gastlovetalk

In Anbetracht Deines Nicknames gehe ich mal davon aus, dass Du Dich mit dem Syndrom auskennst (und vielleicht auch das entsprechende Buch gelesen hast). Es dauert lange, bis man sich vom Nice Guy Syndrom gelöst hat, bei mir hat es Jahre gedauert. Im Grunde solltest Du die Basics beherzigen:
-ihr Grenzen setzen
-ihr nicht gefallen wollen und es aushalten, wenn sie sauer / wütend ist
-gut zu Dir selbst sein
-deine eigenen Interessen wahrnehmen.

NiceGuySyndrom

1. 1,5 und 3,5
2. Aktuell nicht, noch in der Elternzeit
3. Für die Norm eher nicht, für mich hatte sie aber eine tolle Figur. Ca. 20kg Ich will garnicht das sie sich Modelmaße antrainiert aber einfach wieder näher an unserer Kennenlernfigur rankommt.

1. Vor den Kids: Waren es Roadtrips. Also ungefähre Route geplant und dann aber mehr oder weniger die Unterkünfte Vorort gesucht und dann entschieden wie lange man bleibt. Sowohl mit dem Auto als auch mit dem Mortorrad (fahren beide)
2. Mit beiden Kids gabs auf Grund vom Hausbau noch keinen größeren Urlaub. 1 Woche Bodensee in einer privat Unterkunft. Und ansonsten mal paar Wocheendausflüge. Aber meist Tagesausflüge. Streichelzoo etc.
Leider nein. Eigentlich nur meinen jüngeren Bruder der ebenfalls zwei Kids hat. Aber so richtig verstehen also als Freundinnen tun sich die beiden Frauen nicht. Daher sieht man sich nur selten. Damit eben die Kids zusammenkommen.
ad 2)
Aktuell eher nicht. Aber ich mach da auch nichts.



Die Stummschaltefunktion im Messanger habe ich des öfteren auch schon verwendet. Aber hab es noch nie angesprochen dass ich die Nachrichten bewusst nicht gelesen habe. Für mich ist das Stummschalten eben nur eine Sympthon Bekämpfung und keine Lösung.

P.S. vielen Dank schon mal für eure Ansichten. Das mit dem mehr mein Ding durchziehen werde ich mir zu herzen nehmen.

StG44

Ich denke du solltest für dich selbst erstmal klären, ob du deine Familie erhalten willst.
Solltest du zu der Erkenntnis kommen, dass deine Familie den größten Wert für dich darstellt und du diese nicht verlieren willst, solltest du jedes Verhalten vermeiden, das einen bereits bestehenden Konflikt verschärfen würde.

Egoismus und Rücksichtslosigkeit haben in einer Partnerschaft grundsätzlich nichts verloren und sind die sicherste Methode, selbst die beste Beziehung gegen die Wand zu fahren.

Wenn ich das alles so lese, dann kann ich verstehen, dass du dich irgendwie gestresst fühlst und versuchst, aus dieser Situation mehr oder weniger zu flüchten. Länger arbeiten und den Drang entwickeln, sich auf eigene Wege zu begeben, sind ein deutliches Zeichen dafür - jedoch ist Flucht keine Lösung.

Vielleicht versuchst du es mal mit ein bisschen Verständnis - für dich und auch für deine Frau.
Mit einem kleinen Kind schwanger zu sein, ein weiteres kleines Kind zu haben, daneben habt ihr ein Haus gebaut, das nun innen wie außen in Schuss gehalten werden muss, während der Mann kaum anwesend ist …
Deine Frau dürfte bei alledem nicht weniger gestresst, gefordert und unzufrieden sein.

Nun … für euch beide gilt, mal durchzuatmen und euch zunächst mal zu erinnern, dass das genau das Leben ist, für das ihr euch gemeinsam und selbstbestimmt entschieden habt.
Ihr habt euch das nicht gegenseitig aufgezwängt, sondern euch beide entschieden, genau diesen Weg miteinander einzuschlagen und zu gehen. Jetzt heißt es, dieses Leben bestmöglich zu organisieren und für euch alle lebenswert und möglichst glücklich zu gestalten, damit die Familie nicht zerbricht.

Das ist eure gemeinsame Verantwortung und dabei hilft nicht die Brechstange, sondern nur die ehrliche Bestandsaufnahme und Auseinandersetzung mit den derzeitigen Problemen.
Sprich mit deiner Frau, sag ihr wie du dich fühlst, frag sie wie sie sich fühlt und entwickelt beide miteinander Lösungen, damit es euch beiden gut gehen kann. Versteht euch als Team, das ihr sein solltet, und versteht die Familie als euer gemeinsames "Projekt".

