Kronika

Naja ich finde nicht dass jemand notorisch unzufrieden ist nur weil er gern eine Partnerschaft hätte oder weil er wenn er in einer Partnerschaft ist gerne auch noch andere Sozialkontakte als seine Familie pflegen würde.
Das sind doch total nachvollziehbare und verständliche Wünsche die der TE hier kommuniziert hat. Dass man jetzt weder das extrem "keine Partnerschaft" noch das extrem "kein Leben mehr außerhalb von Arbeit und Familie" erstrebenswert findet halte ich für ziemlich normal. Das dürfte er mit dem Großteil der Bevölkerung gemeinsam haben.
Überzogen finde ich seine Vorstellungen keinesfalls. Eigentlich finde ich einen Abend im Monat sogar noch sehr wenig an persönlichem Freiraum. Auch mit Familie.
Auch aus meinem Umfeld kenne ich es nicht, dass man die Personen überhaupt nicht mehr sieht und keinen Kontakt mehr zueinander pflegt, weil diese jetzt zwei Kinder haben. Klar ist der Kontakt nicht mehr genau wie zuvor sondern weniger und auch verändert, aber man bricht ja nicht sämtliche Beziehungen zu Freunden und Kollegen ab. Und das gilt sogar für die Paare mit zwei Kindern in ähnlichem Alter wo die Frau sogar auch noch arbeiten geht.

monochrom

Gespräche welche seine Frau bisher verweigert hat.

Das. tut. er. doch.

Du siehst das so extrem einseitig, das schmerzt echt schon. Wo ist denn ihr Anteil? Ihre Eigenverantwortung? Und woher nimmst Du die Behauptung das der TE seiner Frau nicht mehr zugewandt ist? Aus dem was der TE bisher schrieb zeichnet sich jedenfalls ein anderes Bild.

Das ist übrigens keine Einbahnstraße! Genauso könnte man die Frau fragen wann sie so etwas das letzte Mal getan hat.

Schon klar das dies hier nicht geht, aber Deine Posting klingen halt sehr einseitig, ganz so als ob der TE einfach nur noch nicht genug getan hat. Wo ist Deine Empathie für ihn, der ja nun schon eine ganze Menge versucht hat? Bei Dir klingt es wirklich so das der TE alles tun und machen soll, die Frau rein in der Konsumentenrolle verweilen darf. Soll er sich halt mehr bemühen.

Für sein eigenes Glück ist man schon noch selbst verantwortlich, nicht eine andere Person!

Stimmt doch überhaupt nicht, tut er doch gar nicht.

Wohl eher wenn sich zeigt das sich Beide soweit voneinander entfernt haben das es nicht mehr funktioniert. Es gehören immer noch Zwei dazu!!!

StG44

Und das alles antwortest du auf meinen Beitrag weil?

Weil ich ihm hier irgendwo diese Wünsche abspreche, oder weil du nicht differenzieren kannst?

Tatsache ist nun mal, dass man, sofern man eine Partnerschaft führt und diese auch nicht riskieren will, seine Wünsche eben nicht ohne jede Rücksicht ausleben kann. Man muss sich dann schon mit dem Partner besprechen, um miteinander Lösungen zu finden, die jeweils individuellen Wünsche in einem gemeinsamen Leben unterzubringen.

Mich interessieren die speziellen Wünsche des TE auch gar nicht, weil das nicht das Thema ist. Ich war bestrebt, hier aufzuzeigen, dass er seine Wünsche jedenfalls nicht einfach nur durchsetzen kann, ohne dabei Rücksicht auf seine Frau zu nehmen und seine Familie aufs Spiel zu setzen.

