Silvi67

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Lilly 22

Hallo Silvi67,

ich bezweifle, dass das ist, war er deiner Meinung nach wirklich sagen soll.

Dein Verhalten bzw. deine Unsicherheiten entsprechen allerdings genau dem,
wonach Du offenbar vor allem eine Bestätigung suchst bzw. erwartest, nach
welcher Du "nicht liebenswert" genug usw. usf. für einen Mann bist.

Dazu passt deine Thread-Frage (Unsicherheit). Aber auch, dass Du hier von
sämtlich negativen Denkmustern anderer User und ihren Anti-Männer- Paro-
len, direkt verunsichern bzw. manipulieren lässt.

Genau und er kann dich spontan (aus Sympathie usw.) zum Urlaub einla-
den, treffen wollen oder dir gar bestätigen, dich treffen zu wollen. Aber
er kann dir deine Unsicherheiten nicht nehmen. Demnach wird er dir ver-
mutlich auch weiterhin nicht wirklich etwas recht machen können. Außer,
er entpuppt sich tatsächlich als jener Mann, der "Frauen nur warmhält,
ausnutzt, mit denen spielt, sich mit seinen Kumpels über diese lustig usw.
machen würde"... Sag, merkst Du eigentlich selbst, was für ein schlech-
tes Menschenbild jene selbst pflegen, die das direkt ständig so posau-
nen?

Überlege mal für dich, was konkret Du ihm tatsächlich vorwirfst bzw. gar
(fremd) unterstellst?!

"Er hält dich nur warm"? Woran machst Du das aus, ohne deine eigenen Be-
teiligung dahinter (Treffen absagen usw.) zu sehen?

"Er spielt nur mit dir bzw. hält dich für eine naive Frau"? Dann liste mal dei-
ne eigenen (!!!) und nicht die hier fremdeingeredeten Probleme / Beispiele,
dazu auf und das bitte konkret und auch ohne deine eigene Beteiligung.

Geh das für jeden Punkt einzeln durch.

Und gehe auf der anderen Seite genau so deine eigenen Anteile und Beiträ-
ge einzeln durch, wo Du das Ganze selbst sabotiertst. Von mir aus, weil Du
dich von Dritten leicht manipulieren lässt. Weil Du zu grundsätzlich zu Un-
sicherheiten neigst. Weil Du aus sämtlichen Gründen ggf. selbst viel zu pas-
siv bist und bleibst in der Sache und damit z.B. u.a. auch sehr ambivalent
auf dein Gegenüber wirken kannst...

Und was bitte droht dir konkret für eine "Gefahr"? Hat der Mann dich bedroht,
dich geschlagen/ gestalkt? Hat er Grenzen überschritten?

Aber auch: weshalb sollte es dich bitteschön ernsthaft "verletzen", sagt dir
ein dir weitesgehend noch fremder Mann tatsächlich, sollte er kein Interes-
se mehr haben? Ehrlich, wenn jemand so wenig Selbstwertgefühl hat, dass
er sich allein dadurch gleich mega Verletzt fühlen" würde, dann sollte er lie-
ber für sich allein bleiben.

Weißt Du, von der Kontra- Seite hier, wird dir vor allem (von Anfang an) ein-
geredet, dass Du nicht fühlen darfst (was Du fühlst), dass Du nicht denken
darfst (was Du denkst), dass Du nicht haben darfst (was Du dir wünschst)
usw. usf. Du bist nicht korrekt bzw. der Typ ist eh für die Wüste.

Ich glaube kaum, dass Du, wenn Du dich weiterhin selbst verleugnest und
Du dich weiterhin fremdmanipulieren lässt, dass Du so deinen inneren Frie-
den mit der Sache finden wirst.

Eben, weil es dann nicht selbstbestimmt wäre, was Du tust bzw. glaubst,
tun zu "müssen".

Du verkennst die "Macht deiner eigenen Position". Du darfst nämlich so u.a.
sehr wohl, wollen, was auch immer Du am Ende magst. Richtig ist allerdings,
dass Du selbst nicht alles mitmachen musst, was dir geboten bzw. nicht ge-
boten wird. Auch dein jeweiliges Gegenüber muss nichts i.d.S.

Ebenso ist ein anderer nicht für deine Wunscherfüllung zuständig. Dem liegt
nichts Negatives bei, es ist nur eben auch mit zu bedenken. Gerade bei arg
passiven Menschen, die nicht aus ihrer Haut heraus kommen und irgendwie
glauben, das Gegenüber müsse doch irgendwelche Bedürfnisse, Wünsche usw.
wie aus einer "Glaskugel" lesen können. Nein, da musst Du schon selbst aktiv
werden und lernen, deine Bedürfnisse (und nicht deine Vorhaltungen) zu arti-
kulieren bzw. für dich selbst einzustehen.

