Sad Lion

Offenbar hast du immer nur die falschen Frauen getroffen, sonst würdest du diese Frage nicht stellen.

GreatBallsofFire

Na wenigstens haben sie mal einen richtigen Mann kennengelernt.
Und das ist doch positiv daran.

Julia96

Erst mal vielen lieben Dank für die vielen Antworten!

Mir ist klar, dass ich mit ihm reden muss. Ich habe ziemlich lange gedacht das wird von allein lieber, aber so langsam fürchte ich, dass das nicht der Fall ist. Ich habe vor zwei oder drei Wochen im Chat „angesprochen“ wie toll ich es immer finde, wenn er dieses oder jenes macht. Ich dachte der Wink mit dem Zaunpfahl wäre ziemlich deutlich, anscheinend nicht deutlich genug
Für mich ist allerdings die große Frage wie ich es schaffe das anzusprechen, ohne fordernd oder vorwurfsvoll rüber zu kommen oder ihn zu verletzten im Sinne von „du bist schlecht im Bett“ (was ja auch nicht stimmt). Ich habe Angst, dass der ganze angestaute Frust sich auf sehr unschöne Weise Bahn bricht, wenn ich es anspreche.

@Helmut Logan:
Er ist so ein Mensch, der auch mal ne Nacht durcharbeitet. Früher hat das aber nichts ausgemacht oder ich habe halt die "Arbeit" übernommen und er hat sich revanchiert wenn er mal wieder ausgeschlafen war. Letzteres ist jetzt irgendwie einfach weggefallen.

@Curly
Es gab ja auch eine Zeit, da war ich mit ihm alles andere als frustriert, von daher bin ich guter Dinge, dass sich das auch wieder ändern lässt Von Sexentzug halte ich nicht viel, das würde das Thema glaube ich nur verkrampfen. Ich will ihn nicht mit so was erpressen.

@GreatBallsofFire
Ich gebe ihm auch nicht die Schuld daran. Ich bin aber auch der Meinung, dass einem die Befriedigung seines Partners beim Sex (zumindest wenn man ihn liebt) nicht egal sein sollte.


@CtrlAltDel
Danke für deine Einschätzung. Ich habe tatsächlich schon ähnliches gedacht. Wir waren erst vor einem Monat zusammen 1 ½ Monate in den USA. Wir haben dort aber viele Freunde besucht haben und dementsprechend war es nicht der ultra romantische Pärchenrlaub. Da ist es aber nicht besser, sondern eher schlimmer geworden, da wir beide meist zu müde für irgendwas "richtiges" waren.

Helmut Logan

Kann auf Dauer natürlich im Burnout enden.

gastlovetalk

Es gibt halt Hinweise darauf, dass es alles nicht mehr so aufregend ist, wie es schon mal war, und dass ihr ( siehe USA-Urlaub) den Sex nicht mehr so ins Zentrum stellt, wie es - verständlicherweise - am Anfang war.

Manchmal ist sowas halt auch nichts Anderes als eine die Partnercshaft entlastende Entwicklung, die einfach nur akzeptiert werden sollte.

Hm, hast Du vielleicht bald mal Geburtstag?
Kannst Dir einen freien Tag von ihm wünschen?

Lilly 22

Hallo Julia96,

ich finde es ist kein Zeichen das für eure Beziehung sprichst, wenn
du Angst hast, dir wichtige Dinge mit ihm zu besprechen. Wenn ich
dagegen lese, wie er sich dir gegenüber benimmt (beim Sex, bei sei-
ner Kommentierung deines Posens) sehe ich hier keine Augenhöhe
in eurer Beziehung. Fehlende Augenhöhe kann ein Grund für den Ver-
lust an Attraktivät für den anderen bedeuten. Steh mehr zu dir selbst
und den Dingen, die dir wichtig sind.

Im Übrigen hat es absolut nichts mit "Sexentzug" zu tun, wenn du,
wie Curly dir empfohlen hat, keine Lust auf seinen Rein-Raus-Sex
ohne liebevollen Umgang dabei hast und ihm hier deshalb deutlich
Grenzen setzt.
Das hat etwas mit dem Wert zu tun, den du dir selbst zuschreibst.
Nur, weil ihr ein Paar seid, heißt das nicht, dass du ihm sexuell zur
Verfügung zu stehen hast. Wenn er sich dabei zudem schon lange
keine Mühe mehr gibt, sondern nur noch über dich drüber steigt,
dann wird es sogar höchste Zeit, dem Grenzen zu setzen. Ich ver-
stehe auch nicht so recht, weshalb du glaubst, ihm sexuelle Dienst-
leistungen erbringen und dich hierbei von ihm auch noch kritisieren
lassen zu müssen. Wenn du ihm etwas geben möchtest, sollte das
das dein eigenes Bedürfnis sein und nicht, weil du meinst, ihm die-
sen oder jene Gefallen schuldig sein zu müssen. Kein Wunder, sollte
er dich anderenfalls nur noch als Sexobjekt betrachten, dass ihm
je nach Laune zur Verfügung zu stehen hat.

