nutzer123

Hallo alle zusammen (:

Ich wende mich hier an dieses Forum weil ich mit meiner Situation total verzweifelt bin. Ich wünsche mir einen Rat von euch.
Es geht grundsätzlich darum, dass meine Partnerin mit mir schluss machen möchte. Das ist traurig für mich, aber akzeptierbar, wenn ich nicht das Gefühl hätte dass sie momentan nicht sie selbst ist und mich liebt. Sie ist außerdem sehr oft selber verwirrt, und weißt nicht genau was sie will.

Ich beschreibe euch zuerst den Verlauf unserer Beziehung (besonders die momente, wo es mit den Gefühlen hin und her geht), damit ihr die Situation besser einschätzen könnt.
Wir sind seit genau 2 Jahren zusammen. Es fing als eine Fernbeziehung an. Obwohl wir uns erst nach 5 Monaten zum ersten mal getroffen haben, hat die Beziehung immer gut gehalten, wir waren beide zufrieden und glücklich. Nach dem ersten Treffen haben wir uns vorgenommen uns regelmäßig zu treffen, weil es eben so schön war. Wir haben uns dann immer sehr vermisst-
Mal mussten wir 3 Wochen auf das nächste Treffen warten, mal nur 1 Woche, alles verkraftbar. Eine Person zu vermissen war immer ein schönes Gefühl, wenn man weißt, dass man sie bald wieder sieht.
Uns war aber auch irgendwann klar, dass es nicht ewig so weiter gehen kann. Wir haben dann in betracht gezogen, dass ich zu ihr ziehe. Nicht zusammen ziehen, sondern einfach nur in die Stadt. Das war etwa vor 6 Monaten, dass es feststeht.
Auffällig ist, dass sie ab dieser Zeit mich angefangen hat öfters "schlecht" zu behandeln, ich war das nicht gewohnt. Sie empfindet es auch so, dass sie mich zu häufig schlecht behandelt. Von meiner seite ist sowas nie passiert. Sie hat mich immer gefragt wieso ich so sehr liebe und an ihr festhalte, obwohl sie mich so schlecht behandelt.
Mit "schlecht" behandelt, meinen wir sehr langes ignorieren. Und jedliche Kommunikation mit mir zu vermeiden. Das hat mich immer fertig gemacht und war vorallem bei unseren Treffen sehr unangenehm. Sie hat mir auch sehr oft versucht zu verdeutlichen, dass sie nicht weißt ob sie mich auch liebt. Gleichzeitig gibt sie mir das Gefühl und vorallem sagt sie mir auch immer wieder, dass an mir alles perfekt sei, und sie sich keinen besseren Partner vorstellen kann. Diese Einstellung hat sie bis heute noch.

Vor einen Monat hat sie nach vielem hin und her dann mit mir Schluss gemacht. Es ging schnell und einfach. Ich hab das schnell akzeptiert, aber es war sehr schlimm für mich. Natürlich spielte ich auch mit den Gedanken sie zurück zu kriegen, aber ich habe sie in Ruhe gelassen. Ich habe in der Pausezeit versucht mich auf mich selber zu konzentrieren. Ich hatte mehr Zeit für Hobbies, Freunde und habe neue Interessen entwickelt.

Ich habe gemerkt, dass ich ohne sie glücklich sein kann. Aber finde trotzdem, dass es mit ihr besser ist. Wir haben immer so viel Spaß miteinander. Aufjedenfall habe ich nach langer funktstille wieder angerufen, und mich entschuldigt. Ich war nämlich an dem Tag als sie Schluss gemacht hat sehr sauer und sagte auch, dass sie sich bei mir nicht mehr melden soll.
Ich wollte ihr dieses mal nur anrufen und sagen, dass ich überreagiert habe und dass es mir gut geht. Mehr über die Beziehung habe ich nicht geplant zu reden. Ich wollte einfach nur mit ihr reden, als Freunde einfach.
Aufjedenfall hat sie von der ersten Sekunde an am Telefon anders reagiert als erwartet. Sie konnte es nicht glauben dass ich sie angerufen hat und sie hat geweint. Sie wollte unbedignt dass sofort skypen, weil sie mich sehen wollte. Sie hat die ganze Nacht lang beim skypen 5 Stunden lang geweint und mich angefleht ihr eine 2. Chance zu geben.
Obwohl ich die ganze Zeit wollte, dass wir wieder zusammen kommen, war ich mir da nicht sicher. Wir haben Schluss gemacht, nicht weil etwas an uns gegenseitig störte, sondern weil sie keine Gefühle mehr für mich hatte. Sie hat mir klar gemacht, dass sie sich nun sicher sei, dass sie Gefühle für mich hat. Ich biete ihr an noch länger nur Freunde zu sein und zu sehen wie sich das entwickelt. Sie war stur, sie wollte es nicht.

