Forengast

Hallo Juljussi,

aha, da hat sie dir euer Grundbeziehungsproblem
also so ziemlich genau benannt.

Sie ist (war) aller Verantwortung für die Familie
allein ausgesetzt (fühlte es jedenfalls so), wäh-
rend du "nur" deine Arbeit im Kopf hattest. Sie
musste den Haushalt, die Kinderbetreuung, die
täglichen Probleme stemmen und hatte offen-
sichtlich hierbei weder eine Stütze, noch Aner-
kennung, noch das Gefühl, die von dir begehr-
te Frau zu sein, die auch außerhalb all dieser
Verpflichtungen und Funktionen wahrgenommen,
geliebt und geachtet wird.

D.h., die typische Power-Frau, die neben Arbeit,
Haushalt und Kinder alles, wie selbstverständlich
stemmt und was ihr Mann ebenso für selbstver-
ständlich hält, ohne, dass es groß der Rede wert
sei, während er sich mit der Einfachbelastung be-
gnügt.

Da würde mich mal interessieren, was für ein Bild
du von einer ganz normalen Familie pflegst? Mein
Vater ist u.U. auch in einer verantwortlichen Chef-
position tätig gewesen (in meiner Kindheit), was
diesen jedoch nicht davon abgehalten hat, den-
noch für seine Familie (Frau, Kinder, Haushalt, Frei-
zeit) präsent zu sein, mit anzupacken und u.a. täg-
liche Gesten der Liebe zu zeigen (Umarmungen,
Zuhören, Interesse bekunden, Wertschätzungen,
gemeinsam Zeit verbringen).

Das klingt für mich so, als ob das verwöhnte Mutter-
söhnchen es schwer hat mit dem Geben und Einbrin-
genwollen. Da erblicke ich die Gefahr dahinter, dass
du in deinen "Bemühungen" ziemlich schnell wieder
einknicken wirst, sobald du glaubst, der Chef ist nicht
mehr aktuell für deine Frau. Vielleicht will deine Frau
ihre kleine Familie gar nicht auf`s Spiel setzen, aber
einen Mann, der am Ball bleibt und ebenfalls freiwillig
mehr zu Geben bereit und fähig ist?

In meinen Augen klingt das alles so emotionslos. So,
als ob es nur um Vergleiche und das Aufrechterhalten
eines guten Status gehen würde.

Deine Frau ist kein Hündchen, das man man dressiert!
Du willst sie zu irgendetwas bringen, klingt eher nach
reiner Manipulationsabsicht mit Schuldvorwürfen, was
sie der Familien anderenfalls antun würde. Keine gute
Basis!

Gibt es an dir auch eine emotionale Seite? Und falls ja,
wo und wann hast du diese verloren?

Forengast

Danke euch schon mal für die Kommentare, es tut gut zu wissen, dass ich zumindest im Kopf nicht auf dem Holzweg bin.
Ich weiß, dass ich mir erstmal keine Schwäche mehr erlauben darf. Sie darf mit mir nichts negatives verbinden. Sie darf den Kummer nicht sehen. Gleichzeitig muss ich eine Balance wahren zwischen Distanz und Nähe. Sie muss ihre Freiräume haben, aber ich muss ihr auch zeigen, dass sie mir nicht egal ist, letzteres aber mit sehr viel Feingefühl. Ich versuche das auch soweit in die Praxis umzusetzen und es klappt auch ganz gut. Auch wenn ich im Hinterkopf immer die Bedenken habe, dass sie denkt, "wenn es ihm gut geht, wie es jetzt ist, kann ich das Spielchen ja so weiter treiben".

Wie schon gesagt, oberflächlich läuft die Beziehnung recht gut. Morgen abend geht´s auf ne Ü30 Party (damit zur Frage, wie alt wir sind: ich bin 40, meine Frau 35). Wir haben uns nen Babysitter organisiert, der zukünftig mal auf die Kinder aufpasst, wenn wir alleine was tun wollen. Einen Kurzurlaub mit guter Kinderbetreuung hatten wir bereits Anfang November, war recht entspannend.

Irgendwie ist das gar kein richtiges Kämpfen um das Herz meiner Frau, das ist chirurgische Feinarbeit und jeder Fehler kann dazu führen, dass das Herz verblutet.

Und wenn alles nichts hilft, was ich tue und lasse, dann ist der Gaul wohl tatsächlich tot geritten, wie "Take Off" so treffend bemerkt.

