HoldFast

Danke für eure zahlreichen Äusserungen !

Die 18jährige Beziehung lasse ich nun mal VÖLLIG ausser Acht, die ist eher unkritisch wie ich denke,sonder schreibe jetzt nur von kürzlichen Beziehungen mit anderen :

VERTRAUEN ist die eine Sache - wenn jemand aber die Gedanken an jemanden anderen aus einer früheren Beziehung nicht los wird, ist das aber etwas ganz anderes !!

Ich habe durchaus schon erlebt, dass es so der Fall sein kann !
Eine Frau wollte sich gern auf mich einlassen, aber ich habe von Anfang an gemerkt, dass die typischen unbewussten "Bekenntnisse" zur neuen Liebe irgendwie fehlten.

Ich denke da zB an so Dinge wie am Wochenende in Discos vorlaufen, ohne auf die Begleitung (die neue Liebe) zu warten, darauf zu achten.
Mit dem Fahrrad schon mal los zu fahren, ohne zu gucken, ob die neue Liebe auch schon soweit ist.
Oder zB bei Treffen anfangs sehr verhalten zu sein und nachdenklich zu wirken und erst nach Stunden an die gleiche Vertrautheit und Intimität vom vorigen Treffen anknüpfen zu können.
ODER, Verabredungen angeblich aus "Zeitnot" zu verschieben, wo dann später heraus kommt, dass diejenige die Zeit dann mit so Belanglosigkeiten wie zB Auto waschen oder Blumen einpflanzen verbracht hat. Sowas finde ich zumindest im Laufe der ersten 5-10 Dates irgendwie merkwürdig und zumindest für ein Zeichen, dass da noch Unsicherheit herrscht.

Neben diesen kleinen "Hinweisen" gab es zudem aber eben auch kleine Äusserungen, die vermuten liessen, dass da kürzlich erst eine FÜR SIE emotional schmerzhafte Trennung vorgefallen ist, wo ER Schluss gemacht hat.

Es gibt weitere Dinge, auf die ich früher ebenfalls nicht so wert gelegt habe, die aber aus meiner Erfahrung nun doch beachtenswert sind, ist zB auch, dass wenn man eine hochromantische Situation hat, sich beiderseits liebe Dinge gesteht, man dann am Gegenüber aber bemerkt, dass diejenige zwischendurch oft traurig-betroffen unter sich sieht bzw. in die Luft , sie dann plötzlich bemerkt, dass das auffällig ist und dann wieder einlenkt und dieser Moment dann irgendwie gespielt-höflich wirkt.

Die Frage zielt also auf meinen weiteren Umgang damit. Mir ist klar, dass sie mir bei direktem Fragen die Wahrheit sowieso nicht sagen wird, sollte es da noch jemanden in ihrem Kopf geben bzw. würde sie versuchen, die Anzeichen dessen noch besser zu verschleiern.

Aber ich frage mich (auch vielleicht mal ganz allgemein), wie man mit so einer Situation mal am besten umgeht !

Das Gefühl, da könnte noch jemand anderes im Kopf dieser Frau herumspuken, ist nicht besonders förderlich und natürlich wünsche ich mir etwas Klarheit darüber. Obwohl, oder grad deshalb, weil ich ein selbstbewusster Mann bin, der mit sich im Reinen ist und genau weiss was er will, will ich auf keinen Fall "zweite Wahl" oder "nächst beste Alternative" sein...zumal und insbesondere, weil ich sie bisher für die Top-Besetzung als Mutter meiner Kinder sehe...da will ich sie mir mal ganz genau angucken und nicht Gefahr laufen, die "kleinen Zeichen" zu übersehen.

Sad Lion

Wenn du so selbstbewusst und mit dir im Reinen bist, weshalb sprichst du deine Bedenken dann nicht offen an und gehst statt dessen schon im Vorfeld davon aus, dass sie dir nicht die Wahrheit sagen wird?

Und wieso bist du mit einer Frau eine Beziehung eingegangen, der du so wenig Vertrauen schenkst, obwohl sie dir schon am Anfang gesagt hat, dass sie Kontakt zu ihrem Ex hat und andere Männer ein Problem damit hatten? Dieses Mutter deiner Kinder-Argument kannst du mit schätzungsweise Mitte/Ende Dreißig und der damit verbundenen Lebenserfahrung ja wohl kaum ernst meinen. Erst recht nicht bei all den kleinen Unaufmerksamkeiten, die dir in der kurzen Zeit, die ihr zusammen seid, aufgefallen sind und die dir soviel Kopfzerbechen machen. Oder etwa doch?

