asdfa

Hallo, muss mir mal was von der Seele schreiben. Ich bin zurzeit in einer Fernbeziehung, jedoch streiten wir uns öfters mal und es geht meist von mir aus, da ich sehr unentspannt bin. Ich merke, dass ich die Beziehung zurzeit an die Wand fahre (wer weiss wieso sie noch mit mir zusammen ist). Das Problem ist einfach, dass ich nicht konsequent (people pleaser) bin und in der Vergangenheit auch mal einen Streit wegen nichts angefangen habe, da ich gerne mal Dinge direkt persönlich nehme. Diese Streitereien haben mich wirklich beeinflusst, da ich denke, dass ich nicht gut genug für sie bin. Rege mich selbst darüber auf. Des Weiteren habe ich vielen Situation versucht den starken Mann zu spielen, aber sie hat mich schon längst durchschaut und weiss, dass sie mich in der Tasche hat.

Sie wünscht sich bestimmt, dass ich mal Kontra gebe oder zu mir stehe, auch wenn es sein kann, dass es dadurch endet. Fühle mich zurzeit einfach nicht wohl. Der Anfang lief auch schlecht, sie hatte eine Affäre vor mir und redet auch gerne mal über ihn (mit strahlenden Augen) oder über andere Kerle, die sie toll findet. Das hat mich so verunsichert (siehe vergangener Thread). Ich hab ihr mal anvertraut, dass ich mir manchmal denke, dass da noch was ist, was sie verneint hat, aber seitdem neckt sich mich regelrecht bezüglich ihm. Auf der anderen Seite ging auch alles ziemlich schnell, sie redet schon davon, dass sie am liebsten noch 30 Jahre mit ihr zusammen bin und sie am liebsten mit mir dieses Jahr zusammen ziehen will. Ich weiss nicht ob das ein Redflag ist oder sie einfach noch komplett in der Verliebtheitsphase ist und all die unnötigen Streits ignoriert, wobei ich das Gefühl habe, dass dass uns noch um die Ohren fliegt. Sie ist jemand, der fest im Leben steht und auch nicht so viel Kontakt braucht, da sie so viel zutun hat.

Ich bin auch sehr erfolgreich, aber im Vergleich zu ihr viel lockerer drauf/unselbstständig im Privaten, da ich beruflich so viel zu tun habe, dass vieles zu kurz kommt. Des Weiteren kann ich oft nicht nein sagen.

hoefti

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Dexter Morgan

Sie trifft deine wunden Punkte. Immerhin: Othello hat seine Frau getötet, Du willst sie nur verlassen. Sehr zivilisiert.

Beantworte dir selbst eine Frage: Denkst Du über Trennung nach, um etwas zu erreichen? Das wird dir nicht im gewünschten Sinne gelingen. Du kannst bequem abwarten, bis sie dich verlässt, oder dich selbst ändern.

Lilly 22

Hallo asdfa,

ich gehe mal davon aus, dass es sich immer noch um jene Frau aus dei-
nem Thread Anfang des Jahres handelt?

Aus meiner Sicht völlig nachvollziehbar, dass du diese Beziehung eher als
emotionalen Stress empfindest und dich nicht auf Augenhöhe zu ihr siehst.

Wozu sie dieses Piesacken mit ihre Affairen usw. braucht, ist unterm Strich
dabei sogar egal. Sie ist nicht bei dir, sondern trampelt einfach mal nach
Lust und Laune auf deinen Gefühlen herum, weil es sich dabei allein um ihr
Ego dreht.

Dem hättest du m.E.n. von Anfang an deutlich Grenzen setzen sollen, wo
sie das von selbst schon nicht rafft. Inzwischen, so denke ich, ist dieser
Zug bereits längst abgefahren, da sie weiß, dass sie mit dir tun und ma-
chen kann, was sie eben will, ohne, dass du auf dich selbst achtest.

Du fährst sogar noch zu ihr hin, bemühst dich also eher einseitig, diese Be-
ziehung zu "gestalten/ aufrecht zu erhalten". Als Dank dafür erhältst du von
ihr Seitenhiebe, weil sie weiß, hiermit deine wunden Punkte zu treffen.

Im Grunde ist es sogar unerheblich, ob du ohne diese ständigen Seitenhie-
be auch ein eher schlechtes Selbstwertgefühl hast oder nicht. Sie versucht
dich damit einfach mal "klein zu halten" bzw. braucht sie es sogar, jeman-
den sicher zu ihrer Seite zu wissen, der gewissermaßen emotional abhän-
gig ist. Das ist ungesund und sie hält dich damit "klein", zeigt dir keine
Wertschätzung und sie sieht dich eben nicht auf Augenhöhe.

