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Du befindest dich im Forum: Probleme in der Beziehung. Alltagsprobleme in Beziehungen? Mangelndes Vertrauen, Langeweile oder Sprachlosigkeit? Hier findest du ein offenes Ohr für alles, was dich an deiner Beziehung stört. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 07.04.2020, 22:57   #1
Trusty
Junior Member
 
Registriert seit: 04/2020
Beiträge: 21
(Ehe-) Frau mag Tochter nicht

Hallo zusammen,

vielleicht weiß hier jemand Rat - bin zufällig hier gelandet und dachte ich schreibe mal was mich bewegt.
Allerdings erstmal die Kurzfassung, denn einige hier im Forum wirken sehr belehrend und selbstdarstellerisch und sind nicht wirklich eine Hilfe.
Solange mir jedoch niemand ans Bein pinkelt sollten wir dennoch gut miteinander auskommen denke ich

Also zum Thema:
Meine Frau ist zwar von Hause aus schon etwas gestört aber wenn es um meine Tochter (13) geht dann gehen Sachen ab die echt nicht schön sind.
Meine Tochter ist jedes zweite Wochenende bei uns und meine Frau kommt darauf nicht klar. Sie redet dann oft kein Wort mit ihr.
Wenn sie was getrunken hat dann kommen auch Sprüche wie "Du stinkst wie deine Tochter - hast du sie gefickt?"

Meine Frau hat selber einen Sohn (6) und der wird den ganzen Tag bedient und bemuttert. Wenn jedoch meine Tochter zu uns kommt dann betrinkt sie sich meist mehr als sonst und geht entweder mit einer Freundin feiern (Tanzen mit anderen Männern, zu Drinks einladen lassen,...) oder geht zu einem anderen Kerl den sie gerade im Bus kennengelernt hat.
Sie meint das wäre nur "ein Freund"

Es gehen dauernd solche Dinger ab - ich bin das alles schon gewohnt.
Doch wenn sie so über meine Tochter redet dann fang ich an zu denken ich lass mich besser scheiden und mach mich aus dem Staub.

Nur das ist nicht so einfach.
Meine Frau hat ne Borderlinestörung und wahrscheinlich noch ein paar andere Probleme. Ich selber bin wahrscheinlich auch nicht ganz normal

Es haben sich also zwei Gestörte getroffen
Sie kommt mir vor wie 4 Personen in einer - 2 der Charaktäre sind wirklich liebenswert und die anderen beiden eher weniger.
Ihr selber scheint das gar nicht so aufzufallen.
Dazu kommt noch ihr russisches Temperament und der Hang zum Drama.

Es ist nun so das sie nicht arbeiten geht und auch keine Ansprüche beim Amt hat. Würde ich jetzt gehen dann bekäme sie wohl Sozialhilfe.

Wir leben in Norwegen.
Ich habe jetzt 3 Optionen:

A) Ich schau mir das alles weiter so an und höre auf zu Jammern
B) Ich bleibe hier in Norwegen und such mir ne neue Bude und trenne mich
C) Ich geh zurück nach Deutschland

Ich tendiere zu C
Trusty ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.04.2020, 22:57 #00
Administrator
Hallo Trusty, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 07.04.2020, 23:25   #2
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Hallo Trusty,

Zitat:
Zitat von Trusty Beitrag anzeigen
... Solange mir jedoch niemand ans Bein pinkelt sollten wir dennoch gut miteinander auskommen denke ich ...
so lange du damit nicht erwartest, dass man dich hier lediglich pampert
bzw. dir bloß nach dem Mund redet, denke ich, geht das in Ordnung.

Nun aber zum eigentlichen Thema:

Zitat:
Zitat von Trusty Beitrag anzeigen
... Meine Frau ist zwar von Hause aus schon etwas gestört aber wenn es um meine Tochter (13) geht dann gehen Sachen ab die echt nicht schön sind...()...Wenn sie was getrunken hat dann kommen auch Sprüche wie "Du stinkst wie deine Tochter - hast du sie gefickt?"...()...
Wenn jedoch meine Tochter zu uns kommt dann betrinkt sie sich meist mehr als sonst und...()...
Das wären für mich bereits schon absolute No-Go`s, wobei es völlig uner-
heblich dabei wär, ob sie ggf. zusätzlich eine Persönlichkeitsstörung haben
mag oder nicht.

