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Alt 17.11.2016, 11:13   #1
Rina91
Member
 
Registriert seit: 11/2016
Beiträge: 106
Partner und sein Pornokonsum

Hallo ihr lieben,

mein Freund und ich (beide 25 Jahre alt) sind seit 2 Jahren und 10 Monaten zusammen und wohnen seit Mai zusammen. Wir haben es in unserer gesamten Zeit nie leicht gehabt und auch nun seit wir zusammen wohnen, ist es nicht besser geworden. Wir streiten viel und wenn es mal harmonisch ist, dann nur für eine kurze Zeit und dann fängt es wieder an. Streit wegen Kleinigkeiten, die ausaten, Anspannung und Mauer aufbauen.

Wir haben uns auch nun desöfteren räumlich getrennt und letztes Wochenende habe ich es beendet und er ist nach ein paar Tagen dann für das Wochenende zu seiner Mutter gegangen.
Am Sonntag haben wir uns dann nochmal zusammengesetzt, weil wir uns doch beide lieben und uns beide nicht verlieren wollen und das alles aufgeben wollen.
Wir haben jeweils für uns einen wichtigen Aspekt genannt, der sich ändern muss und haben beschlossen eine Beziehung auf Probe, um zu gucken ob wir das hinbekommen und nach dieser Probe werden wir dann Bilanz ziehen.

Nun eigentlich zu dem eigentlichen Problem von mir:
Ich bin mit unserem Sexleben gar nicht zufrieden. Es ist mir einfach zu wenig. Er meint zwar, ihm ist es auch zu wenig. Aber es wird nicht mehr...Ich weiß genau das er sich desöfteren Pornos anguckt, das hat er mir gesagt, aber ich komme damit überhaupt nicht klar.
Ich fühle mich dadurch, als ob ich ihm nicht reiche, ich nicht gut genug bin, fühle mich Hintergangen und es ekelt mich an, den Gedanken daran, das er das macht, dadurch kann ich einfach nicht auf ihn zugehen. Wenn wir Sex haben, dann kommt es hauptsächlich von ihm aus.
Er weiß wie sehr es mich stört und ich denke auch das er lieber sich Pornos anguckt, als mit mir Sex zu haben bzw. auch was an unserem Sexleben zu ändern.

Nun hat er am Sonntag mir versprochen, dies nicht mehr zu machen. Denn wenn es bei uns besser wird, dann kann er komplett darauf verzichten. Aber er hat schon soooo oft gesagt das er dies nicht mehr machen wird und dennoch hat er es immer wieder gemacht und zwar heimlich. Ich weiß genau das er ständig nach seiner Arbeit, wo ich noch arbeiten bin, am PC ist und immer nur am Zocken ist er nicht...da bin ich mir fast sicher...und das er am PC war fällt mir auf, da irgendwas anders steht als am morgen (ist ein Tick von mir, dass mir sowas sofort auffällt). Ich habe zu ihm gesagt das ich diesbezüglich beweise brauche, damit ich auch wirklich sicher bin ihm glauben zu können und diesbezüglich wieder vertrauen aufzubauen, aber er meinte ich werde es durch mehr Sex und mehr Leidenschaft und sowas merken. Aber das reicht mir leider nicht.

Seinen Punkt was ihm sehr wichtig ist, was ich ändern wolle, ist das ich weniger Ich-Mensch bin und mehr auf ihn eingehe und auch mal Dinge zu herzen nehme, die ihn stören etc. Ich werde es auf jeden fall versuchen, aber wenn ich ständig die Gedanken, wegen den Pornos im Kopf habe, dann kann ich dies nicht so leicht umsetzen und da drehen wir uns wieder im Kreis...

Ich weiß nicht genau, was ich mir hier von dem Beitrag verspreche, aber mir einfach mal aus der Seele schreiben und vielleicht mal einen Rat, Tipp oder sonstiges. Aber diese Kommentare von wegen das ist doch normal, jeder Mann tut es oder soll ich mit klar kommen, möchte ich echt nicht hören, weil ich einfach eine der Frauen bin, die gar nicht damit klar kommen! Vielleicht gibt es sogar einige die genauso denken und fühlen.

