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Du befindest dich im Forum: Probleme in der Beziehung. Alltagsprobleme in Beziehungen? Mangelndes Vertrauen, Langeweile oder Sprachlosigkeit? Hier findest du ein offenes Ohr für alles, was dich an deiner Beziehung stört. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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29.12.2019, 19:47 | #11 | |||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 12/2019
Beiträge: 18
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Zitat:
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29.12.2019, 20:00 | #12 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Thomasling,
Zitat:
zu sich selbst unehrlich ist. bzw. wenn man sich selbst die Hucke voll spinnt. Und natürlich übst du eine ungeheure Anziehungskraft auf sie aus, da sie in ihrer Ehe jahrelang im Defizit lebte und da nun ein (austauschba- rer) Mann ist, der ihr Aufmerksamkeit und das Gefühl schenkt, das sie sich von ihrer Liebe, nämlich ihrem Ehemann, seit Ewigkeiten wünschte. Dazu ihre Ausreden, wen sie angeblich alles verlieren würde, würde sie zu ihrem angeblichen Gefühl von Liebe zu dir stehen. Das ist doch tota- ler Blödsinn, den sie dir da auftischt, sorry. Weshalb sollte sie deshalb ihr Kind, ihre Familie, ihre Freunde usw. verlieren? Du scheinst auf sol- che Märchengeschichten ja gerade zu abzufahren, anstatt mal ein we- nig in der Realität zu bleiben. Aber gut, dann muss sie dir nur mehr da- von auftischen und kann dich darüber weiter warm halten (ausnutzen). Warum ihr Mann sich erst seit kurzem änderte? Hast du nicht selbst ge- schrieben, ihr hättet erst vor kurzen dann mal echten Sex miteiander gehabt, sie hätte sich neuerdings verändert usw. usf.? Das wird er halt bemerkt und ggf. darüber hinaus überprüft haben. Ansonsten schrieb ich ja bereits, wird sie es ihm direkt oder indirekt vermutlich sogar eher verklickert haben, damit er endlich aus den Pushen kommt. Was ja ge- rade auch zeigt, wie sehr sie ihren Ehemann (unglücklich) liebt und nicht dich. Ich kann verstehen, dass deine Traum- und Wunschvorstellungen in ei- ne ganz andere Richtung gehen und sie hiernacch gern das allerliebste Wesen sein soll. Aber genau mit solchen Überidealisierungen bringst du dich selbst auf den Scheiterhaufen, weil du dich damit selbst zum Spiel- ball für andere anbietest. Es gibt keine Ausrede, würde sie dich tatsächlich lieben. Vielleicht bräuch- te sie mehr Zeit, um alles andere zu regeln usw. usf. Das ist bei dir aber nicht der Fall. Sie will sich in ihrer Ehe weiter einrichten und erhofft sich, dass ihr Mann sie nach all den unglücklichen Jahren nun endlich mal wirk- lich zurück liebt. Ich vermute zudem, er wird sich nur so lange bemühen, so lange er den ihn noch unbekannten Konkurrenten fürchtet, der seine Frau derart umkreist, dass selbst er sie gerade wohl nicht mehr wieder erkennt. Sobald er dich kennen lernen sollte, wird er das wohl lassen, da ich ver- mute, dass er dich dann nicht mehr als ernstzunehmenden Konkur- renten erblickt und er sein Beziehungsmuster weiter pflegen kann, ohne fürchten zu müssen, dass ihm sein Objekt abhanden kommt. Das ist nicht böse gemeint, sondern allein auf der Tatsache begründet, dass du halt ein unerfahrener Träumer bist, der sich leicht manipulieren lässt und der sich seiner Frau gerade zu zu Füßen wirft. Einem Schoß- hündchen ähnlich. Ihr Mann ist das ganze Gegenteil von dir und in einen solchen ist/war sie die ganze Zeit über verliebt. In umgekehrten Rollen also (das, was du gerade in der Beziehung zu ihr darstellst, stellt sie umgekehrt bei ih- rem Mann dar). Da wird sie sich nicht urplötzlich an einen Mann emo- tional binden wollen, der derart anspruchslos und leicht verfügbar ist. Das sind halt Muster, aus denen man erstmal ausbrechen wollen müss- te, wenn man sie überhaupt