michelangelo80

Liebe Community,

ich (männlich, 35 Jahre alt, sportlich, Geschäftsmann) habe mich hier angemeldet weil ich mir von euch eine Einschätzung zu der Frage erhoffe, ob ich tatsächlich zu eifersüchtig bin oder nicht.

Der Hintergrund ist eine diesbezgl. Meinungsverschiedenheit mit meiner Freundin (10 Jahre jünger als ich, Studentin, schlank, blond, sehr gutaussehend). Sie ist nämlich der Ansicht, dass ich zu eifersüchtig bin und mit meinem Verhalten unsere Beziehung aufs Spiel setze. Ich dagegen bin der Ansicht, dass ich, gemessen an anderen Männern, eher normal bis wenig eifersüchtig bin. Da wir uns vor einigen Tagen darüber wirklich sehr gestritten haben und ich mir nun selbst unsicher bin, ob meine Eifersucht wirklich unnormal ist, würde ich gerne eine unvoreingenommene Meinung von anderen Damen dazu hören (wenn ich Leute aus meinem Freundeskreis frage sind die natürlich voreingenommen).

Um das Problem zu verdeutlichen möchte ich einige Beispiele geben für Situationen, mit welchen ich nicht glücklich bin. Meine Freundin und ich sind seit etwa 11 Monaten (mit Unterbrechungen) zusammen.

1) Etwa 3 Wochen nachdem wir uns kennengelernt haben hatten wir das erste Mal Sex. Bis dahin hatten wir etwa 5-6 Dates. Am Tag danach flog Sie zu einem 2-wöchigen Studienaufenthalt in den USA. Wie ich später durch einen Zufall über eine Freundin von ihr erfahren habe hat sie, während sie dort war, sich auf einem Portal für bezahlte Dates (Whatsyourprice.com) angemeldet und ein Profil für Washington DC angelegt. Laut ihrer eigenen Aussage hat sie zwar mit einigen "Interessenten" kommuniziert, aber nie jemanden getroffen. Als Begründung gab Sie an, dass Sie Geld für ihr Studium gebraucht hätte, schon früher so Geld verdient hätte, und ja nicht klar war, ob wir überhaupt schon zusammen wären. Man muss vielleicht dazu sagen, dass es es ei der Seite wohl wirklich nur um Dates, nicht um Sex geht.

2) Für Sylvester hatte Sie Freunden bereits seit Längerem zugesagt an einer studentischen Verbindungsfeier teilzunehmen. Ich hatte andere Verpflichtungen, weshalb wir Sylvester nicht gemeinsam verbringen konnten. Wie Sie mir später erzählte war es wohl eine wilde Party-Nacht, sie hat ziemlich viel getrunken und wurde, laut ihrer Aussage, von einem der Studenten geküsst. Mehr sei nicht passiert und es hätte ihr auch nichts bedeutet.

3) Meine Freundin kommt ursprünglich aus Paris, hat daher dort viele Freunde und besucht die Stadt auch häufiger. Meist übernachtet Sie dort bei ihrem besten Freund. Sie schläft dort allerdings nicht auf der Couch, sondern mit ihm in einem Bett, und wie sie selbst sagt, beide nur in Unterwäsche und auch Arm in Arm mit ihm. Wohlgemerkt, er ist nicht etwa homosexuell. Im Gegenteil, er hatte ihr vor einigen Jahren gesagt, dass er in Sie verliebt sei, sie hätte dies aber nicht erwidert. Er ist übrigens Single. Sie meint aber, er wäre nur ein sehr guter "Freund" und nichts weiter.

4) Vor einiger Zeit wollte Sie von Berlin nach Spanien fliegen. Es war ein Flug spät am Abend, welcher allerdings ausfiel. Der nächste Flug war erst am nächsten Morgen. Am Flughafen traf sie dann einen "netten Typen", der ihr anbot in seiner Wohnung zu übernachten. Statt zu ihrer eigenen Wohnung in Berlin zurückzukehren (ca. 1 Stunde Bahnfahrt vom Flughafen) entschied sie also, mit ihm mitzugehen (ca. 20 Minuten vom Flughafen) um dort angeblich auf seiner Couch zu schlafen.

