Altlastharry

Hallo,

Würde folgenden Sachverhalt kurz schildern, und ein paar Meinungen einholen wollen.

Zunächst sind wir seit einem Jahr (Sie 31 und Ich 34 ) zusammen.
Wir haben uns gefunden und geben und zeigen uns unsere Liebe auch mit jeder Minute in der wir zusammen sein können. Haben viele gemeinsame Pläne an den wir auch gleich stark arbeiten ( Haus und Kind )

Haben noch nie für jemanden so eine gegenseitige Anziehung gespürt, wie füreinander. Der Sex ist sehr gut.

Wir tun alles füreinander, ob im Alltag oder nur die kleinen Gesten, die aufzeigen wir sehr wir aneinander Denken

Ich selbst habe schon eine Tochter und komme mit meiner EX gut zurecht. Meine Ex und Sie verstehen sich auch. Meine Tochter und Sie mögen sich sehr. Sie hat mein Leben Respektiert und ihre Familie wie auch meine haben uns gegenseitig herzlich aufgenommen.

Sie und ich führen auch sehr intensive Gespräche. Verstehen uns sehr gut und geben uns Gegenseitigen halt in Jeglicher Form

Sie ist die die ich immer gesucht habe, und ich für sie auch.
Es läuft manchmal so gut, das ich manchmal glaube, das dieses Tieftraurig automatisch ab und an damit einher geht.

Zum Problem:

Das Problem ist, das unsere Gespräche die von uns handeln, wir manchmal so sehr vertiefen, das wir uns darin verlieren, Unsere Probleme die wir ab und an haben, bis aufs Messer ausdiskutieren, teilweise über Stunden hinweg bis tief in die Nächte hinein.

Sie ist sehr Gefühlvoll, taktvoll, kann aber Worte auch sehr schnell falsch verstehen, wonach unsere Beziehung zueinander recht schnell instabil wirkt, da es dann meist eine Zeit brauch wieder aufeinander zu zu gehen.
Zumal ich der jenige bin, der auf Sie zugeht, oder Sie wenn sie gemerkt hat, mit den Gedanken ganz weit draußen gewesen zu sein


Vielleicht sollte ich kurz ein zwei Beispiele dazu nennen :

Gestern unterhielten wir uns über vieles bis in den späten Abend hinein.
Wir gingen ins Bett, und ich küsste sie wohl nicht so wie Sie es gewollt hätte, Hätte es wohl nicht so erwidert, und fühlte sich dadurch dann an den Kopf gestoßen, Ich küsste sie und suchte ihre Nähe... bis wir einschliefen.
Am morgen ging ich auf Sie zu, küsste Sie auf die Wange, und musste auf arbeit, und fragte sie noch, ob Sie mich küssen mag... Sie wollte nicht, weil es wohl noch vom Vorabend im Kopf drin steckt, wollte mit ihr reden, aber es führte kein Weg mehr rein, also ging ich.

Solche Situationen, Ihr das Gefühl nehmen wollte das ich ihren Kuss vielleicht nicht so erwidert habe, und mir leid tut, wenn Sie so fühlt und ich nicht wollte,
Aber bitte daraus keine Diskussion entstehen muss, die Sache nur verschlimmert.
Alles was ich ab da sage, verschlimmert jedes mal die Situation.

Sie sagte das Sie mir noch nie so ein Gefühl gegeben habe, so ein Gefühl von abgewiesen werden... Ich sagte ich habe und wollte dich doch nicht abweisen...Aber sie behaart darauf das ich das täte, und das es mir scheinbar immer egal wäre was Sie dann denkt.

Muss manchmal aufpassen was ich sage, habe oftmals auch die Befürchtung falsch zu handeln. Ich bin zu 80% derjenige der auf sie zu geht, Sie küsst, umgarnt, die nähe Sucht.

Wenn Sie das tut, was jetzt nicht sooo oft vorkommt und auch nicht muss, fühlt Sie sich eben oft genug von mir abgewiesen. Ich erkläre mich,

das dem absolut nicht so ist, sie lässt sich von diesen Gedanken dann aber auch nicht mehr abbringen. Weint... rede ihr gut zu, was dann aber oftmals auch nicht mehr hilft.