Macht euch bewusst, was ihr da miteinander habt. Zwei wertvolle kleine Geschöpfe, euer eigenes Nest und euch. Das gilt es zu schützen und zu bewahren.

Versuch deiner Frau liebevoll und mit Verständnis zu begegnen und wenn sie nicht selbst völlig egoistisch und rücksichtslos ist, wird sie dir ebenso begegnen. Liebe ist eure Basis, auf der ihr euch verständigen solltet. Sende Liebe und du wirst Liebe empfangen.

Sprich das mit ihrem Gewicht ruhig an, aber ohne Vorwürfe und ohne ihr das Gefühl zu geben, dass deine Liebe zu ihr von ihrem Gewicht abhängt.
Dass du dich nicht mehr um sie bemühst und sexuell desinteressiert bist, wird ihr ohnehin längst aufgefallen sein und vielleicht macht ihr genau das Sorge und ist der Grund, warum sie dich nicht alleine aus dem Haus lassen mag.

Ermuntere sie, etwas für sich zu tun, schon damit sie sich besser fühlen kann, aber habe selbst eben auch ein bisschen liebevolle Geduld. Die hormonelle Umstellung durch die Schwangerschaften und die daraus resultierenden Pfunde, sind bei manchen Frauen durchaus hartnäckigere Überbleibsel, bevor es sich dann wieder normalisiert.
Sie ist die Mutter deiner Kinder und sollte nun für diese typischen Zeichen der Mutterschaft eher mehr und keinesfalls weniger von dir geliebt werden.

Versuche es mit Sanftheit und Entspannung und nicht mit Druck und Verspannung - und vielleicht bemerkst du dann sogar für dich selbst, dass du aus einer entspannteren Haltung heraus, durchaus wieder Lust und sexuelle Anziehung empfinden kannst.

Kronika

Ich stimme dir an sehr vielen Stellen zu und gerade das Verständnis als Team, das gemeimsam ein Projekt stemmt sollte bei den beiden wieder aufgefrischt werden. Auch selbst wieder mehr investieren und den anderen so behandeln 'wie früher' ist sicher ein guter Weg der eher auch im anderen den Wunsch auslösen kann sich selbst positiv einzubringen.
Wahrscheinlich macht es auch Sinn zunächst die gemeinsame Zeit wieder anders zu gestalten als die Freiraum Themen durchzusetzen, da ich mir auch vorstellen kann dass das leichter geht wenn jeder von euch so wieder zufriedener ist.

Auch stimmt es natürlich dass Rücksichtslosigkeit in einer Partnerschaft nicht angebracht ist.
Was ich nicht so sehe ist dass man keinen Egoismus haben darf. Das Wort ist zwar sehr negativ belegt aber im Grunde muss man ja schon auch mal an sich selbst denken und seine Bedürfnisse schützen, da man sonst unzufrieden wird und die Beziehung auch scheitert.
Ich glaube sogar dass genau daran sehr viele Beziehungen scheitern weil man zugunsten der Harmonie irgendwelche Bedürfnisse in sich klein redet und unterdrückt bis man merkt dass es so nicht mehr geht und dann ist alles oft so eingefahren über die Zeit dass es schwierig ist eine kehrtwende einzulegen.
Ähnlich sehe ich es auch hier. Wenn der TE nicht seiner Frau zuliebe die Abende mit Freunden weitestgehend aufgegeben hätte und so seine Kontakte eingebüßt hätte, um Streit mit ihr zu vermeiden, dann hätte man diesen Konflikt bereits viel früher angehen können und mit weniger verhärteten Fronten.
Natürlich kann man als Familienvater nicht immer nur an sich selbst denken aber die Gefahr sehe ich beim TE oder einem Abend im Monat den er für sich haben möchte auch nicht. Ich denke schon dass es wichtig ist dass er auch zu dem steht was er selbst sich für sich wünscht.

monochrom

Stimmt, er sollte sich in der Tat fragen was er selbst möchte.

Diese Erkenntnis bedeutet ja nicht das er sich komplett als Person selbst aufgeben muss/ braucht. Dein Vorschlag ist so ziemlich das Falscheste was er machen kann. Oder genau das Richtige um unglücklich zu werden.

Sag das seiner Frau.

Tut er doch, hat er doch. Kannst Du nachlesen.

