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Du befindest dich im Forum: Probleme in der Beziehung. Alltagsprobleme in Beziehungen? Mangelndes Vertrauen, Langeweile oder Sprachlosigkeit? Hier findest du ein offenes Ohr für alles, was dich an deiner Beziehung stört. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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14.08.2017, 21:51 | #41 | |||
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.642
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Zitat:
Einen Versuch ist es wert !
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15.08.2017, 00:26 | #42 | ||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 07/2016
Beiträge: 31
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Danke nochmals...
Vieleicht ein paar Rahmenbedingungen zuerst... Wir leben in Australien und unser Sohn ist 9. Meine Frau ist aus Singapur und ist Malay. Da kommen wir zu dem Umstand das das australische Rechtssystem anders ist. Diese Ausbrüche sind zum Glück relativ selten. Es gab Jahre ohne einen einzigen, im Mittel sind es vielleicht 3-5. Nur dieses Jahr sind es einige mehr und eben sehr heftig. Wahrscheinlich liegt es an ihrer beruflichen Situation die zur Zeit nicht gut ist. Sie sucht schon was neues aber sie bringt schon viel Frust (meiner Meinung nach, zu viel. Manchmal muss man sich auch zusammenreissen) aus dem Buero mit nach Hause. Beim letzten Mal hab ich ihr mitgeteilt das dieses Verhalten stoppen muss, das es Wochenenden gab (meist passieren diese Ausraster am WE) an denen ich froh war das es ruhig blieb und auch das erste mal gesagt das es unsere Beziehung ernsthaft bedroht. Auch das ich in solchen Phasen nicht mehr versuchen werde sie zu beschwichtigen. Sie hat sich darüber eher lustig gemacht und sich als Monster (Opfer) dargestellt vor dem nun alle Angst haben. Diese Reaktion (Opfer) ist auch nichts wirklich neues. Nicht wirklich die Reaktion die man nach so einer Mitteilung erwarten würde... Ansonsten ist die Beziehung ok.. Klar, es gibt immer etwas zu verbessern. Ein anderer Punkt ist zur Zeit das ich hinter jeder Zärtlichkeit hinterherlaufen muss... Guten Morgen Kuss, gute Nacht Kuss... es kommt von mir. Ist seit ca. 2 Jahren so, fiel mir jedoch aufgrund einer Auseinadersetzung mit ihr letztens auf... Unser Sohn bekommt von ihren Ausrastern nicht viel mit. Zu ihm ist sie total normal. Das kann sie recht gut. Sollten wir zum Beispiel Besuch bekommen ist sie normal. Meist unternehme ich waehrend dieser Zeiten etwas mit ihm. Bücherei, spiele mit ihm, gehe zum Spielplatz, usw. Eine Trennung für mich zur Zeit keine wirkliche Option. Das würde sich ändern wenn sie solch eine Taktik direkt gegen ihn verwenden sollte. LG
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15.08.2017, 00:35 | #43 | |||
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.642
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Zitat:
Tut mir leid, aber für mich klingt das nicht so, als ob deine Frau dich (noch) liebt. Und ich glaube wie gesagt, dass sie - auch deswegen - sehr unglücklich ist. Was die Sache nicht besser macht. Und es klingt für mich nicht so, als wär das eine wiederbelebbare Liebe. (Wäre ja schön, wenn ich mich täusche.) Und du trotte(l)st trotz alldem schön mit. Nicht böse gemeint, aber: Ist doch furchtbar !? Kennst du keine liebevolle Beziehung? Und nichtmal auf Lillys Idee gehst du ein. Wozu genau sind wir, die Leser, dann nutze hier?
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15.08.2017, 05:33 | #44 | ||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 07/2016
Beiträge: 31
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Danke nochmals...
Sorry bin gerade auf der Arbeit und werde natuerlich so gut es geht auf die Beitraege eingehen... Kann zur Zeit nur drueberfliegen... werde mich auf jeden Fall melden.
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15.08.2017, 08:01 | #45 | |||
Weltraumpräsident
Registriert seit: 01/2017
Ort: NRW
Beiträge: 14.692
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Zitat:
Was ich Dir allerdings dringend and Herz legen möchte: unterschätze Euren Sohn nicht!!! Kinder kriegen das alles ganz genau und viel besser mit als die Eltern sich das vorstellen können! Die haben da sehr feinfühlige Antennen. Da Du Eure Ehe retten möchtest sehe ich nur einen Weg: Eheberatung bzw. professionelle Hilfe von außen.
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15.08.2017, 08:57 | #46 | ||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 07/2016
Beiträge: 31
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Hallo... so, ich geh nach Hause. In 30 Minuten und schaff eh nichts mehr.