5) Sie lernt jede Woche etwa 2-3 neue Leute (besser gesagt Männer) kennen mit welchen Sie Telefonnummern austauscht, schreibt, und sich ab und an mal mit ihnen auf einen Kaffee oder so trifft. Die meisten davon bekomme ich nie zu Gesicht. Sie meint, sie wäre einfach daran interessiert neue und Interessante Leute kennenzulernen und bezeichnet sie als "Freunde". Komischerweise schicken einige davon ihr regelmäßig Herzchen und Küsschen als Kommentare zu ihren Einträgen bei Instagram (was Sie total ok findet).

Sie gibt selbst zu, dass die Männer mit ihr flirten und einige von ihren Freunden auch in sie verliebt seien. Sie findet aber das macht nichts, so lange sie nicht das gleiche für die Männer empfindet. Trotzdem trifft Sie sie weiterhin. Ich sage, dass sie den Männern dadurch, dass sie sie weiterhin trifft, falsche Signale sendet und diese dann glauben, Sie hätten doch eine Chance bei ihr. Sie meint das sei doch alles kein Problem - sie würde nicht sexuell an ihnen interessiert sein, sie aber trotzdem total interessant finden, und sich daher weiterhin mit Ihnen treffen.

Nur als Beispiel: Als Studentin trägt sie manchmal Flyer aus um sich ein wenig Geld nebenbei zu verdienen. Da sie blond, sehr schlank, und sehr hübsch ist wird sie dabei häufig von Männern angesprochen. Findet Sie die Männer interessant kommt Sie mit Ihnen ins Gespräch. Mit manchen trifft sie sich dann nach Ende ihrer Schicht oder am nächsten Tag auf einen Kaffee. Manchmal lädt Sie auch Männer die Sie in einer Bar oder Disco kennenlernt ein paar Tage später zu sich nach Hause ein - fairerweise ist sie dann meist nicht alleine mit diesen Leuten in der Wohnung, sondern es werden dann einfach mehrere Freunde auf einen Drink oder so eingeladen.

6) Vor einigen Wochen wollten uns nach der Arbeit zum Abendessen treffen. Ich kam gerade von einer längeren Dienstreise zurück und hatte einen Tisch in einem schönen Restaurant reserviert. Kurz vor der vereinbarten Zeit schrieb Sie mir, dass Sie länger an der Uni braucht und später kommt. Da ich ohnehin schon unterwegs war und nun Zeit hatte entschied ich zu Ihrer Wohnung zu fahren und sie dort abzuholen. Ich wartete vor der Tür. Nach einiger Zeit tauchte Sie auf, offenbar high. Sie hatte mit irgendeinem ihrer "Freunde" (einen von denen die ich nicht kenne) auf einer Parkbank einen Joint geraucht. Sie meinte sie hätte ihn an der Uni getroffen, er hätte einen Joint dabei gehabt, und sie hätte spontan mitgeraucht. Dass wir verabredet waren und eigentlich schön Essen gehen wollten war ihr dabei wohl egal. Sie kam zu spät, lachte die ganze Zeit, für mich war der Abend gelaufen.

7) Am letzten Wochenende war ich beruflich unterwegs (ich gebe Seminare), sie hatte Besuch von einer Freundin aus Frankreich. Am Freitag Abend schreiben wir noch kurz Nachrichten. Sie schreibt mir, dass sie beide sehr müde seien und einen ruhige Abend zuhause verbringen wollten. Als ich am Sonntag Abend mit ihr telefoniere ist sie total müde. Ich frage ob sie etwa krank würde. Da erzählt Sie mir, dass sie von Freitag auf Samstag kaum geschlafen hätte weil Sie mit ihrer Freunden und zwei von ihren männlichen Freunden (die ich nicht kenne) die ganze Nacht bis 6 Uhr morgens in irgendwelchen Discos und Bars verbracht haben. Als ich ihr sage, dass ich darüber irritiert bin, dass sie mir aber am Freitag Abend etwas ganz anderes geschrieben hatte und ich jetzt so am Telefon darüber erfahre wird Sie wütend. Sie meint ich sei übertrieben eifersüchtig, und deshalb hätte Sie mir den Abend mit den zwei Freunden verschwiegen. Ich würde ihr mit meiner Eifersucht ja keine andere Wahl lassen, also sei es meine Schuld, wenn Sie mir nicht die Wahrheit sagt. Das führte dann zum oben erwähnten Streit.