Weshalb aber hast du es selbst verpasst, dem hier direkt gesunde Grenzen
zu setzen oder die Beziehung von dir aus zu beenden, wenn sie das so nicht
akzeptieren mag?

Man schlittert nicht einfach so in eine Beziehung herein, in der man sich mit
allem möglichen abgeben müsste, was eigenen Vorstellungen, Bedürfnissen
usw. widerfährt. Du bist schließlich Partner und hast somit sehr wohl ein voll-
wertiges "Mitsprache-/Gestaltungsrecht"!

Sie kann und darf auch gern ihre eigenen Vorstellungen von einer Beziehung
pflegen. Nur, wenn diese zu deinen, derart auseinander lappen, ist sie eben
nicht die passende Partnerin für dich.

Weshalb hast du Angst vor ihr? Das ist doch gar kein gutes Zeichen.

Weshalb sprichst du nicht direkt an, was dich wirklich stört und stellst deine
eigenen Bedingungen? Kann sie drauf eingehen, muss sie nicht, ihre Wahl.
Aber, dann zieh endlich deine Konsequenzen.

Sie ist dermaßen selbstgedreht, dass ihr jedes Mitgefühl für dich fehlt.

Und mach dir selbst mal bloß nichts vor. Sobald ihr den Alltag auch noch
wirklich miteinander teilen müsstet, würden sich noch weitere Abgründe
auftun. Derzeit hast du diesen Stress, diese Streitigkeiten nur, wenn du
zu ihr dackelst. Später, jeden Tag, sobald du nach Hause kommst und ihr
dort begegnest.

Schade, dass du so viel weitere Monate ungenutzt, einfach so ins Land zie-
hen lassen hast! Ich glaube zwar nicht, dass sich da viel geändert hätte, al-
so auf ihrer Seite. Aber, du hättest zumindest zu dir selbst usw. gestanden.

Du kannst es ja gern noch mal für dich probieren, so du das überhaupt noch
für dich brauchst, ihr klipp und klar, Grenzen setzten und ihr auch mal kon-
kret deine eigenen Vorstellungen über eine Beziehung schildern und schau-
en, wie sie darauf reagiert.
Ich vermute allerdings, sobald du nicht mehr ihr Schoßhündchen spielst,
wird sie tatsächlich ihr Interesse verlieren. Eben, weil du nur ihr Ego-Push
bist und vielleicht hier und da mal ihre Langeweile vertreiben sollst usw.
Alles Ego- Krams halt, dem du dienen sollst.

Ihre anderen "Kerle" haben sich von genau dieser Ego-Nummer vermutlich
einfach nur direkt viel früher, als eben du, distanziert.

Eine Frau, die halbwegs zumindest (auch) bei dir ist, würde sowas einfach
nicht abziehen (müssen). Von daher wirst du mit deinem Gefühl, dass bei
einer Beschwerde deinerseits, die Beziehung vermutlich zu Ende ist, wohl
ziemlich richtig. Ist dem aber so, was fändest du an einer solchen Beziehung
noch wert, sie aufrecht zu erhalten?

Und stell dich mal lieber darauf ein, dass sie erst noch richtig biestig wer-
den wird, kehrst du ihr den Rücken zu. Sei also froh, dass ihr euch noch
fern seid.

asdfa

Oh man, habe es aus Versehen ein Teil gelöscht..

@Dexter: Nein, möchte nix erreichen, sondern wieder glücklich sein, aber auf der anderen Seite habe ich schon Gefühle fuer sie..

@Lily: Ja, ich habe mich schon gefragt, wieso sie in den letzten Jahren nur Affaeren hatte um ehrlich zu sein. Meine Freunde sagen auch alle, dass ich es beenden soll.

Ich denke mir nur, hätte ich ihr Grenzen aufgezeigt, wäre es niemals so weit gekommen.
Ich hatte ihr auch letztens gesagt, dass ich mir vorstellen kann, dass wir bald getrennt sind, da wir so weit weg wohnen. Da war sie geschockt, da sie meinte: Ja klar, wäre es schöner wenn du hier wohnst, aber ich würde niemals an Trennung denken. Wenn du erstmal nicht hier hinziehen mochtest, ist das halt so, aber ich bin da. Sie sagt mir auch oft, dass sie mich liebt oder zeigt es mir. Ich habe auch bemerkt, dass sie so wie mit mir auch mit ihrer Familie ist. Also ihre Art ist nicht speziell nur bei mir so. Sie meinte auch manchmal, dass sie verstehen kann, dass man sie anstrengend finden kann. Manchmal sagt sie auch was und merkt direkt, dass das verletzend sein könnte und erklärt mir auch was sie damit meint. Sie ist halt frei schnauze. Ich finde schon, dass ihr was an mir liegt, obwohl ich mich so oft unsouverän verhalten habe. Komme irgendwie nicht darüber hinweg.