Es dann manchmal teilweise Stunden braucht, bis das Thema durch ist, und am ende das Gefühl habe, "das war doch jetzt völlig unnötig"

Davon gibt es viele Beispiele.

Nicht falsch verstehen. Wir Harmonieren sonst sehr sehr gut, aber manchmal...gerade nach so einem kurz intensiven Hoch, kommt so eine Diskussion die alles kurzzeitig hinunter reißt.

Das zehrt manchmal sehr.

Vielleicht ist es ihr Selbstwertgefühl, kann mit Angewiesenheit schlecht umgehen, obwohl ich immer beteuere das Sie das falsch sieht.

Ich weiß wie so oft, und wie gerade in diesem Moment nicht mehr weiter.
Sie ist gegangen, Funkstille. Und morgen heisst es wieder, warum ich mich nicht gemeldet hätte. Warum muss ich das eigentlich so oft tun.

Ich hab das Problem doch nicht entstehen lassen.
Seh ich das zu engstirnig, zu egoistisch ?

Habs nur im Moment ziemlich satt, das ich der jenige bin.

hoefti

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Kronika

Es klingt als ob du dir da eine ziemliche Dramaqueen geangelt hast. Mit der Vermutung dass es an mangelndem Selbstwertgefühl liegt, triffat du wahrscheinlich schon den Kern der Sache. Sie scheint total unsicher zu sein. Und das Problem in solchen Fällen ist dass du daran wenig bis nichts ändern kannst und eigentlich auch nichts richtig machen kannst. Wenn sie sich dann einen Film fährt dass du sie eigentlich gar nicht wertschätzt, dann hat das laut den Beispielen die du bringst nicht mit deinem Verhalten zu tun sondern findet in ihrem Kopf statt.

Wenn das jetzt schon so läuft wo ihr eigentlich gar keine Probleme habt, würde mir das an deiner Stelle sehr zu denken geben. Wie soll das denn werden wenn wirklich mal Schwierigkeiten zwischen euch auftreten oder in deinem Leben etwas passiert was dich fordert so dass du ihr mal weniger Aufmerksamkeit schenken kannst?

An deiner Stelle würde ich versuchen dein eigenes Verhalten zu überdenken und ihr dann nicht noch wegen so einer Lappalie bis zum nächsten Tag hinterher laufen oder dich zig mal entschuldigen. Und das alles dafür dass du 'zu wenig enthusiastisch zurück geküsst hast'. Damit machst du dich - meiner Ansicht nach - zu einem Partner der nicht auf Augenhöhe agiert. Einmal sagen dass es dir leid tut wenn das bei ihr so ankam und dass du dich freust wenn sie dich küsst sollte völlig ausreichen. Wenn sie dann weiter auf Streit aus ist würde ich dir empfehlen klare Grenzen zu setzen. Sag ihr dass du mehr nicht tun kannst als ihr zu versichern dass du sie nicht verletzen wolltest und du dir wünschen würdest dass sie auf euch und deine Gefühle vertrauen kann. Und dann gehst du eben im Zweifel und lässt sie schmollen.

Altlastharry

@Kronika
Danke für deine Antwort.
Genau so sehe ich es auch.
Ich kann meist in solchen Situationen, die in Ihrem Kopf entstehen, nur mit "Es tut mir leid" wenn das so angekommen ist, noch etwas ausrichten.

Tue ich das über diesen Punkt hinaus, verlier ich mich selbst, und die Augenhöhe ist nicht mehr gewehrt. Ist doch kein Gott verdammtes Spiel.


Sie sagt, Sie gibt soviel, hält mir im gleichen Atemzug dann aber vor das ich viel sage, aber nur wenig tue. Ich ändere Dinge, nehme mich ihrer "Kritik" auch an und verbessere. Ich tue genug dafür. Anscheinend nicht genug.

Wie aus heiterem Himmel kommt das.
Oftmals fang ich Sie in Ihrer Gefühlswelt dann wieder ein, wenn es mal wieder so weit ist. Ab und an, ist ein Punkt für mich erreicht, an dem ich kein Wort mehr heraus kriege, weil ich das Problem einfach nicht verstehe, oder es nicht erkenne, oder es gediegener sehe als Sie.

Sie lässt Probleme entstehen wo keine ernsthaften sind, und dann frage ich mich, liegt das wirklich jetzt an dir, hast du wirklich soo falsch reagiert.

