Lovetalk.de

Zurück   Lovetalk.de > >
Alle Foren als gelesen markieren

Du befindest dich im Forum: Probleme in der Beziehung. Alltagsprobleme in Beziehungen? Mangelndes Vertrauen, Langeweile oder Sprachlosigkeit? Hier findest du ein offenes Ohr für alles, was dich an deiner Beziehung stört. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

Antwort
 
Themen-Optionen
Alt 22.12.2019, 21:50   #31
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Hallo Bèsame,

Zitat:
Zitat von Bèsame Beitrag anzeigen
...das Wechselmodell kommt leider für den Kindsvater nicht in Frage, da er beruflich sonst seine leitende Position aufgeben müsste...
klingt für mich eher nach einer schlechten Ausrede, sorry. Was würde
er denn tun, würdest du komplett wegfallen oder die Kinder darauf be-
stehen, bei ihm (mit-)leben zu dürfen?

Gerade, weil du schriebst, mit dem Sohn gäbe es ein paar Schwierig-
keiten, solltest du seinen Vater mehr in die Mitverantwortung ziehen.
Spätestens, wenn dein Sohn 16 wird, kann er selbst entscheiden, bei
wem er leben möchte. Wenn er dann nur den idealsierten Vater und
daheim weiter den Stress mit seiner Mutter hat, mach dich mal auf
was gefasst. Zumal dein Sohn mit (jetzt) 14 sicher nicht mehr darauf
angewiesen sein wird, eine Ganztagsbetreuung seiner Eltern zu erfah-
ren. Gerade Jungs brauchen aber die Reibungspunkte mit ihrem Vater,
zur ihrer Abnabelung und Verselbständigung und nicht stellvertretend
-bei nicht präsenten bzw. unterpräsenten Vätern- die mit ihrer Mutter.
Im Übrigen würde sich der Vater mit einem 14-jährigen Sohn in einem
Wechselmodell unterhaltsrechtlich kaum bzw. gar nicht damit rausre-
den lassen können, würde er deshalb seinen bisherigen Job fallen las-
sen. Es sei denn, er wär tageweise außerhalb o.ä. unterwegs, was er
für diese Zeit nicht besser regeln könnte.

Ich weiß nicht, wie ihr das während eurer Beziehung gehandhabt habt,
klingt aber eher nach der klassischen Rolle, außer, dass du daneben den-
noch arbeiten hast gehen dürfen.

Und wie meinst du das konkret immer mit den Unterhaltszahlungen, die
dir ja offenbar viel Sorge bereiten bzw. dich (euch) enorm einzuschnei-
den drohen? Ich hatte es bisher so verstanden, dass du selbst in leiten-
der Position arbeitest und demnach nicht wenig verdienen dürftest. Fer-
ner, dass du derzeit nur einem Kind zu Unterhaltszahlungen verpflichtet
bist? Das kann ja -nach dem Tabellenunterhalt- nicht so arg viel sein, da
du selbst ja noch zwei weitere Kinder im Haushalt hast usw. usf.

Im Übrigen kannst du u.U. deinen Selbstbehaltsbetrag um die Mehrkos-
ten für Miete usw. angleichen, wenn du für die Kinder ihre Zimmer mit
bereit hältst und deshalb keine günstigere Wohnung finden kannst. Nor-
maler Weise sind für den Single- Haushalt eines zum Unterhalt Verpflich-
teten für dessen Mietkosten monatlich nur 380 € vorgesehen. Nur mal
so am Rande. Daneben gäbe es ggf. noch Wohngeld usw., sollte es auf-
grund des Einkommens tatsächlich drücken.

Falls du es noch nicht getan hast, würde ich mich an deiner Stelle da mal
ordentlich und umfänglich zu beraten lassen.

Ich würde zudem an deiner Stelle auch lieber heute schon, als zu spät,
zu einer Erziehungsberatungsstelle gehen und meine Situation dort mal
schildern, was die Schwierigkeiten mit deinem Sohn betrifft. Am besten
da bitte bei einem männlichen, kompetenten Ansprechpartner. Ich bin
mir sicher, dass dir ein solcher oben genanntes bestätigen wird. Wenn
dein Sohn mit dir so rumzickt -vor allem erst nach der Trennung-, so
wird das vorallem seine Art sein, kommunizieren zu wollen, dass ihm
sein Vater fehlt, weil dieser nun unterpräsent für diesen ist. Selbst, im
Fall, dass es während eurer Beziehung ähnlich gelaufen sein mag, hat-
te er ihn gefühlt zumindest mehr zur Verfügung. Das sind Dinge, die du,
egal, wie gut du als Mutter funktionierst, nicht einfach mal so ersetzen
kannst und was in diesem Sinn auch nicht deine Aufgabe ist. Ich mei-
ne damit, dass es nicht deine Aufgabe ist, die Verantwortlichkeiten des
Vaters zu übernehmen, wo der pubertierende Sohn ihn erst recht für
sich braucht.

