|
Du befindest dich im Forum: Probleme in der Beziehung. Alltagsprobleme in Beziehungen? Mangelndes Vertrauen, Langeweile oder Sprachlosigkeit? Hier findest du ein offenes Ohr für alles, was dich an deiner Beziehung stört. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
|
Themen-Optionen |
18.06.2019, 22:07 | #11 | ||
Special Member
Registriert seit: 02/2016
Ort: BW
Beiträge: 2.846
|
Hast du vor in dieses Haus mit zu investieren? Dann würde ich mir den Fortbestand der Beziehung doppelt überlegen. Denn sonst ist, bist du nicht mit eingetragen, nachher viel weg, was du anderswo hättest einbringen/ansparen können.
Ich an deiner Stelle würde ihm sagen, dass du dich so nicht mehr wohl mit ihm fühlst und, falls sich nichts ändert, die Absicht hast, die Beziehung zu beenden. Stelle klar, dass du mehr vom Leben erwartest, als dich regelmäßig mit einem betrunkenen Partner herumzuschlagen. Formuliere es aber nicht als Bitte, sondern als klare, sachliche Feststellung. Und diskutiere auch nicht darüber rum, sag ihm einfach, dass das so ist und du darüber auch keine Diskussionen mehr führst. Er könne sich ja selbst entscheiden, was ihm wichtiger ist. Dann wirst ja sehen, ob er verzichten will und kann.
|
||
18.06.2019, 22:12 | #12 | |||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 11/2016
Beiträge: 42
|
Zitat:
|
|||
18.06.2019, 22:15 | #13 | |||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 11/2016
Beiträge: 42
|
Zitat:
|
|||
18.06.2019, 22:17 | #14 | |||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 11/2016
Beiträge: 42
|
Zitat:
|
|||
18.06.2019, 22:31 | #15 | |||
Forumsgast
Beiträge: n/a
|
Zitat:
Wo steht denn das?
|
|||
18.06.2019, 22:37 | #16 | ||||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
|
Hallo stern11140,
Zitat:
dass er nicht so ist, wie du gern einen Partner hättest, also zieh deine Konsequenzen daraus. Dich stört es, dass er ausgeht und deiner Mei- nung nach viel zu viel trinkt. Demnach passt er nicht zu dir und deinen Vorstellungen. Im Grunde ganz einfache Sache, wenn man das (und vor allem bei sol- chen noch Kleinigkeiten, wie am WE ggf. mit Freunden unterwegs sein und dabei etwas Alkohol zu trinken) angeblich als so störend empfindet. Obendrein auch noch meint, er sollte für sein Alter reifer sein. Zitat:
gen anzupassen, damit er am Ende vielleicht doch noch zu dir passen könnte? Weißt du, auf mich machst du mit diesen Einstellungen eher den Ein- druck einer Co-Abhängigen bzw. eben einer emotional abhängigen Per- son, die keine Eigenverantwortung für ihr eigenes Leben übernimmt, das aber von ihrem Gegenüber erwartet, das zuvor Abwertungen er- fährt. Denn, wärst du viel reifer und "besser, als er", würdest du aus deinen Feststellungen und das nach so kurzer Zeit der Beziehung bzw. des Kennenlernens einfach mal deine Konsequenzen daraus ziehen, die dann heißen: passt nicht, auf zum Nächsten, anstatt ihn erziehen oder ihn dir zurecht biegen zu wollen. Wenn mich zum Beispiel der Konsum meines Kennenlernpartners in irgendeiner Weise tatsächlich stört oder bedenklich stimmt usw., so würde ich ihm (bedeutet er mir etwas) ziemlich schnell den ersten Warnschuss aussprechen, indem ich ihm dann u.a. erkläre, was mich konkret an seinem Verhalten stört und dass er z.B. "betrunk- en" ohnehin nicht bei mir auftauchen braucht bzw. ich konkret mir keinen Alkoholiker oder sonstigen Drogenkonsumenten zum Part- ner wünsche. Wie er damit umgeht, ist dann seine Angelegenheit und steht allein in seiner Entscheidungsfreiheit. Ende. Ich entscheide hingegen für mich selbst, ob ich das weiter hinneh- me, indem ich ihn weiterhin als meinen Partner haben möchte usw. oder ob ich mir stattdessen lieber einen zu mir passenden Partner suche. Da muss ich dann auch nicht groß herum diskutieren. Zumal, wer soll mich damit bitteschön ernst nehmen können? Entweder ziehe ich meine eigenen Konsequenzen daraus, weil ich es wirklich so meine, wie ich es im Außen predige oder ich bin selbst einfach nur eine olle Labertasche und will an den anderen eigentlich nur herum erziehen, um unter diesen Deckmantel eigene Defizite zu kompensieren. Im Übrigen finde ich nach wie vor, dass du mächtig übertreibst und ihm dahinter im Grunde eigentlich nur missgönnst, dass er am Wochenende auch mal nur seinen Spaß mit seinen Kumpels haben kann. Klingt ja auch viel ehrvoller, hier dann zu behaup- ten, sich um seine Gesundheit zu sorgen, als einzugestehen, dass man selbst eifersüchtig bzw. missgünstig ist.
|
||||
18.06.2019, 22:51 | #17 | |||
Special Member
Registriert seit: 01/2014
Ort: Deutschland
Beiträge: 3.538
|
Trennungsdrohung als Disziplinarmaßnahme?