erkennt. Allein, dass sie dir als gestandene Frau einen deratigen Drama-Blödsinn als "Ausrede" auftischt, weshalb sie ihre Liebe zu dir nicht ausleben kön- ne, zeigt doch, wie wenig ernst sie dich nimmt. Sorry. Wenn du ernsthaft Gefühle für sie (entwickelt) hast, wird diese Bezie- hung zu ihr für dich eher verdammt toxisch sein. Du bist viel zu "gut- mütig" in deiner Haltung und Denke, gibst dich emotional bereits viel zu abhängig zu ihr und lässt dir obendrein einen Haufen Bullshit auf- tischen, als dass du hier einen echten Mehrwert für dich draus ziehen könntest. Und sie liebt offenbar eher den Typ Mann "Egomane", der ihr eben Unsicherheit im Punkto Liebe vermittelt. Kämst du z.B. tatsächlich mit einer reinen Affaire zurecht, bräuchten sich deine Gedanken nicht um ihre Ehe bzw. ihren Ehemann drehen oder gar darum, dass sie auch mit diesem noch Sex haben könnte usw. Du würdest dich emotional nicht abhängig geben, wie du das aber tust, indem sie einfach mal "die Liebe deines Lebens" usw. nennst und total überidealisierst. Jemanden, den man aber überidea- lisiert, sieht man eben gerade nicht, wie er in Wirklichkeit ist und so u.a. auch bitte bloß nicht mal kritisch. Auf der anderen Seite denke ich, du hast als Mann und Partner sicher sehr viele gute Eigenschaften, so dass dich eine andere Frau sehr wohl echt lieben könnte. Eine, die das zu schätzen weiß und die dich gerade deshalb wirklich will, anstatt dich nur für ihre Spielchen zu benutzen. Aber klar, dafür wirst du derzeit nicht ansprechbar sein.
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29.12.2019, 20:08 | #13 | ||||||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Thomasling,
Zitat:
mehr an Wertschätzung deiner Person gezeigt hätte. Zitat:
entsprechende Not kann ich aufgrund deiner Schilderungen bei ihr je- doch in keiner Weise entdecken. Ganz im Gegenteil scheint es ihr eher eine Freude zu sein, dass ihr Ehemann sich nun endlich mal um sie be- müht, was sie als Liebe ausmacht. Zitat:
Im Übrigen beweist auch das zuletzt oben von mir Zitierte, dass sie mit dir nur die umgekehrte Rolle lebt und diese einzig, wie ich mir jedenfalls sicher bin, um ihren Mann am Ball zu halten. Ein "Opfer" braucht immer seinen Täter, damit es Opfer sein kann bzw. sich aufopfern kann usw. Sie hat das offensichtlich genau so über 10 Jahre bei ihrem Mann geleis- tet. In genau der selbigen Erwartung einer Gegenleistung dafür, wie du das umgekehrt nun bei ihr tun möchtest. Nur hat das eben leider rein gar nichts mit wahrer Liebe zu tun. Es zeigt lediglich auf, für wie wenig liebenswert man sich selbst erachtet und wie sehr man seinen Wert vom Gegenüber abhängig macht. Und das hier: Zitat:
ihr Leben bzw. für ihr Handeln übernehmen zu wollen. Sorry, aber ver- giß diese Frau lieber ganz schnell wieder.
Geändert von Lilly 22 (29.12.2019 um 20:14 Uhr) |
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29.12.2019, 20:47 | #14 | ||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 12/2019
Beiträge: 18
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Lilly, vielen Dank für Deine neuen Zeilen, viel davon verstehe ich wirklich nicht, tut mir leid, aber ich gebe gerne zu, dass ich zart besaitet und wohl ideal bin, um ausgenutzt zu werden. Für mich klingen Deine Zeilen, als würde sie Spiele spielen und irgendwelche Sachen konstruieren, und womöglich auch lügen, davon habe ich keine Ahnung. Ich glaube aber auch zu erkennen, dass du mir mitteilen möchtest, dass ich nicht alles leichtfertig glauben sollte und mal besser meine rosarote Brille von der Nase nehme. Ich sollte wohl nicht alles bedingungslos annehmen bzw. hinnehmen. Kann sein, dass ich mich in ihr getäuscht habe. Ich werde versuchen, das Ganze kritischer zu betrachten. Ja, ich glaube an die wahre Liebe, auch wenn ich dabei wie ein kleiner Dackel wirke, der sich alles gefallen lässt.
