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Du befindest dich im Forum: Probleme in der Beziehung. Alltagsprobleme in Beziehungen? Mangelndes Vertrauen, Langeweile oder Sprachlosigkeit? Hier findest du ein offenes Ohr für alles, was dich an deiner Beziehung stört. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 27.09.2018, 08:51   #41
gastlovetalk
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Beiträge: n/a
Zitat:
Zitat von monochrom Beitrag anzeigen
Wenn Du Dich gerne erpressen lässt... bzw. Pistole auf die Brust setzen lässt obwohl Du nichts falsch gemacht hast. Bitte...
Na offensichtlich lesen wir hier tatsaechlich ziemlich entgegengesetzte Dinge hinein.

Ich finde, fuer die TE ist es das Beste (und in Erweiterung dann auch fuer den (Ex-?)-Freund der TE), wenn

a) eine getroffene Vereinbarung eingehalten wird (sie soll ihn nicht kontaktieren, sondern ihm Zeit lassen sich zu aeußern). Wenn sie das einhaelt, gibt es erhblicher weniger Druck in der (entstehenden) Beziehung, als wenn sie die Vereinbarung unbeachtet laesst.

b) sie nicht auf ewig wartet, sondern sich selbst ein Ende-Datum setzt, ueber das hinaus sie nicht mehr warten will, ihm dieses abernicht mitteilt (dadurch wird kein Druck auf ihn ausgeuebt, da er sein Handeln ja nicht nach einem Ultimatum ausrichtet, von dem er nichts weiss - sie selbst muss das Warten aber auch aushalten koennen, im Interesse einer Beziehungschance, und zwar ohne dabei durchzudrehen. Wenn sie higegen zu den Leuten gehoert, die grundsaetzlich nicht warten koennen, dann waere es besser, die Frist kurz zu machen.) Wenn sie sich KEIN Endedatum setzte, liebe sie aber auf ewig handlungsunfaehig, und das ist nicht in Ordnung, weil es letztlich den Druck und die Anzahl denkbarer Komplikationen ins Unendliche steigern kann.

c) sie sich bis zu ihrem Entscheidungszeitpunkt - sei es, weil er sie kontaktiert hat, oder weil ihr eigenes "Endedatum" abgelaufen ist - sich ihm gegenueber "normal" verhaelt, so dass kein Druck auf ihn und kein Druck auf sie ausgeuebt wird.
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Alt 27.09.2018, 08:52   #42
gastlovetalk
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Zitat:
Zitat von Lilly 22 Beitrag anzeigen

Wenn er sich in zwei Wochen immer noch nicht gemeldet haben
sollte, sollte Ann91 eher begreifen, dass er einfach nicht mehr
will und sich nicht unnötig zum Deppen machen.
Ich seh da jetzt keinen Unterschied zu Anna-Lias Ratschlag. Von wegen ihm was schreiben oder diktieren hab ich da jetzt nichts gelesen. Nur davon, dass sie selbst sich ein Ende-Datum setzen soll und außerdem sich in ihrer (anscheinend aufgrund persoenlicher Eigenschaften vorgepraegtem sehnsuechtigen Erwarten) nicht das Sehnen nicht etwa so verabsolutieren soll, dass sie danach alle Ansprueche, die sie an einen Beziehugnspartner haben koennte aufgibt.

Das koennte in dieser Sache naemlich auch ziemlich katastrophale Folgen haben.
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Alt 27.09.2018, 09:22   #43
monochrom
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Ort: NRW
Beiträge: 14.692
Zitat:
Zitat von CtrlAltDel Beitrag anzeigen
Na offensichtlich lesen wir hier tatsaechlich ziemlich entgegengesetzte Dinge hinein.

Ich finde, fuer die TE ist es das Beste (und in Erweiterung dann auch fuer den (Ex-?)-Freund der TE), wenn

a) eine getroffene Vereinbarung eingehalten wird (sie soll ihn nicht kontaktieren, sondern ihm Zeit lassen sich zu aeußern). Wenn sie das einhaelt, gibt es erhblicher weniger Druck in der (entstehenden) Beziehung, als wenn sie die Vereinbarung unbeachtet laesst.