Es ist auch nichts "schlimm" oder gar ehrverletzend daran, solltest Du wirk-
lich mal deshalb einen "Korb" erhalten. Das gehört zum Leben dazu und eben
auch dazu, dass jeder Mensch i.d.R. eben seine eigenen Wünsche, Vorstel-
lungen usw. von was auch immer hat. Ob es da eine Übereinstimmung gibt,
kann man wirklich auch nur dann heraus finden, wenn man selbst aktiv dabei
ist.

Ich weiß nicht, wie deine langejährige Ex- Beziehung von der Qualität her usw.
war. Warst Du hier tatsächlich 30 Jahre drin verhaftet, so würde das zumin-
dest aber bedeuten, dass Du damals noch recht jung und ggf. dem Alter ent-
sprechend "unreif/ naiv" in eine sehr langanhaltende Beziehung gegangen bist.
Und nein, aus solchen Beziehungen muss man nicht wirklich bedeutendes ler-
nen. Gerade dann schon nicht, kapselt man sich gleichzeitig sozial darüber ab
z.B. Traute sich in jener auch schon über Jahrzehnte nicht, für sich selbst ein
zu stehen usw. usf. Dann verzögert man einfach echte Lernprozesse darüber
bzw. hat persönlich kaum echte "Vergleichsmöglichkeiten". Erst recht, war man
darin quasi eine "treudoofe Tomate", die aus damals eben schon anhaftenden
Unsicherheiten, alles geduldet, entschuldigt, schöngeredet usw. haben mag.

Gleichzeitig hängt solchen "Beziehungen" meist negativ zudem an, dass man
sich in eine ungesunde, emotionale Abhängigkeit begeben haben mag. Was so
einiges zusätzlich eben verkompliziert.

Da weiß so manch einer dann z.B. einfach mal nicht, dass es auch "besser"
und wahrhaft liebender usw. geht. Noch weniger, kennt eine solche Person
das nicht einmal aus dem eigenen Elternhaus z.B. "besser".

Obgleich es auch jene gibt, die das eben sehr wohl aus dem Elternhaus im
Grunde besser kennen. Die sich dann aber -eben gerade jung und noch arg
naiv- an jemanden lang binden, wo das überhaupt nicht wirklich realisiert
werden kann. Jene rennen dann so u.a. mit einer echten "rosaroten Brille"
ins Leben / in eine solche (auch toxische) Beziehung und merken bestimmte
Sachen einfach deshalb "nur" nicht, weil sie viel zu gutgläubig sind und kein
Radar dafür haben, dass jemand für sie z.B. toxisch sein könnte. Allerdings
glaube ich hier nicht wirklich, dass so etwas dann über z.B. 10 -15 Jahre
(ab Teenageralter) anhält. Es sei denn, man isoliert sich sozial tatsächlich
bzw. lässt sich isolieren (durch den Partner z.B.).

Ich finde deine grundsätzlichen charakterlichen Ansätze sehr gut und sogar
eher wirklich sympathisch. Das musst Du dir weder nehmen, noch schlecht-
reden usw. lassen. Ganz im Gegensatz braucht die "Welt" viel mehr davon.

Für dich wäre es ggf. eher von Vorteil, z.B. ein wirklich dir selbst innewoh-
nendes, gesundes, Grenzensetzenkönnen zu erlernen. Bzw. eben auch,
dich in deinen Bedürfnissen, wünschen usw. artikulieren usw. zu können.

Das wird sicher einige Übung brauchen. Aber, das ist nichts Schlimmes.

Solltest Du dich selbst sozial derzeit nicht so gut eingebunden bzw. aufge-
hoben fühlen, so rate ich dir, gehe aktiv einem Hobby/ Interesse nach, wo
Du auf Gleichgesinnte triffst. Ob nun Kochkurs, Reisen, Sprachen, Mann-
schaftssport, Tanzkurse oder z.B. "Single-Gruppen für gemeinsame Frei-
zeitaktivitäten" usw. usf. Und sei da dann auch direkt gleich "knallhart"
darin, "Weizen von Spreu" zu trennen, indem Du dich selbst besser wahr-
zunehmen lernst und besser für dich selbst eintrittst usw. usf.

Nennt man u.a. nicht umsonst gern auch "Ersatzfamilien".

