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Du befindest dich im Forum: Probleme in der Beziehung. Alltagsprobleme in Beziehungen? Mangelndes Vertrauen, Langeweile oder Sprachlosigkeit? Hier findest du ein offenes Ohr für alles, was dich an deiner Beziehung stört. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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09.07.2018, 17:16 | #31 | |||||
Forumsgast
Beiträge: n/a
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Wenn es die schwierigste Beziehung bisher war, warum beendest du das Trauerspiel nicht einfach? Zitat:
Zitat:
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09.07.2018, 17:41 | #32 | |||
Senior Member
Themenstarter
Registriert seit: 04/2010
Beiträge: 826
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Ich verliebe mich wohl zu schnell...ich konnte ihn nicht mehr verlassen, als ich mehr und mehr über deine Familie erfahren habe.
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09.07.2018, 17:46 | #33 | |||
Senior Member
Themenstarter
Registriert seit: 04/2010
Beiträge: 826
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Zitat:
Ich finde nach 4 Monaten kann man auch schon Liebe empfinden. Und genau das hält mich auch. Wobei ich wohl auch nach einem Grund suche, um ihn zu verlassen. Habe jetzt gesehen, dass er mich bei Instagram blockiert hat. Er möchte es aber nicht zugeben. Er hat gesagt, dass jeden Tag was neues von.mir kommt und er mich nach meinen "Scheißverhalten" gerne in Ruhe lassen wird. Ich habe nur geantwortet, dass sein Verhalten Scheiße ist, weil er geklaut hat und mich blockiert hat. Daraufhin hat er mich bei WhatsApp blockiert. Ich hoffe, es ist das Ende. Ich habe wohl nach einem Grund gesucht und habe den gefunden.
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09.07.2018, 18:36 | #34 | |||
süß-sauer mariniert
Registriert seit: 11/2012
Ort: Seeanemone
Beiträge: 4.776
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Zitat:
Wenn du es als Ende nimmst wird es das auch sein. So ein Kindergarten, sei froh, dass das vorbei ist. Liebe alleine ist halt nicht genug.
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12.07.2018, 20:05 | #35 | |||||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Maus19,
Zitat:
wo es im Grunde immer das selbe Hauptproblem gibt, wie z.B. hier: Zitat:
Zitat:
nicht eher von deiner Seite aus hergeht bzw. eben genau so gesucht ist. Ich vermute, dass du selbst nicht nur extrem schwierig bzgl. Partner- schaften oder überhaupt Bindungen bist, sondern hier sogar eher selbst unter einer ausgeprägten Bindungsstörung leidest. Du bist insgesamt sehr schnell sehr abwertend deinen Partner oder de- ren Freundschaften, Bindungen gegenüber eingestellt. Und selbst, wenn du dir hierfür jedensmal husch eine Rechtfertigung herzauberst, denke ich, dass das Kernproblem allein in dir selbst drin liegt. Fehlende Empa- thie, Intoleranz, Abwertungen, Neidgefühle und Eifersucht scheinen dei- ne Beziehungsmuster hauptsächlich zu prägen. Aus diesem Grund wür- de ich dich eher für einen sehr selbstunsicheren Menschen mit ausge- prägten narzisstischen Zügen halten, dem es dazu an emotionaler In- telligenz und einer gesunden, sozialen Anbindung fehlt. Du preschst so u.a. ständig in seit jahren für sich funktionierende frem- de Beziehungsstrukturen mittels deiner ständig neuen Partner ein, wo dir die emotionale Intelligenz und Reife fehlt, dich bei diesen bereits be- stehenden Gruppen "gesund" einbringen