b) sie nicht auf ewig wartet, sondern sich selbst ein Ende-Datum setzt, ueber das hinaus sie nicht mehr warten will, ihm dieses abernicht mitteilt (dadurch wird kein Druck auf ihn ausgeuebt, da er sein Handeln ja nicht nach einem Ultimatum ausrichtet, von dem er nichts weiss - sie selbst muss das Warten aber auch aushalten koennen, im Interesse einer Beziehungschance, und zwar ohne dabei durchzudrehen. Wenn sie higegen zu den Leuten gehoert, die grundsaetzlich nicht warten koennen, dann waere es besser, die Frist kurz zu machen.) Wenn sie sich KEIN Endedatum setzte, liebe sie aber auf ewig handlungsunfaehig, und das ist nicht in Ordnung, weil es letztlich den Druck und die Anzahl denkbarer Komplikationen ins Unendliche steigern kann.

c) sie sich bis zu ihrem Entscheidungszeitpunkt - sei es, weil er sie kontaktiert hat, oder weil ihr eigenes "Endedatum" abgelaufen ist - sich ihm gegenueber "normal" verhaelt, so dass kein Druck auf ihn und kein Druck auf sie ausgeuebt wird.
Das ist alles ok und kein Widerspruch von mir (Wobei ich nicht zu einer "Abschlussnachricht" raten würde). Anna schrieb aber noch mehr, Stichwort Bekenntnis:

Zitat:
Im Moment ist es aber echt das einzig Richtige, ihm Luft zu lassen. Und ich würd ihn an deiner Stelle auch nur dann nochmal in mein Leben lassen, wenn er sich zu dir bekennt - zumindest so weit, dass er klar sagt, er will es gern probieren und dich weiter kennenlernen
Und das hat was von "den Spieß umdrehen". Oder zugegebenermassen provokativ ausgedrückt: Erpressung.
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Alt 27.09.2018, 09:23   #44
monochrom
Weltraumpräsident
 
Registriert seit: 01/2017
Ort: NRW
Beiträge: 14.692
Zitat:
Zitat von CtrlAltDel Beitrag anzeigen
Ich seh da jetzt keinen Unterschied zu Anna-Lias Ratschlag. Von wegen ihm was schreiben oder diktieren hab ich da jetzt nichts gelesen. Nur davon, dass sie selbst sich ein Ende-Datum setzen soll und außerdem sich in ihrer (anscheinend aufgrund persoenlicher Eigenschaften vorgepraegtem sehnsuechtigen Erwarten) nicht das Sehnen nicht etwa so verabsolutieren soll, dass sie danach alle Ansprueche, die sie an einen Beziehugnspartner haben koennte aufgibt.

Das koennte in dieser Sache naemlich auch ziemlich katastrophale Folgen haben.
Du hast definitiv etwas überlesen, siehe oben.
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Alt 27.09.2018, 16:09   #45
Ann91
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Registriert seit: 08/2012
Beiträge: 134
Der Grund, warum ich mit diesem Thema, dass ich "immer" zu ihm komme, war, dass ich Donnerstags da war, Freitags hatte er keine Lust mehr zu fahren und er war nicht begeistert, als ich ihm sagte, dass ich auch nicht mehr komme, wenn ich die anderen Tage auch noch kommen soll. Ich hatte ihm vorgeschlagen, dass ich freitags komme, er samstags und ich wieder sonntags.. und selbst der eine Tag war ihm "zu viel". Ich fahre gerne öfter zu ihm, da er meist am Wochenende auch arbeiten muss und ich eben frei habe. Er hatte an diesem Wochenende aber ausnahmsweise mal frei. Aus einem mir bis dahin nicht bekannten Grund wollte er dann Samstag nicht kommen, dass habe ich aber erst Samstag erfahren.

Missverständisse:
- dass er denkt, dass ich zukünftig damit nicht klar komme, dass er nicht so oft zu mir kommen kann
- dass ich unserem Hobby etwas "amateurmäßiger" nachgehe
- dass mich stört, dass mir seine Art und Weise wie er sein Hobby betreibt nicht gefällt.

Darüber haben wir Dienstag gesprochen und ich habe ihm erklärt, dass das schlicht und einfach falsch ist und dass es ja verrückt wäre, wenn wir genau gleich wären.. was nicht heißt, dass ich mir gerne was von ihm abgucken würde, da ich ihn darin eigentlich sehr bewundere..

