NiceGuySyndrom

Hallo zusammen,

ich habe hier mal meine alten Account wiederbelebt, um einfach mal wieder über ein paar Gedanken und "Probleme" mich auszutauschen. Die Community hatte mich schon mal durch ein Tal begleitet hoffe das klappt wieder.

Nun zu meinem Problem ich bin mit meiner Partnerin nun doch schon etwas länger zusammen (8Jahre, davon 2 verheiratet) es gibt auch zwei Kinder und nun auch ein Häusle. So richtig schön Klischee mäßig eben.

Nun selbstverständlich kennen wir uns inzwischen mit dem Alltag aus. Versuchen diesem auch immer mal wieder ein Schnippchen zu schlagen. Wobei wir uns da auch abwechseln. Die Ideen kommen mal von ihr und auch mal von mir. Vermutlich ist es mathematisch nicht 50/50. Aber eben auch nicht nur zu lasten von dem einen. Dennoch wird es von Jahr zu Jahr weniger und wenn dann eben auch immer nur noch als Family, nicht mal etwas nur für uns zwei oder mal das wenigstens einer raus kommt. Vor allem letzteres nervt mich inzwischen schon sehr. Ich würde sehr gern wieder öfters oder überhaupt mal alleine mit Freunden fortgehen und oder was unternehmen. Leider führt dieser Wunsch meist immer zu einem Streit. Sie ist dann der Meinung, dass ich lieber etwas mit anderen mache anstelle mit ihr und den Kinder. Also schön gleich auf das schlechte Gewissen gehen. So dass ein evtl. Fortgehen schon keinen Spaß macht. Und wenn es dann mal klappt bekomme ich immer Benachrichtigungen wie "schei*e" ihr abend ist weil die Kinder nicht ins Bett wollen oder nicht schlafen usw.

Dies hat bei mir schon dazu geführt, dass ich Anfragen von Freunden und oder Kollegen schon kategorisch ablehne, weil ich keine Lust auf den Streit habe und oder eben ich dann eh keinen tollen Abend verleben kann. Dies wiederum führt natürlich dazu dass sich eben halt auch Freunde nicht mehr melden (verständlich), weil sie meine Antwort ja bereits schon kennen.

Darüber habe ich auch schon versucht mit ihr zu reden, was weniger erfolgreich war. Auch habe ich schon mehrfach versucht sie zu fortgehen zu animieren. Da ich denke es täte auch ihr mal gut und auch mit dem Gedanken vielleicht versteht sie mich dann auch besser. Aber sie hat das dann vehement abgelehnt.

Bei mir führt diese ganze Situation auch zu frust, das wiederum senkt die libido. Dazu kommt das wir beide auch körperlich etwas zugelegt haben, sie alleine schon wegen den zwei Schwangerschaften und ich war zweitweise auch Mitschwanger . Nichtdestotrotz versuche ich mich seit 1,5Jahren durch 2mal pro Woche morgens vor der Arbeit fitnessstudio in form zu bringen. Corona war da nun leider ein harter Rückschlag. Sie macht da eigentlich nichts um wieder in Form zukommen. Das trägt nicht gerade dazu bei das ich sie körperlich anziehend finde. Ich vermute Akutell beruht es auch auf Gegenseitigkeit. ich für mein Teil will aber wieder was machen.

Aber apropos Corona. Das ganze beschäftigt mich nicht erst seit den 3 Monaten für mich began das schon wesentlich früher eher so vor 3 oder 4 Jahren.

Long story short: Denke zwei Probleme gibt es
1. Warum kann ich nicht alleine etwas unternehmen?
2. Was tun gegen die fehlende körperliche Anziehung?

Vielleicht habt ihr ja noch eine 3 und 4 hier gefunden. Danke fürs lesen

hoefti

Hallo NiceGuySyndrom, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.

HW124

1. Warum läßt Du das alles zu?

2. Warum sagst Du ihr nicht klipp und klar was Sache ist?

Sie hat Dich in der Hand wie ein Hündchen...

