wowzer

Hallo liebe Leute.

Ich (m/17) bin seit 20 Monaten in einer Beziehung mit meiner momentanen Freundin R. Kürzlich war ich auf einer Kursfahrt, und lernte dort (wenn auch relativ flüchtig) ein anderes Mädchen kennen. Wir haben uns halt ganz gut verstanden. Allerdings erwische ich mich dabei wie ich ständig an dieses Mädchen denke, ich will sie unbedingt näher kennenlernen! Die Sache ist nur, meine Freundin liebt mich immer noch von ganzem Herzen, und ich liebe sie eigentlich auch noch. Deswegen verwirrt mich die gesamte Situation so sehr.

Meine Freundin wird auf ihrer neuen Schule seit kurzem von so einem Typen angeflirtet, und sie hat sich kurz Sorgen gemacht, auf den zu fliegen. Also sprach sie das bei mir an, und sagte, dass sie sich die Frage stellen musste: "lieben wir uns noch?". Dann erzählte ich ihr auch davon, dass ich dem anderen Mädchen ein bisschen hinterhergeschwärmt habe. Viele Tränen später kamen wir zu dem Schluss, dass unsere Beziehung doch sehr stabil ist! Allerdings denke ich immer noch an dieses Mädchen! Habe sie heute aus Zufall für 3 Sekunden auf der Straße getroffen, und habe mich richtig gefreut, so wie das halt ist, wenn man Interesse entwickelt...

An die älteren und erfahreneren Leute hier, wie kann ich mit dieser Situation umgehen?

hoefti

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Paradigma

Schau, die Welt ist nicht schwarz-weiß und es gibt nicht nur einen Menschen auf der Welt, den man attraktiv findet.

Es gibt immer wieder Menschen, die ein gewisses Kribbeln auslösen und für uns mehr als nur interessant sind, in die wir uns (ein wenig) verlieben. Das heißt aber nicht, das jeder dieser Menschen auch ein guter Partner für uns wäre.

In eine Partnerschaft geht es eben nicht nur um diese "Anziehungskraft", sondern auch darum, ob und wie man miteinander umgeht: Kann man sich aufeinander verlassen? Nimmt der Partner Rücksicht auf mich? Lässt sie mir meine Freiheiten, geht sie liebevoll und rücksichtsvoll mit mir um? Habe ich ähnliche Wünsche und Ziele wie mein Partner, kann ich mich in der Beziehung weiterentwickeln und selber verwirklichen? Wie bereit bin ich, meinerseits die Partnerin zu unterstützen und ihr liebevoll und positiv entgegen zu kommen?

Du fühlst dich von dem "anderen Mädchen" sehr angezogen. Sie kennenzulernen wäre aufregend und neu - und es besteht die (theoretische) Möglichkeit, das sie die ideale Partnerin für dich ist. Sie könnte aber auch eine besitzergreifende Dramaqueen sein oder sich als eine oberflächliche Instagram-Beauty entpuppen.

Deine jetzige Freundin ist natürlich nicht mehr so spannend - du kennst sie ja schon. Ihr seid schon fast 2 Jahre zusammen, das heißt, du KENNST sie inzwischen recht gut, die rosa Brille ist ab, die Schmetterlinge nicht mehr so am flattern. Im Idealfall hat sich deine Verliebtheit zu Zuneigung und Liebe weiterentwickelt - das ist ein recht unauffälliges Gefühl im Alltag, eher so eine warme Zufriedenheit, nix Aufregendes. Vielleicht nervt dich eure Beziehung aber auch in vielen Dingen, und ihr seid mehr nur aus Gewohnheit zusammen.

Was du dich jetzt ehrlich fragen solltest: Wie gut passt meine jetzige Partnerin zu mir? Sind uns die selben Dinge wichtig? Haben wir die gleichen Werte? Bereichert mich das zusammensein mit ihr, ist es harmonisch, freue ich mich, mit ihr Zeit zu verbringen?

Wenn du das mit JA beantworten kannst, dann solltest du dir klar machen, das diese "Versuchungen" immer mal wieder ins Leben kommen - und das man sich darüber freuen kann, sich aber nicht unbedingt immer drauf einlassen muss. Mit der Zeit lässt diese Art Anziehung meist schnell wieder nach, vor allem, wenn man den Kontakt weitgehend meidet. Je weniger du den Gedanken an "die Andere" Raum gibst, desto schneller geht sie dir aus dem Kopf.

Aber du darfst auch deine jetzige Partnerschaft auf den Prüfstand stellen: Du bist noch sehr jung, und ihr seid dafür schon recht lange zusammen. Jemanden zu lieben heißt, sich immer wieder FÜR diesen Menschen zu entscheiden - aus freien Stücken, nicht aus Gewohnheit, Verpflichtung, Angst vor dem Alleinsein oder aus Mitleid. Auch wenn das heißt, andere "Gelegenheiten" auszulassen.