Seine Kumpeline...
Als wir uns kennen gelernt haben, hat er mir von ihr erzählt... ich habe ihm auch erzählt, dass das für mich Neuland ist, aber ich mich schon daran gewöhne. Er hat mir ganz ehrlich erzählt wer sie ist und wer sie für ihn ist und damit war (auch wenn ihr es mir nicht glaubt) das Thema durch. Bis zu diesem Telefonat war sie nieeeee bei mir im Kopf, dass uns im Weg stehen könnte.. ich wollte sie sogar gerne kennen lernen, damit ich ein Gesicht zu ihr habe.

Und nein, ich enthalte euch keine Ungereimtheiten. Er hat nieeee irgendwann mal was gesagt, dass ihm irgendwas nicht passt.. ich habe einmal was gesagt, dass ich eine Aktion nicht gut fand, da er mich hat warten lassen, weil er quasi auf 2 Hochzeiten gleichzeitig tanzen wollte und zu dem Zeitpunkt habe ich lediglich gesagt, was ich davon halte, da ich finde, dass sich gerade in der Kennenlernphase sich sowas nicht gehört.. da hat er nur zu gesagt, dass er es nachvollziehen kann und es das nächste mal besser machen will und er froh ist, wenn ich ihm sowas sage und nicht in mich hineinfresse.

Bis zu dem angegebenen Wochenende gab es mir gegenüber tatsächlich nieee Anzeichen von ihm, dass er auch nur minimal zweifelt.. deshalb bin ich ja so schockiert, dass er da plötzlich so reagiert hat.

Er war so gut und geduldig zu mir und ist ein seeehr herzlicher Typ, weshalb ich ihm, dass was er da am Dienstag gesagt hat, auch glaube. Ich habe ihn am Ende gefragt, ob das tatsächlich auch der Grund für das "Nachdenken" ist oder ob es nur vorgeschoben ist, darauf meinte er auch, "was soll es denn sonst sein" und er hat solche Gefühle für mich, dass er mich am liebsten in den Arm nehmen möchte und sagen möchte, dass alles gut ist, aber irgendwas in ihm hält ihn auf...

Ich wollte ihn eigentlich an seinem Geburtstag überraschen und ihm zeigen, wie toll ich ihn finde und wie gerne ich ihn habe.. aber das kann ich ihm nun leider nicht mehr zeigen..
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Ann91 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 27.09.2018, 16:41   #46
monochrom
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Registriert seit: 01/2017
Ort: NRW
Beiträge: 14.692
Jeder Geduldsfaden reißt irgendwann...
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Alt 27.09.2018, 16:54   #47
041gast
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Beiträge: n/a
Ihr seid gerade mal ein paar Wochen "zusammen"!
Du forderst in einer Tour! Genaues Festlegen der Besuchszeiten, Dich unbedingt mit der Kumpeline treffen, ihn ständig nerven, ob per Geschreibsel, Telefon oder persönlich!

Wäre ich ein Mann, würde ich Dir was husten! Aber sowas von! Würde ein Mann das mit mir machen, wäre er schneller aus der Tür als ihm lieb ist!
Und Du hast es "noch nie erlebt, dass ein Mann eine Kumpeline hat"?
Nicht Dein Ernst, oder?

Du allein hast Deine angehende (!!!) Beziehung sabotiert. Niemand sonst!
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Alt 27.09.2018, 17:05   #48
Ann91
Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 08/2012
Beiträge: 134
Ich habe keine Besuchszeiten festgelegt. Ich habe nicht einmal gesagt, dass ich seine Kumpeline treffen will, ich habe mir das lediglich innerlich gesagt.. er hat mir immer geschrieben , angerufen und und und... ich wollte es ganz langsam angehen. Der viele Kontakt ging von ihm aus. Ich habe ihn überhaupt nie unter Druck gesetzt. Ja bei dem Streit vielleicht, aber vorher nieee!!! Ich war immer entspannt und wollte gucken wie sich das Ganze entwickelt
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Ann91 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 27.09.2018, 17:38   #49
gastlovetalk
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Ich finde es ist eigentlich ziemlich egal, wie es zu der jetzigen Situation gekommen ist.

Jedenfalls ist von ihm die Auskunft gekommen, dass er Zeit braucht und dann soll man sie ihm geben.

Sich selbst in der Zwischenzeit fertig machen (oder hier im Forum fertig machen lassen) ist erkennbar nutzlos und fuer Dich selbst kontraproduktiv.