Das ist nicht böse gemeint. Aber ich sehe ja auch, dass dir gewisse Din-
ge Angst (Sorge) bereiten und dass du mehr oder weniger geradezu da-
rauf zusteuerst, dir den Ärger ins Haus einzuladen.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Lilly 22 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 22.12.2019, 22:22   #32
Bèsame
Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 06/2012
Ort: Bayern
Beiträge: 144
Liebe Lilly Dankeschön für deine Antwort.

Wir sind schon seit einem Jahr in der Beratung und er auch in Therapie.
Mittlerweile wohnt mein ältester auf seinen Wunsch hin beim Papa.

Danke auch für die Anregungen zum angleichen des Selbstbehalts ich werde es mir merken wenn ich Post erhalte

In meiner Arbeit begegnen mir oft Trennungsjungs die in der Pubertät schwierig werden, deshalb habe ich uns frühzeitig da Hilfe geholt.

Der Papa ist in der Tat oft auf Dienstreisen weshalb das Wechselmodell für ihn nicht in Frage kommt....

Im sozialen Bereich werden leider Leitungsebenen nicht so gut bezahlt wie ansonsten üblich in anderen Branchen...

Aber diese Themen werden ihre Wege finden hier suche ich nun wieder nach vielen lieb gemeinten Anregungen von dir Rat und Tat für mein Herz
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Bèsame ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 22.12.2019, 23:04   #33
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Hallo Bèsame,

Zitat:
Zitat von Bèsame Beitrag anzeigen
...hier suche ich nun wieder nach vielen lieb gemeinten Anregungen von dir Rat und Tat für mein Herz
naja, wie bereits erwähnt, lockerer und selbständiger werden. Nicht zu
sehr klammern, egal, wie schön du es für dich empfinden magst, seine
Nähe zu spüren.

Auf jeden Fall auch mal offen über eure Nähe-Distanz-Bedürfnisse spre-
chen. Die können eben arg auseinander fallen. Und dann heißt es, kann
ich selbst damit umgehen, wenn man Partner da ggf. von meinen Be-
dürfnissen arg abweicht oder stellt er sich damit eher als unpassend
heraus usw.

Wenn er seit seinem 19. Lebensjahr (mindestens) in einer langjährigen
Beziehung gewesen ist und diese erst vor drei Jahren (er: 33) endete,
lass ihm Freiraum, sofern er diesen für sich braucht. Es wäre nur ver-
ständlich, würde er sich diesen wünschen.
Er dürfte darüber hinaus kaum viel weitere Beziehungserfahrungen ha-
ben. Und alles zugleich eben mit einer Menge an Verantwortung, von
Anfang an (sein Kind usw.). Es mag ja Menschen geben, die von einer
in die nächste Beziehung schlittern, weil sie nicht allein sein wollen. Ob
das von Vorteil für dich wär, sei mal dahingestellt.

Nimm es vielleicht lieber nicht immer gleich persönlich, nur, weil er sich
eben doch mehr Freiraum wünscht und zeige eher Verständnis dafür.
Auf der anderen Seite solltest du dir deinen allerdings auch bewahren
oder zumindest erarbeiten, sofern du darauf bisher noch nie groß ge-
achtet hast.

Sieh und behandle ihn wie einen Mann und nicht wie ein zusätzliches
Kind, dass du dir an Land gezogen hast. Dann wird das schon alles
werden, sofern die Gefühle dafür auf beiden Seiten ausreichend sind.
Außerdem wirst du ihn so eher darin bestärken, seine "Königin" zu
sein, für die er ebenbürtig eben auch da sein kann und die ihn zumin-
dest auf Augenhöhe sieht usw.

Und falls das mit euren Nähe-Distanz-Bedürfnissen nicht kompatible
sein sollte, wär eine rechtzeitige Trennung sicher besser, als sich das
Leben gegenseitig noch ewig schwer zu machen.