Nun sind wir wieder zusammen. Die ersten Tage war sie wie zu unseren glücklichsten Zeiten.
Sie erzählte mir auch ihren Grund mit mir Schluss gemacht zu haben.
Undzwar dass ich zu ihr ziehen wollte. Obwohl sie es auch so sehr möchte, hat sie gesagt, würde es ihr druck machen. Ich lasse alle meine Freund und Familie zurück um 600km weit weg zu ziehen. Wenn es mit unserer Beziehung dann was schief laufen würde, würde es ihr sehr viel Druck machen, deswegen wollte sie Schluss machen.

So. Nun ging es nach wenigen Tagen zusammen wieder los.
Sie ist sich schon wieder nicht sicher ob sie mich liebt. Sie sagt ich bin die wichtigste Person in ihrem leben. Die nähste. Ich bin Partner und bester Freund. Trotzdem ist sie sich nicht sicher ob sie mich liebt. Ich hatte jetzt eig. vor in 3 Monaten vor zu ihr zu ziehen. Ich werde da studieren. Studienort nicht 100% abhängig von ihr, sondern weil die Uni dort einer der Unis ist, die ich sowieso in betracht gezogen hätte. Die in meienr eigenen Stadt würde mir aber auch gefallen.
Ich dachte alles ist perfekt, wir sind miteinander zufrieden, ich ziehe bald zu ihr und studiere bei ihrer Uni.
Ich hab ihr auch gesagt dass es meine Entscheidung ist zu ihr zu ziehen. Und wenn wir später irgendwann Schluss machen, es kein problem für mich ist. Ich bau mir dort ein Leben auf. Ich studiere da normal weiter alles ok. Kein Grund zur Sorge.

Jetzt wollte sie gestern schon wieder mit mir Schluss machen. Obwohl sie sagt ich bin perfekt für sie. Wenn ich sie nach dem Grund fragte gab sie mir:
1. Sie weißt jetzt von unsere ersten Trennung, dass ich auch ohne sie glücklich sein kann.
2. Ihr ist klar geworden, dass sie ohne mich leben kann.
3. Aus dem nichts, sagt sie mir dass es ihr scheiße geht wenn sie mit mir zusammen ist.
Ich kann das nicht nachvollziehen.

Wir haben für die nächsten 2 Wochen viel Urlaub etc. schon lange geplant. Das jetzt aufzuegeben wäre zu schade. Sie hat vorgeschlagen uns noch einmal zu treffen, und zu sehen ob sie noch gefühle für mich hat. Wenn nicht werden wir Schluss machen.

Sie hatte schon länger ein hin und her mit ihren Gefühlen. Jedoch nicht wenn wir uns getroffen haben. Unsere treffen waren immer 1-2 Wochenlang und alles war schön. Wir sind beide dann immer glücklich. Das weißt sie auch. Aber dieses mal sagt sie mir, dass es nicht unbedingt wieder so wird. Mal schauen wie es wird, sagte sie mir grad eben.

Sie vergewissert mir, dass sie nicht fremdgeht oder interesse an jemand anders hat. Guten Sex haben wir auch immer. Ich mache sie glücklich.