Deswegen war mein erster Tipp an den TE auch, sich klar zu machen, ob er seine Familie bewahren will.
Will er das nicht, dann kann er einfach losziehen und tun was er will, bis seine Frau ihm irgendwann den Stuhl vor die Tür setzt oder totunglücklich zu seiner Putze mutiert.
Will er seine Familie erhalten, dann geht das nur mit seiner Frau und wenn sie sich als seine Frau und entsprechend wertgeschätzt fühlt, wird sie vermutlich selbst viel entspannter sein und gegen seine gelegentlichen Ausflüge auch nichts mehr haben.

Mit Druck und Zwang, rücksichtslos und egoistisch sich einfach etwas zu nehmen, ist durchaus möglich, wird aber kaum dazu führen, dass die Beziehung zu dem so Erpressten dadurch besser und fester wird.
Das Gegenteil ist der Fall, eine -wie auch immer geartete- zwischenmenschliche Beziehung wird durch so ein Verhalten immer belastet und in aller Regel daran zerbrechen.

Das ließe sich nämlich kein Freund bieten und anzunehmen, dass sich ein Partner das zu bieten lassen hätte, ist in meiner Welt ganz absurd, denn ausgerechnet der sollte ja nun der Mensch sein, den man am wenigsten verletzen oder gar verlieren wollte.

StG44

Keiner von uns weiß, welche Gespräche die Frau verweigert hat, denn der TE hat bisher nichts darüber geschrieben, wie diese Gespräche überhaupt geführt wurden.

Es ist nicht wichtig, was er hier schreibt oder wie wir das empfinden, sondern, wie es seine Frau empfindet.
Wenn ein Partner -egal ob Frau oder Mann- erfährt, dass er sexuell für den anderen nicht mehr interessant ist, dann ist das die massivste Ablehnung, die man erfahren kann und damit das genaue Gegenteil von positiver Zuneigung.
Und das ist es, was seine Frau gerade vom TE erfährt, wie er selbst mehrfach betonte.

Die von dir empfundene Einseitigkeit könnte wohl daran liegen, dass hier nur die "eine Seite" der Beziehung schreibt.

Natürlich könnte "man" das die Frau auch fragen, aber sie schreibt hier nicht und kann also nicht gefragt werden.

Nirgendwo auch nur mit einem einzigen Wort von mir angedeutet.

Meine Empathie für ihn zeigt sich darin, dass ich ihn nicht mit Tipps, die auf Rücksichtslosigkeit ausgerichtet sind, ins sichere Unglück rammeln will, sondern hingegen versuche, ihm Wege aufzuzeigen, die für seine Familie -alle, ihn, seine Frau, seine Kinder- zum glücklicheren Ausgang führen.

Klingt es so? Nun, dann solltest du einfach mal ohne deine Vorurteile versuchen, zu verstehen, was ich wirklich schreibe.

Wie bereits erwähnt, ist der TE hier ohne seine Frau.
Sollte er für sich einschätzen, dass seine Frau, ihm gegenüber völlig rücksichtslos, egoistisch und lieblos agiert und sie ihn nur gängelt, egal wie liebevoll er zu ihr ist, dann wäre meine Empfehlung die gleiche, die HWI schon auf Seite 1 gab: Das solltest du dir nicht gefallen lassen, dann passt ihr nicht zusammen und die Sache ist durch.
Davon schrieb der TE bislang aber nichts und so nehme ich an, dass hier zwei junge Menschen sind, die sich mit Hausbau und zwei kleinen Kindern mehr aufgeladen haben, als sie ahnten und nun jeder für sich irgendwie ausgepowert ist und droht, daran zu verzweifeln.

Will man hier zu einer guten Familienzukunft finden, muss man sich wieder der Gemeinsamkeiten, der gemeinsamen Stärken, der gemeinsamen Ziele, des gemeinsamen Habens bewusst werden und dann gemeinsam nach Wegen aus dieser Situation suchen.

Ich kann dir mal das Phrasenschwein rüberschieben.
Führt man eine Beziehung, hat man auch Verantwortung für den anderen und es ist fundamental, dass das individuelle Glück dann auch immer mit dem Partner verbunden und von ihm abhängig ist.
Habe noch niemanden erlebt, der gesagt hätte, mein Partner behandelt mich zwar shice, aber das geht mir hintenrum vorbei und ich bin trotzdem unendlich glücklich, weil ich dafür ja alleine verantwortlich bin.