Persönlich halte ich im Übrigen rein gar nichts davon, wenn Du meinst, Du
"müsstest" erstmal eine "Sache" beenden, bevor Du weitere Männer triffst.
Das würde implizieren, dass Du bei deinen "Kennenlern- Kandidaten" direkt
auf eine neue, dauerhafte usw. Beziehung aus bist, obgleich Du jene mal
so gar nicht kennen kannst.

"Kennenlernen" heißt für mich jedenfalls (und das tue ich so u.a. ständig
neu, ob nun mit oder ohne Partner), grundsätzlich Interesse am eben wirk-
lich Kennenlernen von neuen Menschen usw. zu haben. Was sich daraus
ggf. mal entwickeln mag, steht dabei auf einem ganz anderen Blatt.

Das kann von einem bloßen, netten Gesprächsabend, einem ONS, einer
"entfernten Bekanntschaft", einer neuen Freundschaft, einer womöglichen
Liebelei, einem neuen Freizeit-/ Berufspartner usw. bis eben hin auch zu
ggf. einer neuen Partnerschaft reichen. Das weiß man vorher nicht. Aber
das ändert ja nichts am grundsätzlichen Interesse und einer hierzu gewis-
sen Offenheit, anderen, neuen Menschen gegenüber. Also ich lerne auch
ständig so u.a. eben "neue Frauen" kennen, woraus sich dann eben auch
gute neue Freundschaften / Freizeitpartnerschaften usw. entwickeln kön-
nen.

Sieh das Ganze einfach nicht zu starr. Und freu dich darüber, dass Du so
u.a. selbst kontakfreudig und unterwegs bist usw. usf. Ich denke, wenn
gerade auch "Frau" über 50 ist, ist es ansonsten nicht unbedingt "leicht",
sich ein neues, gutes und gesundes, soziales Netzwerk zu erarbeiten.

Da hat man es in jungen Jahren der Theorie nach zumindest weitaus leich-
ter. Da sind die Leute noch weniger gebunden, selbst aktiver unterwegs
usw. usf. und es gibt noch nicht wirklich das Problem, als z.B. Single-Frau
von verpaarten Frauen regelrecht gemobbt usw. zu werden (eher typisch
in Deutschland), weil die offenbar ständig befürchten ihr Mann könnte sie
mit jener "betrügen bzw. wegen jener sogar verlassen" usw. usf.

Willst Du "nur" unterkommen, suche dir einen Mann, der um einiges älter
ist, als Du selbst. Die sind meist froh darüber, sich "versorgt" und "um-
sorgt" zu wissen und Du würdest automatisch aufgewertet werden, da
er ja eine viel jüngere mit dir um sich hat. Der rennt dir dann
auch nicht mehr weg und ist aufgrund seines Alters ggf. viel "harmonie-
süchtiger". *Ironie Ende*

Und solltest Du das aufgrund deiner ewig langen Ex- Beziehung tatsächlich
noch nie gemacht haben: überlege für dich bitte konkret mal, was dir am Ge-
genüber in einer Partnerschaft ganz wichtig, nicht so arg wichtig bzw. auch
egal wäre. Z.B. bezgl. der Kommunikation, der Sexualität, des Wirkens (auch
als Team), der z.B. Loyalität, womöglicher Ziele im Leben usw. usf. Denn nur
dann kannst Du auch wirklich feststellen u.a., ob wer denn nun wirklich gut
zu dir passt oder halt nicht.

Bist Du z.B. selbst eher ein gutgläubiger und gutmütiger Mensch, sollte dein
zukünftiger Partner mindestens ähnlich gut ticken. Männer sind aber gern
mal z.B. von Natur aus egoistischer (ohne, dass das gleich "krank" usw. ist)
gestrickt. Da könntest Du dich, mit deinen Eigenschaften entweder unter-
ordnen oder müsstest eben auch schon gesund "Paroli" bieten können, um
mit solch einem auszukommen. Mal als "krasses" Beispiel.

