Stricknadel

Nein, er ist eigentlich Deutscher und in Deutschland geboren. Seine Mutter ist aus Persien, sein Vater aus Deutschland und sein Eltern sind Helikopter Eltern. Also sie mischen sich überall ein und wollen viel kontrollieren und sind sehr fürsorglich. Von daher wahrscheinlich diese Einstellung...

HW124

DAS war dir doch aber schon vorher klar, oder?

Stricknadel

KLAR!

Aber dass das die Partnerwahl beeinflussen sollte, war mir bis jetzt noch nicht klar.

076gast

Anscheinend ist Dir so Einiges nicht klar...
Das ist nicht böse gemeint, sondern meine Beobachtung.

Damien Thorn

Mir erschließt sich nicht, was daran zum Lachen sein soll. Oder ist das hier nur ein Witz und Du nur ein Fake?

Falls dieser Fall hingegen relevant für Dich sein sollte, dann solltest Du Dir klarmachen, dass Du Deinem "Partner" gar nicht so unähnlich bist. Allein schon der Titel ist bezeichnend. Anstatt Dich aus dieser hoffnungslosen, tristen und sich offensichtlich nie ändernden Sache endlich zu lösen und entweder zurück nach Wien zu gehen oder Dir eine eigene Wohnung zu suchen, belastest Du Deine Freunde und verharrst wie ein unmündiges Kind in Deiner Situation. Du verantwortest Dein Leben allein. Du hast einen Job und bist unabhängig. Also hör auf, Dich unterzuordnen und nimm Dein Leben in Deine eigene Hand. Hättest Du von Anfang an machen sollen, anstatt bei einer Sache mitzuziehen, von der Du nie überzeugt warst.

Manati

Herzlichen Glückwunsch erst einmal zu deinem Job.
Vielleicht würdest du dich in Berlin wohler fühlen, wenn du nicht "rumgammeln" würdest, sondern aktiv nach Kontakten suchen würdest.

Dein Freund wird sicher noch lernen können, dass das im 21. Jahrhundert nicht mehr der Fall ist. Bevor du kamst, hat er den Haushalt ja auch machen müssen, oder hat Mutti das gemacht?

Gegen die Einsamkeit kannst du etwas tun, Berlin sollte ja genug zu bieten haben.
Dass du aber weinst, nachdem du gerade zu deinem Freund gezogen bist, ist doch ein klares Warnsignal.

Wenn du meinst, für ihn alles aufgegeben zu haben und dich nach ihm richten zu müssen, wieso bist du dann nicht gleich die Raben-Ex-Freundin, die ihn grundlos verlässt, obwohl er so ein Sahnestückchen ist?
Wenn ihr euch beide regelmäßig bei anderen über die Beziehung auslassen müsst, was ist sie dann überhaupt wert? Oder seid ihr beide so Lästertypen, die eh ständig schlecht reden müssen.

Aus meiner Erfahrung denke ich, dass man überall glücklich sein kann, wenn man selbst glücklich ist und wenn man am Wohnort ankommt. Was tust du denn, um anzukommen?


Dann verhüte ordentlich oder trenne dich. Wenn du die Beziehung so klar ablehnst, warum bist du überhaupt umgezogen?


So wird es kommen, wenn du nicht die Reißleine ziehst.

Das ist sehr unwahrscheinlich. Du solltest auch nicht genug von Männern haben, sondern von deiner unterwürfigen Art. Und an der kannst du etwas machen, dann musst du nicht mehr solche Beziehungen führen.

Du hast ja gerade die beste Möglichkeit verpasst, die Beziehung zu beenden.