Sie benimmt sich dir und deiner Tochter damit einfach respektlos gegen-
über. Wenn sie Probleme mit sich hat, sollte sie sich Hilfe suchen, ihre
Probleme aber nicht auf andere, noch weniger auf dem Rücken von Kin-
dern austragen.

Deine Tochter tut mir leid, dass sie insofern keinen echten Rückhalt von
dir erfährt und solchen Damen/ Situationen überhaupt ausgesetzt wird.

Frag dich also zunächst einmal selbst, weshalb du das überhaupt mit dir
machen lässt und diese Frau auch noch geheiratet hast?

Ich weiß im übrigen, dass rein statistisch betrachtet, gerade Boderliner
übermäßig oft an Narzissten geraten bzw. mit denen halt ihre Vorliebe
für toxische Beziehungen pflegen. Das hat natürlich seine Hintergründe.
Und nein, ich meine das nicht stigmatisierend. Es gibt aber sicher kaum
eine noch bessere Konstellation, damit es so richtig "knallt" in einer Be-
ziehung.

Ich weiß nicht, was bei euch -vielleicht auch nur unterschwellig- konkret
abläuft, denn ganz so unhändelbar ist ein Borderliner (falls sie das über-
haupt wirklich ist) ja nicht. Und so, wie du bestimmte Situationen be-
schreibst, könnte man meinen, dass sie sich -aus welchen Gründen auch
immer- extrem verletzt von dir fühlt und deshalb wild um sich schießt.
Das scheinst du weder abfangen zu können, noch dem gesunde Grenzen
setzen zu können (also ohne weitere Verletzungen).

Von daher ja, trenne dich. Du scheinst mit dieser Entscheidung schon viel
zu viel Zeit vergeudet zu haben in Anbetracht dessen, dass deine Tochter
das mit ausbaden muss.

An deiner Stelle würde ich mir zudem einen Therapieplatz im Anschluss
suchen, um das Ganze mal aufzuarbeiten und selbst neue Strategien zu
entwickeln.

Aufgrund der oben zitierten No-Go`s nehme ich auch Abstand davon, dir
womöglich noch zu vorherigen Paargesprächen und so`n Zeugs zu raten.

Meint ein toxischer Partner sein Leben, seine Gesundheit auf`s Spiel set-
zen zu wollen (müssen), ist das sein Ding und mein Ding, ob ich mir das
noch`ne Weile anschaue oder mich darüber gar selbst zu Grunde richten
mag. Hier hast du aber noch die Verantwortung für deine Tochter, die ein
möglichst unbelastetes Leben bzw. eine unbelastete Vater-Kind- Bezie-
hung verdient hat und nichts für den Knall irgendwelcher Partner oder
gar Elternteile kann.

Ich kenne Kinder aus solchen Beziehungen, die sich zum Teil bereits mit
6 Jahren zum ersten Mal versucht haben, das Leben zu nehmen bzw. die
das spätestens in der Pubertät versuchten, wenn sie nicht selbst irgend-
einer Sucht oder einem anderen, schädlichen Verhalten verfallen sind.
Soll das die Zukunft deines Kindes werden?

Raus da und nimma umdrehen, sondern nach vorn schauen und Hilfe in
Anspruch nehmen. Alles Gute.
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Lilly 22 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.04.2020, 23:42   #3
Anna-Lia
 
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.642
Zitat:
Zitat von Trusty Beitrag anzeigen
Meine Tochter ist jedes zweite Wochenende bei uns und meine Frau kommt darauf nicht klar. Sie redet dann oft kein Wort mit ihr.
Wenn sie was getrunken hat dann kommen auch Sprüche wie "Du stinkst wie deine Tochter - hast du sie gefickt?"
Das kann doch nicht echt sein hier.