Das zeigt mir einfach eher, dass sie schon tolle Eigenschaften hat und es aber einfach nicht passt, weil ich da nicht selbstbewusst bin.

Ich denke oft, sie weiss halt einfach was sie will, ist selbstbewusst und zieht es durch..

Auf der anderen Seite verstehe ich auch was du meinst, aber dann gibt es halt wieder solche Sachen, die ich wert schaetze. Ganz ehrlich, die meisten Streitereien hatten wir wirklich wegen mir. Sie hat nie wirklich Stress gemacht oder mich ohne Grund links liegen gelassen..meine Verlustangst macht halt viel kaputt.

Ich sehe sie am Sonntag, dass wäre die Gelegenheit es persönlich hinter mir zu lassen, aber ich bin einfach nicht sicher, da ich weiss, dass ich leide wegen mir selbst und es wohl gar nicht an ihr liegt.

Anna-Lia

@ asdfa

Nur ganz kurz, da ich grad echt viel zu tun hab:
Ich finde, du bist ganz schön ehrlich zu dir selbst. Davor hab icb Respekt, zieh das durch und du kommst weit, auch hinsichtlich Beziehungen.

Lilly 22

Hallo asdaf,

ja was denn nun?

Sie benimmt sich daneben, schnallt das zumindest auch noch, aber sucht
nur nach Rechtfertigungen? Oder entschuldigt sie sich z.B. auch und lässt
genau das in der Folge?

Und sorry, aber ich empfände solch ein Agieren auch nicht als gesund. Was
soll das mit mir zu tun haben? Sie ist ein freier Mensch und entscheidet al-
so selbst, wie sie mit ihrem Gegenüber umgehen mag oder lieber nicht.

Und wie will sie das schon erklären, wenn sie dich völlig taktlos usw. stän-
dig mit ihren Affairen usw. versucht aufzuziehen? Sie weist dir damit deine
Rolle (deinen Platz) zu, die (der) weit unter ihr liegt. Mehr nicht. Punkt.

asdfa

@Anna: Hey, danke dafür.

@Liily: Na ja, als Beispiel, dass sie sagt, dass sie Lust halt mal wieder zu feiern und rumzuknutschen, meinen Blick sieht und meint: Du weisst ja schon, dass ich dich meine?

Ach ich, weiss einfach nicht, wie ich aus dieser Rolle rauskomme und es macht mich fertig. Plötzlich nach so vielen Monaten, direkt zu sein, ist auch komplettt unglaubwürdig. Ich hab immer gelernt, nie Schwäche zu zeigen, daher habe ich alles hingenommen und jetzt fliegt mir das um die Ohren.

Lilly 22

Hallo asdaf,

das wär allerdings komplett was anderes, als deine vorherigen Schilderun-
gen bzgl. Affaire- Aufziehen usw.

asdfa

Na ja, das mit dem Aufziehen gibt gibt auch im Sinne von: Ich hab deinen Erzfeind heute gesehen oder unterschwellig wie selbstbewusst er ist (aber auch iim Nebensatz, wie nervig er ist und dass er ein Narzisst ist), aber ich merke, dass er öfters in ihrem Gedanken ist. Träumt auch von ihm.

Ich bin einfach so verunsichert gewesen generell, dass ich niemals Führung übernommen konnte und sie weiss auch bzw. hat auch ein Bild von mir dass ich jemand sensibles bin. Jeder Kommentar von mir wird als "eingeschnappt" verstanden, dabei macht es gar kein Unterschied wie ich auf etwas reagiere oder es bin. Meinst du da kann man wieder raus kommen?

Lilly 22

Hallo asdaf,

sorry, ich kenne diesen Typen nicht weiter, ist auch komplett uninteressant.
Aus meiner Sicht ist aber sie zumindest eine Co-Narzisstin.

Ständige Drehung um sich selbst, kein Hauch von Empathie, dich klein ma-
chend / haltend, offenbar keine echte Einsicht/ Reue usw.

Vergiß es einfach.

Oder du verschweigs hier echt grundlegendes.