|
Du befindest dich im Forum: Probleme in der Beziehung. Alltagsprobleme in Beziehungen? Mangelndes Vertrauen, Langeweile oder Sprachlosigkeit? Hier findest du ein offenes Ohr für alles, was dich an deiner Beziehung stört. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
|
Themen-Optionen |
30.07.2018, 11:04 | #21 | |||
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.642
|
Zitat:
Der Kerl versucht am laufenden Meter, Carina maximale Schuldgefühle einzureden, wegen jedem Pups! Lies mal, was er ihr alles unterstellt, wenn sie später heimkommt usw. usf. Wer da nicht sauer wird, spinnt! Denn was Carinas Partner macht/ versucht, ist: sie über Schuldgefühle so zu verunsichern, dass er sie kontrollieren kann und sie nach seiner Pfeife tanzt. Das braucht er, weil er selbst total verunsichert ist und sich ohnmächtig fühlt mit seinen Verlustängsten. Das hat aber mit Vertrauen und einer gesunden Beziehung NICHTS zu tun. Und es ist absolut falsch, das zu verharmlosen und/ oder die beiden zwanghaft auf ein Level bringen zu wollen. Denn das sind sie nicht. Er dreht am Rad, und wer mitmacht, hat verloren. Deswegen: Wut absolut berechtigt. Und wenn noch was helfen kann, dann ist es - nach der Wut - eine gesunde Mischung aus liebevollem Verhalten und einen glasklaren Nein, sobald der Schuldgefühlscheiss kommt
Geändert von Anna-Lia (30.07.2018 um 11:08 Uhr) |
|||
30.07.2018, 11:30 | #22 | ||||
Quotenlesbe
Registriert seit: 07/2018
Ort: Hinter den Bergen
Beiträge: 2.090
|
Zitat:
Pass da bloß auf! Als ich Helmut's "Raus da" gelesen habe, dachte ich, so einfach ist das auch nicht, da hängt emotional viel dran. Aber ich muss Dir leider sagen, Du solltest darüber nachdenken. Das ist auf Dauer nicht gesund für Dich! Zitat:
Mensch Süße, dass tut mir sehr leid für Dich. Lass Dich bitte nicht unterbuttern und ziehe ggf. lieber die Reißleine. Auch wenn es weh tut. Aber lieber eine Weile am Boden und die Scherben aufsammeln, als dauerhaft so zu leiden!
|
||||
30.07.2018, 12:19 | #23 | |||
Snikt!
Registriert seit: 09/2016
Ort: Springfield
Beiträge: 4.607
|
Zitat:
|
|||
30.07.2018, 12:19 | #24 | |||
Forumsgast
Beiträge: n/a
|
Zitat:
Ich kritisiere also, dass sie ihre verstaendlich negative Reaktion noch als beziehungsfoerderlich darstellt. (So viel zu Deinem wtf). Ich finde, hier kann nichts mehr helfen und sich das Gegenteil noch weiter vorzumachen, kann allen nur weiteren Schaden zufuegen. War halt wohl nur eine kurzfristige, illusorische Sache. Helmuts #21 ist also zutreffend
|
|||
30.07.2018, 18:35 | #25 | ||
Weisheit in Tüten
Registriert seit: 11/2010
Ort: östlich von Westfalen
Beiträge: 4.995
|
Auch für mich hören sich deine Beschreibungen äußerst bedenklich an.
vielleicht magst du dich ja mal auf dieser Website umsehen: https://www.re-empowerment.de hier wird beschrieben, wie Frauen in eine destruktive Beziehung rutschen - und einiges an deinen Worten - incl. der „unglaublich tollen Anfangszeit“ passt leider nur zu gut ins Bild. Dir alles Liebe! Para
|
||
31.07.2018, 10:44 | #26 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
|
Hallo carina0506,
Zitat:
egal ist, ob er nun narzisstische Züge hat oder nicht. Ihn wirst du zu- dem nicht ändern können. Einzig dein Verhalten kannst du ändern. Harmoniesüchtig ist, wer selbst Angst vor Kritik, Ablehnung usw. hat und wer das Austragen von Konflikten scheut. Kein Wunder also, dass es über eine solche Harmoniesucht zu massiven Einschränkungen und Problemen kommen muss. Dazu dieses ewige, völlig sinnlose Herum- diskutierenwollen darüber, wer nun im Recht ist und wer den anderen nicht versteht usw. Das ist ein reiner Machtkampf, den ihr euch dabei liefert. Du machst dich inzwischen rund um die Uhr davon abhängig, was er über dich, deine Handlungen usw. denken könnte, anstatt selbst bei dir zu bleiben. Frage dich mal, weshalb du glaubst, ihm Rechenschaft schuldig zu sein und weshalb du ihm alles recht machen willst? Ist es dein Problem, wenn er eifersüchtig auf deine Freundschaften ist, die du pflegst? Vielleicht auch nur, weil er solche selbst nicht hat und nicht pflegt? Entspricht es deinen Vorstellungen über eine gesunde Be- ziehung, den anderen einzuengen, zu kontrollieren, diesem mit Verbo- ten zu kommen usw. usf.? Das Gefühl, dem anderen Rechenschaft ab- legen zu müssen, kann doch nur entstehen, wenn man selbst glaubt, etwas falsch gemacht zu haben. Und genau das vermittelst du ihm al- so auch, wenn du meinst, der "Harmonie wegen" dich bei ihm rechtfer- tigen zu müssen, anstatt einfach dein Ding zu machen und ihn mit sei- nem "Problem" einfach mal stehen zu lassen. So kann er seine negati- ven Gefühle bzw. überhaupt seine eigenen Defizite auf dich projezieren und muss diese also gar nicht bei sich selbst ausmachen, bearbeiten. Was soll da dann noch deine Predigt helfen, er solle dich verstehen und sich ändern? Weshalb sollte er dich hierbei