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29.12.2019, 21:44 | #15 | |||||
Registriert seit: 05/2006
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Beiträge: 12.606
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Hallo Thomasling,
Zitat:
mehr darüber, vielleicht kommt das Verständnis dann von selbst. Wie gesagt, ist nicht böse gemeint, auch, wenn es hart klingen mag. Zitat:
nützlich ist und ihren Ehemann auf Vordermann bringt" bezeichnen tät, stünde unterm Strich die selbe Erkenntnis. Man muss es jeden- falls nicht direkt als "Lüge" bezeichnen usw. Ein Spiel ist es wohl den- noch und zwar unabhängig davon, ob man das mit Absicht tut oder nur, weil es sich gerade so ideal anbietet. Zitat:
Da stehen die Vorzeichen eher nicht so gut, rennst du da mit einer rosaroten Brille rein usw. usf. Generell nichts schlimmes. Nur sollte man eben auch für sich erken- nen, wo und wann einem etwas nicht wirklich gut tun kann bzw. das Gegenüber einen darüber nur als Spielball wertschätzt. Meines Erachtens nach steht dein Wunsch hier im krassen Gegensatz zu dem, was dir in Wirklichkeit angeboten wird. Hm, wie kannst du dir hier selbst Klarheit verschaffen, würde ich mich an deiner Stelle vermutlich zunächst einmal fragen. Bei solchen Ausreden wie, "ich muss in meiner Ehe bleiben" bzw. "ich würde alles verlieren", hätte ich ja u.a. längst nachgehakt. Ebenso bei der Tatsache, dass sie dir, von dem sie ja weiß, dass er emotional be- fangen ist, gerade zu aufdrücken müssen zu scheint, wie sehr ihr Ehe- mann sich jetzt um sie bemüht und wie herrlich das ja im Grunde sei. Das würde man doch nicht tun, würde man den anderen (dich) lieben, weil man weiß, wie verletzend das für den anderen (dich) rüber kom- men muss. Zumal du mit ihrer Ehe auch nichts zu tun hast und das eine Sache nur zwischen den Beiden ist und bleiben sollte. Auch, dass du inzwischen wegen ihres Gelabers meinst, dich mit ihrem Ehemann vergleichen zu müssen bzw. verglichen zu sehen. Absolute No-Go`s aus meiner Sicht, wo sich bereits abzeichnet, dass da jemand unbe- dacht oder gar egozentrisch, auf deinen Gefühlen herum trampelt. Mich würde es in keinster Weise interessieren, wie der Sex mit ihrem Ehemann ist und ob ich da vergleichsweise besser oder schlechter aus ihrer Sicht abschneide usw. usf. Schneide ich aus ihrer Sicht zudem in ihrem Vergleich dabei schlechter ab, heißt das nichts anderes, als dass sie ihn favorisiert und du da voll im Nachteil bist. Jetzt magst du gern einwerfen wollen, sie würde sich doch aber so zu dir hingezogen fühlen usw. usf. Ja, das hatte ich dir oben damit ver- sucht zu erklären, dass du ihr gerade etwas (allgemein) gibst, das ihr ihr Ehemann verwehrt. Das hat im Grunde nicht wirklich etwas mit sexueller usw. Anziehungskraft zu tun. Selbst, wenn es sexy wirken mag, endlich mal Bedürfnisse erfüllt zu erhalten, wie eben u.a. Auf- merksamkeit, Bestätigung als Frau, gemeinsame Zeit usw. usf. Nur hat all das eben rein gar nichts mit dem Menschen dahinter zu tun, der einem das anbietet / gibt. Sondern vor allem mit der Funktion, die dieser in diesem Moment bedient. Vor allem, wenn sie hier eben deutlich im Defizit ist, weil ihr Ehemann ihr all das vorenthielt. Ganz böse ausgedrückt sieh es auch mal so: Frau macht dabei dann einfach mal die Augen zu und stellt sich vor, ihre große Liebe, der Ehe- mann ist es, der ihr all das gerade gibt. Das macht ihr dann das Ehe- leben erträglicher. All diese Liebesbekundungen usw. usf., die sie sich eigentlich von ihm wünscht. Und nun tut er das auch erst mal so. Würde ich den kurzen Weg gehen wollen, käme ich an deiner Stelle womöglich noch auf die Idee -spontane Eingebung gerade, also noch nicht wirklich konsequent gerade zu Ende gedacht- ihr einfach mal ganz selbstbewusst und frech anbieten zu wollen, ihren Ehemann mal gern kennen lernen zu wollen. Wozu? Ganz einfach, weil du so u.a. an ihrer Reaktion darauf u.a. schnell erkennen könntest, wie sie wirklich zu dir steht und dass sie dich ggf., wie ich eben vermute, tatsächlich nur als Spielball sieht. Dann würde sie das -selbst, wenn ihr aus ihrer Sicht die besten Freunde bleiben solltet, blah, blah, blah...