r.u.m.b.i

Nun, ..
widerspricht aber direkt dem:

Denn du bist ganz offensichtlich in einer Welt gelandet, die anders lebt als du es dir wünschst. Bist sozusagen Opfer (weil unbeeinflussbar negativ betroffen) einer Lebenswirklichkeit, zu der auch deine unperfekte (weil unfaire) Frau gehört.

Wenn du schon damit anfängst, wiederhole ich mich doch gern auch noch einmal Das ändert nichts am Ergebnis "Trennung ist das Richtige für euch zwei", aber den Gandhi nehme ich dir in den subtil-sarkastischen Bemerkungen über deine Frau, ihre Heuchelei und ihre Bedürfnisse nicht ab. Und ich vermute mal, sie tut es auch nicht.

Ich kann in dich nicht hineinsehen, das kannst nur du selbst. Trotzdem gehe ich davon aus es brodelt in dir, was auch völlig berechtigt wäre. Aber du verbirgst es uns (und vermutlich auch dir) gegenüber hinter einer Wand aus Weltschmerzanalyse und Transzendenz (.. i.S.v. über den Dingen stehen) - und in meiner Einschätzung hilft dir das nicht bei der Verarbeitung (schon gar nicht im Wechselspiel mit deiner Frau), sondern es behindert dich.

Schmerz und Verletzung - die du, wie deine Beiträge schließen lassen, tatsächlich fühlst - kannst du imho nicht wegphilosophieren. Wenn ich richtig liege, müsstest du dich zuerst selbst für deine in dir vorhandenen Gefühle sensibilisieren. Das ist etwas, was ganz ohne Gedanken an sie und ihre unfairen Verfehlungen geht, denn es betrifft in erster Linie dein eigenes Innerstes und die Mauern die du darum errichtet hast. Ich spüre bei dir eine leise Verachtung dem gegenüber, was deine Frau tut und fühlt, und das ist nicht sehr fair. Ich könnte daraus schließen, dass v.a. deine eigenen Gefühle dir generell deinem vernünftigen Handeln unterlegen zu sein scheinen - aber ich habe dich noch zu wenig über dich selbst schreiben sehen, um das besser einschätzen zu können.

Du hast Recht, Empathie ist eine klasse Sache, aber sie ist ihrer Natur nach vor allem nach außen (von sich selbst weg) gerichtet. Auf die Spitze getrieben wird man zum "Beobachter", der seine Umgebung sozial-psychologisch seziert, um daraus gut durchdachte, vorausschauende, und bessere Handlungsweisen abzuleiten. Problem ist, dass man dabei völlig aus dem Fokus verliert welchen Einfluss deine Analyse auf die Beobachteten hat (Hawthorne), und dass man selbst ebenso im beobachteten System (re-)agiert (also auch Akteur ist).

Den Eigenanteil deckt Empathie nämlich nicht ab. Durch das Handeln und Betroffensein entstehen auch im "Beobachter" Gefühle, und die sind im ersten Schritt nicht richtiger oder falscher als die der Beoboachteten, sie liegen eben nur nicht im Fokus. Das macht es in der Einschätzung der Gesamtsituation schwierig, wirklich fair zu bleiben, wenn man empathisch gesehen hinter der Kamera steht.

Steinderwahrheit

Ich hab ja geschrieben,

dass ich diese Variante der Hintergehung noch nicht hatte (kennenlernen durfte), was mich wiederum nicht entspannt zuschauen lässt, natürlich.

Den Gandhi bezog ich auf Grundsätzliches, das hat explizit nichts mit meiner Frau zu tun, deswegen ja auch global betrachtet.

Ich gönne meiner Frau ihren Triumph, nur das "WIE" ist halt der Punkt der mich beschäftigt.

Ich lasse sie nun mal in Liebe gehen, und meine Empathie Menschen gegenüber habe ich schon immer gut überstanden, das Gegenüber auch.