überhaupt ernst nehmen? Wärst du stabil und selbständig, könntest du sein Unbehagen aushalten und würdest ihm nicht ständig zu Gefallen sein wollen, nur, weil er ande- renfalls mürrisch wird. Ebenso wenig würden dich seine Abwertungen tref- fen, weil du dich damit weder "angesprochen", noch sonst wie verwundet fühlen würdest. Du würdest dich stattdessen eher fragen, ob du tatsächlich so einen "idealen" Partner hast, der dir mit so wenig Respekt begegnet und du hättest eure Illusion über die angeblich ach so tolle Beziehung, die ihr miteinander führen sollt, längst platzen lassen und die Wirklichkeit er- kannt. Wie willst du "gesunde" Grenzen setzen, wenn du die Wirklichkeit verleugnest? Über was willst du so überhaupt mit ihm diskutieren? Wenn du mit Freunden verabredet bist und diese dazu allein treffen möch- test, dann hast du an diesem Tag eben keine Zeit für ihn bzw. ein "wir". Da musst du ihm im Gegenzug auch keinen Trostpreis für anbieten, ihn in seinem Kontrollwahn unterstützen und Bericht darüber erstatten, was ge- nau du gerade tust oder gar, über was ihr euch so lange wohl unterhalten könntet. Und ja, dann willst du ihn an diesem Tag auch nicht mehr sehen, weil du diesen eben für deine Freundschaften verplant hast und dich bei dem Treffen weder hetzen, noch sonstwie durch ihn einschränken lassen willst. Na und? Wenn er ein Problem damit haben sollte, darf er dieses gern für sich behalten. Warum springst du auf solche Spielchen überhaupt an und fühlst dich darüber schuldig? Er kann ja gern versuchen, dir Schuldgefühle einreden und dich darüber dann emotional erpressen zu können. Ob du das aber mit dir auch so ma- chen lässt, entscheidest du für dich ganz allein. Du überprüfst für dich selbst, ob du ggf. etwas falsch gemacht hast und wenn du dabei zu dem Ergebnis kommst, dass dem nicht so ist, gibt es darüber auch rein gar nichts mit ihm zu diskutieren. Ganz einfach. Sollte er anderer Ansicht sein, wär das allein sein Problem, was du ihm dann auch gern mitteilen kannst, indem du ihm verdeutlichst, für eine Diskus- sion darüber nicht zur Verfügung zu stehen und dass das Thema für dich beendet ist und er sein Problem bitte mit sich selbst ausmachen solle. Stattdessen streitest du mit ihm selbst wie ein Kleinkind darüber, wer nun die besseren Argumente hätte, wertest am Ende seine "Argumente" unsach- lich ab, um darüber "den Kampf" gefühlt gewonnen zu haben. Du hast hier aber weder gewonnen und einen clevereren Schachzug gemacht. Du hast ihm damit lediglich eine Offerte gemacht, über deinen Wunsch/ deine Hand- lung/ deine Sicht der Dinge/ dein Bedürfnis streiten und die Berechtigung hierzu von besseren Argumenten abhängig machen zu dürfen. Hm, wie soll das aussehen, hätte er hier die besseren Argumente? Dann würdest du dir am Ende noch verbieten lassen, du selbst sein zu dürfen? Bzw. kann er hier überhaupt die "besseren Argumente" haben? Also, was sollen eure Diskus- sionen hierüber nützliches bringen? Außer, dass du ihm darüber ständig de- monstrierst, wie unselbständig du in deiner Persönlichkeit bist und wie sehr du dich von seiner Meinung abhängig machst. Erkläre mir bitte auch mal die Sache mit der Erlaubnis zum Handyschnüffeln. Du schreibst, du hättest (ihr hättet) es in vorherigen Beziehungen nie nötig gehabt, solche Kontrollmechanismen pflegen zu müssen. Was bitte ist jetzt so toll daran, in deiner aktuellen Beziehung ins Mittelalter zurück gefallen zu sein und sich derart einschränken, kontrollieren zu lassen? Was soll das mit "Vertrauen" zu tun haben? Wo bleibt hier bitte die Privatsphäre? Und weshalb wundert es dich so überhaupt noch, wenn er auch deine anderen Bereiche kontrollieren möchte? Du schreibst ferner, du hättest wegen ihm deine 7-jährige Beziehung been- det. Kann es sein, dass du schlecht allein sein kannst und nun lieber eine schlechte Beziehung weiter pflegst, nur um eben nicht allein sein zu müs- sen? Dann wär es auch kein Wunder, dass du dir das alles so bieten lässt und du dich im Grunde selbst emotional abhängig von ihm gemacht hast. Mag sein, dass du sauer auf ihn bist und er eine Menge Defizite in seiner Persönlichkeit aufweist. Dennoch ist er am Ende nur der Spiegel deiner selbst und zeigt dir damit nur, wo deine eigenen Baustellen sind. Er kann das so handhaben, weil du es so zulässt. Er kann dich abwerten, weil dein Selbstwertgefühl sich davon angegriffen fühlt und ihm zu Gefallen sein will. Im Übrigen kann man auch mit Freunden gemeinsam ins Fitnessstudio ge- hen. Also frage dich, ob es nicht gesünder wär, sich von diesem Partner zu trennen und erst mal mit sich selbst klar zu kommen. Du bist ihm weder überlegen, noch kann ich mir gerade vorstellen, dass sich bei euch da noch groß etwas zum Positiven ändern wird. Du bist dem nicht gewachsen und wärst du das, wärst du nicht mit ihm zusammen bzw. eben gerade nicht sei- ne Partnerin.