Da du aber viel nachgedacht hast, denke ich, könntest du durchaus
auf den richtigen Weg sein. Und vielleicht hast du dir da ein Schmuck-
stückchen ergattert, wo es sich eben erst recht lohnt, auch mal in
den Spiegel zu schauen, selbstkritisch zu sein und sich selbst weiter
zu entwickeln.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Lilly 22 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 23.12.2019, 00:32   #34
Damien Thorn
_______________
 
Registriert seit: 01/2015
Beiträge: 9.567
Zitat:
Zitat von Bèsame Beitrag anzeigen
kommuniziert habe ich es nicht, denn er „gibt ja vor“ wann ich quasi Freiraum habe (wenn er eben nicht kommt und ich aber Kinder hier habe, bzw kinderfrei und er trotzdem mich nicht sehen möchte).

Insofern muss ich das auch nicht kommunizieren denn es erklärt sich von selbst oder?
Natürlich ist es sinnvoll, dies zu kommunizieren, damit er Deine neue Freizeitgestaltung nicht als Distanzierung oder Umorientierung auffasst. Mir erschließt sich auch nicht, weswegen Du es bei einem seiner Eifersuchtsszenen nicht freundlich klarstellen solltest. Ebenfalls solltest Du Dir vor Augen halten, dass es keine echte Eigenständigkeit bedeutet, wenn Du Dir aufschwatzen lässt, wann Du Freiräume haben darfst und wann nicht. Denn alldies entstammt nur wieder Deiner Klettenhaftigkeit, die sich z.B. hier äußert:

Zitat:
Zitat von Bèsame Beitrag anzeigen
ich finde es schade, wenn wir uns im Monat nur ca 14 Abende bzw Nächte manchmal auch Sa u So sehen, wenn uns nur 80 km trennen...
Was lässt Dich glauben, dass es vorwiegend sinnvoll wäre, sich so oft wie möglich zu sehen? Eine Partnerschaft bedeutet doch keine Mutation zu einem zweiköpfigen Kuschelmonster, sondern zwei Individuen, die trotz der Verbindung noch ihr eigenes Leben gestalten. Du hast Kinder, Du hast Freunde, Du hast Hobbys. Sich im Schnitt jeden zweiten Tag zu sehen, ist doch bei all diesen Posten mehr als genug. Viel mehr sollte Dir daran gelegen sein, dass die Zeit, die ihr miteinander habt, möglichst schön gestaltet wird. Hierbei erfüllen selbst 10 richtig schöne Tage pro Monat doch weitaus mehr als 25 überwiegend stressige Tage.

Fazit: Löse Dich in Deinem eigenen Interesse von dieser Abhängigkeit und fange an, Dein Leben ausgewogen zu gestalten. Fülle es mit Dingen, die auch mal nur Dir allein guttun und sorge dafür, dass Du trotz Partnerschaft eigenständig funktionieren und glücklich sein kannst.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Damien Thorn ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.12.2019, 13:41   #35
gastlovetalk
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
@an die TE, ich empfehle euch eine Therapie oder Eheberatung. Wer weiß, was in seinem Kopf vorgeht. Mir und meinem Kind halfen nach dem Tod meines Mannes Rituale. Wir gehen jedes Jahr am 24.12 zu seinem Grab und besinnen uns, legen Blumen ab, sprechen ein Gebet. Es ist immer eine komische Stimmung, alle sind traurig, aber ändern kann man nichts. Vielleicht hat dein Partner Gedanken an die Vergangenheit, die er nicht abstellen kann. Man kann nur lernen damit umzugehen.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
  Mit Zitat antworten
Alt 28.12.2019, 11:25   #36
Lebens-Zeichen
Special Member
 
Registriert seit: 10/2004
Beiträge: 3.453
Sorry, dass ich hier so reinplatze, aber ich hab das mit deinen Existenzängsten und Unterhaltszahlungen auch noch nicht ganz verstanden:
Du arbeitest zu 3/4 in einer Leitungsposition, und anstatt da aufzustocken oder nebenher noch was zu machen, was dir bezahlt wird, arbeitest du ehrenamtlich?
Und der Kindsvater arbeitet ebenfalls in einer Leitungsposition, aber du klingst so als müsstest du dich alleine um Unterhaltszahlungen kümmern?