DAS ist aber etwas anderes. Das heißt ja nicht, dass er nichts machen würde. Ich denke, dass man darüber reden kann, wenn die Beziehung was taugt. Da kann man ja Absprachen treffen und sagen, dass meinetwegen jeder versucht alles ordentlich zu hinterlassen, aber dass x Mal pro Zeiteinheit jeder dran ist, bestimmte Aufgaben zu übernehmen.
Denn wenn einer penibel ist und der andere eher den Staub übersieht, kann das unschön enden. (Allerdings denke ich, dass es sich hier eh um einen Nebenschauplatz handelt. Du bist wissend in dein Unglück gerannt und dafür noch ziemlich weit umgezogen. Das Problem ist doch, dass du dich nicht um deine Bedürfnisse kümmern kannst, nicht wer wie oft das Klo putzt.)
Du darfst von ihm ruhig erwarten, dass er sich noch entwickeln kann. Tut er das nicht:
Wenn er nicht lernt, sich aus dem Bild im Elternhaus zu lösen, was willst du mit ihm, der nicht erwachsen werden kann?

monochrom

Das Grundproblem ist doch viel mehr das die TE innerlich den Umzug gar nicht wollte! Mit dem Mindset kann das auch gar nicht gut ausgehen, wenn ich mich richtig erinnere hatten wir Ihr deshalb damals auch davon abgeraten umzuziehen wenn sie es nicht selbst und wirklich will. Oder zumindest in eine eigene Wohnung zu ziehen erst einmal.

Der Rest sind ganz profane Beziehungsprobleme die nun als Katalysator für die mitgebrachte Unzufriedenheit fungieren. Ich kenne das aus eigener Erfahrung, das ist ein übler Teufelskreis bzw. eine Spirale in der man dann steckt.

Damien Thorn

Aber genau das ist es ja: Die Beziehung taugt nichts. Und die TE hat sich von Anfang an unwohl darin gefühlt. Zudem ist es sinnfrei, zu sagen, er würde ja etwas machen. Selbst ein Messi "macht" irgendwas. Wenn er weiß, dass sie sich stets vor ihm an der Unordnung stört, macht er genau garnichts. Weswegen auch? Sie macht doch bereitwillig schon alles. Hätte er so etwas wie moralisches Verständnis oder einen Teamgedanken, hätte er schon längst von sich aus mit Hand angelegt.

Was soll sich denn bei einem 33-jährigen, dem nie etwas anderes eingetrichtert wurde, als dass die Frau sich unterordnet und alles macht und mit einer Frau seit 4 Jahren zusammen ist, die ihn in dieser Botschaft auf voller Linie bestätigt hat, noch entwickeln?

Lilly 22

Hallo Stricknadel,

Du allein bist für dein Leben, dein Glück/ Unglück und was Du daraus
machst, verantwortlich.

Weder dein Freund, noch dessen Familie, können dich dazu zwingen,
dass du dich unterordnen musst. Sowas tust du wenn, dann aus dir
selbst heraus, u.a. vielleicht, weil es dir an einem gesunden Selbst-
wert mangelt, du dir selbst nichts zutraust bzw. du dich nicht gesund
durchzusetzen bzw. abzugrenzen vermagst.

Auch die jeweilige Stadt, in der du verweilst, hat rein gar nichts mit
deinen inneren Konflikten zu tun. Du kannst sie angehen oder du
wirst sie auf jedes Fleckchen dieser Erde weiterhin mit dir herum
schleppen und selbst das Paradies als Hölle empfinden.

Vielleicht zeigt dir dein Freund aufgrund seiner anderen Lebenswei-
se usw. auch nur ständig deine eigenen Defizite auf, wo gegen du
dich in Groll wehrst, anstatt diesen "Dienst" dankbar anzunehmen.
So steht er offenbar u.a. zu denjenigen Dingen, die er lebt und tut.
Er scheint demnach mit sich im Reinen soweit zu sein. Und ja, so
etwas ständig vor die Nase geführt zu bekommen, kann sich dann
verdammt schmerzhaft anfühlen, wenn man in diesen Bereichen
selbst noch große Baustellen hat, die man einfach nicht angeht, weil
einem so u.a. der Mut usw. dazu fehlt. Nur ist er deshalb aber nicht
der "Böse" bzw. "der unliebe Partner". Du drückst ihm damit nur dei-
ne Eigenverantwortung auf, mehr nicht.