Na klar kann die Frau gehen, wenn sie unglücklich ist, der TE kann es auch tun, aber mit Liebe hätte das nicht das geringste zu tun und ohne Liebe sollte man keine Partnerschaft führen.

Ne du, eine Ehe/Beziehung ist dann tot, wenn einer von beiden sie für tot erklärt. Dazu gehören niemals Zwei, es reicht Einer.

gastlovetalk

Es ist nicht rücksichtslos, seine legitimen Interessen wahrzunehmen, aber es ist naiv zu glauben, dass sie es gutheißen wird. Für sie gibt es keinen Änderungsbedarf.

Wenn sie das aus eigenem Antrieb möchte soll sie es tun, ansonsten eben nicht - das ist ihre Entscheidung, und muss Dich nicht weiter beschäftigen.

Dann sprich es nicht an. Stelle sie vor vollendete Tatsachen, mach Dein Ding, und tu das, was Du tun möchtest. Sie ist nicht Deine Mutter, und Du brauchst weder ihre Erlaubnis, noch musst Du Dich vor ihr rechtfertigen.

Wenn Du ihr Grenzen setzt und Dein eigenes Ding machst stehen die Chancen gut, dass sich das ändert. Sie wird Dich dadurch vermutlich mehr respektieren und attraktiver finden.

MiaMarietta

Ganz ehrlich, NiceGuy, da ist was dran. Das sind im Grunde die selben Fragen, die ich anfangs auch geäußert habe. Ich denke auch, dass sie mit dir nicht glücklich ist. Aber du hast ja gemeint, du machst so vieles. Wobei ich mich natürlich schon frage, wie das abends aussieht, wenn du da noch maximal zwei Stunden Zeit dazu hast.

NiceGuySyndrom

Es ist fair zu behaupten dass ich das Problem aus einer gewissen subjektiven Betrachtung heraus sehe. Wie auch sonst.

Aber das mir hier von einigen StG44 und Mia quasi die komplette Glaubwürdigkeit abgesprochen wird find ich absolut nicht fair.

Ich habe nie behauptet dass ich der Engel und sie der Teufel in unsere Beziehung ist. Ich habe auch nie behauptet mir liegt nichts an meiner Familie oder an meiner Ehe, sonst würde ich ja hier nicht schreiben.

Allerdings wird mir speziell von euch zweien auch nicht geglaubt dass ich etwas im Haushalt mache, mich um meiner Kinder kümmere und ich auch etwas für meine Frau mache. Im Gegenteil ihr stellt mich als absoluten egoisten da der nur sein Ding durch zieht. Würde ich das wirklich machen, würde nicht ich hier schreiben sondern meine Frau.

Ja ich war vor knapp 10 Jahre sehr unglücklich und depressiv und das habe ICH geändert und nicht meine Frau.

Und ja ich habe auch gesagt dass ich oftmals nur 1-2h Zeit für die Kids am Abend unter der Woche habe. Dafür umso mehr am WE. Aber zweiteres wird einfach ignoriert. Und was macht es wenn ich fortgehe wenn die Kids am schlafen sind? Hat keiner gesagt ich ziehe los und lasse dann alles meine Frau machen. Darüber hinaus helfe ich sehr wohl und sehr viel im Haushalt. Kaum zu glauben bei einer 50 Stunden woche. Was auch nicht jede Woche so ist. Allerdings habe ich ein sehr gutes Zeitmanagement und stehe auch mal um 4 auf oder arbeite nach dem die Kids im Bett sind wieder. Ja das ist anstrengend aber ich weiß für was ich das mache. Und wenn ihr zwei da den Wunsch nach etwas Freiheit nicht versteht sorry das ist euch nicht mehr zu helfen.