Versuch einfach zwei Dinge zu verbinden:
a) bei Dir selbst zu bleiben
b) locker zu bleiben.

Und sollte es nachher nicht weiter gehen - dann hat es halt nicht gepasst.
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Alt 27.09.2018, 19:55   #50
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Hallo Ann91,

wenn ich dich nach den Ungereimheiten hier frage, geht es mir dabei eher
darum, zu verstehen, was seine Reaktion wirklich ausgelöst hat und ob ich
unter Zugrundelegung all dieser Sachen noch eine echte Chance für euch
sehe.

Gerade weil er mir eher offen, zugewandt und herzlich dir gegenüber er-
scheint, erschließt sich für mich eben nicht, was ihn konkret zum Zwei-
feln veranlasst hat. Und das eben unabhängig von eurem Streit ab Sonn-
tag bzw. deinen letzten emotionalen Entgleisungen.

Schließlich hat er ja offenbar solche Zweifel bereits früher mit seiner lang-
jährigen Freundin besprochen. Natürlich mag es auch äußerst missgünsti-
ge Kumpelinen geben, die im Grunde selbst ein Auge auf ihren Kumpel ge-
worfen haben oder von mir aus, diesen nicht an eine Beziehung verlieren
wollen. Darum geht es hier aber gar nicht. Sondern darum, weshalb er e-
ben Anlass sah, sich ihr gegenüber hier mit Problemen/ Zweifeln öffnen zu
wollen.

Immerhin schiebst du jetzt nach, dass er arbeitsbedingt eben nicht so oft
zu dir fahren kann. Dennoch hast du ihm das aber vorgehalten bzw. daran
festmachen wollen, ob er genau so ein großes Interesse an dir zeigt, wie
du das deiner Ansicht nach bei ihm zeigst. Eure Diskussion darüber ging
sogar soweit, dass er darüber alles, was euch bis dahin verbunden hat, in
Frage stellt. Und das, obwohl er hier eher die treibende Kraft gewesen ist.
Für mich klingt das danach, als ob du ihm gegenüber eben direkt bzw. in-
direkt in Zweifel gestellt hast, ob er überhaupt echtes Interesse an dir hat
bzw., dass er ein solches aus deiner Sicht sonst anders zeigen müsse. Da
hast du also schon das Vertrauen ineinander in Frage gestellt.

Was die Kumpeline angeht, würde ich das im Ergebnis nicht anders werten.
Ich meine, auch hier hast du Zweifel am Vertrauen zu erkennen gegeben.
"Er hat ihr schon zweimal abgesagt, weil er lieber Zeit mit mir verbringen
wollte" bzw. "sie wohnt 110 km entfernt" usw. klingt für mich eben eher
danach, als ob du hier sehr wohl für die Zukunft erwartet hast, dass er die-
sen Kontakt für dich (aus "Liebe") herunter fährt bzw. einschlafen lässt. Du
deinen Wert also daran misst, ob er lieber sie oder dich in seiner Freizeit
trifft. Sei mal ehrlich: wie hättest du ihm gegenüber reagiert, hätte er dir
für seinen freien Samstag abgesagt, weil er nun doch mal lieber wieder sei-
ne Kumpeline treffen möchte? Und wie hätte sich das wohl in Zukunft für
dich angefühlt? Vor allem, wenn er die erste Zeit z.B. überhaupt nicht da-
ran denkt, dich dieser vorstellen zu wollen? "Ich will als seine neue Freun-
din" vorgestellt werden klingt eher danach, als wolle man deren Freund-
schaft kontrollieren, weil man im übrigen eben nicht wirklich darauf ver-
traut, dass der Partner einen liebt und treu ist. Und nur darum geht es
hier. Auch, weil du ja selbst über deine anfänglichen Ängste geschrieben
hast, wo es letztlich ebenfalls darum geht, ob du Vertrauen aufbringen
kannst. Er musste viel tun, damit du deine Ängste ablegst. Nur, ist damit
genüge getan oder hätte er auch in Zukunft allein nach deinen Erwartun-
gen funktionieren müssen, damit du glaubst, Vertrauen zu können?

Und was ist das für eine Sache mit dem Hobby? Weshalb meint er, dich
würde es stören, wie er diesem nachgeht? Weshalb konkret störte dich
hieran etwas? Ging es dabei um das Hobby usw. selbst oder eher darum,
dass er sich in dieser Zeit nicht dir widmet (was dann wieder etwas mit
Eifersucht, hier: Eifersucht auf die Zeit, die er anderen widmet bzw. den
Spaß den er mit anderen hat) zu tun hätte.