Sich bei 80km Entfernung 14x im Monat zu sehen finde ich übrigens extrem oft.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Lebens-Zeichen ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.12.2019, 10:15   #37
Bèsame
Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 06/2012
Ort: Bayern
Beiträge: 144
Hallo Damien,

seit Weihnachten habe ich nun kinderfreie und mir deine Worte zu Herzen genommen.
Weil auch ich nun „aufgewacht“ bin und sehe, dass diese Verschiebung mir nichts gut tut...

Ich treffe Freunde, sorge für mich und mache das was mir gut tut.

Wir haben andauernd Diskussionen
obwohl ich offen darlege was ich mache usw im Vorhinein.

Die letzten zwei Tage war es extrem, ein alter Bekannter ist nach längerer Krankheit wieder mobiler und wir wollten einen Kaffee trinken.
Es war noch nichts ausgemacht nur angedacht. Da sich beide nicht kennen, hab ich meinen Freund gefragt ob er mit kommen möchte.

Es folgten 3 Std Diskussion, weil ihm das ein Dorn im Auge ist... Mitkommen möchte er nicht, denn auch wenn es freundschaftlich wäre würde ja beim ersten Kaffee nichts passieren, aber vielleicht beim 10. Kaffee wenn sich eine Regelmäßigkeit einstellen würde...

Der Bekannte und ich kennen uns seit 2015 wir haben beide nur freundschaftliches Interesse - ein Kaffee quatschen und gut.

Ich hab nie darüber nachgedacht ob das regelmäßig stattfinden wird, wir haben uns zufällig vor einigen Wochen in einer Tiefgarage wieder getroffen uns gefreut, unterhalten und wollten uns zwanglos auf einen Kaffee miteinander gehn.

Egal was ich mache und es ankündige, folgt von ihm misstrauen und wenn ich nur nachts länger Filme schaue und er bei sich zu Hause ist...

Er will mich nicht einschränken sagt er, nein aber er redet im Vorhinein schon alles kaputt - auch wenn ich nur allein ins Kino gehe vermutet er, dass Jemand anders mit dabei ist oä

Ich habe ihm für diese Gedanken nie einen Grund gegeben- ich liebe ihn, bin treu und er vermutet sonstwas wenn ich mich um mich kümmere....

Nach der Diskussion wegen dem Kaffee mit dem Bekannten waren wir auf einer Party mit Freunden, ein entspannter alkfreier Abend, gemeinsam gefeiert, getanzt, lustige Fotos zu viert gemacht und Heim gefahren.

Im Anschluss postet er lauter Social Media Fotos von sich allein auf der Party - versteht mich nicht falsch, er kann das machen wie er möchte, wir posten als Paar wenig, aber mich hat interessiert warum er gerade heute nach der Diskussion und Party Fotos von sich allein postet.
Er wisse nicht warum, habe sich keine Gedanken darüber gemacht....

Ich blicke langsam nicht mehr durch...
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Bèsame ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.12.2019, 11:03   #38
HW124
 
Registriert seit: 07/2010
Ort: Am Rande der Lüneburger Heide
Beiträge: 11.211
Tut Dir das wirklich gut? Ein Mann in seinem Alter, der sich benimmt wie ein Teenager?

Mir wäre meine Lebenszeit zu kostbar.
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
HW124 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.12.2019, 12:18   #39
Bèsame
Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 06/2012
Ort: Bayern
Beiträge: 144
Gute Frage.... ich liebe ihn, aber meine Kraft ist nicht endlos.
Ich bin ein Herzmensch, aber Misstrauen zerstört nur die Basis einer Beziehung
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Bèsame ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.12.2019, 12:23   #40
Bèsame
Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 06/2012
Ort: Bayern
Beiträge: 144
Hallo Gillian,

tut mir leid, dass ihr so einen schweren Verlust verkraften müsst *umarm*

Er lehnt leider jegliche Hilfen ab, meine Worte verhallen....

Ich rede seit Oktober dass wir Hilfe brauchen, ich ändere für mich vieles um ihm Raum zu geben und ich wieder aktiver ohne ihn zu werden, da er oft keine Lust auf gemeinsame Unternehmungen hat und werde dann nur kritisiert weil er mir misstraut...
Beitragsmeldung
Dieser Beitrag verstößt gegen die Forenregeln? Hier melden.
Bèsame ist offline   Mit Zitat antworten
Antwort

Ausgesuchte Informationen

Themen-Optionen





Powered by vBulletin® Version 3.8.9 (Deutsch)
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Search Engine Optimisation provided by DragonByte SEO (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd.
Alle Zeitangaben in WEZ +1. Es ist jetzt 23:09 Uhr.