Damien Thorn

Vollkommen am Thema vorbei.

Manati

Ich bin da zwiegespalten.
Einerseits sollte es in einer guten Partnerschaft kein Problem sein, das anzusprechen.
Andererseits muss man auch nicht jede sexuelle Phantasie aussprechen, gerade wenn man weiß, dass es die Beziehung belasten könnte.
Wie relevant ist das denn?

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Dass es meine Sache ist, ist mir durchaus bewusst. Wenn ich es ihr erzählen will, ist das meine Entscheidung.

Meinen 1./2. Post ganz durchgelesen? Fremdgehen ist für mich kein Thema. Zu den Motiven siehe
Du weißt scheinbar mehr über mich, als ich über mich selbst ...

Bei allem Respekt - du kennst meine Freundin nicht und ich wage zu bezweifeln, dass du sie in den 2 Absätzen, auf die du dich da beziehst, genug kennen gelernt hast, um so etwas zu schreiben. Beziehungsunfähig ... lächerlich. Von 10 Paaren ist bei 7 Eifersucht ein Thema, wenn einer mit seinen Freunden fortgeht. Bei mir vergangenheitsbedingt zudem nicht ganz unbegründet. Das heißt ja auch nicht, dass sie mir jedes Mal ne Szene macht, wenn ich fortgeh, das passiert eh nie, falls du das evtl. falsch verstanden hast?

Mal so, mal so. Ich hab's am Anfang für ne reine Phase gehalten, als das Bedürfnis nach einem Porno (bzw. ein paar) wieder weg war. Irgendwann ist es wiedergekommen. Es zieht sich ein bisschen wie ein roter Faden, ein bisschen ist es so, wie Paradigma es beschrieben hat... es staut sich auf. Manchmal ist es mit einem Porno wieder vorbei, manchmal nicht und verschwindet irgendwann einfach nach einer Weile. Nach einer Weile kommt es dann wieder. Aber ich denke, so hat es sich mit den meisten Fantasien?

Curly2013

Du weißt aber doch, wie deine Freundin (wahrscheinlich) reagieren wird. Willst mit deinem Geständnis die Beziehung wirklich belasten? Es ist doch im Moment nur eine Fantasie, die du gar nicht ausleben willst.

Damien Thorn

Liest sich nicht so, als wäre Deine eigene Entscheidung dabei das primäre Kriterium.

Was sollen das für Motive sein? Du sprichst von irgendeinem "Bedürfnis", das Du damit erläuterst, dass zwischen euch keine Geheimnisse sein sollen. Wozu soll das genau gut sein? Es ist - wie gesagt - erstmal Deine Privatsache. Wenn es Dein Bedürfnis ist, ihre ohnehin mangelnde Souveränität zusätzlich auf die Probe zu stellen, dann scheint der Erhalt der Sache mit Deiner Freundin, die Du hier...

...in Schutz nimmst, nicht sonderlich wichtig zu sein. Und was sie selbst betrifft: Wenn Du hier reinkommst und ein Problem schilderst, dann spricht es nicht für sonderlich viel Reife, wenn Du nur deswegen empört bist, weil Deine eigenen Schilderungen, die die Situation einer Lage verdeutlichen sollen, urplötzlich zu einer Einschätzung nicht ausreichen sollen. Jemand ist entweder eifersüchtig oder nicht. Es ist dabei vollkommen unerheblich, ob er sich mal zusammenreißt und zu einem anderen Zeitpunkt die Eifersucht hinausposaunt. Fakt ist doch: Eifersucht entsteht immer durch felendes Selbstwertgefühl und dadurch auch fehlende Eigenständigkeit. Das hat mit Deiner Vergangenheit absolut nichts zu tun. Dass sie bereits gesagt hat, dass sie mit so etwas nicht zurechtkommen würde, obwohl es für die bestehende Beziehung gar keine Relevanz besitzt, spricht genauso Bände wie die Tatsache, solch einer Sache wie Deine sexuelle Ausrichtung solch eine Bedeutung bzgl. des Outings zu geben, dass Du nicht etwa besorgt bist, dass Dein übriges soziales Umfeld damit nicht zurechtkommen könnte, sondern die Person, auf die Du am meisten bauen können solltest. Man muss da nicht erst die Biografie einer Person kennen, um zu erkennen, was das echte Problem ist.