Man muss dazu sagen, dass ich noch NIE von ihr verlangt habe nicht mit ihren Freunden auszugehen. Ich habe noch NIE versucht ihr hinterher zu telefonieren, noch nie versucht ihr Handy oder sonst etwas zu kontrollieren. Im Gegenteil, häufig traue ich mich gar nicht zu fragen wie und mit wem Sie den Abend verbracht hat weil Sie sonst meint, ich würde Sie kontrollieren oder ihr hinterher spionieren. Ich habe ihr lediglich schon mehrfach gesagt, dass es mich stört, dass sie ständig neue Männer kennenlernt, mit Ihnen Nummern austauscht und Sie trifft. Sie meint dazu nur, dass das alles nur Freunde seien und Sie ja nicht mit Ihnen ins Bett steigen würde, von daher wäre das aus Ihrer Sicht alles kein Problem und sie verstünde überhaupt nicht, wo mein Problem liegt. Daher macht sie damit weiter wie vorher und beschwert sich über meine Eifersucht.

Um die Geschichte noch abzurunden: Ich habe mich in der gesamten Zeit mit keiner einzigen anderen Frau getroffen, weder zum Kaffee noch sonst irgendwie. Ich habe auch mit keiner Nummern ausgetauscht oder auch nur geflirtet. Trotzdem hat Sie sich neulich darüber beschwert, dass ich angeblich auf Instagram zu vielen hübschen jungen Damen folgen würde.

Sorry für den langen Text. Ich würde mich über eure Einschätzungen dazu freuen, ob ich es mit meiner Eifersucht übertreibe oder ihr mir zustimmt, dass die meisten Menschen wohl deutlich eifersüchtiger wären als ich und viele der Dinge, die Sie macht, so nicht akzeptieren würden. Ich würde einfach gerne mal hören wie Außenstehende das sehen und einschätzen.

Vielen Dank.

hoefti

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Lonam

Dann mach Schluss mit ihr. Sie will nicht damit aufhören und nimmt dich nicht ernst. Du sagst selber, das ihr getrennt wart, was war damals den der Trennungsgrund?

gabimaus

Eifersüchtig zu sein berechtigt mich aber noch nicht dazu, meinen Partner für alles und jedes zu verdächtigen und ihm Vorwürfe zu machen - es ist mein Misstrauen und damit habe ich das Problem. Ich kann und darf von meinem Partner nicht verlangen, so zu leben, wie es mir in den Kram passt.

Wenn man sich anders verhält, aus eigenen Moralvorstellungen heraus, so ist das eine Sache, die man für sich entscheidet - auch wenn der Partner es anders sieht.
Kommt man mit der Einstellung des Partners nicht zurecht, ist es vielleicht angebracht, sich das noch mal zu überlegen, ob man die richtige Wahl getroffen hat - nicht aber darf man vom Partner verlangen, dass er seine Einstellung und sein Verhalten ändert - es sei denn, er tut es freiwillig.

Wer selbst nicht verbogen werden will, überlegt besser mal, das aber auch nicht bei einem anderen zu versuchen.

Ansonsten, es ist schwer zu beurteilen, ab wann einer eifersüchtig ist oder wie stark die Eifersucht ist - das kannst Du nur für Dich selber einschätzen.

Mich wundert eher, dass Du anscheinend mit ihr eine Absprache hattest, dass sie Dir alles erzählt, was sie tut und mit wem.

