HW124

Und ich finde:

Kommata, Satzzeichen und Ähnliches haben ihren Sinn!

Helmut Logan

"Let's eat Kitty" vs. "Let's eat, Kitty"

Matze1985

Also kann man ja nicht von Desinteresse an deiner Person sprechen.

Euer Kommunikationsmittel Nummer Eins ist und war nun mal via Nachrichten...taugt aber nicht unbedingt dazu um größere Probleme zu diskutieren.

Deshalb wirst du auch keine Lösung erreichen wenn du jetzt 3 Wochen Pause nimmst um dir Klarheit zu verschaffen.
Denn ihr habt ja nur selten Zeit füreinander.

Und in dem halben Jahr dann die erforderliche Nähe aufzubauen die du vielleicht brauchst - gerade wenn Er eher der Einzelgänger war - das ist eben schwierig und braucht eigentlich mehr Zeit gemeinsam.

gastlovetalk

Alles ist gut. Du lebst ja nicht fuer den Thread, sondern Du hast Dir den Thread zur Unterstuetzung gesucht. Wir sollten (fuer Dich) weniger wichtig sein als Du selbst.

Alles Gute, auch in der neuen Situation!

Sissi1234

Hallo an alle

Ich wollte mal berichten, wie es zwischenzeitlich weitergegangen ist.
Nach der Funkstille haben wir vorsichtig über Nachrichten kommuniziert. Für mich sah alles nach dem Ende der Beziehung aus (ich bin aber auch ein absoluter Pessimist). Jedenfalls bin ich fest davon ausgegangen, dass ER eh nicht mehr will. Aber ich wollte nicht, dass das ganze über Nachrichten endet. Also habe ich ihm um ein Gespräch gebeten. Was er auch wollte.

Oh was war ich aufgeregt.... bei der Begrüßung hat er mich ganz fest umarmt und ich hatte das Gefühl er wollte gar nicht mehr loslassen. Wir haben dann geredet und wir waren uns beide einig, dass wir unsere Beziehung nicht beenden wollen. Ich lag also völlig falsch mit meiner Annahme er will nicht mehr.

Die Wochen danach war es recht komisch zwischen uns. Es war sehr verhalten und distanziert. Ich hatte die ganze Zeit sorge was falsch zu sagen oder zu machen und ich glaube ihm ging es ähnlich. Ich war nach wie vor unglücklich mit der Situation, denn es war noch distanzierter als vor der Auseinandersetzung.

Dann habe ich den Entschluss gefasst nicht weiter zu grübel und es einfach laufen zu lassen und zu gucken, was die Zukunft zeigt. Ich habe mich vermehrt auf mich konzentriert...Freunde getroffen, Hobbys nachgegangen und aufgehört ihn zu sehr zum Mittelpunkt meines Lebens zu machen.

Mit jedem weiteren Treffen verschwand die Distanz ein wenig mehr zwischen uns. Und was soll ich sagen... irgendwie ist er jetzt ganz anders. Also die letzten 3 Wochen. Ich hoffe es ist nicht nur eine Phase. Aber es ist richtig schön zurzeit. Er ist total lieb zu mir. Will mich häufig sehen, auch nach stressigen Tagen, will mich besuchen kommen, will in mit mir in den Urlaub. Sagt wie sehr er mich mag usw. ... Es wirkt auf mich nicht gespielt oder erzwungen von ihm sondern es wirkt echt. Ich fühle mich wirklich geschätzt von ihm.

Im Gegenzug bemühe ich mich sehr ihm soviel Freiraum zu lassen wie er für sich benötigt. Und er hat mir gesagt, dass er das echt zu schätzen weiß.

Ich muss ehrlich sagen, dass ich dem Braten noch nicht zu 100 % traue. Aber ich wünsche mir sehr, dass es so bleibt, denn so bin ich wirklich glücklich und zufrieden.

Dexter Morgan

Viel Glück weiterhin.

Lilly 22

Hallo Sissi1234,

das Problem bei solchen Beziehungskonstrukten ist, dass der Nähebe-
dürftige natürlich, sobal er einen Krümel hingeworfen bekommt, erst
mal alles wieder rosarot sieht. Während er in Zeiten der Distanzierung
nur graue Wolken über sich hat. Deshalb solltest du dir eher die Frage
stellen, ob du auf Dauer damit auch "zufrieden und glücklich" sein
kannst. Also auch dann, wenn er wieder seine Rückzugsphasen hat o-
der, ob du das jetzt nur "erleidest/ mitmachst", weil du dich aktuell der
Problematik durch Anpassung zu entziehen meinst?

Wollt ihr eigentlich in einer Fernbeziehung bleiben? Hat er schon mal
mit einer Partnerin zusammen gelebt bzw. du mit einem Partner?

Sissi1234

Ich habe die Hoffnung, dass er sich einfach langsam immer mehr daran gewöhnt eine Partnerin an seiner Seite zu haben. Im ersten halben Jahr habe ich ja auch schon eine Entwicklung beobachten können. In unserem Gespräch hat er auch gesagt, dass sein Singleleben bei ihm so tief verankert ist, weil er so lange alleine war und es gar nicht richtig kennt. Und das er dafür Zeit braucht und das nicht von jetzt auf gleich geht.

Ich suche eine Wohnung in seiner Stadt - nicht wegen ihm, hat andere Gründe - jedenfalls hat er gesagt, dass er das richtig gut findet.

