Manati

Ich habe keine Kinder. Aber eine Beziehung mit Kindern ist eben etwas anderes als eine Beziehung ohne Kinder. Das ist eine Familie.
Für ihn beinhaltet die Familie auch seine Eltern. Das befürworte ich, denn ein gutes Verhältnis zu den Großeltern ist für viele Kinder eine Bereicherung! (Auch für das Paar selbst, denn so günstige und flexible Babysitter findet man sonst nicht. )

In einer Familie steht die Frau nicht auf Platz 1. Hier steht das Kind *auch* an einer priorisierten Stelle und vielleicht auch die erweiterte Familie, je nachdem, wie wichtig einem das ist. Ihm ist es wichtig, das ist auch zu respektieren. Dazu kommt sein Stolz, der dazu führt, das Kind regelmäßig den Großeltern über Facetime zeigen zu wollen, aber auch die Tatsache, dass er möchte, dass das Kind eine glückliche Zeit mit den Großeltern verbringt.

Bis zu dem Punkt finde ich das durchwegs positiv.

Ich würde, bei all der Überforderung, die Vany empfindet, wirklich positiv denken wollen. Er hat die Großeltern eingeladen, um einen Spaziergang zu machen. Das heißt, er hat damit eine Unternehmung geplant, bei der Vany erst einmal ein oder zwei Stunden ihre Ruhe hat. Jetzt hat die Schwiegermutter nicht richtig "funktioniert", aber das würde ich nicht ihm anlasten.

Eine Familie aufzugeben, nur weil es an der Kommunikation hapert, finde ich krass. Daran würde ich lieber tatsächlich mal versuchen zu arbeiten. Sonst haben wir ein Scheidungskind, das dadurch zum Scheidungskind wurde, weil der Vater es sehr geliebt hat und eine heile Oma-Opa-Welt für das Kind bieten wollte.
Dass man sich als Mutter auch und öfter mal überfordert und/oder alleine gelassen fühlt, kommt in den besten Beziehungen vor, die ich so kenne. Ich sehe hier wirklich die Lösung darin, das Kind mal einen Nachmittag, dann mal eine Nacht zu den Großeltern zu bringen und wieder als Paar aufzuleben. Ich könnte mir vorstellen, dass Vany nicht nur Ruhe fehlt, sondern auch gemeinsame Zeit ohne das Kind.

Sich als Erwachsene über den Gebrauch von Herzchen und Emoticons zu streiten finde ich hingegen wirklich absurd. Ich verwende mit meinem Bruder auch 4839284 Mal mehr Emoticons als mit meinem Freund. Einfach weil die Kommunikationssituation eine andere ist.

Manati

Gesteh ihm doch das Recht zu, so mit seinen Eltern zu reden, wie er möchte. Solange er bei dir in einem anderen Tonfall redet, macht das doch erst einmal gar nichts.


Ein Brief kann eine sehr gute Idee sein, wenn eine normale Diskussion nicht mehr so leicht möglich ist. Versuche dabei aber, keine Du-Botschaften zu versenden, sondern Ich-Botschaften; also keine Vorwürfe, sondern mitteilen, wie du dich fühlst und was dir helfen könnte.

Vielleicht ist er mit diesen Emotionen auch einfach überfordert.

Ich wünsche euch, dass ihr das Problem lösen könnt!

monochrom

Manati und Kronika haben mMn den Nagel voll auf den Kopf getroffen. Ja, liebe TE, Du übertreibst. Ich weiß nicht ob es gleich Eifersucht ist, aber es stört Dich ja scheinbar etwas an dem Innenverhältnis Deines Mannes zu seinen Eltern. Und ja, Du machst Drama (Dir selbst?) wo gar keines zu sein braucht. Statt also so destruktiv zu sein könntest Du versuchen die ganze Sache in eine konstruktive Richtung zu schieben. Was mich persönlich an Deiner Stelle auch stören würde ist das die Großeltern immer zu Euch kommen. Besprich das doch einmal in Ruhe mit Deinem Mann. Der Vorschlag kam ja schon einmal: ladet das Kind bei den Großeltern ab (oder sie können es abholen wenn ihnen das lieber ist) und dann macht ihr als Paar etwas. Oder jeder für sich, das kann auch mal heilsam sein.

So wie es jetzt läuft bewegt Ihr Euch doch in eine Abwärtsspirale.

Achja, und entwickel auch gerne mal wieder ein wenig Respekt für Deinen Mann. Das was Du bisher geschrieben hast qualifiziert noch nicht wirklich zum "Muttersöhnchen". Ohne gegenseitigen Respekt kann eine Partnerschaft nicht funktionieren!

Kronika

Wenn du das so schreibst, dann stelle ich mir wirklich eine Reihe von Fragen...
Sofern es dir hier wirklich so schlecht geht, frage ich mich z.B. ernsthaft warum du in dem Zusammenhang hier ein Thema darüber eröffnest welches Verhältnis dein Mann zu seiner Mutter pflegt, statt die offenbar deutlich drängenderen Punkte zu thematisieren:
- Warum bist du emotional zusammengebrochen?
- Was kannst du (und ich meine hier bewusst erstmal du selbst, eigenverantwortlich) tun um deine Situation erstmal wieder zu verbessern?