Vielen Dank trotzdem schon mal!
Liebe Grüße
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Alt 17.11.2016, 11:13 #00
Administrator
Hallo Rina91, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 17.11.2016, 11:42   #2
Damien Thorn
_______________
 
Registriert seit: 01/2015
Beiträge: 9.567
Die Pornos sind nicht das Problem. Pornos zu schauen, ist wie Selbstbefriedigung zu betreiben. Es geht den Partner schlichtweg nichts an. Der Vorteil bei Pornos jedoch ist jener, dass keine kontrollsüchtige Dramabraut um ihn herumwütet und ihr fehlendes Selbstvertrauen auf ihn projiziert, ihn emotional erpresst und ihn belastet. Stattdessen kann er relaxt sein und sich frei und lustvoll mit sich selbst beschäftigen. Und damit sollte Dir auch das echte Problem klar werden: Du baust Druck auf, setzt Vertrauen mit Kontrolle gleich und belastest ihn permanent, anstatt ihn zu entlasten und der Sache Luft zum Atmen zu geben. Letztendlich beschreibst Du eure Partnerschaft als von vornherein gescheitert. Denn 2 - 3 Jahre als "wir haben es nie leicht gehabt" zu umschreiben, riecht danach, als könntet ihr - oder zumindest Du - nicht allein sein. Das Zusammenziehen kommt dementsprechend auch eher als Verzweiflungs- und Kontrollakt rüber, denn als sinnvolle wohlüberlegte Entscheidung. Ebenso wie die On/Off-Kiste.

Fazit: Aus meiner Sicht ist das mit euch eine in die Länge gezogene aussichtslose Suppe, von der ihr aufgrund von fehlender Selbstständigkeit nicht ablassen könnt. Deine Bedrängungen hinsichtlich seiner Privatsphäre zeigen zudem, dass Du weitab von "beziehungsfähig" bist. Ich empfehle Dir dringend die (endgültige) Trennung, die Dir die Möglichkeit gibt, mit Dir selbst wieder klarzukommen. Dann bekommst Du es mit einiger Zeit vielleicht auch hin, genug Selbstwertgefühl aufzubauen, um Dich nicht mit Schauspielern aus einem Film in Konkurrenz zu sehen.
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Geändert von Damien Thorn (17.11.2016 um 11:46 Uhr)
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Alt 17.11.2016, 11:43   #3
Lao-bay-bay
Platin Member
 
Registriert seit: 06/2008
Beiträge: 1.653
Liebe Rina, das ist ein offenes Forum und daher können alle schreiben, was sie für richtig halten (in Rahmen der Richtlinien und der Nettigkette versteht sich) - das nur einmal vorweg zu deinem Schlussplädoier.

Die grundsätzliche Frage ist: wie kann es sein dass ihr beide mehr Sex wollt, aber es nicht dazu kommt? Wo liegt da das Problem? Ergreift niemand die Initiative und wartet darauf dass der andere das tut?

Ich denke, dass der Pornokonsum nicht die Ursache, sondern eine Wirkung/Folge eines anderen Problems ist: das lässt sich daraus schließen, dass ihr weniger Sex habt, als ihr beide wollt. Es kann also nur daran liegen dass das irgend etwas blockiert - sie es wie oben erfragt die fehlende Initiative, oder aber das der Sex mit dir für ihn nicht so erfüllend ist wie die Pornos (ich gehe davon aus, dass er dabei SB macht - sonst könnte ich deine Aufregung gar nicht verstehen). Kann es sein, dass in seinen Augen Sex mit dir nicht genügend Spaß macht/ anstrengend ist/ unklar ist, ob und wann du willst?
Es ist schwer die Initiative zu ergreifen, wenn man(n) das Gefühl hat das der Partner grundsätzlich nicht in Stimmung ist - sei es wegen fehlenden Signalen/Kommunikation oder einer negativen Ausstrahlung.
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Alt 17.11.2016, 11:50   #4
gastlovetalk
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Ihr habt eigentliche und echte Beziehungsprobleme.

Wsl. sind die bei BEIDEN auch noch durch Identitäts-Unsicherheiten hinterlegt/mitverursacht.

Häufig Streit um Kleinigkeiten, Porno, sexuelle Hemmungen und Frustrationen, Schuldgefühle, Minderwertigkeitsgefühle - das sind eigentlich eher nur die Symptome, sozusagen die Oberfläche / Außenfläche des Problems.

Gegenseitige Schuldzuweisungen: da ist man dann schon näher dran am Problem.

Ich bin nicht sicher, dass Euer erneuter Versuch irgendwelche Erfolgsaussichten hat. Und es hört sich für mich auch nicht hoffnungsvoll an, dass ihr irgendwas gefunden hättet, was sich ausräumen lässt.

Anhaltende Frustrationen werden in Wirklichkeit oft dadurch ausgelöst, dass man viel zu hohe Erwartungen an die Beziehung pflegt, und (in Eurem Alter typischerweise erst recht nicht) keineswegs bereit ist, sich das einzugestehen (oder gar Konsequenzen aus der Erkenntnis zu ziehen).
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Geändert von gastlovetalk (17.11.2016 um 11:54 Uhr)
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Alt 17.11.2016, 11:53   #5
gastlovetalk
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Wie ist denn Dein Draht zu Deinen Eltern / Deiner Mutter?