Ich denke nicht, dass Du alles so genau wissen musst.

Ihr könntet ja beide Tagebücher führen und zu Weihnachten tauscht Ihr sie dann aus, damit jeder vom anderen nachlesen kann.
Das wäre immerhin mal eine kluge Idee und Eure Beziehung liefe auf Augenhöhe.
Allerdings müsstet Ihr beide in Kauf nehmen, etwas dafür tun zu müssen, nämlich handschriftlich Tagebuch führen - jeder für sich!

Wie eifersüchtig andere sind, steht hier nicht zur Diskussion - es geht ja um Dich und um Deine Beziehung - nicht um die anderen.

Sie hat eine andere Einstellung und die ist zu respektieren, denn sie ist kein Objekt, über das man bestimmen kann.

Vertraust Du ihr nun oder nicht?

Alpharius

ich denke mit deiner Einschätzung liegst du ganz richtig. Viele wären nicht nur eifersüchtiger, sondern ich denke sogar, dass sich kaum ein Mann so ein Verhalten bieten lassen würde.

Da lernt deine Freundin jede Woche neue Männer kennen, tauscht Nummern, schreibt und trifft sich mit denen und du wirst kritisiert dass du zu eifersüchtig bist weil dir das nicht gefällt

Im ernst, was bist du fürn Typ der sich sowas gefallen lässt. Ich persönlich hätte diese Frau schon längst vor die Tür gesetzt.

Kaesekuchen

Sie möchte Spaß haben, Menschen kennenlernen und ihr Studentenleben voll auskosten. Du möchtest eine erwachsene Beziehung. Eure Vorstellungen vom Leben sind momentan völlig unterschiedlich.

Es wird doch auch andere schlanke, hübsche Blondinen geben.

deniro990

Schon dieser Einstieg zeigt, dass du unter einem massiven Selbstwertdefizit leidest. Dazu passt das Folgende perfekt ins Bild:
So beschreibst du deine Freundin, und das gleich doppelt: Jung, schlank, blond, hübsch. Sonst nichts. Die armseligste und oberflächlichste Beschreibung einer Partnerin, die ich je gelesen habe. Der Mensch dahinter interessiert dich überhaupt nicht. Du hast sie dir nur ausgesucht, um dein Ego zu streicheln, deinen Selbstwert zu pushen und dich als toller Geschäftshengst zu fühlen.

Und genau diesen Push hast du derart bitter nötig, dass du dir sogar gefallen lässt, dass sie 1.) ständig mit anderen Männern schläft, 2.) dich nicht ernst nimmt und 3.) dich wie ein Stück Scheiße behandelt. Ein souveräner und selbstbewusster Mann würde einfach gehen.

michelangelo80

Zunächst einmal vielen Dank für eure Antworten und Einschätzungen. Ist auf jeden Fall interessant zu lesen wie andere die Situation bewerten.

Ich habe aber den Eindruck, dass einige Dinge wohl aus meinem Beitrag nicht so ganz klar geworden sind. Natürlich kann ich euch nicht sämtliche Hintergründe im Detail beschreiben und erklären warum ich diese Frau liebe und, der geschilderten Umstände zum Trotz, noch mit ihr zusammen bin. Da würde wohl ein ganzes Buch nicht reichen. Aber ich will zumindest kurz im Einzelnen auf eure Beiträge eingehen.

Der Trennungsgrund war damals, dass ich von der Washington DC Geschichte erfahren habe. Wir sind nach einer Weile aber wieder zusammen gekommen weil Sie zu mir zurück kam, mir die Situation und Umstände erklärt hat, weil Sie sagte, dass Sie mich liebt und mit mir zusammen sein möchte, und das so etwas nicht wieder vorkommt...