Wenn du wirklich hier schon Dinge wie Burnout oder Nervenzusammenbruch andeutest, dann sollte es wirklich das letzte deiner Probleme sein, ob dein Mann seiner Mutter Herzchen auf WhatsApp schickt, sondern dann würde ich mir eher Gedanken machen wie ich möglichst schnell in ärztliche Behandlung kommen kann, um diese Dinge anzugehen - oder ansonsten der Sache auf den Grund gehen was mich derzeit überfordert und wie ich Entlastung für mich schaffen kann.

Und hier ist es auch zu kurz gesprungen sich nur darauf zu fixieren was dein Mann tun könnte und ihm die ganze Verantwortung dafür aufzuladen.

Darüber hinaus kann ich natürlich verstehen dass du dir von ihm in dem Moment eine andere Reaktion gewünscht hast... aber auch seine Reaktion wirft einen Haufen Fragen auf.
Wie Manati schon schreibt könnte er von dem Gefühlsausbruch überfordert gewesen sein - vielleicht hatte er auch das Gefühl dass du dich immer weiter in etwas reingesteigert hast. Ansonsten habe ich mich gefragt wovon der Gefühlsausbruch deinerseits denn ausgelöst wurde - kam der einfach so quasi "aus dem Nichts" oder ist seine Gereiztheit ggf. auch damit zu erklären, dass ihr z.B. zu dem Zeitpunkt deines Weinkrampfs bereits in einem Streit über den Besuch seiner Eltern gesteckt habt?

MiaMarietta

.... oder heulst du möglicherweise dermaßen oft, dass dein Mann dich zwischenzeitlich darin gar nicht mehr ernst nimmt? Ich will damit nicht sagen, dass du nicht weinen sollst, aber für deinen Mann fühlt sich dein Weinen sicherlich etwas anders an, als für andere. Vielleicht hat er ja mitunter das Gefühl, dass du in manchen Dingen einfach nur mit dem Kopf durch die Wand willst.

Robertalk

Ich befürchte, dass Vany1717 sich bereits so in die Enge gedrängt fühlt, dass sie hier nicht mehr schreiben wird.

Anna-Lia

Und ich stelle mir hier wirklich genau eine Frage: Wieso checkt ihr alle nicht, dass seine Mami-ist-die-Beste-Einstellung an Vanys Nerven zerrt und direkt mit ihrem Zusammenbruch zu tun hat?

Und seine Reaktion zeigt ja klar, wie liebevoll er zu Vany ist - verglichen mit seiner Mami nämlich 0,0 liebevoll

MiaMarietta

Mit dem Holzhammer einen ordentlichen Schlag auf das Handy, dann kapiert er das vielleicht.

Wir kennen einfach nur die eine Seite, aber es kann in der Tat an beiden liegen, sowohl an ihm, als auch an ihr.

Ich rate zu einer Paartherapie.

Kronika

Darauf zielen die Fragen zum Teil ja genau ab. Denn wenn ihr Zusammenbruch sich tatsächlich auf seinem Verhältnis zu seiner Mutter gründet, dann würde das seine eher genervte Reaktion darauf erklären. In dem Fall fasst er ihren Weinkrampf vielleicht auch als einen emotionalen Erpressungsversuch auf, der ihm ein schlechtes Gewissen machen soll seine Eltern so oft zu sehen.

Außerdem ist es immer sinnvoll wenn etwas an den eigenen Nerven zerrt genauer zu beleuchten, warum das so ist und führt auch eher zur Problemlösung, als wenn man es sich einfach macht und andere allein verantwortlich für seine eigene Reaktion sieht. Hier scheint Vany leider bisher nicht sehr gut darin zu sein auch ihren Anteil zu reflektieren.

Ich halte es generell auch grundsätzlich für keinen konstruktiven Ansatz Liebe aufzuwiegen und zu vergleichen. Sei es zwischen Eltern und Partnerschaft oder Partnerschaft und Freundschaften oder Partnerschaft und Kind oder Partnerschaft und Haustier.
Wenn er sich gegenüber Vany in der Situation weniger liebevoll zeigt, liegt das sicher nicht daran dass er all seine Liebe schon für seine Mutter "verbraucht" hat. Viel wahrscheinlicher ist, dass er Vanys Unzufriedenheit mit ihm, die sie auch nicht immer direkt kommuniziert, wahrnimmt und sich derzeit in der Beziehung mit ihr vermutlich auch nicht sehr geliebt und aufgehoben fühlt (immerhin kritisiert sie ja ihn und sein Verhalten und hält ihn für ein Muttersöhnchen). Es ist immer leichter ein schönes und unbeschwertes Verhältnis zu Personen zu haben, mit denen man keine Konflikte und Streit hat sondern eigentlich nur positive Zeiten verbringt - wie in dem Fall mit seinen Eltern.

Damien Thorn

Wer ein Nervenzusammenbruch bekommt, weil der eigene Mann sein Verhältnis vor allem zugunsten seines Kindes zu seinen Eltern pflegt, gehört dringend in Therapie.