Unterm Strich gibt es nur drei Möglichkeiten: 1.) ein offenes Gespräch darüber, was dich bedrückt bzw. stört, 2.) die sofortige Beendigung der Beziehung, weil du nicht das Gefühl hast, so geliebt zu werden, wie du das kennst bzw. es dir wünscht oder 3.) einfach alles weiterlaufen lassen und dabei weniger auf Zeichen achten, ob ein anderer in ihrem Kopf herumschwirrt, sondern aktiv dafür sorgen, dass nur noch du in ihrem Kopf herumschwirrst.

Damien Thorn

Du machst auf mich ebenfalls keinen sonderlich selbstbewussten Eindruck. Zum einen müssen selbstbewusste Männer nicht erwähnen, dass sie selbstbewusst sind - das merkt man ihnen an. Zum anderen würden selbstbewusste Männern nicht jeden Anlass zum Zweifeln aufgreifen. Drittens richten selbstbewusste Männer ihren Fokus auf sich und nicht auf andere Männer. Und schließlich spricht es mehr von emotionaler Unreife denn von Selbstbewusstsein, wenn man innerhalb von 5-10 Dates von Liebe spricht.

Aus meiner Sicht macht Du Dir etwas vor. In Deinem Beitrag liest liest Du Dich wie ein unselbstständiger, von Selbstzweifeln gerittener Mann, der einer Interaktion künstlich Dampf zu machen versucht, dahingehend dann an seinen eigenen Erwartungen scheitert und im Fall der Fälle lieber alles in sich hineinfrisst und sich der Situation unterwirft, anstatt die für ihn sinnvollen Konsequenzen zu ziehen.

HW124

Für mich liest sich das so:

Ihr habt euch ein paar mal getroffen....und du erwartest bereits, das sie sich auf dich fokussiert, laberst schon von 'Liebe', 'Mutter für meine Kinder' usw.?

Klingt eher nach Kontrollfreak denn nach slbstbewußtem Kerl

Anstatt romantischem Gesülze zeig ihr doch endlich mal dass DU der KERL bist...dann vergißt sie von ganz allein an Vergangenes zu denken

Ganz ehrlich? Hör endlich auf das Kennenlernen neuer Frauen in deinem Kopf gleich mit dem L-Wort zu besetzen. Das klingt eher nach unreifem Teenie denn nach einem gestandenen MANN

Kronika

Wenn du wirklich an die ganzen "Anzeichen" die du überall siehst glaubst, und damit daran dass sie sich nicht richtig auf dich einlassen kann - dann macht es doch gar keinen Sinn mit ihr jetzt etwas Richtung "Mutter meiner Kinder" aufbauen zu wollen. Du widersprichst dir hier doch letztendlich selbst...

Was willst du denn hören wie man mit dieser Situation umgehen kann?
Entweder du glaubst sie ist im Kopf nicht frei - dann taugt sie nicht als Partnerin... jedenfalls nicht im Moment.
Oder du siehst das mal positiv, schaltest diese vielleicht auch völlig unbegründeten Zweifel aus und lässt euch mal etwas Zeit zusammen zu wachsen. Wenn du das nicht kannst siehe erste Variante.

gabimaus

..Entschuldigung, aber mich wundert es schon, wo auf einmal all die ''selbstbewussten'' Männer und Frauen auftauchen sollen.

Denn eben noch durfte ich lesen, dass gerade absolut null Vertrauen vorhanden ist und immer nur Angst, wieder verletzt zu werden !

Ist das das Verhalten der sogenannten, angeblichen ''Selbstbewussten''


Aber, lieber HoldFast, es wird Dir dennoch wenig nutzen, nun auf jede verdächtige Kleinigkeit achten zu müssen, während Dir dabei die schönen Momente entgleiten.


Menschen sind wie sie sind - Frauen und Männer - dann dürfen sie eben nicht zu früh in neue Beziehungen einsteigen - ist doch logisch, oder nicht?

Und Du darfst nicht miteinander verwechseln, was Interesse und was Ablenkung von Trennungskummer angeht. Es tut eben immer noch weh. Das weiß aber auch jeder. Daran gibt es nichts ''Verdächtiges'', weil es ''normal'' ist, noch eine Weile zu weinen. Aber auch das geht vorbei.