Ein freundliches "Nein, sorry, so nicht, aber gern wieder, wenn du
dir ein bisschen mehr Mühe dabei gibst" kann jedenfalls nicht scha-
den.

gastlovetalk

Ich denke, der Sexobjekt-Vorwurf ist hier eher aus der Luft gegriffen (Stereotyp! Keule!).

Ebensogut könnte wir schreiben, dass SIE IHN als Sexobjekt ansieht, weil sie von Ihm Leistungen fordert, zu denen er anscheinend wenig eigene Lust mitbringt.

Wenn es hier wieder eine Belebung geben soll, wird es Phantasie erfordern und erste Schritte. Und ja, natürlich auch das Selbstbewusstsein, zu sich selbst und den eigenen Bedürfnissen zu stehen.

Ich habe ja auch zum Ansprechen geraten ... ich finde allerdings nicht, dass man der TE unterschwellige Moralkeulen ("lass Dich bloss nicht als Sexobjekt sehen") - oder Minderwertigkeitsandrohungen ("bei Euch herrscht wohl keine Augenhöhe!") machen muss, wenn sie fragt WIE sie das am besten macht.

Sag doch z.B. mal sowas in Richtung "mehr (phantasievolle) Qualität statt (routinierte) Quantität" - aber ohne sich durch Ängste dazu treiben zu lassen!

Julia96

Erst mal danke euch beiden für eure Antworten

@Lilly
Ich habe keine Angst davor dass ich es anspreche, sondern eher wie ich das mache. Vielleicht ist Angst auch das falsche Wort, ich bin eher unsicher und etwas besorgt. Ich will nicht vorwurfsvoll oder so klingen. Letztendlich gibt es auch keinen Grund dafür. Ich bin über etwas frustriert, das ich noch nicht offen angesprochen habe. Es ist meine Schuld, dass es so ist. Wenn ich es anspreche und sich dann nichts ändert ist das natürlich was anders. Dann werde ich wohl auch keinen Sex mehr mit ihm haben, aber weil ich mich dann als Person nicht wertgeschätzt und ernstgenommen fühle.
Es ist jetzt auch nicht so, als ob der Sex so furchtbar wäre, dass ich gar nicht mehr will. Ich will nur mal wieder was anders.
Dass ich glauben würde ihm sexuelle Dienstleistungen erbringen zu müssen ist eine Unterstellung deinerseits.

@CtrlAltDel
Naja, wir haben ja Sex, aber eher so zur reinen Lustbefriedigung ohne viel drum rum. Und mich frustriert das auf Dauer, weil für mich auch mal Sex aus Leidenschaft mal wieder nett wäre Für mich frustrierender Sex ist leider nicht wirklich ent-, sondern eher belastend.
Ich hatte erst Geburtstag, passiert ist da aber nichts (ekliges Hotel in Amerika, von daher verständlich ) Es geht bei uns ja auch weniger um ein Zeitproblem oder so, sondern eher darum dass die Luft raus ist.


Ich bin auch etwas unsicher wann ich das alles ansprechen soll … während oder nach dem Sex kommt irgendwie blöd glaub ich. Einfach mal so ist ja aber irgendwie auch komisch. Ich kann ja schlecht aus heiterem Himmel sagen „Du irgendwie ist Sex mit dir für mich frustrierend geworden“ … Habt ihr ne Idee wie man so was gut einleiten kann?

Lilly 22

Hallo Julia96,

als Unterstellung sehe ich das nicht, sondern eher als Denkanstoß.
Ich hätte mit meinem Freund oder überhaupt einen Mann sicher
keinen bzw. ständig wiedderholt frustrierenden Sex, sondern würde
da sehr wohl mal meinen Mund zu aufbekommen bzw. den Typen
dann bitteschön abhaken. Und ja, das habe ich auch mal während-
dessen genau so auf den Punkt angesprochen. Was soll dabei sein?
Im Übrigen war ich damals nicht älter, als du jetzt gerade bist. An-
sonsten hätte ich ja noch die Überlegung, ob du aufgrund eures Al-
tersunterschiedes ggf. schon nicht mit ihm auf Augenhöhe bist und
dir so ziemlich viel von ihm bieten lässt, weil du dich kaum selbst be-
haupten kannst. Aber jeder, wie er es für sich für gut befindet.

Curly2013

Von erpressen redet ja niemand.
Aber der Sex macht dir doch keinen Spaß, also lass es doch bleiben.
Hast du mittlerweile mit ihm geredet?