zu können. In Abwehr auf die- se Unfähigkeit (ich nehme an, dir wird das zumindest in diesen Situatio- nen zumindest unbewusst sehr wohl deutlich) schießt du dich direkt auf diese Leute ein und wertest sie ständig ab, um dich darüber dann selbst zu erhöhen. Du kannst demnach also alles, worüber du bei anderen Menschen, mit denen du zu tun hast, ständig zu meckern hast, als ein eigenes Defizit bei dir selbst ausmachen, weil diese Menschen dir diese lediglich spiegeln. Du verkennst bei allem, dass du eher bei dir selbst suchen solltest, an- statt bei deinen "Männern". Auch, dass du mit einigen bisher sogar e- her Glück hattest, weil sie dir direkt ein Feedback zu deiner Intoleranz und Empathielosigkeit gegeben haben. Das mag dich im ersten Moment zwar kränken und in Wunden treffen, ist am Ende aber genau der Punkt, an dem du selbstkritischer für dich und dein eigenes Fortkommen arbei- ten solltest. Diese Männer haben deinem destruktiven Treiben einfach nur gesunde Grenzen entgegen gesetzt. Hätten sie das nicht getan, so bin ich mir sicher, hättest du von deinen destruktiven Tendenzen auch nicht abgelassen und diese Beziehungen damit weiter sabotiert, indem du weiter nach Gründen gesucht hättest, diese Partner, deren Beziehun- gen bzw. Bemühungen usw. usf. immerzu abzuwerten usw. Du wirst dir auch weiterhin Männer suchen, die nicht mit dir auf Augen- höhe sind, weil du deine destruktiven Muster / Strategien derzeit offen- sichtlich zur Kompensierung eigener Defizite dringend brauchst und dir Männer auf Augenhöhe vermutlich noch schneller aufzeigen würden, wie wenig du von dir selbst hältst bzw. welche Leere in dir steckt und wel- che gewaltigen Ängste. Ich glaube nicht, dass du derzeit fähig bist, eine "normale, gesunde" Be- ziehung führen zu können und es viel Arbeit an dir selbst bedeuten wird, willst du das aber mal für dich, dein Leben erreichen. Also schau lieber danach, wo deine eigenen Defizite (Wunden) genau sind, wie du diese verarbeiten/ ausbessern bzw. was du Gutes für dich selbst leisten kannst, damit dein Seelenleben in Frieden kommt. Als allererstes würde ich mir an deiner Stelle hier den "Mund verbieten", sollte in irgendeiner der z.B. o.g. Situationen mein Mundwerk vorschnell erneut zum Abwertenwollen anderer bzw. meines Gegenübers neigen und ich stattdessen lieber erst einmal tief durchatmen und spüren wol- len, was konkret emotional in diesem Moment in mir selbst passiert. Nimmst du dann z.B. ein Gefühl von Unzulänglichkeit wahr, weil du u.a. selbst ein großes Bedürfnis nach einem stabilen sozialen Gefüge hast, aber nicht weißt, wie du dich sinnvoll einbringen kannst, dann lass die- ses Gefühl zu und verzeichne es als "Selbsterkenntnis". Es ist dann ein Defizit, dass du in diesem Moment haben darfst, an dem du aber aktiv selbst arbeiten kannst (und das dazu konstruktiv, anstatt destruktiv) und womit du dir dann selbst einen Gefallen tun kannst. Und selbst, wenn du in jenen Momenten u.a. Neid oder Eifersucht usw. verspürst, dann lass diese Gefühle in jenen Momenten zu und überlege eher, woher das genau bei dir kommt. Weshalb gönnst du anderen Men- schen bestimmte Dinge nicht und wie steht es da bei dir selbst? Was sind konkret deine eigenen Bedürfnisse und wie hast du diese bisher geach- tet bzw. weshalb hast du diese bisher gar missachtet? Weshalb kannst du anderen Menschen keine Schwächen zugestehen, obwohl kein ein- ziger Mensch nur Stärken vorweisen kann? Wie gehst du in diesem Punk- ten mit dir