Wieso sagt sie mir nun, dass sie sich mit mir scheiße fühlt? Sie freut sich auf unser kommendes "letztes" Treffen. Sie freut sich mich zu sehen und trotzdem möchte sie Schluss machen. Ich fasse es nicht. Ich weiß nicht wie ich mich benehmen soll wenn wir uns wieder sehen. Ich weiß nicht was ich machen soll. Ein treffen ist unangenehm, wenn meine Partnerin mir sagt dass sie danach aber komplett schluss mit mir machen will.
Ich habe es ihr gesagt. Sie sagte: "Wenn du kein letztes Treffen mehr willst, dann lass uns hier direkt Schluss machen". Sie hat gestern erst unsere ganzen Fotos gelöscht. Das sind locker 4000 Stück. Sie sagt mir sie möchte sich nicht mehr an alte Erinnerungen festhalten.

Versteht jemand wieso ich verzweifelt bin? Bitte gibt mir einen Rat.
Bitte. Ich liebe sie.

hoefti

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Time2bcool

Oje, eure Situation hat sich besonders für dich wirklich sehr schmerzhaft entwickelt.

Einerseits die typischen Probleme einer FB (Wohnort, etc.), andererseits das Ungleichgewicht zwischen deinen und ihren Gefühlen. Sobald das eingetreten ist, muss man das Kräfteverhältnis zwingend in den Ausgleich bringen, sonst wird das nichts (diese Beziehungsdynamik ist vielfach erforscht und z.B. in "Ich liebe dich nicht, wenn du mich liebst." beschrieben). Für dich heißt das, dass du unaufgefordert gar nichts mehr machst, und stattdessen alleine in den Urlaub fährst und dich in der Uni in deiner Stadt einschreibst. Sie stellst du nur vor die vollendeten Tatsachen, falls sie das überhaupt noch was angeht.

Du sagst, du liebst sie, aber das ist kein Grund, dich zum Horst zu machen, im Gegenteil! Liebe ist ein edles Gefühl, das du dir jetzt mal für dich selbst und irgendwann eine geeignetere Kandidatin bewahren solltest. Komm' erstmal wieder zu dir. Eine Fernbeziehung kann einen gleich mehrfach entfremden: von der Gegenwart, von der Realität, vom Heimatort, der Familie, Freunden, u.v.m. Fernbeziehungen können sehr intensiv werden, weil sie so viel Raum für Phantasie und Wunschträume bietet.

Dein Mädel würde dich, wenn überhaupt, dann nur ohne dein Engagement wieder zurück wünschen. Sie setzt sich möglicherweise selber unter Druck, den Traumbildern (und selbst deinem übermäßigen Entgegenkommen) entsprechen zu müssen, die in eurer Fernbeziehung gewuchert haben. Das ist aber ihre Baustelle, nicht deine; sie wird dich ggf. zurückweisen, wenn du ihr bei der Lösung deine Hilfe aufdrängst und das zu "eurem" Problem umfunktionieren willst. Bleib' da besser ganz und gar raus, sonst macht sie bald ganz dicht (sie will sich selbst wieder sortieren).

Ich kann dir nur raten, alleine bzw. mit anderen Leuten auf Urlaub zu gehen und dich extrem zurückzuziehen (auch gedanklich - das merkt man ja manchmal in FB's selbst auf die Distanz). Komm' zurück in die Realität der Gegenwart und lasse die Entwicklung jetzt ohne dein Zutun organisch wachsen (FB's sind ziemliche Hybriden).

gastlovetalk

Für eine gute Beziehung braucht man ZWEI Leute, die eine gute Beziehung wollen und an ihr festhalten.

Wenn es ihr Scheisse geht oder wenn sie die Beziehung beenden möchte, sind alle anderen Überlegungen unnötig, und alles, was sonst gesagt wurde leeres Gelaber, das Du nicht beachten solltest.

Verabschiede Dich innerlich von Eurer Beziehung, die aus ungeklärten Gründen (und DAS IST der häufigste Trennungsgrund!) für sie nicht funktioniert.

Lass die Trennung zu und finde Deinen Frieden ... eines Tages, nach angemessener Bewältigungszeit, wird die nächste Beziehung möglich werden.

PIcasso1989

Manche Einzelheiten klingen für mich sehr seltsam, etwa "sie hat Schluß gemacht, weil ich zu ihr ziehen wollte."
Wenn man das nicht will, kann man es ja ganz einfach und undramatisch auch sagen.