Falls doch: Ich kenn solche Leute zum Glück nicht, aber falls mir sowas mal unterkommt: Ein solcher Satz und das war's. Unterste Schublade.



Ach so und: Falls das hier echt ist: deine arme Tochter. Allein ihretwegen ist Trennung die einzige Option.
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Geändert von Anna-Lia (07.04.2020 um 23:46 Uhr)
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Alt 07.04.2020, 23:44   #4
Sportismylife
Sporty
 
Registriert seit: 01/2008
Beiträge: 8.345
Zitat:
Zitat von Anna-Lia Beitrag anzeigen
Das kann doch nicht echt sein hier.

Falls doch: Ich kenn solche Leute zum Glück nicht, aber falls mir sowas mal unterkommt: Ein solcher Satz und das war's. Unterste Schublade.
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Sportismylife ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.04.2020, 00:39   #5
Trusty
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 04/2020
Beiträge: 21
Hey Lilly,
danke für deine ausführliche Antwort - hätte nicht gedacht das jemand so viel schreibt.

Ich glaube ich muß vielleicht noch etwas mehr erzählen.
Doch zuvor möchte ich darauf eingehen was du schreibst das Borderliner oft mit Narzisten zusammen sind, denn meine Frau bezeichnet mich als solchen.
Sie hängt jedoch auch den halben Tag am Smartphone und schaut sich täglich solche Sendungen einer Psychologin an - ist alles auf Russisch, ich verstehe da kein Wort.
Alleine von der Stimme dieser Psychologin kommt es mir schon hoch. Jeden Tag dieses Psycho-Gequatsche.
Sie kann auch nicht ohne irgendwelchen Meditationskram einschlafen und hängt die ganze Nacht am Kopfhörer.
Ich hab da mal reingehört und es ist wie Hypnose - ich halte das sogar für gefährlich.
Doch egal was ich sage - keine Chance das sie damit aufhört.
Wenn es nun bekannt ist, das Borderliner oft mit Narzisten zusammenkommen dann weiß sie das mit Sicherheit.
Sie leidet unter Panikatacken - man muß sehr aufpassen was man sagt und darf sie nicht überfordern. Auch alles was Angst macht kann zu Ausbrüchen führen (Corona, keine Kohle, Kein Job, ganzen Tag Kind usw.).
Ich weiß deshalb gar nicht mehr wie ich mich verhalten soll, was richtig und was falsch ist.

Es ist ein ewiges hin und her - es geht 1 Woche gut und alles ist bestens. Wir Essen gut, machen was mit den Kindern, trinken uns einen und poppen richtig krass.
Das schlägt dann irgendwann um und sie haut mir krasse Sachen an den Kopf - wie ein völlig anderer Mensch.

Wenn ich mit ihr darüber rede dann kommt meine Nachricht bei ihr nie an.
Mit meiner Tochter ist es so das sie sie als Dreck betrachtet.
Sowas sagt sie aber nur zu mir und nie zu meiner Tochter direkt.
Später streitet sie es dann ab.
Es hängt damit zusammen, das ich die Mutter meiner Tochter damals im Puff kennengelernt habe.
Ich habe meiner Frau als wir zusammen kamen von meiner Puffgänger Vergangenheit erzählt und das war ein riesen Fehler.
Wollte ehrlich zu ihr sein und keine Geheimnisse vor ihr haben.
Habe sie auch gebeten das nicht gegen mich zu verwenden - doch genau das tut sie.

Sie wirft mir auch vor meine Ex zurückhaben zu wollen (völlig abwegig - bipolar, 6,5 Jahre Beziehung mit der gehabt).
Sie ist extrem eifersüchtig - ich darf keine Frau angucken oder mit einer reden. Gibt sofort riesen Theater.
Sie hingegen chattet mit Ex Partnern (sind alles nur Freunde) und trifft auch irgendwelche Typen hinter meinem Rücken).
Sie geht jedoch nicht fremd sagt sie.
Im Suff haut sie aber raus sie hätte mich schon zweimal betrogen.
Glaube ich aber nicht

Ich hab sie vor einem Jahr geheiratet wegen der Aufenthaltserlaubnis.
Allerdings ist es keine Scheinehe - wir lieben uns schon, das ist ja das verrückte.