OK.... die Idee von Lilly 22 finde ich sehr gut. Ich habe sie durch mein Hinterherlaufen natuerlich ermuntert nichts zu aendern, keine Frage... Ich habe ihr das auch schon gesagt das ich mich nicht mehr um ihre schlechte Laune kuemmern werde. Sie kann immerhin mit mir sprechen oder es gerne aufschreiben, wenn das einfacher ist. Wobei ich es ihr noch nie schwer gemacht habe den ersten Schritt zu machen und sie es wissen sollte. Oft sagt sie ja nicht einmal warum sie sauer ist. Meist kommt das Wochen spaeter raus. Bezueglich der Zuneigung muss ich auch zugeben das wir uns in letzter Zeit entfernt haben, wir daran arbeiten und es seit 2-3 Wochen besser ist. Es macht mich jedoch traurig das auch das, ich ansprechen musste. Da frage ich mich dann schon ob ihr das ueberhaupt nicht auffaellt und /oder fehlt. Wie gesagt, zur Zeit ist sie mega gestresst wegen ihrem Job. Aber es ist nicht fuer alles eine Entschuldigung. Ach ja, professionelle Hilfe lehnt sie kategorisch ab. Wir hatten vor ca. 2 Jahren mal so einen Ausraster von ihr und es ging ca. eine Woche so. Und da hab ich ihr mitgeteilt das ich keine Basis mehr sehe und ich nicht mehr weiterweiss und professionelle Hilfe vielleicht das beste waere. Ja dann kommt sie auf mich zu... weinend... und das ganze Program aber eine Entschuldigung habe ich nie erhalten. Lange Rede, kurzer Sinn... sie hat mir gesagt das sie sowas nicht koennte.. ihre Probleme vor jemanden ausbreiten. Ich denke manchmal das sie eher vor den Antwoerten des Therapeuten Angst hat... LD
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15.08.2017, 09:16 | #47 | |||
Member
Registriert seit: 04/2016
Ort: NRW
Beiträge: 382
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Zitat:
Wenn nein, hat sie auch keinen Grund, Dich ernst zu nehmen. Ihr stammt aus anderen Kulturkreisen. Gibt es in ihrem vlt einfach eine andere "Streitkultur"? Gilt selbiges vlt auch, wenn sie Deine Argumente ins lächerliche zieht und sich als Opfer darstellt?
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15.08.2017, 10:14 | #48 | ||
Forumsgast
Beiträge: n/a
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Ach, das ist ja absolut nicht selten.
Ich finde, eine Distanzierung auf Zeit (Rückzug ins eigene Zimmer bis zu zwei Stunden) muss auch mal zugelassen werden. Wird ja bei Migräne auch nicht anders geahndhabt, oder? Wsl. hilft es etwas weiter, wenn Du sie hin und wieder (anlasslos!) positiv überraschst: Blumen mitbringen, Ausgehen, eine neue Aktivität oder Sportart zusammen ausprobieren. Und dabei ruhig auch ein bisschen Begeisterung zulassen. Statt selbst eingemuckelt zu reagieren und so die Eskalationsschaukel zu bedienen.
Geändert von gastlovetalk (15.08.2017 um 11:35 Uhr) |
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15.08.2017, 10:29 | #49 | ||||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Daniel1976Duesentrie,
Zitat:
das eben einmal ausführlich schilderst, wie ihr Verhalten auf dich wirkt, weshalb dich dieses stört(dir ggf. schlechte Gefühle bereitet), wie du dir einen konstruktiveren Umgang damit vorstellst und was deine Konsequenzen sein werden, wenn sie ihr Verhalten nicht än- dert. Es bringt aber rein gar nichts, wenn du es zwar andeutest bzw. beklagst, im Ergebnis aber inkonsequent bleibst, es weiter- hin mit dir machen lässt bzw. dich weiterhin in der Pflicht siehst. Denn so kann sie dich nicht ernst nehmen. Ich würde deshalb in etwa sagen: "Ich kann verstehen, dass auch du mal schlechte Laune hast oder dir etwas nicht passt, aber ich empfinde es als respektlos, wenn du mich dann einfach im Unwis- sen über deine Probleme stehen lässt, mich mit Schweigen strafst und zugleich von mir erwartest, dass ich deine Gedanken lesen soll. Ich möchte von dir nicht so behandelt werden, weil sich das für mich auch sehr lieblos anfühlt und ich dann tatsächlich an unserer Team- fähigkeit als Paar zweifel. Rede mit mir, wenn dich etwas stört und lass uns gemeinsam Lösungen finden oder aber lass zumindest dei- ne schlechte Laune nicht an mir aus. Ich sehe es nicht als meine Aufgabe an, deine Gedanken erraten zu müssen und ich werde mich nicht weiter von dir auf diese Weise behandeln lassen. Es würde mir sehr leid tun, sollten sich unsere Wege deshalb trennen müssen, a- ber, dass ist die einzige Konsequenz die ich sehe, weil ich eine sol- che Behandlung nicht verdient habe. Also überlege dir bitte, wie du in Zukunft mit mir und etwaigen Problemen umgehen möchtest." Zitat:
res Gegenübers bzw. vor Ablehnung, sobald sie ihre Wünsche oder Bedürfnisse äußert. Nur ist das letztlich aber ihr Problem, dass sie selbst angehen wollen muss. Verstärken kannst du ein solches Prob- lem bei ihr, indem du ihr bei jeder Kleinigkeit oder überhaupt mit dem Ende der Beziehung drohst, was im Grunde genommen dann ebenfalls destruktiv wär. Schildere ihr, wie du dich dabei fühlst, wenn sie sich so verhält und was dich eben daran stört, wie du dir das anders vorstellst und wo- rin du eine Lösung der Probleme siehst. Bei der Verdeutlichung, was deine Konsequenzen wären, geht es auch nicht darum, ihr anzudro- hen, die Beziehung beenden zu wollen, wenn sie nicht nach Schema soundso verfährt, sondern darum, ihr verständlich zu machen, dass du aus Selbstschutz weiteren destruktiven Verhalten ihrerseits mit einer entsprechenden Grenze begegnen wirst. Im Grunde musst du diese Konsequenz nicht einmal ansprechen, denn es genügt, wenn du dich entsprechend verhältst. Im ersten Schritt von mir aus eben, indem du sie mit ihren "Ausrastern" allein stehen und dich nicht wei- ter davon beeindrucken bzw. auf den Plan rufen lässt, sondern dich um dein eigenes Wohl kümmerst, etwas mit eurem Sohn machst und dafür sorgst, dass du dich selbst bei guter Laune hältst. D.h. du rollst dann auch nicht mit den Augen oder ähnliches, sondern ig- norierst sie mit diesem Verhalten konsequent, als wär nichts gewe- sen. Wichtig ist nur, dass sie grundsätzlich vorher mal von dir ge- hört hat, wie du dich in solchen Situationen fühlst, was diese mit dir anstellen, was dich deshalb daran stört und wie du dir das bes- ser vorstellst. Und wenn sie dann auf dich zukommen sollte, dann erwarte keine Entschuldigung bzw. komme ihr nicht mit Vorhaltun- gen, sondern sieh eher das Positive darin und lass sie das spüren ("Hey, es freut mich, dass du mit mir reden möchtest"/ "Ich finde es schön, dass du so offen mit mir darüber gesprochen hast, was dein Problem ist, ich hätte gar nicht vermutet, dass dich das be- drückt"...). Lass sämtlich Vorhaltungen, Diskussionen (über etwaiges Fehlver- halten usw.) und eigenes Herumgezicke weg.Wenn du offen über deine eigenen Gefühle, Probleme usw. mit ihr sprichst, zeigst du ihr damit aktiv, wie man das Ganze besser machen kann, ohne da- bei mit dem Finger auf sie zu zeigen. Im Übrigen kannst du auch allein die Hilfe eines Paartherapeuten in Anspruch nehmen, um eben z.B. einen konstruktiveren Umgang mit derartigen Problemen zu erlernen. Denk zudem daran, ihr beide seid zugleich Vorbild für euren Sohn.
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15.08.2017, 10:45 | #50 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Daniel1976Duesentrie,
Zitat:
Es ist eben wichtig, nicht daran herumzunörgeln, sondern ihr ver- ständlich zu machen, wie du dich dabei fühlst und weshalb dich dieses Verhalten stört, was du unter einem respektvollerem Um- gang miteinander verstehst und dass du dir einen solchen für euch beide wünschst. Und dann verhalte dich auch entsprechend. Im Übrigen dürfte es ziemlich normal sein, dass du für sie mit der Zeit an Attraktivität verlierst, weil du dich so schlecht von ihr be- handeln lässt, womit du ja zu erkennen gibst, wie viel du dir selbst wert bist. Bist du dir selbst nichts wert, weshalb sollte ein anderer dich dann als wertvoll erachten? Sprich nicht über Grenzen, sondern handle entsprechend. Du hast so viel Geduld und guten Willen be- wiesen, da wirst du das jetzt sicher auch noch gut hinbekommen.
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