Aber ohne jetzt auf weitere Details einzugehen, unterm Strich sehe ich es wie CtrlAltDel: laß es bleiben.

Lilly 22

Hallo nutzer123,

deine Freundin könnte es tatsächlich massiv unter
Druck setzen, dass du für sie stets verfügbar und
dazu mehr bereit dazu bist, für eure Beziehung ein-
zustehen. Gerade dann, wenn sie sich ihrer Gefühle
eben nicht wirklich sicher ist, erzeugt dieses "hinter-
herdackeln" den Druck, den Partner wenigstens e-
benso entgegenkommen zu müssen, obwohl man
das vielleicht nur derzeit noch gar nicht kann bzw.
selbst nicht so fühlt.

Dann geht derjenige, der sich unter Druck gesetzt
fühlt auf Distanz, fängt an, den anderen zu ignorie-
ren bzw. aus schlechtem Gewissen heraus eben die
Beziehung zu beenden usw. usf. Du gibst zuviel, oh-
ne dabei auf ein Gleichgewicht zu achten und das
erzeugt eben Druck. Sie kann gar nicht dazu kom-
men, heraus zu finden, was sie wirklich und ob über-
haupt beständig, für dich fühlt, weil sie nur diesem
Zwang folgt, entweder mindestens genauso viel leis-
ten oder das Ganze beenden zu müssen.

Und nun willst du dich dazu noch restlos aufgeben,
indem du alles hinter dir lässt und zu ihr ziehst, wo
sie noch nicht einmal weiß, wie es um ihre eigenen
Gefühle tatsächlich steht. Hiervon kann ich dir nur
abraten. Es wär etwas anderes, hättest du an ihrem
Wohnort selbst Familie oder Freunde usw. und woll-
test schon immer dorthin und sei es nur, weil dir die-
ser Wohnort besser gefällt bzw. du später bessere
Berufschancen dort hast.

Ich denke, du solltest besser auf dich selbst aufpas-
sen und mehr für dich selbst tun. Wenn du sie neben-
her nicht gleich aufgeben möchtest, weil du noch zu
sehr an euch glaubst, dann lass sie dennoch so lan-
ge in Ruhe, bis sie von selbst auf dich zukommt und
lass dich andererseits auch nicht von ihr erpressen,
weil du dich aus ihrer Sicht hingegen sofort beken-
nen oder entscheiden sollst, wenn sie das so verlangt.

Ihr Drama ist ihre Baustelle und diese muss sie von
allein angehen wollen. Wenn du tatsächlich der "per-
fekte" Partner für sie wärst und sie tatsächlich möch-
te, dass du mit ihr zusammen bist, dann wird sie sich
ohne diesen Druck von deiner Seite schon irgendwann
dazu von selbst bekennen müssen wollen.

Wenn sie Drama schiebt, so wie bei eurem Skype-Tele-
fonat, solltest du lernen, dich gesund davon abzugren-
zen. Immerhin hattest du den Kontakt nach einer lan-
gen Pause wieder zu ihr gesucht und nicht anders her-
um. Das heißt nichts anderes, als dass du in dem Mo-
ment, als du auch ohne sie glücklich sein konntest und
nur freundschaftlich mit ihr reden hast wollen, zumin-
dest wieder eher auf Augenhöhe zu ihr gewesen und
damit für sie interessanter, als zuvor, gewesen bist.
Alerdings hast du diesen Fortschritt bei diesem Telefo-
nat sofort wieder eingebüßt, indem du ihrem Verlan-
gen nachgegeben hast. Folglich war erneut klar, dass
du nicht auf einer gesunden Augenhöhe zu ihr agierst.

Zu diesem Zeitpunkt wär es aus meiner Sicht tatsäch-
lich besser gewesen, wärst du dabei geblieben, dass
ihr euch erst mal nur freundschaftlich trefft (ohne je-
den Druck, ohne weitergehende Entscheidungen usw.),
du deine Uni- Sachen unabhängig von ihr gestaltest
bzw. unabhängig davon, ob ihr je wieder ein Paar wer-
det oder nicht und vielleicht dein Studium eben doch
lieber in deinem Wohnort absolvierst. Klar, es gibt auch
andere Leute, die für ihr Studium den Wohnort wech-
seln und sich dort ein neues Leben aufbauen. Bei dir
ist es aber nicht ganz so und du würdest dich damit
ein stückweit sehr wohl in eine weitere Abhängigkeit
zu ihr begeben. Du hättest nicht diesen Halt, wie an
deinem Wohnort. Vielleicht mit zunehmenden Bewusst-
sein darüber, dass die Beziehung tatsächlich beendet
ist, womöglich sogar Schwierigkeiten, dich auf dein
Studium und den Neuanschluss kümmern zu können.

