Forengast

Hallo zusammen,
vielleicht könnt ihr mir bei meinem folgenden Problem helfen oder habt Tips, wie ihr euch verhalten würdet.

Erst einmal zu den harten Fakten:
Ich bin männlich, 40 Jahre alt und seit 2009 verheiratet. Wir haben zwei Kinder im Alter von 3 und 6 Jahren.

Die Geschichte begann damit, dass ich bis ins Frühjahr 2016 aus beruflichen Gründen sehr wenig Aufmerksamkeit für meine Familie, hauptsächlich meine Frau, übrig hatte und sie immer weniger Lust dazu verspürte, unsere Beziehung frischen Wind einzuhauchen ohne dass es auf fruchtbaren Boden fiel.
Irgendwann kam mir dann die reichlich späte Erkenntnis, dass ich meine Prioritäten falsch gesetzt hatte. Da hatte meine Frau aber schon kaum noch Energie und Freude, unserer Ehe etwas positives abzuringen. Statt dessen stürzte sie sich in ihre Arbeit. Dort fand sie letztendlich auch in ihrem Chef jemanden, der ihr Aufmerksamkeit und Anerkennung gab. In wie weit es auch körperliche Zuneigung gab oder gibt, lässt sich nicht wirklich nachvollziehen. Aber sie flirten rum und biedert sich ihm wohl teilweise richtig an.
Mittlerweile gestaltet sich die Lage so, dass ich ein relativ vorbildlicher Ehemann bin, im Haushalt mitarbeite und die Kinder mit versorge, teilweise obliegt mir neben meinem Beruf sogar ein Großteil dieser Dinge, da ich im Schichtdienst arbeite. Meine Frau ist mir eine liebe Ehefrau die oberflächlich glücklich erscheint. Allerdings läuft die Sache mit ihrem Chef im Hintergrund weiter, was für mich schon sehr schwierig zu ertragen ist. Wir haben schon versucht, drüber zu sprechen, aber wir drehen uns dauernd im Kreis und kommen zu keinem Ergebnis. Also lassen wir es darauf beruhen und ich versuche ein normales Leben zu führen in der Hoffnung, dass es irgendwann gut geht.
Mir selbst auch jemanden zu suchen, mit dem ich flirte, mir Anerkennung und Zuneigung hole habe ich auch schon überlegt, da ich ja durchaus vorzeigbar bin. Aber das löst das Problem ja nicht.
Ich habe auch schon mal mit dem Gedanken gespielt, mit dem Chef selbst zu sprechen oder seiner Frau, die hängt in der Sache ja genau so drin. Aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass die Sache dann vollends eskaliert.

Vielleicht hat ja von euch jemand eine Idee oder Gedanken dazu.

Forengast

Holt sie sich den tatsächlich nur Aufmerksamkeit und Anerkennung oder holtsie sich da noch mehr? Von was weißt du ganz sicher und woran machst du das fest?

Forengast

Hallo Juljussi,

wie kommst du zu der Erkenntnis, dass deine Frau mit ihrem
Chef heftig flirten und sich diesem zum Teil sogar anbiedern
würde?

Seit wann bist du in der Ehe bzw. Familie wieder präsenter?

Kann es ggf. möglich sein, dass sie dir damit im Grunde nur
vor Augen führen wollte, dass es "höchste Zeit ist", etwas
an deinen Prioritäten zu ändern und du daraus nun eine Art
Konditionierung entwickelt hast? Sprich, dass du nur aus der
Angst, sie würde sonst mit ihrem Chef tatsächlich etwas an-
fangen, dich daheim mehr ins Zeug legst, das aber sofort
fallen lassen würdest, sobald du dich ihrer wieder sicher bist?

Wie kam es überhaupt dazu, dass du sie derart vernachlässigt
und deiner Arbeit mehr Aufmerksamkeit gewidmet hast?

Forengast

Zunächst haben meine Vorredner Recht:
wichtig wäre es zu wissen, wie du drauf kommst, dass sich deine Frau an ihren Chef ranmacht, ebenso interessant ist es, ob das ganze nur auf einer verbalen Ebene spielt, oder da schon mehr gelaufen ist.
Ansonsten wäre es vielleicht noch interessant zu wissen, in welcher Beziehung du ihrem Chef und dessen Frau stehst, gerade, wenn du mit denen dein Problem besprechen möchtest.

Ansonsten finde ich bei solchen "Entgleisungen" generell: Es gehören immer zwei dazu. Wenn ihr das wirklich so gegen den Strich gegangen ist, hätte sie sich auch direkt damit an dich wenden können.
Dieses "Dann-mach-ich-mich-halt-an-jemand-anders-ran" bzw. "Dann-hol-ich-mir-was-mir-fehlt-halt-wo-anders" find ich sowieso unter aller Sau, wenn man währenddessen noch in einer Partnerschaft ist.