Zitat:
Kann man das eigentlich bei jedem unerwünschten Verhalten des Partners so machen? Also bei jedem unliebsamen Verhalten des Partners die Trennungskeule rausholen? Auch z.B. auch mit Schokolade essen und jedes Jahr 8kg Gewichtszunahme (Fresssucht). Was ist mit dem Silvester-Versprechen mit dem Rauchen aufzuhören, das nicht eingehalten wird? Oder mit den ständig in der Gegend herumliegenden schmutzigen Socken? Ich möchte Alkoholsucht nun keinesfalls verharmlosen, - aber mit Trennung drohen sollte man wirklich nur dann, wenn man die Trennung im Zweifel auch wirklich durchziehen möchte. Sonst könnte man nämlich immer sagen: Du verhältst Dich jetzt so, wie ich es wünsche, sonst Trennung, verstanden!
|
|||
18.06.2019, 22:56 | #18 | ||
Special Member
Registriert seit: 02/2016
Ort: BW
Beiträge: 2.846
|
Hi Lilly,
was ist los mit dir. Ich lese jetzt schon mehrer Posts von dir, die auf mich ziemlich aggressiv und lange nicht so emotionslos sachlich, wie sonst, auf mich wirken. Ist alles ok?
|
||
18.06.2019, 23:03 | #19 | |||
Special Member
Registriert seit: 02/2016
Ort: BW
Beiträge: 2.846
|
Zitat:
Alkohol enthemmt, das solltest du nicht herunterspielen (wollen). (Sachliche Feststellung: Machen übrigens meistens die, die auch nicht ganz abgeneigt sind).
|
|||
18.06.2019, 23:15 | #20 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
|
Zitat:
den Sachverhalt selbst darstellt. Sie übertreibt hier lediglich und missgönnt ihm vermutlich eher, dass er am WE ab und zu auch mal seinen Spaß allein haben will. Zu deiner Frage jedoch: Wer sagt, sie solle mit einer Trennung drohen? MiaMarietta? Dann habe ich einen solchen Beitrag überflogen. Natürlich wär das Un- sinn. Dennoch darf man ja wohl für sich feststellen, dass z.B. etwas nicht so passt, wie man sich das gern wünscht. Und klar, dann zieht man seine Konsequenzen daraus. Wenn es um ein gewisses Verhalten geht, das stört, kann man vor einer Tren- nung (die man durchzieht und deshalb auch nicht erst androhen muss) einem unschönen Verhalten usw. gegenüber Grenzen setzen. Ein bestimmtes unschönes Verhalten, das einem stört muss ja längst noch nicht bedeuten, das auch der ganze Rest nicht stimmt. Und dann kommt es natürlich auch auf die Gewichtung an, die man dem beimißt. Empfinde ich das Verhalten als arg schlimm, trenne ich mich, punkt. Und nicht, weil ich damit etwas erpressen möchte, sondern, weil es für mich so eben nicht stimmt bzw. der Partner nicht zu mir passt. Meine ich hingegen, der Rest stimmt schon usw., grenze ich mich gegen konkret das ab, was mir nicht passt. Allerdings sollte der andere fairer Weise ggf. vorher erstmal erfahren, was mir konkret an dem Verhalten nicht passt, so er überhaupt ändern könnte. Es steht dem anderen doch dennoch frei, wie er sich weiter ver- halten möchte und ob er gesetzte Grenzen überschreiten möch- te oder nicht. Eine rein emotionale Erpressung hingegen ist, was du oben be- schreibst. Also wo man lediglich etwas Schlimmes oder gar eben eine Trennung androht, um beim anderen ein bestimmtes Verhal- ten zu erzwingen und man im Grunde die Drohung nicht mal ernst meint, sondern eine solche lediglich als Mittel zum Zweck dienen soll. Da geht es also nicht um einen Warnschuss, den man aus Selbstschutz usw. abgibt, sondern allein darum, den anderen sich so zurecht biegen zu wollen, wie man ihn gern hätte. Als Unsinn halte ich bei emotional Abhängigen bzw. emotionalen Erpressern ferner, dass diese tatsächlich wohl der Meinung sind, träte nur Umstand soundso ein, würde es sicher auch besser mit der Beziehung klappen. Sie bauen also ihr Beziehungsfundament auf reinen Annahmen über etwas, das ggf. irgendwann mal mög- lich sein könnte. Was für ein Unfug.
|
|||