Zum anderen Punkt: Mir geht es hier gar nicht so sehr um einen Ratschlag ob ich nun mit ihr Schluss machen soll oder nicht. Da spielen ja auch viele andere Dinge als ihre Männerfreundschaften und meine Eifersucht eine Rolle. Mir ging es hier eigentlich in erster Linie darum besser einschätzen zu können, ob ich wirklich außergewöhnlich eifersüchtig bin und daran arbeiten sollte, oder ob ich von einer Partnerin nicht mehr Verständnis und Entgegenkommen erwarten kann.


Damit hast du natürlich vollkommen Recht, das sehe ich ganz genau so. Ihr das Gefühl zu geben ich würde über ihr Leben und Freunde bestimmen wollten ist so ziemlich das Letzte was ich möchte. Ich frage mich nur, ob man von einer Partnerin nicht auch etwas mehr Rücksicht erwarten kann wenn Sie schon weiß, dass es mich nicht unbedingt glücklich macht. Oder wie gehst du damit um, wenn deinem Partner etwas an deinem Verhalten stört? Sagst du ihm auch, dass ihm das nichts angeht und dass du machst was du willst? Oder versuchst du Rücksicht auf seine Gefühle zu nehmen?

Was verstehst du unter "Vertrauen"? Ich glaube schon, dass sie nicht mit den ganzen Typen ins Bett steigt die sie da ständig kennenlernt und trifft. Aber ist es nicht trotzdem nachvollziehbar, dass ich nicht sonderlich erfreut über dieses Verhalten bin? Muss ich mir deswegen vorwerfen lassen viel zu eifersüchtig zu sein? Und ist meine Eifersucht wirklich ein Grund dafür mir zu verheimlichen, wenn Sie mit ihren Freunden feiern geht? Ich denke nicht, würde aber gerne auch wissen wie andere das sehen.

Naja, wie du siehst gibt es dazu auch andere Meinungen. Im Ernst, man kann das wirklich so oder so sehen. Bin ich ein Kontrollfreak und ist es unfair von mir zu erwarten, dass sie sich so verhält wie ich es mir wünschen würde? Oder bin ich von der Liebe geblendet und lasse mir daher alles gefallen? Sieht wohl jeder anders...

Ja, aber nur wenige bis gar keine die dazu auch noch so intelligent, gebildet, kreativ, humorvoll, und interessant sind wie Sie, die den gleichen Geschmack für Bücher, Kunst, Literatur, Filme und Essen haben wie ich, und vor allem keine die mir in regelmäßigen Abständen beichtet wie sehr sie mich liebt.

Sorry, aber du kennst weder mich noch sie, und deine Rückschlüsse sind absolut unbegründet. Die Kurz-Beschreibungen von mir und ihr habe ich lediglich eingefügt damit ihr wenigstens einigermaßen einschätzen könnt wer wir sind. Natürlich ist das alles andere als eine ausreichende Beschreibung, aber ich habe ohnehin schon einen halben Roman geschrieben, und selbst wenn ich 3 Seiten schreibe um Sie und mich zu beschreiben weißt du noch immer längst nicht alles. Natürlich bin ich nicht nur mit ihr zusammen weil sie blond, jung, und hübsch ist.
Ich wiederhole jetzt meine Beschreibung von oben nicht noch einmal, aber du kannst mir ruhig glauben, dass es viele Gründe dafür gibt warum ich mir ihr zusammen bin die rein gar nichts mit ihrem Alter oder ihrem Aussehen zu tun haben. Und mit meinem Ego hat das schon gleich überhaupt nichts zu tun.

Du hast meinen Beitrag offensichtlich gar nicht gelesen. Sie schläft eben NICHT ständig mit anderen Männern. Ich habe auch nicht den Eindruck, dass sie mich "wie ein Stück Scheiße" behandelt. Und wie gesagt, es geht mir hier überhaupt nicht darum ob ich mich von ihr trennen soll oder nicht. Wenn die obigen Ereignisse für mich persönlich ein zwingender Trennungsgrund gewesen wären hätte ich das getan und müsste hier nicht schreiben. Im Moment geht es darum, dass MIR von IHRER Seite aus vorgeworfen wird, zu eifersüchtig zu sein und ihr damit quasi keine andere Wahl zu lassen als mir nicht alles zu erzählen. Ich dagegen denke, dass allein die von mir genannten Beispiele durchaus Fälle sind, welche wohl für viele, wenn nicht sogar nicht meisten, anderen Männer schon zu viel des Guten wären und ihr Vorwurf der zu großen Eifersucht daher unbegründet ist. Ich schreibe hier deshalb um zu erfahren, wie andere das sehen. Nicht mehr, aber auch nicht weniger.