Sie bräuchte mit Sicherheit eine Therapie und hatte hier wegen ihrem Ex schon x-mal das Jugendamt an der Hacke und war ein paar Mal im Frauenhaus.

Ich habe sie da aus dem gröbsten rausgeholt mit Anwälten, Behördengängen, Briefen, usw. letztendlich hab ich auch schon jede Menge Kohle ausgegeben.
Sie ist Russin und hat die denke sie sorgt für den Haushalt und bekommt Kinder während der Mann für ein schönes sorgenfreies Leben zu sorgen hat.
Ich habe das 1 Jahr mitgemacht und immer alles bezahlt. Irgendwann ging das nicht mehr.
Ihr Ziel war einen Mann zu finden der noch ein Kind möchte.
Ich war da anfangs nicht ganz abgeneigt doch zum Glück hat es nicht geklappt.

Obwohl - ein Kind wäre vermutlich das einzige was sie dazu bringen würde nicht mehr zu trinken.
Sie tankt jeden Tag 4-6 halbe Liter. Wenn es mehr ist wird es gefährlich.
Ich fahre dann meist zur Arbeit nachts oder schlafe im Auto.
Ihr Verhalten führt auch dazu das ich selber mehr trinke.

Dennoch können wir irgendwie nicht voneinander lassen.

Bei mir ist es wahrscheinlich weil ich vorher 9 Jahre Single war - es gibt hier einfach keine Frau für mich in Norwegen.
Nach so langer Zeit will man nicht mehr alleine sein.
Deshalb bleibt wohl auch nur der Weg zurück nach Deutschland - da klappt es komischerweise besser mit den Frauen

Ist für mich ne schwierige Entscheidung (bin Waage). Ich bin seit 12 Jahren hier in Norwegen. Wenn ich jetzt zurück gehe erwartet mich Hartz IV.
Aber so hätte ich wenigstens meine Familie und ein paar gute alte Freunde um mich herum.

Ich bin hier leider auf mich gestellt, keine Familie (außer jedes 2. WE meine Tochter) und keine Freunde (sind alle weggezogen).
Bliebe ich hier würde ich nur in irgendeiner Bude alleine sitzen, den ganzen Tag wichsen und nur aus dem Fenster schauen - das will ich nicht mehr.

Dennoch fällt es mir schwer jetzt ein Ticket für die Fähre zu buchen und hier einfach abzuhauen.
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Trusty ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.04.2020, 02:14   #6
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Hallo Trusty,

dein Kind lebt in Deutschland oder in Norwegen?

Ich probiere mich mal Schritt für Schritt hier durchzuarbeiten und
möchte vorab gleich mal anmerken, dass ich eine ganze Menge
russischer Freunde (männlich/ weiblich) habe, aber niemand da-
von deinen Darstellungen (bzgl. deinem Exemplar) auch nur an-
nähernd entspricht. Außer, dass sie im gewissen Maße auch gern
trinkfest sein mögen und im Gegensatz zum typisch Deutschen
mehr Familiensinn besitzen und ihre Gefühlswelt nicht so arg ver-
stecken bzw. einfach herzlicher, zugewandter sind.

Zitat:
Zitat von Trusty Beitrag anzeigen
...Doch zuvor möchte ich darauf eingehen was du schreibst das Borderliner oft mit Narzisten zusammen sind, denn meine Frau bezeichnet mich als solchen.
Sie hängt jedoch auch den halben Tag am Smartphone und schaut sich täglich solche Sendungen einer Psychologin an - ist alles auf Russisch, ich verstehe da kein Wort...
Grundsätzlich muss es ja nichts schlechtes bedeuten, dass sie sich
für solche Dinge interessiert. Typisch narzisstisch wär hierauf eine
abwertende Haltung/ Reaktion, insbesondere, weil es für einen Nar-
zissten einen Kontrollverlust gleicht, wenn er diese Sendungen selbst
nicht versteht und befürchten muss, seine Frau könnte ihm darüber
entgleiten. Nur mal so am Rande.

