiß nicht, vielleicht lebe Ich einfach so dahin und merke gar nicht wie es mir geht oder ich schaue nicht auf mich und versuche nicht nachzudenken. Ich weiß nicht, komisch ist das Ganze. Die MEINE FREUNDIN ist nicht mehr dauernd in meinem Kopf was ich gerne hätte und was super wäre, denke ich, und ich weiß gar nicht ob wir zusammenbleiben. Was war damals dass ich so fühlte und mich so sicherer fühlte ohne sie? Und dem Freund von mir habe ich das auch gesagt heute, der hat eh gewusst das wir zusammen sind und wenn ich mich bei ihm melde ist es immer wenn mir langweilig ist und ich reden möchte und ich benutze ihn als Lückenfüller, und ja ich habe mit ihr Sex gehabt, das hat er eh gewusst und 4 x in 2 Jahren sich trennen das ist ein Horror, also ich möchte das nicht mehr, ich möchte mich nicht mehr trennen und ich denke mir, was ist wenn ich mich jetzt trenne? Finde ich dann wieder zu ihr und wird mir die MEINE FREUNDIN abgehen? Ich weiß nicht aber ich kann mir vorstellen eher nicht. Oder doch?

Ist das nicht ein Horror so zu denken? Wenn ich bei ihr bin und ihre Hand halte und ja auch sie gerne umarme, irgendwie bilde ich mir ein fühle ich nicht so stark oder einfach nicht, Ich mache das einfach so, aber wieso ohne Gefühl? Oder ist was dabei was ich nicht deuten kann oder ist ganz wenig dabei? Wieso fühlte ich mich wohl als ich mit ihr da lag auf der Couch und es war angenehm als ich ihre Füße massierte und sie meine und wenn ich bei ihr liege ist es nicht so dass ich sage, super angenehm und ich brauche das und ohne dem kann ich nicht leben ja so was wäre super. Und ich will auch abhängig sein mehr von ihr, ich sage ihr morgen bin ich beim 18. Bezirk und ja vielleicht kommt sie mich abholen aber wieso sage ich das? Bin ich eine faule Sau geworden? Ich kann ja alleine fahren und ich möchte sie um nichts bitten und ich bin Nachmittag mit dem einem Seelsorger zusammen reden und dann abends noch Therapie?

Das ist eine Menge meint sie und ich soll mich umschauen wegen Einzeltherapie was ich jetzt habe schleifen lassen nur weil es mir leicht besser geht vielleicht aber das ist kein guter Plan. Denke ich halt, weil es geht ja weiter es muss ja weiter gehen und ich habe ja einige Problem und die sind halt nicht gut und Ich möchte gerne wissen was ich jetzt habe und wieso ich so denke wie ich denke und wieso ich nicht so fühlte und was ich da für Probleme habe, und heute war ich auch nicht ganz koscher glaube Ich. Ich war oben und ich habe sie einfach führen wollen sie war hinter mir, ich dachte mir, hoffentlich entdeckt keine da Auto oder zeigt uns an oder muss da durch wo wir stehen und ja das ist vorher auch arg gewesen weil sie sich nicht gut fühlte da illegal rauf zu fahren obwohl wir 2 Auto noch sahen. Und dann war sie hinter mir, es war gar nicht so ein Zusammenhalt und das verstehe ich nicht irgendwie, ich kapiere nicht wieso das so gekommen ist und ist sie nun die Richtige? Ich habe keine so richtigen Wünsche mich jetzt aufzuregen oder mich da rein zu steigern aber irgendwie möchte ich das wissen.

Ja so ungefähr. Ich möchte ihr nicht immer alles sagen weil sie ein bisschen Mimose ist, weil ich mich dann schlecht fühle, weil sie dann traurig ist, weil ich nicht will dass sie so uncool ist, ich sage dann so z.B. nein das gibt es nicht, na dann geh es dir kaufen und sie ist dann beleidigt auf mich oder regt sich auf das will ich nicht und ich möchte auch nicht dass sie was sagt wo dann raus kommt meine Eltern haben unrecht und wir sind nicht freigibt, weil gegeben haben wir immer. Und ja an dem Abend ist sie übrigens rauf gekommen und hat sich bei meinen Eltern entschuldigt was gar nicht nötig war, mein Vater war nur sauer weil sie will eine Erdbeermarmelade statt die andere zu nehmen beim Backen was sie eh dann zu Hause gefunden hat eine andere und die dann nahm gerade die was Ich ihr auch angeboten habe. Und sie hat mich zum Kuchen eingeladen und ich war noch geladen und hatte noch einiges in mir wo ich ihr Vorwürfe gemacht habe die für mich berechtigt sind und dann war sie sauer und ich etwas geladen weil ich ihr ja nicht so viele Vorwürfe machen will und das war auch nicht so super.