Dazu gehören aber Zwei.

Noch einmal: das hat er doch, das tut er doch! Das jüngste Kind ist übrigens 1,5 Jahre alt, der von Dir beschriebene Effekt hatte also schon ausreichend Zeit einzutreten. Von auf der Couch liegen und Serien schauen wird das Gewicht jedoch nicht weniger, das hat dann auch nichts mehr mit den viel gescholtenen Hormonen zu tun.

Typisch deutsche Mütterüberhöhung. Mutter sein allein ist keine Carte Blanche für jedwedes Verhalten und ist jetzt auch kein solcher Staatsakt das Mütter nun plötzlich auf Eierschalen gebettet werden müssen. Vater sein ist nämlich auch nicht ganz ohne. Aber das ist nun einmal das normale Leben. Wo ist in Deinem Posting eigentlich die Selbst- und Eigenverantwortung der Frau des TE? Es ist immer nur zu lesen was er alles für sie tun soll ohne auch nur einmal ihn als Mann/ Vater/ Individuum mit seinen Bedürfnissen zu betrachten.

NiceGuySyndrom

@stg44
vielen dank schon mal für deine lange Antwort. Allerdings bin ich der Auffassung du hast mein Problem nicht wirklich verstanden. Du siehst die Lösung darin das es im Endeffekt so weiter geht wie bisher. Den aktuell zeige ich sehr viel Verständnis. Es ist auch nicht meine Erwartungshaltung das die Pfunde über nacht purzeln. Es wäre aber schon schön zu sehen dass überhaupt daran gearbeitet wird. Das zeigt ja auch mir das sie sich nicht einfach gehen lassen will. Ich habe auch nicht alle meine Pfunde verloren die ich seither drauf habe, aber ich mache aktiv was dagegen um unteranderem ihr zu zeigen dass es mir nicht egal is wie ich, wiederum auch für sie, aussehe.

Es geht nicht in erster Linie um die Abende für mich, sondern eben hauptsächlich um die Abende mal ohne Kids. Das kann alleine sein muss aber nicht. Eine gute Mischung muss es eben sein. Und wenn dabei 1 mal im Monat für mich rausspringt und nochmal ein Abend als Paar im Monat und auch einen für Sie, dann wäre das Mega. Wie gesagt ich kann sie nicht dazu animieren hier irgendetwas auch für sich zu tun.

Danke ich fühle ich mich schon wesentlich besser verstanden.

NiceGuySyndrom

@monochrom
Danke für das Beistehen.

Ich wiederhole mich zwar aber es scheint wirklich unterzugehen. Ich will nicht jedes WE alleine auf die Piste und Remidemi mache so wie noch vor 10 Jahren als Single. Auch will ich keine Egoschiene oder Rücksichtslosigkeit durchziehen. Es geht mir eben um eine Balance zwischen allen drei dingen Familie/Paar/Individum. Und hierbei gilt das gleiche Recht auch für meine Frau. Ich will ja dass sie sich mit Freundinnen mal alleine trifft und dabei mache ich mir dann mit den Kids einen schönen Abend. Ich will auch ihr damit zeigen dass sie eben nicht nur Mutter ist. Es ist ja auch so wenn sie was alleine erlebt gibt es wieder etwas worüber man sich unterhalten kann.

Leider bin ich nicht gut darin solche Dinge so anzusprechen, dass es nicht in den falschen Hals kommt. Auch werden meine bisherigen Versuche halt eben abgeblockt.

Aktuell könnte man sagen wir haben eine sehr gut funktionierende WG, jeder weiß was er tun soll/muss. Man teil sich zwar das Bett aber tatsächlich auch nur zum Schlafen und klar tauscht man mal Zärtlichkeiten (Kuscheln, Küssen). Aber irgendwie bleibt dann halt doch einiges auf der Strecke so zumindest mein Empfinden.

StG44

Nein, das habe ich weder gemeint, noch geschrieben.
Ich bin der Auffassung, dass ihr nur gemeinsam Lösungen entwickeln könnt, die es euch ermöglichen, die Familie zu erhalten und glücklich zu sein.
Gemeinsam könnt ihr aber nur wirken, wenn ihr euch als Partner versteht und nicht als Feinde.
Rücksichtslose Alleingänge (wie "mein Ding durchziehen"), werden nur zu weiteren Verspannungen führen, euch beide noch unzufreiedener machen und vermutlich irgendwann zum kompletten Zerfall der Familie führen, weil niemand lebenslang in einer unglücklichen Beziehung stecken mag.