|
|||
02.08.2018, 07:40 | #27 | |||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 11/2009
Beiträge: 54
|
Zitat:
Aber wenn ich es versuche nüchtern zu betrachten, wird immer eine Mücke aus einem Elefanten gemacht. Ich gebe mir maximal Mühe, seine Gefühle zu beachten und bin mittlerweile dadurch bescheuert vorsichtig geworden. Aber egal wie sehr ich das bin, es gibt immer etwas, das ich nicht recht machen kann. Wenn ich wirklich etwas falsch gemacht habe, dann entschuldige ich mich auch dafür. Bloß er regt sich über Kleinigkeiten dann so auf (wie z.B. wenn ich mich nicht zwischendurch melde), dass der ganze Tag gelaufen ist. Ich verbringe auch wirklich gerne Zeit mit ihm und seinen Kindern, jedoch habe ich mittlerweile auch hier den Eindruck, dass es nie genug sein kann. Er holt sie am Wochenende um 16 Uhr ab, ich komme dann meist abends gegen 19 Uhr dorthin und wir verbringen den Abend, die Nacht und den Morgen bis mittags zusammen. Hier kam dann letztens das Argument, ich könne ja auch mal von selbst auf die Idee kommen, da gleich ab 16 Uhr mitzukommen (was ich auch schon getan habe)...aber es wird einfach immer und immer mehr erwartet.
|
|||
02.08.2018, 07:45 | #28 | |||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 11/2009
Beiträge: 54
|
Zitat:
Es hatte sich bei uns wieder etwas beruhigt, weil ich momentan einfach mal ein bisschen beobachten will, wie er so reagiert. Und es war wieder sehr interessant. Den ganzen Abend große Liebesbekundungen von ihm, ich merkte, er möchte auch Nähe. Dann bin ich beim Film schauen, so müde geworden und fast eingeschlafen. Ab da merkte ich schon, er wird komisch. Ist dann noch 2h durch die Wohnung getigert während ich versuchte zu schlafen und war heute Morgen ganz komisch. Er fühlt sich dann anscheinend direkt abgewiesen, obwohl das doch nicht schlimm ist, wenn ich mal müde bin.
|
|||
02.08.2018, 07:48 | #29 | |||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 11/2009
Beiträge: 54
|
Zitat:
Ich fand das auch sehr heftig und für ihn ist das dann total unverständlich. Dieses WIR mag ich in bestimmten Situationen sehr, aber hier finde ich es total unangebracht, wenn es primär um die Freundin und mich geht. Emotional hängt da unfassbar viel dran und ich habe auch so viel Liebe gegeben und diese Zeit so sehr genossen. Ich habe dafür auch so viel Liebe bekommen aber bei allem, was so passiert, kann man sich wirklich fragen, ob diese echt ist. Solche Kleinigkeiten gibt es andauernd, siehe auch die zwei Beiträge obendrüber. Eine kleine Sache, gleich die Stimmung mies. Wenn ich ihn drauf anspreche, kommt man gar nicht weiter bzw. er ist dann eben "verletzt".
|
|||
02.08.2018, 07:51 | #30 | |||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 11/2009
Beiträge: 54
|
Zitat:
Habe mich intensiv auf der Seite umgesehen und auch allgemein in den letzten Tagen in Bezug auf diese Themen. Sehr vieles kommt mir da bekannt vor, wenn auch in anderen Fällen deutlich heftiger. Würde ich jetzt zB von ihm schlecht gemacht werden, beleidigt etc, dann würde ich direkt weg sein. Aber ich habe dein Eindruck, das ist alles so viel subtiler. Er macht nur lauter Sachen, die einem komisch und überreagierend vorkommen. Aber so richtig kann man die Situation nicht greifen. Ich glaube, ich kann das alles auch noch gar nicht so wahrhaben!
|
|||