Weil Du es zuläßt!

Kronika

Ich denke wie du dass es wichtig ist, neben der Zeit als Familie auch noch Zeit als paar und als Individuum zu haben. Selbst wenn sie für sich meint letzteres nicht zu brauchen kann sie dir nicht verbieten noch ein Hobby oder Freundschaften zu pflegen.
Das sollte möglich sein. Selbst wenn eure Kinder in einer Phase sind wo sie überfordert sein könnte sie alleine ins Bett zu bringen gibt es ja auch am Wochenende Möglichkeiten mal ein paar Stunden was getrennt zu machen.
Habt ihr durch Eltern oder mögliche babysitter keine Möglichkeit hier für Entlastung zu sorgen?
Oder wie ist es mit gemeinsamen Freunden? Ladet doch zumindest mal jemanden ein dann könnt ihr auch wenn die Kinder im Bett liegen mal quatschen oder spielen.
Ansonsten versuch doch zumindest mal mit ihr einen schönen Abend zu verbringen und sie mal wieder zu verführen. Eventuell kimmt der Appetit beim Essen auch wenn ihr gerade beide nicht in Bestform seid.

Matze1985

Jetzt steht bei euch nur noch die "Familie" - ein "Wir" im Vordergrund...die Bedürfnisse des Einzelnen sind in den Hintergrund getreten.
Deswegen wird auch ein "Ausbruch" aus diesem Schema deinerseits nicht verstanden bzw. deine Frau nimmt es persönlich (DU willst weg von UNS).

Wie nimmst du deine Frau denn wahr?...denn es scheint als wäre sie zurzeit nur "die Mutter deiner Kinder" und nicht mehr "deine Frau".

Ich denke ihr braucht auch eben Zeit zu Zweit...und wenn es das mehr gibt, kannst du bestimmt auch Zeit für dich abknapsen.

Sam Hayne

Hm. Seh' ich bissl anders.

Wenn ich mich in sie hineindenke, scheint sie die Lage so zu sehen:
Er ist der Vater meiner Kinder, wir haben geheiratet, damit hat er einen Vertrag unterschrieben, dass er auf Lebenszeit für mich und meine Kinder zu funktionieren hat. Mit dem Haus jetzt ist er noch mehr an diese Beziehung gebunden... haha. Ob er dabei eine gute Zeit hat, ist irrelevant. Hätte er sich vorher überlegen müssen. Attraktiv muss ich für ihn auch nicht mehr sein, ich hab ihn mir ja eh gesichert und er sitzt in der Falle. Unterhalt, Scheidungskosten, die Trennung von den Kindern, auf all das wird er keine Lust haben. Jeder kleinere Ausbruchsversuch wird natürlich sofort unterbunden.

Den Zahn muss man ihr ziehen und ihr zeigen, dass auch diese Beziehung flüchtig ist. Diese Sorge scheint sie überhaupt nicht zu haben. Sollte sie aber, so deutlich, wie Du schon signalisiert hast, dass Du so nicht glücklich bist.


Wenn ich mir Deinen Nick noch so angucke, läuft vor meinem inneren Auge sogar der gruseligste aller Beziehungsfilme ab: Frau hat ihre wilden Jahre hinter sich, keine Beziehung hat lange gehalten, sie will aber Familie und nimmt sich dafür ‘nen Typen, auf den sie eigentlich nur so mittel steht, aber ihr vermutlich auch bleibt.
Daraus entwickelt sich dann eine solche “Beziehung”, aus der natürlich, spätestens sobald die Kinder da sind, auch komplett die Luft raus ist. Eigentlich hasst sie ihn sogar ein kleines bißchen dafür, dass er nur er und nicht wirklich ihr Traummann ist und weil er so dumm war, sich von ihr so ausnutzen zu lassen.

Sam Hayne

... oder natürlich Du akzeptierst, dass Du nie glücklich werden kannst.
https://youtu.be/Q0jFV9OrNpQ?t=78

HW124

Die Goldene Kette hat er sich doch selber angelegt...