Es kann schon sein dass sie sich auch nicht mehr so glücklich in der Beziehung fühlt. Sie kann doch aber auch auf mich zukommen und das ansprechen oder ist das nun wieder etwas was der Mann tun muss? Und überhaupt wieso muss ich all das tun. Von ihr kommt nicht einmal der Vorschlag wir könnten doch mal irgendwo wieder zu weit hingehen. Nicht mal einfach so in den Raum geworfen.

Ich sehe es so ihr (Stg44 und Mia) habt mich auf Grund meines Satzes dass ich wieder etwas mehr mein Ding durchziehen möchte mich nun in eine Schublade gepackt aus der ihr mich nicht wieder rauslasst egal was ich sage oder wie ich es erkläre. Den zur Not wird das Totschlag-Argument gebracht, es bin ja nur ich der hier schreibt und nicht auch meine Frau.

Ich versuche es ein letztes mal. Ich will nicht Rücksichtslos machen was und wann ich will. Ich will lediglich dass es eben auch wieder Zeit für uns als Paar gibt und eben für JEDEN als Person.

P.S. Mia nur weil ein weiterer die selben suggestiv Fragen stellt werde sie dadurch nicht richtiger.

Anna-Lia

Hi Guy,

lass dich hier nicht beeinflussen von Kommentatoren, die komplett einseitig argumentieren. Du hast grade nochmal sehr gut beschrieben, wieso sie danebenliegen. Wobei mir das vorher schon klar war.

Ich finde es auch gut, dass du ein Stück weit wieder dein Ding machen willst. Das ist gut und gesund!
Das kann einfach sein, alle ein zwei Wochen mal einen Kumpel zu treffen und ab und an deine Jungs-Gang. Ist doch irre, sämtliche Freundschaften in die Tonne zu treten!
Und klar hat deine Frau dieses "Recht" dann auch, sich ab und an zu verabreden.
Du kannst ihr sagen, dass du sie liebst - falls es stimmt -, aber dass du deine Freunde wieder treffen wirst. WIRST, nicht willst. Und dass sie genauso ausgehen kann wie du. Das läßt sich ja absprechen.
Genieß deine Zeit mit deinen Freunden. Es ist wichtig, auch Kontakte außerhalb der Ehe zu pflegen. Und nebenbei bereichernd für eine Ehe. Und jede normale Frau wird einen Mann vorziehen, der ein Stück weit auch ein eigenes Leben hat, statt ihr alles zu Gefallen zu tun. Und das schließt null aus, ein genauso fürsorglicher und liebevoller Familienvater zu bleiben, wie du es bis jetzt warst. Mach ihr das klar.

Go for it !
Anna

Kronika

Exakt. Indem du ihn aufgrund seiner hier kommunizierten Wünsche fragst ob es denn nicht sein kann dass er bloß immer notorisch unzufrieden mit seinem Leben ist - das Problem also nur in seinem Kopf stattfindet.

Robertalk

So, - ich werde wieder "Foren-Haue" bekommen, aber egal.
M.E. wird hier das Problem, dass eure Beziehung "in erotischer Hinsicht" nicht intakt ist, komplett unterbewertet und heruntergespielt.
Zu einer intakten Beziehung gehört, dass beide auch in erotischer Hinsicht glücklich und zufrieden sind.
Der TE schildert sein Bedauern, dass seine Partnerin durch Gewichtszunahme an Attraktivität für ihn verloren habe. Das ist einerseits nachvollziehbar, anderererseits aber auch nicht. Denn so sehr 20kg Gewichtszunahme optisch vielleicht auch stören mögen, - nackig im Bett ist das eigentlich weniger entscheidend. Da fühlen sich die Umarmungen, die Küsse, das gesamte Liebesspiel gleich an.
Meine Prognose: Solange ihr erotisch nicht zueinanderfindet ist die gesamte Beziehung zum Scheitern verurteilt.