Was hält sie vom Entwicklungsstand Deiner Beziehung?
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Alt 17.11.2016, 12:03   #6
0815Nick
Special Member
 
Registriert seit: 02/2011
Ort: Nerdpol
Beiträge: 3.446
Zitat:
Zitat von Rina91 Beitrag anzeigen
Wir streiten viel und wenn es mal harmonisch ist, dann nur für eine kurze Zeit und dann fängt es wieder an. Streit wegen Kleinigkeiten, die ausaten, Anspannung und Mauer aufbauen.
Das ist natürlich ein denkbar schlechtes Streitverhalten wenn man sich nicht zivilisiert streiten kann und sich danach nicht wieder verträgt bzw. wegläuft und mauert.
Ich kann euch da nur empfehlen euch mal absichtlich zusammenzusetzen um die Ungereimtheiten zu besprechen.

Zitat:
Nun eigentlich zu dem eigentlichen Problem von mir:
Ich bin mit unserem Sexleben gar nicht zufrieden. Es ist mir einfach zu wenig. Er meint zwar, ihm ist es auch zu wenig. Aber es wird nicht mehr...
Da drängt sich doch automatisch die Frage auf, was er denn als Grund angibt?
Einen Zusammenhang zwischen zu wenig Sex und Pornographie bzw. Selbstbefriedigung ist insofern meistens nur vorhanden wie es als Ausweichmittel benutzt wird.
Es ist nicht ungewöhnlich wenn Männer echtem Sex aus dem Weg gehen, dass sich der Pornokonsum dann weiter steigert.
So ziemlich alle Männer schauen Pornos, die Ausnahmen sind wohl doch eher die Seltenheit.


Zitat:
Ich weiß genau das er sich desöfteren Pornos anguckt, das hat er mir gesagt, aber ich komme damit überhaupt nicht klar.
Ich fühle mich dadurch, als ob ich ihm nicht reiche, ich nicht gut genug bin, fühle mich Hintergangen und es ekelt mich an, den Gedanken daran, das er das macht, dadurch kann ich einfach nicht auf ihn zugehen.
Das ist aber deine verquere Einstellung. Wenn du sein "normales" Verhalten so ablehnst, dann brauchst du dich auch nicht wunder wenn er dir dafür die kalte Schulter zeigt.

Zitat:
Wenn wir Sex haben, dann kommt es hauptsächlich von ihm aus.
Ja wie?! Ich denke dir ist der Sex zu wenig?! Ja wieso versuchst du dir dann nicht das zu holen was du willst?!
Am Ende sagt der gar nicht nein und hat nur drauf gewartet das du mal ankommst...

Jetzt mal ehrlich, du hast so gut wie nur Geringschätzung für die Sexualität deines Partner übrig und trittst sogar deine eigenen Bedürfnisse mit Füßen.

Zitat:
Er weiß wie sehr es mich stört und ich denke auch das er lieber sich Pornos anguckt, als mit mir Sex zu haben bzw. auch was an unserem Sexleben zu ändern.
Man ändert sein Sexleben nicht indem man "redet", sondern indem man "macht".

Ich kann dir nur empfehlen seinen Pornokonsum abgekoppelt zu eurer gemeinsamen Sexualität zu sehen.
Porno schauen ist Selbstbefriedigung, nix anderes. Das ist private Zeit. Da hat kein anderer reinzureden und hat mir dir zuerst mal gar nix zu tun.

Zitat:
Nun hat er am Sonntag mir versprochen, dies nicht mehr zu machen.
Den Wert von so einem Versprechen, das du ihm quasi unter Zwang abgerungen hast, ist Null.

Hör doch auf ihn zu Kontrollieren und ihm Vorhaltungen zu machen und sein normales Verhalten zu verdammen.
Dafür würde dir so ziemlich jeder die kalte Schulter zeigen.
Du machst doch nix außer Meckern, dabei ist es doch dein Verständnis von Pornographie das hier verquere Schlüsse zieht und nicht seines.

Du bist überhaupt gar nicht entspannt und total anstrengend. Mit dir würd ich auch nicht ins Bett wollen, der Sex ist bestimmt genauso.
Ich wette der arme Mann kann dir noch nicht mal erzählen was er alles so richtig geil findet, weil du daran auch nur wieder was auszusetzen hättest...
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0815Nick ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 17.11.2016, 12:53   #7
whatIwant
erschrocken
 
Registriert seit: 05/2013
Ort: nördlich
Beiträge: 5.514
Zitat:
Zitat von Rina91 Beitrag anzeigen
Aber diese Kommentare von wegen das ist doch normal, jeder Mann tut es oder soll ich mit klar kommen, möchte ich echt nicht hören, weil ich einfach eine der Frauen bin, die gar nicht damit klar kommen!
Zusammengefasst bist Du also eine der Frauen, die wollen, dass sich der Partner ändert - und ansonsten ist sie unglücklich.