Sie hat an dem besagten Abend eh dann zurückgesteckt und dann war sie bei meinen Eltern und sie haben sich gut mit ihr unterhalten die mögen sie ja bis auf meinen Vater der mich über alles liebt und wenn sie was gegen mich sagt ja dann ist sie unten durch weil sie einfach nach meinem Vater ein bisschen egoistisch ist, und mein Freund sie ist etwas egoistisch ist ein bisschen besitz mässig auf mich fixiert und möchte mich – so war es früher, dauernd am liebsten bei mich haben weil sie mich eben so geliebt hat, und das hätte ich auch gerne solche Gefühle obwohl sie immer sagt ich kann auch alleine was machen und ich brauche nicht immer bei ihr sein.

Nun meine Eltern sind nicht so immer ganz wichtig, aber wenn mich was belastet gehe ich zu ihnen, und ich bin froh zu Hause zu wohnen und wenn meine Freundin so wäre und ich so wäre wie ich mir das vorstelle würde ich viel mehr für sie fühlen, würde ich nicht fühlen ja super sie ist da, ich möchte ja mit ihr alles machen was geht, und nicht mit andren Freunden da ich auch fast keine habe, die so dauernd was unternehmen wollen oder so aktiv sein wollen, ist meine Freundin nicht verfügbar liege ich zu Hause oft rum und weiß nichts anzufangen und mache sonst was oder gehe halt alleine raus, aber mit meiner Freundin weil es auch angenehm ist möchte ich alles unternehmen was geht und das macht einfach Spaß auch. Und hin und wieder fühle ich mich wohl bei ihr aber so richtig dass ich sage, ich zerspringe vor Freude oder ich bin super gerne bei ihr und mit keinem andere Menschen der Welt zusammen das habe ich irre selten. Und das kapier ich nicht. Hat sie einiges was ich nicht einsehen und wir diskutieren dann denke ich mir, meine Güte ohne Freundin war ich früher viel glücklicher als ich keine Aufgaben oder Probleme hatte nur einsam war ich.

Wieso kann Ich nicht mehr fühlen und wieso schaffe ich das nicht, wieso ist da nicht mehr da das verstehe ich nicht. Und da denke ich oft drüber nach. Ich bin bei ihr ich mache was mit ihr, ja einfach so, so von selbst etwas geht alles und braucht sie mich bin ich da und wenn sie mit mir telefoniert dann sitze ich gleichzeitig am Computer wenn ich da gerade zu tun habe, was auch nicht gerade höflich ist ihr gegenüber und auch nicht richtig weil sie das merkt und sie das stört und ich denke mir dann, he wieso habe ich das gemacht, wieso widme ich ihr nicht meine 100 %? Und das verstehe ich auch nicht wieso ich so bin und dann denke ich mir, ich bin kein guter Mensch für sie und irgendwo stimmt was nicht und das verstehe ich nicht, denn ich möchte stärker und öfters für sie stark fühlen wie sie für mich stärker fühlt. Obwohl sie mich liebt aber nicht dauernd fühlt was ja klar ist, aber wen ich an sie denke möchte ich halt ein starkes Gefühl im Magen haben und wenn sie anruft mich mehr innerlich freuen. Ja ich rede gerne mit ihr, rufe sie immer nach der Arbeit an, erzähle ihr alle möglichen Dinge und wenn ich sie einen Tag nicht höre und sehe, ja dann rufe ich irgendwann an wie es ihr geht aber ich vermisse sie nicht und das ist auch komisch.