selbst um? Zu hart und ebenfalls intolerant? Wünschst du dir ggf. selbst desöfteren mal mehr Nachsicht mit dir selbst? So, wie es ei- nige deiner Männer scheinbar mit sich selbst und anderen wie selbstver- ständlich zu pflegen scheinen? Hast du selbst den Wunsch danach in ei- ner stabilen Gruppe von allen anerkannt, gewollt, geliebt und geschätzt zu sein? Und zwar genau so, wie du in Wirklichkeit bist? Also mit all dei- nen Defiziten (Macken) und nicht nur wegen deiner vermeintlichen Stär- ken ("Stärke")?. "Härte", die man nach außen hin pflegt, ist im Grunde nichts anderes, als Härte gegen sich selbst (Selbsthass). Ich glaube nicht, dass du ein "böser" bzw. "schlechter" Mensch an sich bist. Ich denke nur, du bist derzeit noch so ziemlich verpeilt bzw. fehlge- leitet unterwegs und suchst die Schuldigen im Außen, weil es im Außen scheinbar leichter zu bekämpfen ist, was einen im Inneren zermürbt. Weißt du, wenn du in ein bestehendes und bisher funktionierendes, zu- verlässiges Gefüge trittst, wie kann es dann von deiner Seite aus empa- thisch sein, deinem Freund diesen (seinen) Halt schlecht reden zu wol- len? Im Moment deiner Abwertungen hierüber reißt du deinem Freund die Füße unter dem Boden weg und verlangst gleichzeitig von ihm, er solle gefälligst weiterhin aufrecht durch`s Leben ziehen. Mal völlig un- abhängig davon, ob dessen Familie tatsächlich "assozial" ist, wie du es bewerten magst, ist und bleibt es eben seine Familie und damit ein wichtiger Bestandteil dessen, was ihn "hält", für ihn "da ist", wo er seine emotionalen Bindungen pflegt. Ob diese ihm auf lange Sicht gut tun oder nicht, wird er von selbst erkennen müssen. Das liegt aber nicht in deinem "Recht", darüber für ihn urteilen zu dürfen bzw. sich in seine Angelegenheiten einzumischen und ihn hierin bevormunden zu wollen. Ist es schlecht für ihn, wird er sich, sobald er das für sich selbst erkennt und die Stärke dazu hat, selbst daraus befreien bzw. gesund von abnabeln, wenn er das so will und er andere Wertevor- stellungen pflegt. Und ja, was du über seine Familie abzulästern hast, muss für ihn als Angriff verstanden werden. Ein Angriff auf seine der- zeit heile und heilige Welt. Du magst diese Werte nicht teilen, aber, dann kannst du eben einfach gehen und musst dich damit weder wei- ter beschäftigen, noch über diese Menschen herziehen. Vielleicht kennst du aber genau diese Züge selbst nicht anders aus dei- ner eigenen Kindheit und bist deshalb entsprechend geprägt worden. Ich meine damit dieses ständige Abwertemüssen anderer, um sich mehr oder weniger darüber selbst zu erhöhen. Ist ja nun nicht nur bei diesem einen Mann so passiert und es gäbe eben gesündere Handlungsalterna- tiven, damit umzugehen bzw. um sich davon abzugrenzen. Wenn es dir z.B. wichtig in einer Partnerschaft ist, auch zu der jeweils anderen Familie einen guten Umgang zu pflegen bzw. zu haben und dort eingebunden zu sein, dann prüfe das eben für dich und wenn du den Anschein hast, dass das nicht passt, passt der Mann eben nicht zu dir. Allerdings überdenke dabei zuvor auch, dass es nie passen wird, wenn du in ein dir fremdes Gefüge mit Abwertungen, Ablehnung usw. einzutreten versuchst. Nur, wenn es nicht passt, kann man sich ohne viel Drama und Abwertungen anderer, eben einfach trennen und sei- nes Weges ziehen. Deine Wertevorstellungen muss niemand mit dir teilen, weil jeder seine eigenen hat. Du kannst nur schauen, ob sie zu einander passen oder nicht und dementsprechend handeln.