Oder auch, wie dein Partner anscheinend auch bemerkt hat, du bist eine ich-bezogene Ego-Braut.

Kein Wunder, dass er sich da lieber einen runterholt, sexy ist nämlich anders. Lass mich raten, DU musst auch immer alles ausdiskutieren, wobei ausdiskutieren heißt, dass er "Schuld" ist, aber das Wort Schuld ja gar nicht zutrifft, weil es geht ja gar nicht um Schuld?
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whatIwant ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 17.11.2016, 13:10   #8
Rina91
Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 11/2016
Beiträge: 106
Zitat:
Zitat von Lao-bay-bay Beitrag anzeigen
Die grundsätzliche Frage ist: wie kann es sein dass ihr beide mehr Sex wollt, aber es nicht dazu kommt? Wo liegt da das Problem? Ergreift niemand die Initiative und wartet darauf dass der andere das tut?

Ich denke, dass der Pornokonsum nicht die Ursache, sondern eine Wirkung/Folge eines anderen Problems ist: das lässt sich daraus schließen, dass ihr weniger Sex habt, als ihr beide wollt. Es kann also nur daran liegen dass das irgend etwas blockiert - sie es wie oben erfragt die fehlende Initiative, oder aber das der Sex mit dir für ihn nicht so erfüllend ist wie die Pornos (ich gehe davon aus, dass er dabei SB macht - sonst könnte ich deine Aufregung gar nicht verstehen). Kann es sein, dass in seinen Augen Sex mit dir nicht genügend Spaß macht/ anstrengend ist/ unklar ist, ob und wann du willst?
Es ist schwer die Initiative zu ergreifen, wenn man(n) das Gefühl hat das der Partner grundsätzlich nicht in Stimmung ist - sei es wegen fehlenden Signalen/Kommunikation oder einer negativen Ausstrahlung.
Also ich kann echt kaum auf ihn sexuell zu gehen, weil ich irgendwie eine Blockade habe, durch Pornos und desöfteren eine Abfuhr von ihm. Wir haben eigentlich nur noch Sex wenn er mal ankommt, das ist so wenn es gut läuft 1x die Woche oder halt 1x in 2 Wochen oder so.

Ich habe ihn desöfteren gefragt wie er den Sex findet, ob er damit zufrieden ist etc. Aber er meinte er ist mit dem Sex an sich zufrieden, aber es wäre ihm zu wenig. Ich mecker nicht rum was den Sex angeht oder sonst was, das einzige was ich ab und an mal zu ihm sagte war halt das ich auch mal gerne von ihm befriedigt werde und zum Orgasmus komme...
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Rina91 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 17.11.2016, 13:12   #9
gabimaus
abgemeldet
Zitat:
Ich weiß nicht genau, was ich mir hier von dem Beitrag verspreche, aber mir einfach mal aus der Seele schreiben und vielleicht mal einen Rat, Tipp oder sonstiges. Aber diese Kommentare von wegen das ist doch normal, jeder Mann tut es oder soll ich mit klar kommen, möchte ich echt nicht hören, weil ich einfach eine der Frauen bin, die gar nicht damit klar kommen!
Vielen Dank trotzdem schon mal!
Liebe Grüße
Zitat:
Vielleicht gibt es sogar einige die genauso denken und fühlen.
Ja - die gibt es - liebe Rina

und die wird es auch immer geben und hat es schon immer gegeben.

Genau, wie es alle anderen gibt. Also, lasse raus was raus muss - ohne Rücksicht auf andere Meinungen, die es auch immer geben wird.
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Alt 17.11.2016, 13:15   #10
Rina91
Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 11/2016
Beiträge: 106
So und jetzt mal eben zu allen anderen:
Ja ich weiß das ich ein Ich-Mensch bin und ich versuche daran zu arbeiten, weil mein Freund mir das sagte und ihm das wichtig ist!

Aber ich bin nicht ständig nur am Meckern.
Ich mache beim Thema Sex so gut wie alles mit und würde auch so vieles ausprobieren, falls ich dies nicht schon gemacht habe. Ich bin so ziemlich für vieles offen. Das einzige was ich ihm ab und an halt sage, ist das ich auch mal gerne auf meine Kosten kommen wollen würde beim Sex...

Aber wenn ihr alle meint, das ich mit dem Pornokonsum klar kommen MUSS! Dann okay müsst ihr diese Ansicht haben!

Natürlich gibt es oft unnötige Streitereien, aber das ich mal eins klar stellen will, es schaukelt sich meist durch ihn hoch, weil er sehr schnell auf 180 geht!

Ich bin hier nicht nur die Schuldige, nur weil ich Pornos scheiße finde!
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Rina91 ist offline   Mit Zitat antworten
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