Forengast

Lilly, die auch vielen Dank für deine offenen Worte.
Meine Frau musste tatsächlich eine Art Power-Frau spielen. Ich habe zwar nach Feierabend unterstützt wo ich konnte und wofür ich noch Energie hatte, aber das herzliche blieb definitiv auf der Strecke. ICh habe keine abschließende Erklärung, warum das so war. Vielleicht war ich mir einfach zu sicher, dass es auch so klappt, wenn ich dafür sorge, dass der die Familie versorgt ist, das Haus in Ordnung und Sicherheit gewährleistet ist. Im Nachhinein ein Trugschluss, aber ich denke, ich hätte es auch nicht kapiert, wenn ich mir jetzt nicht eine blutige Nase geholt hätte, an der ich im "worst-case" auch verbluten werde.

Dafür, dass ich mein Engagement für die Familie und unsere Beziehung auf dem Level halten kann, wie es jetzt ist und nicht wieder nachlasse, wenn die "Gefahr" beseitigt ist, gibt es natürlich keine Garantie. Ich neige allerdings auch nicht dazu Fehler zweimal zu machen - eher suche ich mir einen anderen.
ICh nehme es mir fest vor und es wundert mich selbst, wie leicht es mir fällt, Zuneigung und Anerkennung zu geben und mich auch mal einfach darum zu kümmern, dass wir was gemeinsam machen können, ohne Kinder.

Ich bin grundsätzlich ein Mensch, der er nicht gelernt hat, seine Emotionen groß zum Ausdruck zu bringen. Es wurde mir auch einfach nicht so vorgelebt. Meine Frau ist da ganz anders. Vielleicht ist das etwas, was wir an und damals auch faszinierend fanden. Ich hatte eben den ruhigen beständigen Part, der Halt und Sicherheit gab. Aber ich merke, wie ich mich verändert habe, Emotionen wollen raus...obwohl es in der derzeitigen Situation durchaus wichtig ist erstmal Ruhe zu bewahren, aber auch zu zeigen, dass ich meine Frau wertschätze und liebe.

Forengast

Emotionen sind ja per se nichts schlechtes und auch Schreien, Weinen, fluchen etc. kann auch mal gut sein. Wenn Du nun weiterhin versuchst Deine negativen Emotionen zu unterdrücken, unterdrückst Du auch die positiven und damit die Liebe.

Deine Frau scheint sehr emotional und intuitiv zu sein und (mindestens) unbewusst versucht sie durch ihr Verhalten bei Dir Emotionen zu provozieren.

Deine Frau musste keine Art Power-Frau spielen, sie war bzw. ist eine.
Und Du darfst jetzt nicht den Super-Eheman und Vater spielen, Du musst einer sein. Wer sich darauf konzentriert keine Fehler zu machen, macht erst recht welche.
Verabschiede Dich von solchen Gedanken und überlege, was Deine Frau für Dich liebenswert macht und zeig es ihr verdammt nochmal. Oberflächlicher Spaß auf ner Ü30 Party wird es nicht richten!!!

P.S. @Lilly wirklich guter Beitrag

Trimalchio

Da also siehst Du Deine eigene Verantwortugn für die Situation? Odersiehst Du es doch eher nicht, weil berufliche Gründe es absolut verhidnern würden, die eigene Liebe und Zuneigung noch rüberzubringen und die Ehe zu leben? Darf ich fragen, ob Du in den Busch ohne telefon und Post abkommandiert wurdest und damit körperlich und von den KOntaktmöglichkeiten ganz aus der Welt warst?

Also ist sie jetzt an der ganzen Misere doch irgendwie schuld oder wie soll ich das verstehen? Du hast keine Zeit und Lust und sie soll den frischen Wind einhauchen?