Ich bitte sie in solchen Situationen um Verzeihung.
Aber vorhin, brachte ich kein Wort mehr heraus, wollte aus dieser Situation heraus, als Sie dann anfing zu heulen, und ich nicht verstehen konnte, wie das so hochkochen konnte.

Ich ließ Sie Wortlos gehen.
Wenn ich mich morgen nicht wieder melde, wird Sie es vermutlich auch nicht tun. Was wieder heisst, weshalb ich mich nicht gemeldet hätte, und mir das Gefühl gibt ich sei an der Situation komplett schuld...

Dabei wollte ich doch ihre Nähe...IMMER...Eine kleine Situation, und die Stimmung kippt für 1-3 Tage. Völlig Unverhältnismäßig.

Genau das fragte ich Sie auch, wie das werden soll, wenn wir mal ein wirkliches Problem, einen wirklichen Streit haben... An die Antwort kann ich mich kaum erinnern, so verschwommen war sie wohl.

Ich zeige und sage wie sehr ich Sie liebe, ohne dabei mein Gesicht zu verlieren. Denn Sonst ist das definitiv auf Augenhöhe.

In solchen Situationen aber verlangt Sie regelrecht das ich ihr das Gefühl wegnehme. Das tue ich, in dem ich sage, das es mir leid tut wenn es so angekommen ist, und das ich das nicht wollte...

Dann sagt sie, "Du machst es dir aber ziemlich einfach" hääääääää ???

Keine Ahnung wie ich morgen reagieren soll...Gar nicht reagieren vertieft das ganze dann immer...Dann spring ich meist über meinen Schatten und versuch Ihre Stimmung zu erfühlen.

Völliger Stress um nichts.

Wenn es jemand anders sieht, immer gern her damit

StG44

Ja, das darf man wohl mit Fug und Recht als Dramaqueen bezeichnen.
Allerdings ist sie keine 17 mehr und sollte sich mal dafür entscheiden, ob ihr euch nun eher lieben oder aber wertvolle Lebenszeit mit solchem Unsinn stehlen wollt.

Du solltest mal ein ganz ruhiges und ernsthaftes Gespräch mit deiner Freundin führen.
Wenn ihr euch liebt, dann kann sie all ihre Unsicherheiten in die Tonne kloppen und darauf vertrauen, dass das so ist und dass es nicht den geringsten Grund gibt, ständig Zweifel daran aufzuwerfen.
Ihr solltet eure Zeit dafür nutzen, eure gemeinsamen Ziele in Harmonie und und als verschworenes Team anzugehen.
Wenn ihr euch zwischendurch immer wieder in generischen Positionen befindet, weil deine Freundin mit vorgespieltem Misstrauen und angeblichen Verletzungen kokettiert, dann werdet ihr nämlich all eure schönen Ziele vermutlich nicht erreichen, weil ihr euch aneinander aufreibt und einer irgendwann das Handtuch wirft. Vermutlich wirst du das sein, denn schon jetzt bist du offensichtlich ziemlich gestresst von diesem Getue.
Mach das deiner Freundin klar.

Auch in einer gesunden Partnerschaft kann es durchaus mal zu Konflikten oder Missverständnissen kommen, die einer Klärung und/oder Lösung bedürfen. Dann kann und muss man reden, was jedoch niemals die grundsätzliche Liebe in Frage stellen kann.
Ein Partner, der jedoch bei jeder Kleinigkeit an dieser grundsätzlichen Liebe -quasi dem Fundament der Beziehung- zweifelt oder auch nur aus irgendwelchen egoistischen Gründen so tut, als würde er zweifeln, damit der andere zu Kreuze kriechen und Abbitte leisten soll, belastet diese Partnerschaft und sollte sich selbst fragen, warum er das tut.
Wenn man liebt, macht man sowas nämlich nicht. Wenn man das macht, dann liebt man nicht und kann die Beziehung auch gleich beenden, ohne sie erst mit solchen künstlich erzeugten Problemlagen mutwillig kaputt zu machen.

Versuch deiner Freundin das zu vermitteln und bitte sie darum, das abzustellen und damit diesen völlig unnötigen Stress von dir und der Beziehung -und letztlich auch von sich selbst- fernzuhalten.