Es ist besser empathisch veranlagt zu sein, und natürlich sehe ich darin auch Vorteile für mich, allerdings bin ich kein ausschließlicher Taktiker.

Ich gehe auch lieber mit offenen Augen durch die Welt, was ja per Definition nicht Verkehrtes darstellt.

Weiterhin sehe ich mich nicht als Opfer, und mein Empfinden ist eine ganz menschliche Eigenschaft, für mich. Ich verlange auch nicht nach Mitleid, mal angemerkt.

Die Weltschmerzanalyse dient in dieser Situation als Analogie zu Beziehungen.

Deine Worte lese ich dennoch interessiert.



Stein der Wahrheit

Steinderwahrheit

Hallo

Heute war sie noch einmal bei mir, hat noch Wäsche eingepackt, und mir unterstellt, dass ich sie ja zu dieser Jugenliebe getrieben habe, ich solle mal an alles das denken, was früher war, also was von ihrer Seite aus betrachtet von mir nicht richtig, passend "ausgeführt" wurde

Das ist wohl doch sehr einseitig.

Ich bin echt fassungslos



Stein der Wahrheit

Nightshade

Ja klar, DU hast die Schuld. Wusstest du das bisher nicht? Du erbärmlicher Wicht hast sie weggetrieben, deswegen musste sie unbedingt mit dem anderen in die Kiste springen, alles wegen dir. Du hast sie zur Lüge gezwungen, Du hast alles kaputt gemacht.




Setz dich in Ruhe hin, schenk dir was hochprozentiges ein (aus Genussgründen, nicht zum besaufen), denk dir das Ganze nochmal in aller Ruhe durch und versuche es mit Abstand, wie wenn du ein dir bekanntes anderes Pärchen betrachten würdest, anzusehen. Dann liest du meinen Kommentar mit dem nötigen schiefen Grinsen nochmal durch und denkst dir: "Tja, dumm gelaufen, aber alles richtig gemacht!"

Steinderwahrheit

Das ist echt maximal krass,

hab´ dieses inszenierten Vorstellungen mittlerweile durchschaut.
Wie billig und egoistisch kann das noch so weitergenen?

Für mich gibt es meine berufliche Neuorientierung, ein anderes Dach über dem Kopf, und garantiert auch eine Frau, die in der Tat, mit mir auch ein Team bilden mag, unter anderem



Ich hoffe, dass dieser Thread auch dazu beiträgt, anderen Ehepartnern Hilfestellung zu sein.


Stein der Wahrheit

Anna-Lia

Schade, dass Ihr nie offen über das gesprochen habt, was schief läuft ! Hätten beide was gelernt.

Mein Eindruck: Sie betrügt lieber, als dich mit den Gründen zu konfrontieren, aus denen sie unzufrieden ist. Und du lebst derart auf deiner "alles ist gut, weil es anders nicht sein darf"-Wolke, dass du die Augen lieber zu- als aufmachst. Bis es nicht mehr geht.

Anna-Lia

@r.u.m.b.i

Empathie als was nur nach außen Gerichtetes? Halte ich für völlig falsch! Echte Empathie im Sinn von Einfühlungsvermögen kann nur haben, wer sehr gut auch "nach innen" schauen kann.
Einfühlungsvermögen/Mitgefühl für sich selbst ist die Voraussetzung für Einfühlungsvermögen/Mitgefühl mit anderen.

monochrom

Wie ich es gesagt habe: es geht ihr um die Schuldfrage, und sie will nicht, nein, sie darf nicht die Schuldige sein. Einfach drüber lachen, denn es ist einfach nur lächerlich!

gastlovetalk

Wird ihr das nicht auch in ihrer nächsten Beziehung blühen?

SchwarzerBaer

Das kann dem TE egal sein. Es soll ja auch Männer geben, die ähnlich gepolt sind und da passt es vielleicht. So oder so ist es einfach nicht sein Problem.

Es geht um ihn und darum, dass die nächste Beziehung für ihn besser läuft und seine Erwartungen mehr trifft.