Was folgte dieser Erkenntnis? Entschuldigungen oder konstante Beühungen um Deine Frau? Oder war es doch nur der Appell an Deine Frau da möge gemeinsam was getan werden und sie in die Mitverantwortung genommen, die sie vielleicht gar nicht hatte? Denn sorry, wie liest sich das, wenn Du direkt danach von Energie und Freude schreibst, die Deine Frau aufbringen soll und nicht etwa Du, dessen falsche Prioritätensetzung da die Ursache war:

Und dann hast Du wohl Eifersucht geschoben:

Mensch. Da hat sie Aufmerksamkeit und Anerkennung udn auch daran maulst Du dann noch rum. Die berufliche Anerkennung aber ist für viele Menschen völlig unabhängig von der Beziehung wichtig für das gefühl eines erfüllten Lebens. Und gerade Dir ist das nicht klar, wo doch bei Dir der Beruf dann der Ehe und der Familie vorging wegen Deiner Prioritätensetzung? Oder muss ich mutmaßen, dass es bei ihr nicht so wichtig sein soll, weil es Deinem Rollenbild der Ehefrau und Mutter nicht entspricht?

Mhh. Du müsstest wohl ergänzen, dass sie selber vorher vorbildlich war und es wohl auch jetzt noch ist. Oder geht es eher um das quasi "mütterliche Lob" für Deine Vorbildlichkeit und dessen Belohnung innerhalb der Ehe?

Kann es sein, dass Du da an einer Stelle suchst, wo Du das Problem am liebsten verorten möchtest? Da ist die angeblich untreue Ehefrau mit einem Flirt mit dem Chef, die Du mit einem Gespräcjh mit deren Chef oder Frau auch noch nahezu drohst bloßzustellen. Statt Du mal selber Verantwortung für die Ehe übernimmst und eine Frau versuchst erneut zu umwerben, die Du vorher wohl wie kalten Kaffee hast stehen lassen. Deinen Eindurck allerdings, dass es dann eskalieren könnte, teile ich voll und ganz. Mach ihr die Freude am Beruf kaputt und sie hat wahrscheinlich endgültig die Nase voll von Dir. Und das ist dann ganz und gar unabhängig vom Chef, dass sie von Dir die Nase voll haben dürfte.

Du bist also durchaus vorzeigbar? Das alleine macht keinen guten Partner aus.Aber was heisst es, dass Du Dir "auch" jemanden suchen würdest? Mal so ganz nebenbei unterstellst Du, dass Dein Verdacht Grund genug sei, dass Du selber fremdgehen kannst. MIr kommen aber Zweifel, ob Du richtig einschätzt, wieviel Arbeit eine Frau mit zwei kleinen Kindern und Beruf hat. Mir kommen auch Zweifel, ob Du dann schon hälftig die Hausarbeit mitmachst, wenn Du von der Erkenntnis verschont wurdest.

Und ich sage Dir mal meine Assoziation zu einem Freund nach dessen Scheidung dazu: Der ist doch glatt ganz und gar damit ausgelastet, auf die Kinder aufzupassen. Daneben einkaufen gehen, aufräumen, den sonstigen Haushalt betreiben? Geht nicht. Immer erst, wenn die Kinder weg sind. Aber die Mütter scheinen das zu können. Wenn ich mit dieser Assoziation jetzt den Falschen treffe, tut es mir leid. Aber überleg mal, ob Du wirklich die Hälfte der Arbeit getan bekommst.

Meine Ideen und Gedanken dazu? Ich würde Dir sehr dazu raten, die Ehe besser zu leben und Deine Frau nicht noch mit "berechtigten" oder "unberechtigten" Eifersüchteleien oder gar dem Wunsch dnach Fremdgehen zu belästigen. Was also tust Du, um nicht nur funktional sondern auch emotional ein guter Ehemann zu sein?

Forengast

Hallo Juljussi,
ich stehe der "Defizit-Theorie" (Interesse an anderen Personen ist monokausal durch Defizite innerhalb der Partnerschaft erklärbar) sehr skeptisch gegenüber.

Es mag sein, dass deine Frau den Chef sehr gern mag oder sogar in ihn "verknallt" ist, selbst wenn deine Vermutungen dazu keineswegs bewiesen sind. Es kommt oft vor, dass einem Menschen über den Weg laufen, die einen nicht kalt lassen. Das kann auch bei dir vorkommen. Geh also anders an die Sache ran:

Was wäre denn so schlimm daran? Es heißt keineswegs, dass deine Frau dich nicht mehr liebt oder gar eure Partnerschaft in Frage stellt. Und wenn es den Chef nicht gäbe, hieße das auch nicht, dass sie dich "mehr" lieben würde als jetzt.

Forengast

Hallo mein lieber,
darf ich mal fragen wie es bei dir in den letzten Jahren weiterging? Ich bin aktuell in einer ähnlichen Situation.
Würde mich freuen etwas von dir zu hören.