Als Getrennter ist man auch kein Opfer - auch wenn sich das so anfühlt.
Das sollte man sich zumindest selber eingestehen.

HoldFast

Ist das WIRKLICH ALLES, was ihr dazu zu sagen habt ??

Also dieses Szenario kenn ich übrigens besten ! Mich wundert auch, dass sich kein Mann zu Wort meldet, der so ähnliche Erfahrungen gemacht hat...

Es gibt da draussen unendlich viele Frauen, die von einem bestimmten Mann nicht los kommen und dann versuchen, wich auf einen anderen ein zu lassen, dies aber nicht so richtig hin bekommen, weil sie eben mit dem Kopf immer noch bei jemand anderen sind.
Das habe ich selbst zwei Mal erlebt.

Aufgrund dieser Erfahrung bin ich dahingehend natürlich sensibilisiert...VOR ALLEM, wenn SIE in einem Alter ist, wo ein Kinderwunsch etwas vordergründiger wird....

Was für ein Trottel wäre ich, zu denken, dass ich nicht selbstbewusst bin, wenn ich DAS nicht hinterfrage !!

Lilly 22

Hallo HoldFast,

man könnte das auch anders sehen und meine, du projizierst
deine eigenen, bisher schlechten Erfahrungen auf deine Neue.
Du redest nicht Tacheles mit ihr, sondern du "beobachtest ihr
Verhalten" und analysierst dieses, nach deinem eigenen Er-
fahrungsschatz. Demnach bist du selbst weder offen, noch
selbstbewusst. Es gibt nichts, dass du dir reinziehen müss-
test. Es gibt nichts, zu dem sie dir verpflichtet wär. Alles ist
freiwillig und selbst so gewählt.

Jeder geht mit seiner Vergangenheit, den Ex- Beziehungen
und weiteren Kontakten dazu bzw. neuen Kontakten, anders
um. Der eine verarbeitet ernsthaft, der andere schneller, der
nächste nie.

Man kann sich gegen nichts absichern. Aber, man kann
bei sich selbst bleiben und darauf achten, was einem
wichtig ist und muss dann eben auch konsequent sein
Ziel verfolgen, anstatt sich auf einer Gelegenheit fest-
beißen zu wollen.

In meinem Beziehungsleben gibt es keine Typen mehr,
die Probleme mit meinen Ex- Freunden hätten. So ein-
fach kann es sein, wenn man konsequent aussortiert
und sich die Probleme des Gegenübers nicht zu seinen
eigenen macht.

Weshalb willst du also an ihr festhalten, obwohl du die
Sache als bedenklich einstufst?

HW124

Ja. Weil das Problem nun mal zwischen deinen Ohren sitzt.

Sad Lion

Was würden dir die Erfahrungen eines anderen Mannes mit einer anderen Frau in deiner Situation denn bringen? Insbesondere, wo du doch selbst schon zwei Mal diese Erfahrungen gemacht hast und eigentlich ganz genau wissen müsstest, wie du damit umzugehen hast?

Wenn sie an einem anderen hängt und sich nicht auf dich einlassen kann, dann hast du so oder so verloren und es ist nur eine Frage der Zeit, bis es auseinandergeht. Du hast das schon zweimal erlebt und wirst es eben noch ein drittes Mal erleben. Für die Zukunft solltest du dann besser auf dein Bauchgefühl hören, denn das scheint in diesem Fall recht zuverlässig zu funktionieren.

Ansonsten wie schon gesagt kannst du diese Geschichte alternativ auch einfach locker weiterlaufen lassen und entspannt schauen was passiert, ohne dich emotional hineinzusteigern oder gar zu verlieren. Und vor allem ohne dieses ständige Kopfkino, das dir auch all jene Momente versaut, in denen sie allein bei dir und bei sonst niemandem ist.

Was hast du eigentlich dauernd mit diesem Kinderwunsch? Willst du mit dem Messer zwischen den Zähnen unbedingt eine Familie gründen, jetzt sofort auf der Stelle und nur mit dieser einen Frau? Das scheint mir bei dir ein viel größeres Problem zu sein.

Schau erst mal, wie sich dieses Beziehung entwickelt, bevor du über Kinder nachdenkst und Zukunftspläne machst!

Du hast eine ziemlich eigenartige Vorstellung von Selbstbewusstsein.