Du könntest stattdessen (in Liebe) auch von ihm lernen, indem du
dir u.a. mal genau anschaust, was du ihm neidest und weshalb du
das eigentlich tust. Wo du dir hier selbst etwas für dich abschauen
und entsprechend anders/ besser für dich, handeln könntest.

"Er habe ein veraltetes Frauenbild" passt da nur zu deiner ohnehin
pessimistischen Lebenseinstellung, in der du dich eher als Opfer, an-
statt als eigener Schöpfer deines Lebens siehst. Selbst wenn er so
aufgewachsen sein mag, bestimmst du euren Umgang damit, selbst
mit und eben auch, ob du dich einer solchen Einstellung (sollte er
diese denn tatsächlich überhaupt pflegen) unterwirst oder ob du
lernst, deine Bedürfnisse zu artikulieren, für dich selbst einzustehen
und mit ihm als Team zu agieren. Wie kommst du darauf, dass ihm
das egal sein könnte? Damit unterstellst du ihm indirekt, er würde
dich nicht lieben. Ist das wirklich so oder liebst du dich "nur" selbst
nicht und projizierst das auf ihn?

Seine Familie kann nur "Raum" in eurem Beziehungsleben einneh-
men, wenn du bzw. ihr das so zulasst. Ich halte deine entsprechen-
den Ängste hier also für unbegründet. Sie zeigen mir lediglich, wo
deine eigenen Baustellen sind und dass du mit dir selbst nicht im
Reinen bist, du nicht wirklich an Liebe glauben kannst.

Man muss sich nicht gegen die Familie stellen, nur, um seine eige-
nen Grenzen zu wahren. Deine Gedanken sind aber äußerst nega-
tiv dem Ganzen gegenüber ausgerichtet und das ist viel schlimmer.
Weil du dich mit solchen Gedanken selbst ausgrenzt und damit auch
mögliche, neue, liebende Menschen.

"Ich muss den ganzen Haushalt machen"- ist ebenso eine destrukti-
ve Einstellung, die zunächst einmal aus dir selbst heraus kommt und
sich im Außen dann lediglich manifestiert. Du musst nämlich gar nichts,
es sei denn, du tust das freiwillig oder weil du dich selbst nicht für lie-
benswert erachtest. Entspricht es nämlich nicht deinen eigenen Vor-
stellungen bzw. Wünschen, kommuniziert man so etwas mit seinem
Partner und handelt entsprechend konsequent. Man mag ja unter-
schiedliche Vorstellungen von "Ordnung/Haushalt" usw. haben und
wer für was zuständig ist. Aber, wenn ihr darüber nicht kommunziert,
werdet ihr das weder heraus finden, noch für euch befriedigend regeln
können. Dann wird einer von beiden die entsprechend fällige Entschei-
dung einfach abnehmen und dem jeweils anderen überstülpen. Kann
durch Entzug geschehen oder auch durch z.B. Diktat.

Betrachte deine Partnerschaft doch mal bitte nicht ständig als Macht-
kampf bzw. Kriegsschauplatz und deinen Partner nicht als deinen Feind.
Er kann für deine Defizite nichts. Du kannst an diesen aber etwas än-
dern, indem du sie dir bewusst machst und angehst.

Lilly 22

Stimmt schon. Nur müsste sie ihn dazu auch wie einen Erwachsenen
behandeln wollen und sich selbst wie eine erwachsene Frau benehmen.

Das Bild, das ihm anerzogen worden ist, ihrer Meinung nach, ist für ih-
re Beziehung sowas von irrelevant. Es sei denn, sie pflegt es selbst so
bzw. sie bestätigt ihn immerzu darin.