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12.07.2018, 21:10 | #36 | |||
Senior Member
Themenstarter
Registriert seit: 04/2010
Beiträge: 826
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Zitat:
Ich weiß nicht Mal, ob ich mich dazu überhaupt äußern brauche.... Ich hätte nicht so viele Beziehungen für mein Alter. Das waren 4 ernsthafte. Zwei davon waren sehr harmonisch und schön. Jedoch habe ich die Partner tatsächlich nicht genug geschätzt. Bei der ersten Beziehung war ich noch jung und war noch nicht bereit mich an den Mann für immer zu binden. Bei dem zweiten wollte ich schauen, wohin es sich entwickelt und das war der Fehler. Ich habe dem Mann das Herz gebrochen und ich fühle mich immer noch schuldig dafür. Das waren aber gute Beziehungen und ich bin immer noch mit den Männern befreundet!! Einer hat geheiratet und hat ein Kind bekommen, aber meldet sich immer noch ab und zu nur mir! Dann war der nächste, der mit mir Schluss gemacht hat und mein Herz gebrochen hat. Als Grund hat er eben das mit dem Restaurantbesuch erwähnt...weil ich mich nicht genug darauf gefreut habe. Und du meinst, dass ich da die Dramaqueen bin? Danach habe ich ein paar Männer kennen gelernt. Unter anderem diesen 41-Jährigen. Ich habe ihm niemals persönlich etwas gemeines gesagt. Er hat mich abserviert und ich habe nach einem Grund gesucht, warum er das getan hat. Deswegen habe ich sein ewiges Single Sein als Grund genannt. Natürlich kann es auch an mir gelegen haben, aber ich fühlte mich schon durch seine Ablehnung verletzt. Meinen jetzigen (Ex)Freund habe ich nie abgewertet, ich habe nur geschrieben, dass ich seine Familie bescheuert finde. Mit ihn habe ich mich fast jeden Tag gestritten, mit den anderen war das nicht so. Ich mache nie jemanden klein, um mich besser zu fühlen. Es kommt dir vllt so vor, weil ich meine ganze Unzufriedenheit in diesem Forum hinterlasse, aber du siehst gar nichts von den guten Sachen, die ich mache. Ich bin sehr wohl empathisch und liebevoll. Ich koche ständig etwas, mache Geschenke, verwöhne meine Partner usw. Also du kannst denken, was du willst eig. Aber vllt solltest du Mal nicht so voreilig über andere Menschen urteilen .
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12.07.2018, 21:57 | #37 | ||||||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Maus19,
mit diesen Zitaten hier: Zitat:
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Zitat:
Und bist eben nicht empathisch, nur, weil du deine Partner bekochst, beschenkst oder auf ähnliche Weise von dir zu überzeugen suchst. Es kommt auch nicht darauf an, ob du denen deine abwertenden Ge- danken ständig direkt an den Kopf knallst, sondern es genügt, dass du diese im Umgang mit ihnen pflegst und hast. Deine Männer sind auch nicht "Schuld" daran, dass du mit ihnen nicht klar kommst bzw., dass du dir diese jeweils selbst ausgesucht hast. Übernimm hier doch mal endlich so etwas wie "Eigenverantwortung", denn schließlich hast du selbst darüber bestimmt, mit denen etwas an- fangen zu wollen bzw. mit denen eine Beziehung pflegen zu wollen und auf welche Art und Weise du das tust. Ich bin hier seit über 10 Jahren im Forum aktiv und kenne zahlreiche deiner Threads, habe dort auch oft genug drin geschrieben. Von vor- eilig kann hier also sicher keine Rede sein, wenn ich mir gestatte, das Bild, das ich aufgrund deiner Threads hier von dir habe, zu erläutern. Kannst du als Denkanstoß nehmen, musst du aber nicht. Auch das ist allein dir überlassen und eben deine eigene Entscheidung. Ebenso, wenn du selbst in 50 Jahren noch ähnlich, wie bisher, über deine achso bösen Männer, deren Freunde, deren Familie, deren Bemühungen oder deren Abweisungen usw. herziehen möchtest. Du scheinst noch nicht wirklich begriffen zu haben, was es bedeutet, hier in seinen Entscheidungen frei zu sein. Dein einer Ex- Freund scheint nicht so ein destruktives Muster zu pfle- gen, wenn er jetzt mit einer passenderen Dame zusammen ist und so- gar Familie mit ihr hat. Ebenso die beiden anderen nicht, die sich eben erlauben deine Abwertungen nicht für gut zu heißen und dir das auch so zurück zu melden. Als Frau kannst du ansonsten in noch sehr jungen Jah- ren und bei überdurchschnittlich gutem Aussehen eher das Pech haben, dass den Männern der Charakter usw. erstmal eher nicht so wichtig ist, wie ein "sexy" Körper und sie deshalb lieber die Klappe halten und sich das gefallen lassen. Nur entweder bleibt eine solche Frau dann auf ewig "jung und sexy" oder sie wird mit dem Alter ziemlich schnell erfahren, wie allein sie plötzlich mit sich und ihren unausstehlichen Macken eben ist. Wir sehen und in deinem nächsten Thread.