gabimaus

Wie ICH mich dabei fühle, wenn ich nicht richtig vertrauen kann?

Wen interessiert das schon ?

Damit habe ich mich ganz allein auseinanderzusetzen. Und immerhin wusste ich ja schon länger, mit WEM ich es da zu tun bekomme. Es war meine Entscheidung, meinen Partner zu lieben und anzunehmen wie er ist. Meine Erwartungshaltungen nutzen mir also gar nichts

Aber ich kann meinen Partner darum bitten, es mir ein wenig leichter zu machen - wie das gehen könnte, das wäre jetzt eine Sache, die Ihr selbst zu klären habt für Euch.
Misstrauen und Vorwürfe spart Euch dabei lieber und sprecht darüber ganz in Ruhe, nicht gerade, wenn die Aufregung groß ist.

Nein - Michelangelo, es bringt nur Deiner Eitelkeit ein wenig Beruhigung, wenn Du liest, dass Deine Eifersucht angemessen ist - ob das stimmt weißt Du deshalb noch lange nicht, weil das jeder für sich auslegt, wie es ihm am ehesten schmeichelt - keiner will dumm aussehen, das darfst Du mir glauben

Klär das mit Deiner Freundin, denn da gehört es auch hin und sie verdient es, Dein Ansprechpartner zu sein, der Erste noch dazu

michelangelo80

Ist aber halt auch ein Todschlagargument für Foren wie dieses. Trotzdem danke für deine Einschätzung.

Ich wäre aber dennoch durchaus interessiert daran wie andere das sehen. Nicht wegen meiner Eitelkeit, sondern weil ich denke es hilft bei der Selbstreflexion manchmal auch die Ansichten Außenstehender zu hören.

shiila

Das finde ich sehr schön.

Zu diesem "Bin ich zu eifersüchtig?" - naja, ich würde sagen, es kommt halt bei ihr so an.
Wahrscheinlich ist das Problem dabei auch, dass es ja von Anfang an schon so losging - du hast sie kennengelernt und dann gab es innerhalb kürzester Zeit genau deswegen die Trennung.
Da kann ich schon verstehen, dass sie, gerade, wenn sie viel für dich empfindet, dazu neigt, dir evtl nicht alles zu erzählen (womit damit, denke ich, schon gemeint ist, dass es einfach nur um Treffen mit ihren Kumpels und nichts weiter geht).

Und, wenn du so ganz sicher wärst, dass es wirklich nur Treffen sind, würdest du wohl kaum hier schreiben - also, ich könnte mir vorstellen, dass du durchaus eifersüchtiger rüberkommst, als es hier vielleicht den Anschein macht.
Vielleicht ist es nur eine veränderte Stimmlage, etwas in deiner Art, das dir dann selbst gar nicht so bewusst ist, aber, es reicht schon, dass sie dann verunsichert ist und nicht weiß, wie sie damit umgehen soll.

Was ich allerdings voll daneben finde, ist, dass sie sich z. B. nicht daran hält, wenn ihr beide etwas ausgemacht habt - da finde ich deine Kritik durchaus berechtigt. An deiner Stelle würde ich das auch noch einmal mit ihr besprechen.
Ich finde, das ist ein viel größeres Problem (bzw., mich würde so etwas viel mehr verletzen) als ein großer Bekanntenkreis.

Zu ihrem Leben an sich: Auch wenn hier einige schreiben, dass sie dir bestimmt fremdgeht etc. - das würde ich nicht so sehen.


gruß!