Und hör auf, bei deiner Freundin den Bettelmann zu machen. Wenn sie sich kindisch und bockig benimmt, zeig ihr die rote Karte und mach deutlich, dass du das nicht mit dir machen lässt.
Sollte deine Freundin ernsthafte psychische Probleme haben, die es ihr unmöglich machen, sich selbst entsprechend zu disziplinieren, sodass sie dich als ihren Mann und nicht als ihren Schoßhund behandeln kann, dann soll sie sich fachliche Hilfe suchen.
Du bist dafür nämlich nicht zuständig und es müsste dann ja auch in ihrem Interesse sein, dich nicht zu ihrem Prügelknaben zu machen.

TEAMM

Ihr habt noch nicht mal eine Minute harmoniert.

Ihr wisst noch nicht einmal, was Harmonie ist.

Stellt euch mal vor, ihr hättet ein gemeinsames Kind.

Das hätte sein erstes Elterntrauma, bevor es das erste Mal satt ist.

Ihr habt euer Leben nicht im geringsten im Griff.

10 Jahre ohne Stress sind für euch utopisch, da ihr nichtmal 10 Tage, Wochen, oder Monate hinkriegt.

Belügt euch nicht selbst.

Altlastharry

@STG44...
Vielen dank, will dabei aber auch nicht zu forsch sein. Aber du hast vermutlich recht.

@TEAMM.
Halte ich für völligen Unsinn. Monate lang ohne einen Streit, oder ohne einer kleinsten Reibung/ Meinungsverschiedenheit, kann genau so verkehrt sein.

Hamonie ist definitiv gegeben, und Sie ist auch für mein Kind da, als wenn es ihr eigenes wäre, also deine Aussagen kann ich absolut nicht teilen.

Trotzem danke !

HW124

Ich hab mich mit meiner Lebensgefährtin in nun bald 6 Jahren 1(!) mal wirklich gestritten....so viel dazu, wir sind halt ein Team.

Was ich bei dir rauslese ist das sie gerne ihre Probleme zu Deinen macht. Ganz schlechtes Zeichen. Willst Du das für die nächsten Jahre? Du bist nicht ihr Therapeut....

Lerne ganz schnell Grenzen zu setzen, sie muß merken das ihr Verhalten destruktiv bis zum geht nicht mehr ist!

gastdelete

Meine Erfahrung: je mehr und intensiver man eine "Kleinigkeit" (oder auch eine fundamentale Sache) zerredet, desto mehr Raum gebt ihr dieser Sache. Und das kostet so viel Energie.
Am Ende habt ihr ein Riesengebilde erschaffen, und wisst nicht, wie ihr jetzt damit umgehen sollt.

Man kann eine sich anbahnende, langatmige Diskussion auch mit ein paar liebevollen (!) Worten "aufs kurze Gleis" leiten.

monochrom

Das entspricht exakt meiner Erfahrung. Möchte ich um den Hinweis ergänzen das sowas auch unheimlich destruktiv ist. Wenn es nicht gelingt die von NK angesprochene Verkürzung hinzubekommen hat die ganze Beziehung keine Zukunft.

Altlastharry

...Es sind die Vorwürfe die mich dann immer wortkarg werden lassen.
Ich wäre nicht für Sie da, Sie hätte stärke gebaucht, ohne sie selbst zu haben, ohne an Bedingungen geknüpft zu sein. Das ich Gleichgültig wäre.

Das haut Sie dann einfach so raus, und ich steh da und denke... Was zur Hölle hab ich dir getan, und das entspricht nicht ansatzweise der Wahrheit.

Es ging um einen Verdammten Kuss, und Sie mischt jetzt Dinge miteinander zusammen die damit gar nichts zu tun haben, und ich nicht da wäre, wenn Sie mich am meisten braucht.

Großartig erzählt hat sie mir bis dato nicht, was noch in ihrem Kopf vorgeht.
( Ein Freund der sich aus ihrem Leben verabschiedet hat, weil er viel mehr für sie empfindet als Sie dachte ( Darüber haben wir geredet das da nichts ist und sein wird) und eben die Kurzarbeit auf arbeit seit gestern.

Das war aber gestern abend noch gar kein Thema...Nimmt Sie aber gleich mit in Ihre Traurigkeit mit hinein, und ich hätte für Sie da sein sollen, ohne überhaupt zu wissen was noch los ist. Prima