Du könntest natürlich russisch lernen oder dich selbst mit solchen
Themen beschäftigen usw. usf.

Zitat:
Zitat von Trusty Beitrag anzeigen
... Sie kann auch nicht ohne irgendwelchen Meditationskram einschlafen und hängt die ganze Nacht am Kopfhörer.
Ich hab da mal reingehört und es ist wie Hypnose - ich halte das sogar für gefährlich...
Ich kann mir in etwa vorstellen, was du damit konkret meinst und
kann dir deshalb versichern: alles im Lot und nix mit gefährlich. Es
ist gerade sogar für eine Borderlinerin ein gutes Werkzeug, um mit
sich in Einklang zu kommen, zu entspannen, loszulassen usw. usf.

Schade nur, dass es nicht langfristig anhält bzw. auch in anderen Si-
tuationen zu wirken scheint. Oder macht sie das erst seit Kurzem?

Im Übrigen auch eine gute Möglichkeit, um Panikattacken in den
Griff zu bekommen bzw. selbst zu therapieren.

Würdet ihr es als Paar schaffen, am Abend (also zur Nachtruhe) für
euch eine ähnlich gute, beruhigende Atmosphäre, mit dem Gefühl
von Geborgenheit usw.. zu schaffen, wär das für ein Liebespaar na-
türlich noch eine Bereicherung obendrein.

Also nein, sie sollte auf keinen Fall damit aufhören und es wär sogar
eher wünschenswert, dass sie das daraus Gelernte noch viel besser
in ihren Alltag integriert.

Zitat:
Zitat von Trusty Beitrag anzeigen
...Wenn es nun bekannt ist, das Borderliner oft mit Narzisten zusammenkommen dann weiß sie das mit Sicherheit...
Das Wissen darum ist das eine. Damit umgehen bzw. daraus ggf. not-
wendige und vor allem folgerichtige Schlüsse zu ziehen, eine ganz an-
dere Seite.

Stell dich dem einfach notfalls. Nur sollte es -gegenseitig- dabei nie-
mals um eben rein plumpe Beleidigungen, Vorhaltungen usw. gehen.
Wer aber weiß, wie er selbst tickt und was das u.a. in einer Beziehung
für Schwierigkeiten mit sich ziehen kann, kann solche Dinge überhaupt
erst wirklich in die Hand nehmen und somit auch angehen.

Sind sich idealer Weise beide Partner darüber bewusst und stehen trotz
aller Hürden in Liebe zueinander, so könnten sie über dieses Bewusst-
werden Probleme viel besser und gesünder angehen. Das mag bei der
vorliegenden Konstellation ein arg schwerer Weg sein, aber eben auch
kein Ding der völligen Unmöglichkeit, wenn beide das selbe Ziel verfol-
gen usw. usf. Nur ist das halt nix, das man in wenigen Wochen bewäl-
tigt hat und da hier auch noch Kinder mit beteiligt sind, wär ein solches
Vorhaben m.E.n. nicht wirklich zu begrüßen. Zumal es jeweils "fremde
Kinder" und nicht die gemeinsamen sind. Wär es die Mutter deines Kin-
des, müsstest du dich über lang oder kurz gezwungener Maßen damit
auseinander setzen, weil ihr dann trotz einer Trennung auf der Eltern-
ebene noch miteinander funktionieren solltet.

Einem Narzissten sagt man zudem hinterher, dass er nicht wirklich liebt,
sondern eher auf seinen Vorteil aus der Sache bedacht ist, es ihm darü-
ber hinaus an Empathie und Kritikfähigkeit mangelt. Würde das auf dich
zutreffen, wird das Ganze noch viel schwieriger, weil du ihr im zwischen-
menschlichen so nicht wirklich viel anbieten könntest und es deshalb im-
merzu knallen wird.