Paradigma

Ich hab nun mal meinen eigenen kleinen "Fetisch", und da passt diese Spielart nicht in meine Phantasien rein. Ist halt so. Nicht alles ist kompatibel.

Ah, diese Erfahrung hast du bereits gemacht. Häufig treten solche "Neigungen" verstärkt in den Vordergrund, wenn es in der Partnerschaft Durststrecken gibt (und solche gibt es in jeder Langzeitbeziehung mal, vermute ich). Allerdings glaube ich, das in solchen Situationen jeder die "Versuchung" spürt - im Prinzip ist es egal, ob man sich dann nach einem weiblichen oder männlichen "Ersatzpartner" sehnt.

Was sein könnte ist, das bei einem sehr starken Fetisch (oder einer sehr ausgeprägten BI-Neigung) solche Sehnsüchte auch auftreten können, wenn eigentlich in der Partnerschaft alles gut läuft - auch sexuell gesehen - weil eben ein Teil in einem Unbefriedigt bleibt.

Hm, es gibt auch Menschen, die haben einen starken Fetisch nach fremder Haut generell - das sind dann oft notorische Fremdgänger, besuchen Swingerclubs oder leben offene Beziehungen. Hättest du so eine "Veranlagung" fände ich das jetzt bedenklicher für deine eifersüchtige Freundin als eine BI-Neigung.

deniro990

Durch Wiederholung wird es nicht wahrer. Er will es sehr wohl ausleben, nur eben mit seiner Partnerin und nicht mit anderen Männern. Es ist absolut kein Problem, in einer langjährigen Beziehung den Wunsch nach neuen sexuellen Spielarten zu äußern.

Vorschlag: Wenn du so ein riesen Problem mit dem "Outing" hast, dann lass es sein und sag ihr stattdessen ganz konkret, was du dir für euer Sexleben wünschst. Explizit!

c0nard

Ich sag jetzt auch mal was ich denke:

Zuallererst ist das garnix schlimmes oder etwas was du verheimlichen müsstest. Wie schon erwähnt wurde, ist es oft so dass man sich zum selben geschlecht hingezogen fühlen kann, bei mir is das auch so mein freund weiss das auch, aber nicht, weil ich es ihm "gebeichtet" hab sondern weils mal zufällig thema wurde, und er findets super dass ich so offen bin.

Ich würde es an deiner stelle gar nicht in so eine gesprächssituation einbinden, wo du ihr was "beichten" MUSST - es ist ja nicht so dass das jetzt irgendwelche grundlegenden auswirkungen auf eure beziehung hätte (so wie im falle: hups, ich komm drauf ich steh NUR auf männer - das sollte man "beichten).

Wenn ihr mal jemanden seht, der für dich attraktiv ist, kannst dus ja äussern, so auf die art "mh der sieht gut aus findest du nicht?" Und wenn ihr dann ins gespräch kommt "ja ich finde männer auch iwie anziehend, das heisst nicht dass ich schwul bin oder dich verlassen/betrügen will, nur dass ich einfach frauen und männer anziehend finde"

Siehst du? Das nimmt diesen stress wahrscheinlich raus und sie weiss es und du bists losgeworden und wenn sie dich nicht so nimmt wie du bist, liebt sie dich nicht. Fertig

Lao-bay-bay

Es gibt 2 gute Gründe, warum du es ihr sagen solltest (vielleicht sogar musst):
1) Du bist unglücklich mit dem Verheimlichen
2) Sie soll dich so lieben, wie du bist - und deine Bisexualität ist Teil von dir.
Leider kenne ich sie nicht, aber an sich kann ich mir nicht vorstellen, dass jemand bzgl. seines Outings verlassen werden würde. Immerhin ist das nicht vergleichbar mit Fremdgehen.

miiicha

Tja, wenn sie an sich schon rel. eifersüchtig ist, und nicht sehr differenziert denken gelernt hat, wird's schwierig...

sicher hilft mit der Tür ins Haus fallen am allerwenigsten. Kannst du es mal diplomatisch/sachte versuchen? (z.B. mal nem Kerl hinterherzeigen und seinen strammen Hintern loben......und allmählich immer mehr)

musst du vorsichtig austesten

wenn sie dicht macht, dann eben nen langen Atem haben, oder es einfach aushalten, dass man eben nicht alles erzählen kann, auch dem Partner nicht