Überlege dir bitte zudem mal, weshalb du ausgerech-
net einer Person, die nicht einmal konkret weiß, was
sie selbst vom Leben, dir usw. will, es ständig über-
lässt, dein Leben in der Hand zu halten, anstatt die-
ses selbst in den eigenen Händen zu halten? Das ist
doch der totale Irrsinn! Das hat nichts mehr mit Lie-
be oder gar Gutgläubigkeit zu tun.

Hier musst du doch selbst in der Lage sein, Grenzen
zu setzen und für dich selbst einzustehen!

Ob es die Fortführung der nun erzwungenen Bezie-
hung, deinen Studienort oder den gemeinsamen Ur-
laub betrifft, du lässt dich hierbei fremdbestimmen,
von jemanden, der nicht weiß, was er will. Selbst,
wenn du spürst, dass es nicht richtig ist, lässt du
dich darauf ein, nur weil sie dich anderenfalls emo-
tional erpresst oder sonstiges Drama schiebt.

Diese Beziehung müsste für dich doch in Wirklich-
keit von Anfang an die reinste Qual gewesen sein.
Und nun willst du dich selbst noch in deinem Ur-
laub quälen, weil sie auf "Drama" steht, anstatt ge-
sund für dich zu entscheiden, dass du das nicht für
dein Leben brauchst? Weil sie es dramatischer fän-
de, würdest du ohne sie nicht glücklich sein, ob-
wohl sie sonst noch keine Gefühle für dich pflegt?

Was ist da los bei dir? Jemand, der mit sich im Rei-
nen ist, würde sich so etwas nicht antun. Weil du
dir das aber selbst antust (und dich somit nicht aus-
reichend selbst liebst), kann sie in ihrem Wirrwarr
verweilen und dich weiter so behandeln. Anderen-
falls müsste sie mal von ihren rein filmreifen Sze-
nen mal herunter kommen, in sich kehren und für
sich selbst überlegen, erkennen, was sie eigentlich
wirklich von dir will und was sie selbst bereit ist, für
eure Beziehung bzw. deren Bestand ernsthaft bei-
tragen zu wollen.

Falls du dir insgeheim also erhoffst, sie würde sich
im eurem Urlaub schon wieder daran erinnern, wie
schön eure Zeiten, in denen ihr euch tatsächlich nah
gewesen seid, erinnern und sodann doch eine Bezieh-
hung mit dir wünschen, lies dir bitte dringend noch
mal den Absatz davor durch und verinnerliche die-
sen mal für dich. Sie stellt dir vorher bereits Schlech-
tes in Aussicht und du- du nimmst es erneut bereit-
willig in Kauf, nur um endlich Liebe von ihr zu erfah-
ren (so deine Hoffnung). Besser wär es gewesen, du
hättest dich nicht darauf eingelassen und sie dir auf
Distanz gehalten, bis sie von selbst wieder deine Nä-
he will und das dann ernst.

amelji

Der typische Teufelskreis; Einer zweifelt die Beziehung ständig an, der andere hängt sich noch mehr rein, was den anderen gleichzeitig noch mehr "erdrückt".
Schwer da wieder raus zu kommen ausser - du findest dich selbst, ohne dich durch eine Beziehung zu definieren. Liebe dich und dein Leben alleine und zwar schnell - merkt sie das, ist sie wieder zurück! Leider geht dieser Schritt nur ohne Erwartung an andere.

Lass los, befreie dich und hör auf zu kämpfen. Die Welt ist schön, dein Leben kann toll sein - du brauchst diesen Kampf nicht für dein Glück!

Ducati

Zieh in ihre Stadt aber nicht in ihre Wohnung !