Mal als Beispiel: Mag sein, dass du ihr finanziell gesicherte Verhältnisse
anbieten kannst und an der Beziehung schon allein deshalb festhalten
wollen würdest, weil dein Vorteil daraus zumindest ist, überhaupt eine
Frau zu haben und dein Singel-Dasein hinter dir lassen zu können.

Nun ist sie aber ein eher gefühlsbetonter Mensch, der gerade im Emotio-
nalen Sicherheit und das Gefühl von Geborgenheit braucht. Auch, um z.
B. selbst "runter kommen" zu können und emotional stabil zu bleiben.
Hinzu kommen dann noch Dinge wie: Aufmerksamkeit, Bestätigung usw.
Ich sags mal ganz direkt: ein echter Narzisst fegt hier eher drüber weg,
bemerkt hier meist nicht mal die fettesten Signale und ist am Ende dann
noch darüber beleidigt, wenn der andere es wagt doch mal seine unge-
stillten Bedürfnisse zu artikulieren bzw. wenn dieser halt mal an einer
gewissen Kälte Kritik übt. Warum? Weil er es zu schnell als Angriff fehl-
interpretiert und gleichzeitig auch weiß, dass er "sowas" nicht bieten
kann.

Deshalb ist das Ganze ja überhaupt so explosiv, weil man alles gleich
als persönlichen Angriff wertet und in eine Art Schutzstarre übergeht,
mit welcher der Angreifer noch mehr vernichtet werden soll, um ihn
sich vom Leib zu halten. Es gibt also kein echtes Miteinander. Im Übri-
gen auch nicht beim Sex.

Zitat:
Zitat von Trusty Beitrag anzeigen
...Sie leidet unter Panikatacken - man muß sehr aufpassen was man sagt und darf sie nicht überfordern. Auch alles was Angst macht kann zu Ausbrüchen führen (Corona, keine Kohle, Kein Job, ganzen Tag Kind usw.)...
Korrekt. Jemand mit Panikattacken bzw. der Neigung dazu, musst tun-
lichst dafür Sorge tragen, dass er seine emotionale Stabilität, eine ge-
sunde Schlafhygiene, ein möglichst geregeltes Leben usw. bewahrt.

Eine Ehe sollte hier also nicht zur zusätzlichen Last werden. Der Alko-
holkonsum ist dem Ganzen sicher obendrein nicht besonders dienlich.
Auch, wenn viele meinen, er sei eine gute alternative Selbsttherapie.

Hier scheint ihr aber beide den Hang zu pflegen, bei Schwierigkeiten
diesen als euer Mittel der ersten Wahl zu betrachten. Vermutlich habt
ihr hier von Hause aus also beide keine besseren (gesünderen) Werk-
zeuge zur Bewältigung von (emotionalen) Konflikten mitbekommen.
Das ist nicht nur schade, sondern macht das Ganze insgesamt eben
auch schwieriger. Keiner von beiden kennt gesündere Bewältigungs-
strategien. Also haut ihr euch (bildlich gesprochen) gegenseitig die
Köppe ein oder gemeinsam den Kopf voll.

Da wär ja im Grunde für beide Seiten eine Therapie sinnvoll und zu-
sätzlich eine Paartherapie (würde man zusammen bleiben wollen).

Wie steht es allgemein bzw. überhaupt so um dein Gemüt? Sie ver-
sucht dich schließlich über sämtliche Ecken zu provozieren bzw. ist
zum Teil ja ziemlich respektlos. Wie reagierst du auf sowas bzw.
was fühlst du in solchen Momenten? Kannst du dem Grenzen set-
zen bzw. hast du das -und falls ja: wie konkret- schon mal probiert?

Und wie lange seid ihr eigentlich schon zusammen? Ich glaube zwar
nicht, dass man da noch aus diesem toxischen Muster gemeinsam
ausbrechen kann, aber das hängt ja u.U. auch davon ab, wie lange
man dem Ganzen schon Zeit gegeben hat, sich manifestieren zu
können.