Ich habe schonmal mit einem Patner zusammengewohnt. Ich muss aber sagen, dass ich dass zurzeit nicht wollen würde. ich habe lieber meine eigenen 4 Wände. Er hat bis jetzt immer alleine gewohnt

Lilly 22

Hallo Sissi1234,

den Rest deiner Antwort finde ich soweit o.k. Auch, dass du Themen
ansprichst. Ich kann dir nur anheim stellen: verbiege dich nicht für
ihn bzw. spiele bitte nicht die extrem, brav angepasste Partnerin, nur,
damit er bleibt. Schau, ob das wirklich zu dir passt, du so bist und da-
mit glücklich und zufrieden. Ansonsten holt dich das schneller ein, als
du es vermuten wirst.

Das hier:

sehe ich eher als problematisch, weil es eine gewisse Ignoranz erken-
nen lässt. Im besten Fall kann es mal so kommen. Eher aber nicht. Vor-
allem aber solltest du dein Leben nicht darauf setzen, dass er am Tag X
dir irgendwann mal dankend all das geben wird und deine "Aufopferung"
sich deshalb auszahlt. Sprich: mach dich emotional nicht abhängig von
ihm.

Wenn du einen anderen gewichtigen (eigenen) Grund hast, um in seine
Stadt zu ziehen, könnt ihr ja gern mal schauen, wie es (ohne Druck) mit
euch läuft, wenn ihr euch räumlich nah seid. Das kann eine arge Heraus-
forderung werden (für beide). Ebenso, sollte mal ein Zusammenzug an-
stehen und das selbst nach ewiger Erprobung im voraus. Halt dir solche
Dinge, bei all den Wünschen, die du ggf. haben magst, vor Augen. Nicht,
um dich möglichst gut anzupassen, sondern einfach nur, um dich selbst
vor Enttäuschungen aus deinen Erwartungen zu schützen.

Mit dem Umzug würde ich mir so u.a. eben auch Gedanken darüber ma-
chen, wie es dann mit meinem sozialen Umfeld dort so stehen wird und
was ich in dieser Hinsicht vielleicht sogar jetzt schon für mich Gutes tun
kann usw. usf.

Alles Gute.

Damien Thorn

Das Problem bei euch war nicht ein unterschiedliches Nähe-Distanz-Verhältnis, sondern, dass es sich so liest, als würdest Du irgendwelche Dornröschen-Fantasien umsetzen wollen: Jemanden kennenlernen und Dich am liebsten so fest wie möglich an ihn ketten. Dazu lästige Fragerei über irgendeine Zukunft, um ihn auf etwas festzunageln und Dir irgendeine Illusion der Sicherheit zu verschaffen. Und das wirkt auf eine befreite, eigenständige Persönlichkeit entsetzlich unattraktiv. Ich kann ihn sehr gut verstehen. Wenn ich eine Frau kennenlernen würde, die mir sofort am Zipfel hängt, obgleich die Interaktion gerade erst am Entstehen ist, könnte ich nur darauf kommen, dass diese Person weder ein eigenes Leben hat noch eine gestandene Persönlichkeit besitzt. Anstatt der entstehenden Sache Zeit und Luft zu lassen, stürzt sich solch eine Person in irgendwelche Emotions-Seifenblasen und beweist damit ihre Oberflächlichkeit und ihre emotionale Unreife. Die einzige sinnvolle Reaktion in solch einer Situation ist die Distanz. Schließlich will man nicht jemanden kennenlernen, um die Person zu babysitten oder für irgendwelche Kleinmädchen-Fantasien herzuhalten, sondern um die bestehende Interaktion auf Augenhöhe zu genießen. Und dafür braucht man ein gestandenes Gegenüber, das auch allein funktionieren kann.

Und dementsprechend ist es ihm jetzt willkommen, wenn Du ihm Freiräume gibst und Dich als eine Frau erweist, die er auch respenktieren kann. Unklar ist natürlich, ob sich sein Eindruck Dir gegenüber schon negativ gefestigt hat (Stichwort: "Klotz am Bein") oder er Dir noch eine Chance gibt, Dich als ernstzunehmendes Pendant zu sehen.

Fazit: Nur unreife Menschen/Teenager überschütten sich und das Gegenüber vor allem am Anfang eines Kennenlernens mit Emotionen und Nähe. Gereifte Personen wollen Substanz und den befreiten Spaß an einem Kennenlernen. Und das klappt nur, wenn man realistisch handelt (Emotionen können am Anfang schließlich auf nichts Relevantes beruhen) und Eigenständigkeit beweisen. Ziel einer Interaktion ist schließlich, sich gegenseitig zu bereichern. und das geht nur, wenn man fähig ist, eigenständig zu funktionieren und mit Souveränität zu handeln.

Ich empfebhle Dir, Deinen gegenwärtigen Kurs zu fahren und Dich mehr auf Dich selbst zu konzentrieren. Du musst ihm dazu nicht die kalte Schulter zeigen. Es reicht aus, wenn Du Dir klar machst, dass Du Deinen Partner nach 1/2 Jahr und vielleich alle 2 Wochenenden Sehen letzten Endes nur ca. 12x gedatet hast. Das ist aus emotionaler Sicht so gut wie gar nichts. Also handle realistisch wie eine gestandene Frau und lass den Emotionen Zeit, um sich mit Subatanz und nicht aufgrund von Klischees und Träumerein zu entwickeln. Dann hast Du auch gute Chancen, als Frau ernstgenommen und auf Augenhöhe gesehen zu werden.