Letztlich ging es dann aber in allem nur um deine eigenen Unsicherheiten,
die du auf ihn projezierst und dabei gleichzeitig von ihm erwartest, er sol-
le sich anders verhalten und so funktionieren, damit du dich mit deinen
eigenen Baustellen nicht auseinander setzen musst.

Ich sehe hier einen Faden, der sich aus meiner Sicht so durch eure Kennen-
lernphase gezogen hat und der aus meiner Sicht eben ein "echter" Grund
sein kann, das Ganze doch lieber in Frage zu stellen und abzuhaken.

Und da kommt es auch nicht darauf an, was du ihm zur Beschwichtigung al-
les erklärst usw. Nein, der Haken daran ist, dass man erkennt, einen Men-
schen vor sich zu haben, der keine Eigenverantwortung übernehmen, son-
dern diese eben auf seinen Partner und das im Namen der Liebe, delegie-
ren möchte und damit ein Beziehungsleben im Negativen belastet/ sabotiert.

Vielleicht machst du dir deine eigenen Ängste lieber erst mal selbst bewus-
ster. Sprich, weshalb bitte hattest du überhaupt und konkret welche, Ängs-
te, als du ihn kennen gelernt hast? Können diese denn überhaupt etwas mit
ihm zu tun haben oder sind sie dein Beiwerk, das du allein aus deiner Ver-
gangenheit im Heute noch mit dir herum schleppst? Und worin konkret (al-
so in welchen Handlungen, Gedanken usw.) äußern sich diese Ängste? Wel-
che Erwartungen richtest du zur Kompensierung dieser Ängste an dein Ge-
genüber und ist dir das überhaupt bewusst? Delegierst du (ggf. auch unbe-
wusst) das, was du selbst leisten müsstest (um z.B. deine Ängste zu bewäl-
tigen) an dein Gegenüber ab, indem dieses so zu funktionieren hat, wie es
nach deinen Vorstellungen erforderlich ist, damit du keine Ängste spürst?

Und: wenn du ihn gern aus der ihm unterstellten "Bindungsangst/Beziehungs-
angst" befreien möchtest, könnte es nicht nur einfach so sein, dass du damit
im Grunde dich selbst von genau solchen Ängsten gern befreit wissen möch-
test?

Er meint, er bräuchte Zeit, um sich darüber im Klaren zu werden, ob er das
mit dir noch so möchte usw. usf. Nutze diese Zeit für dich selbst, um dir selbst
bewusster zu werden und deinen Motivationen. Geh dann deine eigenen Bau-
stellen an, denn nur so wirst du davor bewahrt bleiben, eure oder deine zu-
künftige Beziehung selbst zu sabotieren. Nur, wenn du mit dir selbst im Reinen
bist, wirst du einen anderen, wie er eben ist, auch lieben können.

Und ja, das mit seinem Geburtstag ist nun vermutlich eben dumm gelaufen.
Ein Stück weit hast du das aber selbst so sabotiert. Das ist aber kein Weltun-
tergang. Ein Weltuntergang ist es eher, wenn du dich weiterhin in deinen Lie-
besbeziehungen selbst sabotierst und das nicht einmal bemerkst. Bis zum Mitt-
woch ist zudem noch etwas Zeit und vielleicht mag bis dahin aus seiner Sicht
schon so viel Gras über euren Streit gewachsen sein, dass er dich an diesem
Tag nicht vermissen möchte. Du wirst es sehen.

Ich denke, die Zeit, die er gerade für sich selbst beansprucht, könnte auch für
dich selbst sehr nützlich sein, wenn du daraus etwas Positives für dich machst.
Allemal besser, als würdet ihr -bei den derzeitigen Schwierigkeiten- euren Kon-
flikt einfach nur weiter entgleisen lassen, weil ihr aufeinander hockt und nur
vom anderen erwartet. Du kannst darüber -für dich selbst- reifen. Es ist nicht
immer angenehm, muss man sich mit sich selbst auseinander setzen. Aber nur
das bringt einen wirklich weiter.

Alles Gute.
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Geändert von Lilly 22 (27.09.2018 um 20:05 Uhr)
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