Lilly 22

Fehlt dir aber z.B. diesbezüglich grundsätzlich die "Übung" im Umgang mit
Männern, wirst Du es einfach um Vieles schwerer haben. Nicht, weil Du
dumm, unnormal usw. bist. Sondern, weil dir dann ganz viele Erfahrungs-
zeiten usw. fehlen. Du würdest so vermutlich eher ständigen, energiezeh-
renden Erlebnissen ausgesetzt sein. Da, wo andere ggf. z.B. eher wissen,
wie man selbst mit so jemanden gesund umgehen kann und das deshalb
nicht gleich jeder, der so "wirkt" auch "ungesund" für einen sein muss usw.
Meine Omas nannten das immer so schön "Harter Kern, weiche Schale",
wirkt ein Mann (der nicht wirklich "böse" usw. ist) erstmal "unnahbar", ist
im Kern aber ein wirklich "netter, sogar umgänglicher Kerl" usw. Da proje-
zieren viele ja eher dann das "Harte" nur herein (obwohl der Mann eher
unsicher z.B. ist). Oder jene, die diese "passiven Püppchen" satt haben,
die um sie kreisen, die sie wirklich nicht reizen, weil sie halt ne Frau ha-
ben wollen, die wirklich eigen und "greifbar" ist. Und nein, da musst Du
selbst nicht erst zu einem "frustrierten Biest" mutieren, um einen Mann
zu "bewegen", umschreibe ich das jetzt mal "kurz".

Im Heute ist das m.E.n. interessanteste Alter einer Frau, das um die
30 bzw. später dann eben das um die 50. Da findet man (auch: Mann
bzw. Frau), die wirklich coolsten Persönlichkeiten, wenn sie das denn
mal sind. Davor, dazwischen und auch (leider) weit danach, sind jene
entweder noch selbst in Entwicklung, haben nie was dazu gelernt bzw.
gelten aufgrund ihre Persönlichkeit dann bereits als "abgeschrieben".
Also nicht wirklich "reizvoll" auf dem "Markt".

Merke dir einfach, wenn dir jemand selbst zu Hauf vor allem, ständig
mit seiner negativen Weltsicht ankommt, dann "stimmt" vor allem mit
jenem etwas gehörig nicht! Da solltest Du dich nicht mit in die Grube
bzw. dessen "Gefühls-Hölle" ziehen lassen!

In dem Familienkonstrukt, wo ich aufgewachsen bin, zählten u.a. Wer-
te der echten Menschlichkeit usw. sehr viel. Da gab es immer schon
einen großen Familienzusammenhalt, ein offenes Ohr für auch Proble-
me und "Zusammenhalt" innerhalb der Familie usw. usf. Aber auch für
"Fremde" usw. standen die Türen immer offen und man begegnet sich
vor allem mit Herzlichkeit, Zugewandtheit, Offenheit usw. usf. Das ist
ein "Grundbündel", wo man gestärkt ins Leben geschickt werden mag.
Anderseit aber eben auch durchaus mit jener "rosaroten Brille", die be-
sagt, die meisten Menschen sind o.k., trotz ggf. ihrer persönlichen
Macken usw. usf. Im Grunde genommen entspricht das ja sogar auch
einer gewissen Lebensrealität. Den z.B. echte Psychopathen machen
ja "nur" einen geringen Anteil unter uns aus. Allerdings wachsen hier
auch viele Menschen in einer sog. "emotional kalten Gesellschaft" auf,
wo nur Werte zählen, die u.a. dem Konsum usw. dienlich sind bzw. wo
man einfach nur "funktionieren soll". Wo die eigenen Emotionen, die
Wünsche, die Bedürfnisse eines Kindes z.B. direkt nach der Geburt be-
reits unterdrückt, wo jene verbogen werden usw. Wo der Mensch, wie
er ist, nicht zählt. Sondern einzig, wie er zu erscheinen hat! Was man
sicher u.a. schnell auch daran erkennt, wird dir sofort (auf ein Gefühl
von dir) entgegnet, Du müsstest auf deine Ehre usw. achten!

Genauso gut kannst Du dir aber dennoch sagen: "Nö, habe ich mal so
gar keinen Bock drauf" (auf eure komische Welt) und dir eben Menschen
suchen, die zu dir passen! Die mögen dann nicht irgendeinem Mainstream
verfallen und deshalb etwas seltener hier im Lande, sein. Aber, es gibt je-
ne ja dennoch.

Mit ganz lieben Grüßen,
deine "Textwand"

gastdelete

Mit Verlaub, Lilly. Deine Textwände und Deine völlig aus der Luft gegriffenen Anschuldigungen anderer User haben mal wieder NICHTS mit der Realität zu tun.

Ich weiß nicht, was momentan mit Dir los ist, aber gesund ist das nicht!

Dexter Morgan

Hier kann ich dir punktuell zustimmen.

Kronika

Aus meiner Sicht gibt es hier weniger User/innen die sich irgendwie negativ gegenüber Männern generell oder auch diesem Mann im speziellen äußern. Aber wenn dann reihst du dich in diese Gruppe mit ein - hier sogar noch im gleichen Beitrag wo du es anderen unterstellst.