Forengast

Ich bin zum einen darauf gekommen, weil ich einen anonymen Tip bekommen habe, wohl aus dem Kollegenkreis, dass da etwas nicht so läuft, wie es sein sollte. Ich habe kurz darauf den Chef mal gesehen und alleine der Blick sagte mir schon, dass da was nicht stimmt. Ich weiß nicht, ob ihr das auch kennt?
Ich habe sie dann auch damit konfrontiert, sie gibt auch zu, dass es für sie in gewisser Weise eine Flucht vor all den Problemen und Verantwortungen des Alltags ist und sie einfach mal abschalten, lachen und frei sein kann. Versteht mich nicht falsch, wir sind eine Familie wie jede andere und haben wohl auch nicht mehr oder weniger Probleme und Verantwortung. Mehr als dass es Umarmungen gab, hat sie aber nicht zugegeben.
Ich habe, nachdem ich rausgefunden habe, dass etwas nicht stimmt, relativ hart an mir gearbeitet, was auch leichter fiel, weil ich seit Frühjahr in einer anderen Position arbeite. Vorher habe ich ein relativ großes Projekt mit koordiniert und viel organisieren müssen. Die jetzige Position ist zwar auch nicht mit weniger Verantwortung verbunden, aber da ich im Schichtdienst arbeite, habe ich viel Zeit für den Haushalt und auch die Kinder. Damit entlaste ich meine Frau schon ziemlich. Und oberflächlich führen wir mittlerweile auch eine gute Ehe und wenn ich mich mit anderen Ehemännern und Familienvätern vergleiche, dann bin ich der Meinung, dass ich mir nichts vorzuwerfen habe.
Wir unternehmen Dinge, lachen miteinander...aber im Hintergrund läuft die Sache weiter. Das ist ziemlich enttäuschend, weil ich nicht sehe, wie ich sie dazu bringen soll, die Sache zum heil der kleinen Familie sein zu lassen und auf eine normale Arbeitsebene zu ihrem Chef zu kommen.

Forengast

Das ist so schön, wie es normal ist.
Und "normal" ist nichts Besonderes.
Wenn Du mit anpackst, bist Du ein guter Familienvater, aber noch
lange kein guter Partner - emotional gesehen.


Lass´ das mit der Hoffnung - von alleine ergibt sich ungefähr garnichts,
außer, dass der Trott erhalten bleibt.

Flirts ergeben sich, die sucht man nicht.
Hinterfrage mal, aus welchem Grund Du diese Überlegung anstellst.
Egopush wäre legitim, bringt nach meiner Erfahrung auch Schwung
in die Partnerschaft.
Oder Rachegelüste? Dann wäre der Gedanke nichts als destruktiv.

Wenn Du´s komplett verkacken willst, dann tu´s.

Ja, mach´ was mit Deiner Frau alleine. Ein Wellness-Liebes-Wochenende
ohne Kinder. Lass´ Du sie spüren, dass sie außer Mutti und Funktions-
weibchen auch und vor allem eine begehrenswerte Frau ist.

Forengast

Ist auch völlig irrelevant, selbst wenn er ihr die Seele
aus dem Leib gevögelt hätte.
Das Problem liegt bei Euch und einer sollte, sofern die
Gefühle noch da sind, aus dem Quark kommen und agieren.
Da Du fragst, kann man Vorschläge nur an Dich richten
und nur Du kannst sie z.Zt. umsetzen.

Und wieviel Qualitätszeit hast Du mit Deiner Frau?
Damit ist nicht das gemeinsame ablümmeln vor dem TV
gemeint, sondern Interaktion miteinander - verbal, emotional,
körperlich.

Heißt konkret?

Forengast

Wie gesagt, es geht nur über die Schiene, dass sie
Dich (wieder) als begehrenswert erachtet und sie von
Dir Beachtung und Aufmerksamkeit bekommt.
Alles, was Du im Außen festmachst (in dem Fall am Chef)
gibst Du aus der Hand.

Forengast

Wie lange seid ihr vor der Heirat ein paar gewesen? Wie alt ist Deine Frau?

Klingt für mich nach einer Konstellation, die sich evtl. noch retten läßt, aber Du kannst nur "positiv" gewinnen d.h. sie muss sich neu in Dich verlieben.
Jägliuches problematisieren und evtl. noch dritte mit einbeziehen gibt dann den Todesstoß. Irgendwann spielt es für sie auch keine Rolle mehr, dass sie den Kindern mit einer Trennung schadet.

Forengast

Hmm...würd jetzt auch gucken, dass ich versuche sie zurückzugewinnen. Vllt. tatsächlich mal einen kleinen Kurz-Urlaub einbauen, ein paar Tagesausflüge, ein entspanntes Bad am Abend etc. etc.
Einfach zeigen, dass du Zeit mit ihr verbringen willst (und vllt. auch mehr ).

Und wenn das alles nix bringen sollte: nu, ich denke, dann ist der Gaul totgeritten.