MiaMarietta

Ich würde versuchen, mit ihr über deine Gefühle zu reden und wenn sie sich auf kein Gespräch darüber mit dir einlässt, ihr ganz klar sagen, dass du es so, wie es bei euch ist, du das nicht mehr aushältst und es so vermutlich auch nicht mehr lange mit euch gehen wird, dass du auch noch als Mensch und nicht nur als Familienvater ein paar Bedürfnisse hast. Sage ihr, dass du dich wieder regelmäßig mit deinen Freunden treffen willst und du, falls sie dich dabei nicht in Ruhe den Abend genießen lassen kann, künftig dafür das Handy auch mal vorübergehend abschalten wirst. Nimm mal den Streit in Kauf. Vielleicht dient er dann ja dazu, die Fronten mal zu klären.

Vielleicht kannst du ihr ja auch eine Ehetherapie vorschlagen. Später sollte vielleicht jeder für sich mal schauen, wie es dazu kommen konnte, sie, warum sie so sehr klammert und an dir festhält, du, warum du das mit dir machen lässt und ob du für sie überhaupt die Rolle des Partners einnimmst oder nicht vielleicht die, eines Vaters für ein Kleinkind.

Eine Frage drängt sich mir allerdings auch noch auf: bist du da vielleicht hineingeschlittert, weil es so bequem für dich war, die Häuslichkeit in deiner Ehe/Beziehung zu genießen? Und nun ist es mit zwei Kindern halt nicht mehr so bequem?

Letztendlich steht fest, dass du deinen Anteil zu diesem Verlauf auch mit beigetragen hast und sie nicht alleine dafür verantwortlich machen kannst. Allerdings habe ich auch nirgendwo in deinem Text herauslesen können, dass du sie überhaupt noch liebst. Ist Ihre Angst, dich verlieren zu können, möglicherweise berechtigt? Liebst du deine Frau überhaupt? Wie viel liegt dir dir noch an ihr? Warum organisiert ihr nicht mal einen Babysitter und macht mal wieder „nur“ als Paar zusammen was. Vielleicht hätte sie ja Spaß daran. Vielleicht fehlt bei euch in erster Linie genau das. Aber das fehlt dir wohl nicht so sehr. Vielleicht ist eure Ehe am Ende und ihr solltet euch trennen.

Sam Hayne

Darum:



Die Schuld mehr in seine Richtung zu verschieben halte ich für unangebracht.
Denn er bemühte sich ja offensichtlich, die Beziehung am Leben zu erhalten, während sie alles abblockte und sich gehen ließ.
Selbst wenn er sie nicht mehr lieben sollte, ist das nichts, wofür er etwas kann.
Liebe ist kein Schalter, den man mal eben böswillig umlegt, sondern ergibt sich aus dem Wesen der anderen Person.

Sam Hayne

Um auch mal einen konkreten Vorschlag zu machen:
Ich würde Zeiten (Abende/Stunden) einführen, in denen mal nur sie die Kinder hat und in denen mal nur Du die Kinder hast.

Wenn sie mit ihrer Zeit dann nichts anzufangen weiß, ist das ihr Problem. Du möchtest das aber so.
Wenn sie auch während Deiner Zeit bei ihren Kindern sein möchte, kann sie das natürlich machen.

Ein Arbeitskollege verfährt so... obwohl die beiden in einer recht überschaubaren Wohnung leben, kann so jeder noch seinen Hobbies / Projekten nachgehen, oder sich mal für ein paar Stunden mit Freunden treffen.


Meine Hoffnung wäre, dass sobald Du mal wieder mehr auch Dein eigenes Leben lebst (und womöglich dabei auch noch die Gelegenheit hast, andere Frauen kennenzulernen ), auch sie wieder mehr Energie in die Beziehung investiert.

Momentan spielt sie einfach nur auf Sicherheit und legt Dir Fußfesseln an. Dafür muss sie nämlich nichts tun außer rumzetern. Glücklich machte Euch das aber beide nicht.