Domino7

Hallo Wowzer,

naja so etwas gibt es eben mal. Die heiße Phase der Gefühle in einer Beziehung ( mit den Schmetterlingen im Bauch) kann von einem Monat bis zu 2 Jahren dauern. Das kann man schneller vorüber gehen oder eben langsamer. Aber irgendwann kommt in einer Beziehung der "alltag" und dann solltet ihr als Paar an eurer Beziehung "arbeiten". Das du anderen Frauen hinterherschaust oder auch mal schwärmst ist nichts schlimmes. Nur sollte es eben nicht mehr werden und ihr solltet euch zeit für eure Beziehung nehmen und die nächste Stufe der Liebe und des Vertrauens in Angriff nehmen

Beste Grüße
Domino

kristoph

Hallo, das ist teilweise ganz normal, dass du dich kurz in andere verguckst. Bleibe einfach bei deiner Freundin und halte dich an ihre Seite. Wenn ihr euch beide liebt, habt ihr euch gefunden.

gastlovetalk

Paradigma

Weger

Ich finde Fremdverliebtheit ganz normal, das passiert mir immer wieder einmal. Mich beunruhigt das auch nicht, sondern es freut mich. Mit meiner Partnerin lebe ich eine wunderschöne Beziehung, die ich weder beenden, noch gefährden will. Also verhalte ich mich so, dass ich ein Fremdverlieben nicht vertiefe:

Keine Küsse, keine emotionalen tiefen Gespräche, keine Dates, keine emotionale Korrespondenz, keine Geständnisse, keine Beichten, usw.

So kann die fremde Verliebtheit leicht und angenehm auslaufen und ihre Bedeutung kann in den Hintergrund treten. Oft an eine Andere zu denken, Phantasien haben und die Frau toll finden, ist schon ok. Denken und Phantasie kommen zur Ruhe. Das toll Finden darf bleiben. Es gibt so viele tolle Frauen, mit denen ich nichts habe, auch ds ist ok.

Würde ich ihr aber im Handeln nachgehen, vertiefen sich die Gefühle, zerreissen mich und beschädigen die Beziehung.

Lilly 22

Hallo wowzer,

damals, als ich in deinem Alter gewesen bin, war ich auch bereits
seit einigen Jahren in meiner ersten Beziehung und wir waren auch
noch einige Jahre mehr zusammen. Selbst, wenn ich damals an die
"Liebe meines Lebens", glaubte, die natürlich nie zu Ende gehen wür-
de usw. und auch, wenn ich mir i.d.S. über Treue usw. nie wirklich
einen Kopf zerbrochen habe, war das wohl schon ein Wert den ich
pflegte.
Auf der anderen Seite konnte ich mir aber gerade deshalb, weil wir
noch so extrem jung gewesen sind, dieses "Treu bis in den Tod" in
der Realität allgemein nicht wirklich vorstellen. Und das, obwohl ich
selbst eine treudoofe Tomate und zuvor noch Jungfrau gewesen bin.

Ich denke, dass du auf dieses andere Mädchen einfach nur "scharf"
bist, genau so, wie deine Freundin ggf. "scharf" auf ihren Kollegen
gewesen ist. Das hat in dem Sinn ja erst mal nichts mit Verliebt-
heit und so einen Kram zu tun, sondern einfach nur mit sexueller
Anziehung, die man eben hier und da mal verspürt. Wie man damit
umgeht bzw. was man daraus macht, steht natürlich auf einem an-
deren Blatt.

Ich denke, dass es gerade in euren noch recht jungen Alter deshalb
wichtig ist, offen miteinander konkret auch darüber zu sprechen, was
ihr jeweils für Vorstellungen über "sexuelle Treue" usw. habt, ob eu-
re Vorstellungen auch Abweichungen von der "Norm" erlauben und
falls ja, wie ihr in diesem Fall konret damit umgehen wollt (offenba-
ren, lieber verschweigen, aber natürlich nur geschützt usw.) usw.

Meist geht man automatisch davon aus, der andere müsse sexuell
treu sein und das sei eine stillschweigende Vereinbarung. Aus die-
ser naiven Annahme können allerdings leicht grobe Missverständ-
nisse entstehen und sich ein Berg aus Lügerei usw. bilden, nur,
weil man meint, die Beziehung, die für einen grundsätzlich den-
noch nie in Frage stand, damit retten zu wollen usw. usf.

Nein, redet offen darüber. Und, wenn ihr eh schon darüber geplap-
pert habt, euch jeweils auch mal von jemand anderen sexuell oder
wie auch immer, angezogen gefühlt zu haben, dann seid dabei we-
nigsten in der Konsequenz auch so ehrlich zueinander, dass ihr ein-
fach auch konkret offen über eure dzbgl. Vorstellungen redet und
euch dennoch einander vertraut.

Für mich sieht es bei euch beiden aufgrund deiner Schilderungen
eher so aus, als ob ihr euch so einen klitzekleinen Schritt zwar her
vorgewagt habt, um miteinander zu reden, euch dann aber außer
irgendwelcher Fremdbestimmtheit heraus, dann lieber eine Friede-
Freude-Eierkuchen-Welt vorgegaukelt und darüber selbst verleug-
net habt.

Aber weißt du was? Entweder behalte ich meine "feuchten Träume"
für mich selbst oder aber, ich habe das Bedürfnis mich meinem Part-
ner damit anvertrauen zu wollen und dann bleibe ich dabei aber auch
offen und ehrlich ihm und mir selbst gegenüber. Ansonsten gibt es
nämlich nix vertrauensschädigenderes, als seinem Partner mit irgend
so einer fixen Idee zu kommen, bei ihm damit allerlei Kopfkino zu er-
wecken, um dann im Anschluss aber schnell den Schwanz einzuzie-
hen und so zu tun, als sei alles supidupi.

Und, wenn du mal selbst dazu stehen könntest, dieses andere Mädel
halt einfach gerade nur "geil" zu finden, hättest du auch weniger da-
mit das Problem zu glauben, du seist deshalb gleich "fremdverliebt"
und deine "Beziehung" sei deshalb gefährdet.