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13.07.2018, 16:10 | #38 | |||
Senior Member
Themenstarter
Registriert seit: 04/2010
Beiträge: 826
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Zitat:
Bei den ersten zwei Beziehungen war ich noch jung und wusste nicht so Recht, was ich brauche und was ich suche. Ich habe sie nicht genug geschätzt, ja. Mit dem ersten Freund bin ich mit 17 zusammen gekommen!! Heißt es , dass ich ihn heiraten musste? Mit dem zweiten hätte ich keine Beziehung eingehen dürfen, weil ich zu 90% sicher war, dass er nicht so ganz zu mir passt. Das war ein Fehler und es tut mir immer noch leid, dass ich sein Herz gebrochen habe. Bei dem dritten Partner wäre ich geblieben, wenn er nicht Schluss gemacht habe. Nur wenn ich mich hier ab und zu auskotzen muss, heißt es nicht, dass ich alle Partner abwerte und schlecht behandle. Ich wüsste auch nicht, wo ich nicht empathisch reagiert haben soll. Ich habe immer versucht auf die Bedürfnisse meiner Partner einzugehen.
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17.07.2018, 16:36 | #39 | ||
Golden Member
Registriert seit: 09/2012
Beiträge: 1.192
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15 qm "Aschenbecherwagen"? Fast alle klauen? Man "muss" ständig mit der Großfamilie abhängen? > "Rotationseuropäer"?
Lauf, so schnell du kannst.
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17.07.2018, 18:22 | #40 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Maus19,
Zitat:
geschätzt hast. Ist aktuell ja auch nicht anders und war es bei dem davor eben so wenig. Nur, du suchst sie dir doch selbst aus (vermutlich eben, um unbewusst gerade etwas im Außen zum Nörgeln zu haben) und deshalb liegt es an dir. Denn niemand zwingt dich dazu, dich mit diesen Männern abgeben, beschäftigen oder dich in diese verlieben zu müs- sen. Kennzeichnend ist bei dir außerdem, dass du halt ständig Probleme mit dem Angang deiner Freunde/ Partner hast. Das kann kein bloßer Zufall sein. Du scheinst hierüber eben etwas, das in dir selbst liegt, kompensieren zu müssen. Da- rüber würde ich mir an deiner Stelle eben mehr einen Kopf machen (also bei mir selbst bleiben und suchen), anstatt im- mer nur über die Kerle, deren Anhang usw. her zu ziehen. Aus meiner Sicht spielen bei dir eben viel zu arge narziss- tische Züge (Abwertung, Eifersuchts- und Neidgefühle) in eben einer ungesunden Weise bei deinen Beziehungsgestal- tungen mit rein. Das kann so nichts werden. Du kannst dich aber diesbezüglich ändern, indem du das selbst erkennst, angehst usw. und anders lernst, auf Leute zuzugehen. Dann wirst du irgendwann auch mal eine "gesunde" Beziehung führen können und brauchst keine Partner mehr, an denen du lediglich deine eigenen Defizite bzw. deine Frustration auslebst. Alles Gute dir.
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