- genau das vermeiden wollen. Eben, weil sie ahnen bzw. wissen dürfte, dass ihr Ehemann dich dann nicht mehr als ernstzunehmenden Konkurrenten erblickt und seine Bemühungen um sie damit zeitgleich niederlegt. Und verstehe das bitte nicht falsch. Nicht, weil du als Mensch weniger liebenswert usw. bist. Sondern, weil er in ihrem Leben eine Position inne hat, mit der er sich über die Jahre hinweg erlauben durfte, sie im Defizit zu halten, ohne je dabei befürchten zu müssen, dass sie in verlässt. Sie also jederzeit wie selbstverständlich verfügbar für ihn gewesen ist, egal, wie wenig er gibt. Sprich, in seiner Vorstellung darf ein echter Konkurrent kein "Weichei" usw. sein, der um sie, wie um einen Trabanten kreist und sich für sie aufopfert, selbst, wenn er ihr hier und da Krümelchen zuwerfen mag. Er muss andere Attribute ha- ben, die ihn weitaus männlicher erscheinen lassen mögen und sei das u.a. nur der "bessere Sex", der "bessere Status" usw. usf. Ich will damit nicht sagen, dass ICH dich für ein Weichei halte. Aber, so ein "harter, (womöglich zugleich: egozentrischer) und emotional nicht wirklich erreichbarer" Typ Mann, wie es ihr Ehemann zu sein scheint, würde dich im Ergebnis wohl eher als Weichei ausmachen, würde er dich kennen lernen. Und würde sie selbst auf emotional erreichbare Männer stehen, so wär sie wohl nicht in der Ehe mit ihrem Mann und würde eine solche obendrein nicht noch erhalten wollen, wenn sie endlich mal einen an- ders tickenden Mann zur Seite haben könnte. Gut, es mögen noch andere, charakterliche Merkmal einfließen, wie, dass du ihr unterm Strich tatsächlich einfach zu unerfahren sein könntest, was sie dir so aber nicht offen sagen würde. Oder, dass man jemanden, der sich selbst aufopfert und der alles kritiklos hinnimmt, einfach nicht auf Augenhöhe sehen kann usw. usf. Nicht, weil er wie ein Dackel blicken und treu sein mag, sondern, weil er wie ein Schoßhündchen eben alles mit sich machen und sich selbst dabei außer acht lässt.
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29.12.2019, 23:47 | #16 | |||
Special Member
Registriert seit: 01/2014
Ort: Deutschland
Beiträge: 3.538
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Zitat:
Vergiß diese verpartnerte Dame, - du reitest da ein totes Pferd und solltest absteigen. Sorry, wenn ich nicht so viele Worte mache, wie andere Forenmitglieder.
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31.12.2019, 12:40 | #17 | ||
lass das!
Registriert seit: 01/2001
Beiträge: 35.596
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Du sagst, daß die Ehe schon seit der Geburt des Kindes nicht mehr gut war.
Also seit 9 Jahren. Dann überlege mal folgendes: Wenn das stimmt, warum ist sie dann immer noch in der Beziehung? Warum hat sie sich nicht aus einer nicht schönen Ehe gelöst? Daß man das nicht von heute auf morgen macht - geschenkt. Aber 9 Jahre? Sieht nicht so aus, als sie die Frau sehr entscheidungsfreudig und es würde mich doch sehr wundern, wenn sich das nun ändert, wo du in ihr Leben getreten bist.
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