Zitat:
Zitat von Trusty Beitrag anzeigen
...Mit meiner Tochter ist es so das sie sie als Dreck betrachtet.
Sowas sagt sie aber nur zu mir und nie zu meiner Tochter direkt...
Es genügt, dass sie so über deine Tochter denkt, damit diese das spürt.
Zudem noch an ihrer sonstigen Haltung, dir z.B. gegenüber, mit der
sie das ebenso vermittelt. Das muss definitiv aufhören bzw. musst du
hier sowie so deutlicher Grenzen setzen.

Für all das respektlose Verhalten gibt es im übrigen auch keine Recht-
fertigungen, weshalb ich es mir erspare, hier noch im Einzelnen da-
rauf einzugehen. Du solltest das bei ihr eben so wenig tun und ihr noch
weniger überhaupt Raum für dämliche Ausreden in dieser Hinsicht bie-
ten.

Es steht ihr auch nicht zu, über deine Tochter, deren Herkunft usw. zu
werten. Punkt. Das ist deine Sache und dein Tochter kann weder etwas
dafür, noch hat sie sich das selbst ausgesucht. Außerdem muss deine
Ehefrau nicht mit dir zusammen sein. Will sie das, hat sie deine Ver-
gangenheit und deine Tochter zu akzeptieren. Sie ist ein erwachsener
Mensch und sollte sich Hilfe suchen, wenn sie derartige Probleme nicht
von selbst in den Griff bekommt, diese stattdessen über ein Kind aus-
trägt.

Zitat:
Zitat von Trusty Beitrag anzeigen
...Sie ist extrem eifersüchtig - ich darf keine Frau angucken oder mit einer reden. Gibt sofort riesen Theater...
Dann kauf dir eine passende Tüte Popcorn und halte ihr Theater aus.
Wer sich über sowas emotional erpressen lässt, muss sich nicht wun-
dern.

Das Setzen von gesunden Grenzen lernen- eine weitere deiner Baustel-
len.

Zitat:
Zitat von Trusty Beitrag anzeigen
...Im Suff haut sie aber raus sie hätte mich schon zweimal betrogen...
Kinder und Besoffene sprechen die Wahrheit.


Zitat:
Zitat von Trusty Beitrag anzeigen
...Obwohl - ein Kind wäre vermutlich das einzige was sie dazu bringen würde nicht mehr zu trinken.
Sie tankt jeden Tag 4-6 halbe Liter. Wenn es mehr ist wird es gefährlich...
Achso, der Kindesvater hat das Sorge- und Aufenthaltsrecht für ihren
sechsjährigen Sohn? Dieser lebt nicht einmal bei euch? Na zum Glück.
Ansonsten überleg mal, ob du das oben Zitierte wirklich ernst meinen
kannst?
Willst du ein alkoholgeschädigtes Kind auf die Welt setzen, dass dem
ganzen Drama eurer Defizite bzw. Beziehung auch noch ausgesetzt
ist? Ich hatte dich bisher jedenfall so verstanden, dass sie trotz ihrer
Mutterrolle ständig besoffen ist und noch mehr, wenn deine Tochter
alle 14 Tage am Wochenende auch da ist?

Hüte dich tunlichst davor, in einer solch ungesunden Konstellation ein
weiteres Kind zu zeugen. Könnt ihr ja gern machen, solltet ihr wie ein
Wunder eure Probleme tatsächlich noch gesund lösen und ein friedli-
ches Heim schaffen.

Zitat:
Zitat von Trusty Beitrag anzeigen
...Ich fahre dann meist zur Arbeit nachts oder schlafe im Auto...
Ahja: Vermeider.

Zitat:
Zitat von Trusty Beitrag anzeigen
...Ich bin seit 12 Jahren hier in Norwegen. Wenn ich jetzt zurück gehe erwartet mich Hartz IV...
Naja, du kannst halt überlegen, was dir lieber ist: Mord & Totschlag
und selbst ein Kind seelisch kaputt machen oder vorerst Hartz IV
und an einem gesunden Seelenleben arbeiten, dem Kind ein fried-
liches zu Hause bieten.