Mir geht es darum und ja ich weiß das ganze ist verwirrend, wieso fühle ich nicht stärker? Wieso kann ich für sie nicht mehr fühlen wie sie für mich, wieso ist sie nicht für mich mehr wichtiger, wieso ist sie nicht stärker in mir drinnen wo ich sage, sie ist auch ein Grund zum leben wieso bin ich unzufrieden in meinem Leben wieso denke ich mir dauernd, ist sie die Richtige oder nicht, bin ich es für sie, was ist wenn ich doch eine andere finden würde, was ist wenn ich mit einer anderen glücklicher werden würde, wieso will ich dass sie mit mir alles macht? Ihre Therapeutin sagt ihr über mich dass ich mit ihr alles machen will anstatt mit Freunden und ja das ist auch angenehm und ohne ihr möchte ich nicht so viel machen weil mir langweilig ist und ich nicht mit anderen was machen möchte und nie Kontakt so zu anderen hatte und das auch nicht so möchte. Es ist nicht nur gewohnt für mich sondern auch einfach angenehm weil sie einfach da ist und es ist so wie wenn ich wem hätte der mit mir alles machen würde, und sie ist auch etwas mütterlich von der Art her und beschützend, hört mir immer zu und ist immer da auch wenn sie krank ist, ja ein wunderbarer Mensch und ich möchte sie nicht ausnützen und ich glaube ich habe das getan was sie aber nicht bejaht.

ich würde gerne wissen was mit mir nicht stimmt.

Sad Lion

Lies dein Thema nochmal in aller Ruhe durch, da steht so ziemlich alles drin.

Lesen, verstehen, reflektieren, einsehen, daran arbeiten, es ändern - eigentlich einfacher, als man glaubt.

Solange du hier aber nur labern und jammern willst wie bisher...

Sternenmeer

Wer soll deinen Text verstehen?

Für dich sehe ich leider keine Hoffnung auf Besserung...wer sich so lange im Kreis dreht wie du, wird das vermutlich den Rest seines Lebens tun

Adalbert99

wenn du sie weißt dann sag mir doch die lösung bitte

Sternenmeer

Lies die doch deinen gesamten Thread durch? Da steht genug drin.

Aber das hat der Herr ja nicht nötig... Mit Mitte 40 lässt man sich ja gerne noch bemuttern und auch von wildfremden Menschen alles vorkauen, weil man selbst ja keine Verantwortung für sich übernehmen kann....

Meine Fresse....werd erwachsen!

Sad Lion

Was genau hast du denn an...

...und vor allem an...

...nicht verstanden???

Adalbert99

Nun ich habe Schuldgefühle wenn ich z.b. meiner Freundin nicht alles haargenau erkläre
z.b. wenn ich einen Bldösinn mache oder wenn ich mit ihr was machen will weil ich dort und dort hin möchte aber eher deswegen statt mit ihr als person zusammen zu sein und habe dann eher Schuldgefühle und dann kommen viele Menschen die ich frage die mir das oder das sagen udn nun denke ich mir, ja ich bin ein Egoist und wie ich reagire ist falsch usw.

Anna-Lia

mannohmeter

du klebst an Mami und Papi fest.
Zieh weg, sei Single, fang an, ein eigenes Leben zu haben.
Oder bleib halt in deinem warmen, aber miefigen Nest.

irgendwie krass, das hier.


Ah ja, wegen der Schuldgefühle: Du schuldest niemandem was. Aber du versteckst dich lieber dahinter, als zu versuchen, selbständig zu leben.

Adalbert99

Nun wir verstehen usn gut, zu Hause ist es angenehm udn wir sind eine Familie und das waren wir immer, ich kann udn will nicth alleine sein, viele sind nicht alleine, meine eltern waren gleich nach ihren Eltern dann zusammen udn nie alleine und geüngend waren so dass sie nie alleine waren. Mit Schulden ja da meine ich, ich habe ein schlechtes GEwissen wiel ich meine Freundin überredet habe eine Forststraße mit dem Auto im Wald zu fahren wo ich selber nicth sicher war ber meinte, egal was solls udn sie hat sich so innerlich aufgeregt udn Angst gehabt das was passiert und es war kein einfacher Weg, dass sie sich so schlecht fühlte dass wir den Arzt rufen mussten und der hat dann gemerkt der Blutdruck war irre hoch.

Sad Lion

Wie immer nur dasselbe Gesabbel von dir - und wie immer respektlos hingerotzt, als wärst du betrunken oder bekifft oder beides.

Sorry, aber das hat keinen Sinn mit dir, du verschwendest nur die Zeit der Community und wertvollen Speicherplatz auf unserem Server.

Wie mehrfach gesagt: lies dein Thema nochmal durch, verstehe(!), was dir von den Usern hier mitgegeben wurde und setze es um - oder lass es sein und dreh dich weiterhin im Kreis!

Geschlossen.