Der Tenor in diesem Thread dagegen ist doch, dass die Mehrzahl nicht glaubt dass sich dieser Kontakter der beiden noch wesentlich vertiefen wird - was halt einfach passieren kann und nicht heißt dass einer von beiden ein schlechter Mensch ist. Es ist letztendlich eine Meinung die man sich gebildet hat auf Basis der Historie der beiden, die sie hier beschrieben hat.

Ich persönlich denke beide geben sich da auch nicht wahnsinnig viel. Aber unterm Strich besteht Kontakt seit 1 Jahr und es gab 1 Treffen.

Zusammengefasst mal ganz wertungsfrei was Silvi uns hier geschildert hat:
- Ende 2020 bis September 2021: Beide schreiben miteinander, aber Silvi will erst ihre alte Beziehung abschließen bevor sie sich mit Männern trifft
- Irgendwann gegen Ende dieses Zeitraums läd er sie ein mit ihm in Urlaub zu fahren (vor ihrem ersten Date) aber sie sagt aus familiären Gründen ab
- 23.09. ein erster Treffen inkl. Sex findet statt
- Er fährt in den Urlaub, Silvi schickt ihm am 25.09. zwei Nachrichten auf die er nicht antwortet
- 17.10. er antwortet nach mehr als drei Wochen und meldet sich von da an wieder regelmäßiger, fährt allerdings kurz darauf direkt nochmal auf einen Kurztrip
- 25.10. er kommt zurück und will sich spontan am Abend noch treffen. Sie hat keine Zeit, aber macht 2 Gegenvorschläge, die ihm aber nicht passen
- Sie fassen das kommende Wochenende ins Auge, aber Silvi muss kurzfristig über das Wochenende wegfahren und sagt ab. Er zeigt sich verständnisvoll
- Anfang November: Silvi ist krank und liegt mit Fieber im Bett
- Mitte November: Sie ist wieder gesund und meldet sich bei ihm, er schlägt für abends ein spontanes Treffen vor - sie kann nicht. Sie macht einen Gegenvorschlag: er sagt er "muss schauen"...
- Silvi datet mehrmals einen anderen Mann, was aber im Sand verläuft
- Ende November: Erneutes Kommunikations-Wirr-Warr um ein Treffen, das am Ende nicht zu Stande kommt weil er über das Wochenende wegfährt
- Folgewoche: Nach mehrfachen Anläufen klappt es dass beide miteinander telefonieren, aber es wird wieder kein konkretes Treffen abgemacht, er meint sie sollen "spontan schauen"
- Keine weitere Entwicklung bis Mitte Dezember

Aus meiner Sicht zeigt sich, dass es aus welchen Gründen auch immer einfach zwischen den beiden nicht funktioniert. Entweder haben sie beide nicht genug Interesse um die Treffens-Vorschläge (die ja immer wieder stattgefunden haben) möglich zu machen. Oder aber sie passen von ihrer Grundausrichtung hier nicht zusammen - da sie gern ein Treffen ein paar Tage im Voraus festmachen will, wozu er nicht in der Lage zu sein scheint... er sich dagegen immer nur spontan mit einem Vorschlag für den jeweiligen Tag meldet, wo sie dann verplant ist und nicht alles für ihn umwerfen will.
Unterm Strich ist es egal, weil keiner die Not hat etwas um jeden Preis passend machen zu wollen.

Was vermutlich funktionieren würde, ist dass früher oder später bzw. "immer mal" ein Spontanvorschlag von ihm kommt, der gerade in eine Lücke ihres Terminkalenders fällt. Und dann können sie vielleicht eine gute Zeit zusammen haben, bis es dann das nächste Mal wieder bei beiden gerade zufällig zeitgleich passt.
Für mehr taugt es aber nicht.

gastdelete

Spar Dir die Mühe, Kronika. Ihr sitzt mal wieder ein Pups quer, und dann kommen die nächtlichen Textwände ohne Sinn und Verstand.

MiaMarietta

Um es zu konkretisieren: Lilly hat in der Vergangenheit diesem Mann ziemlich narzisstische Züge unterstellt und versucht trotzdem, die TE dahingehend zu beeinflussen, dass sie sich weiterhin um ihn bemühen soll, wo sie doch selbst immer gerade vor diesen Männern warnt. Irgendwie verstehe ich das nicht ganz.

Pinktier

Das ist auch nicht zu verstehen, jedenfalls nicht für halbwegs rational denkende Menschen.

gastdelete

Mach Dir keine Sorgen, da gibt es auch nichts zu verstehen.