In Deutschland ist es inzwischen 02.13 Uhr. Gute Nacht.
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Geändert von Lilly 22 (08.04.2020 um 02:24 Uhr)
Lilly 22 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.04.2020, 08:26   #7
monochrom
Weltraumpräsident
 
Registriert seit: 01/2017
Ort: NRW
Beiträge: 14.692
Es bewahrheitet sich halt immer wieder: "Don´t stick your dick in crazy!"

Das arme Kinde das unter dieser Mutter leiden muss, es ist allerdings "erst" 6, da ist noch nicht ales verloren, allerdings sind die Chancen das Du nach einer Trennung das Kind bekommst nahe Null. Dennoch, schütze Dich und Deine Tochter.
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monochrom ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.04.2020, 09:56   #8
Anna-Lia
 
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.642
Je jünger Kinder sind, desto schlimmere seelische Schäden können kaputte Familienverhältnisse bei ihnen anrichten.
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Anna-Lia ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.04.2020, 11:35   #9
Jawoll77
Special Member
 
Registriert seit: 11/2015
Beiträge: 2.160
Ich glaube nicht, dass diese Fragestellung echt ist. Nicht mal RTL II kann so einen Bullshit im Quadrat konstruieren.

Und wenn er echt sein sollte (was ich nicht glaube), hat man echt andere Probleme als hier in einem Forum zu schreiben, was für ein Miststück von Ehefrau man sich angelacht hat, die Frau in übelstem Licht dastehen lässt, aber seine eigenen Baustellen, die wahrscheinlich noch schlimmer sind als bei der Frau (ich tipp mal auf Drogenkonsum, verzerrte Realitätswahrnehmung, dissoziative Persönlichkeitsstörung, Vermeider, kann sich der Realität nicht stellen, Entwicklungsstörungen, etc. pp), komplett ausblendet.

Lieber TE, das Problem bist ganz alleine DU. Da kannst Du noch so lange rumjammern, wenn DU den Finger nicht zum Hintern rauskriegst, ist das ganz alleine DEIN Problem und Du ziehst alle anderen mit in den Sumpf.
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Jawoll77 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.04.2020, 13:10   #10
MiaMarietta
Special Member
 
Registriert seit: 02/2016
Ort: BW
Beiträge: 2.846
Zitat:
Zitat von Trusty Beitrag anzeigen
Wenn sie was getrunken hat dann kommen auch Sprüche wie "Du stinkst wie deine Tochter - hast du sie gefickt?"
Unmöglich, dass du so etwas überhaupt zulässt! Nach solchen Bemerkungen gehört sie unverzüglich vor die Tür gesetzt. Überlege mal, was sie da vom Stapel lässt!

Abgesehen davon, was du für ein Vater bist, was für ein Mann bist du, dass du dir solche widerlichen Dinge sagen lässt?

Sehe ich es richtig, dass dein Selbstwertgefühl nicht gerade besonders groß ist und du es dir selbst nicht zutraust, eine bessere zu Frau finden zu können, dir aber das Poppen können enorm wichtig ist, deutlich wichtiger als deine Tochter? Außerdem trinkst du auch sehr gerne und hast auch keine Ambitionen, mit der Sauferei aufzuhören? Da ist es ganz geschickt, wenn die Frau auch mitsäuft.

Warum klärt ihr eure Expartner nicht einfach über eure Verhältnisse auf und verzichtet auf eure Kinder? Dann könnt ihr saufen, poppen und primitiv respektlos miteinander umgehen, was das Zeug hält. Und wenn ihr zusammen untergeht, dann habt ihr eure Kinder wenigstens davor geschont, es hautnah miterleben und darunter leiden zu müssen. Als Vater könntest du wenigstens das veranlassen, wenn du für die Konsequenzen nicht Manns genug bist.
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