Um gemeinsam Lösungen zu erarbeiten, bedarf es entsprechender Gespräche, in denen man offenlegt, was stört und sagt, was und wie man sich wünscht, dass es besser laufen könnte.

Ich kenne deine Frau nicht und vielleicht ist sie ja der schlampige, selbstbezogene Klammeraffe, als den du sie hier verkaufst.
Ich kann mir aber gut vorstellen, dass eine Frau, die sich geliebt und begehrt fühlt, eher weniger dagegen hat, dass ihr Mann auch mal ohne sie auf die Piste geht, als eine, die sich fragt, ob ihm da draußen vielleicht mehr als nur der gute Kumpel begegnen könnte und dadurch ihre Familie bedroht sieht.
Du interessierst dich nicht mehr für deine Frau und gleichzeitig flüchtest du die Familie. Was denkst du denn, welches Signal du ihr damit sendest?

Es kommt zunächst einmal auf eine positive, zugewandte Grundhaltung an, denn wenn man sich abgewendet hat, dann blickt man bereits in eine andere Richtung und hat einen anderen Weg eingeschlagen und damit gefährdest du den Fortbestand deiner Ehe.

DAS und nur DAS ist meine Aussage.

Schon mal etwas von "Frustessen" und "Kummerspeck" gehört?
Vielleicht fiele es deiner Frau viel leichter, diese Pfunde zu verlieren, wenn sie dich an ihrer Seite wüsste und insgesamt zufriedener wäre.

Warum wirst du dann nicht aktiv und organisierst das mal?
Such einen Termin raus. Buche den Babysitter, reserviere Plätze in einem tollen Restaurant und lade deine Frau zu einem romantischen Date ein.
Zeig ihr, dass du sie wertschätzt und dass du sie liebst.
Wann hast du ihr das letzte Mal Blumen mitgebracht oder ihr gesagt, dass du sie liebst?
Wenn du sie glücklich machst, wird sie dich sicher auch glücklich machen wollen und können und dann springt sicher auch der eine oder andere Männerabend für dich heraus.

Momentan forderst du nur, ohne dich zu fragen, was deine Frau fordern könnte.
Nimm eine andere Perspektive ein, wende dich deiner Frau wieder zu. Nimm eine andere Haltung ein und sende ihr Positivität und Optimismus.

Das ist eine Entscheidung, die du für die Familie treffen solltest.
Wenn du das nicht kannst und dich inzwischen so weit von deiner Frau entfernt hast, dass du dazu nicht mehr bereit oder fähig bist, dann kannst den Sack auch zumachen, das Leiden verkürzen und deiner Frau die Scheidungspapiere auf den Tisch legen.

NiceGuySyndrom

Habe ich ja in einem meiner vorrigen Posts geschrieben dass ich exakt das noch nicht gemacht habe. Sondern nur vorgeschlagen habe mal wieder etwas zu machen, aber eben nicht mit einem Termin.


So ein quatsch, sorry du hast es wirklich nicht verstanden. Ich fordere nicht nur.

StG44

Nicht vorschlagen, sondern einfach mal machen. Überrasch sie und zeig ihr damit, dass sie es dir wert ist.

Okay, dann erzähl doch mal ein bisschen davon, wie es deiner Frau mit der momentanen Situation geht - sofern du sie das jemals mit wirklichem Interesse an ihr gefragt hast.
Ist sie gerade glücklich damit, dass ihr keinen Sex mehr habt, dass sie den ganzen Tag mit der Versorgung von Kindern und Haus alleine ist, dass sie ihre überflüssigen Pfunde mit sich schleppt?
Was sagt sie dazu? Geht es ihr gut und soll es für sie so bleiben oder ist sie zu frustriert und zu kraftlos, um alleine aus diesem Hamsterrad rauszufinden?

Kann es nicht vielleicht auch sein - besonders nachdem du auf meine nun wirklich liebevoll gemeinten Hilfsansätze so vehement abweisend reagierst -, dass du eher zu den Typen Mensch gehörst, die notorisch mit ihrer jeweiligen Lebenssituation unzufrieden sind und sich immer genau nach dem sehnen, das sie gerade nicht haben können?
Ich frag ja nur, denn langsam gewinne ich den Eindruck. Vor gerade mal acht Jahren, war es bei aller Freiheit, großem Freundeskreis und Vereinsaktivitäten nämlich genau das Fehlen einer Partnerin und festen Beziehung, das dir dein Leben unerträglich machte.