Robertalk

Wenn ihr auch sexuell nicht auf einer Wellenänge seid, dann fehlt doch ein wesentlicher Aspekt einer Beziehung zwischen Mann und Frau. Ja, auch eine erfüllende Sexualität ist ein wichtiger Schmierstoff für eine gute Beziehung.
Wenn das wegfällt, ist ein wesentliches Fundament der Paarbindung nicht mehr vorhanden.

Jawoll77

Minus und Minus gibt nicht immer Plus, gerade wenn Menschen mit ähnlich gelagerten Persönlichkeitsstörungen eine Beziehung eingehen. Sieht man hier ja bestens.

Papalein

Bist du ein Therapeut?

Robertalk

@Papalein,
die wesentliche Frage ist:
Warum möchtest Du weiter mit Deiner Partnerin zusammenbleiben?

Papalein

@Robertalk

Ich möchte nicht mit ihr zusammensein

Kronika

Bis vor kurzem wolltest du es offenbar noch, da du ja die Paartherapie machen wolltest. Und nach deinen Schilderungen von eurer Beziehung fragt man sich eben warum du überhaupt versuchen wolltest diese Beziehung zu retten und wie du dir vorgestellt hast dass sich derart viele Punkte die nicht passen lösen lassen sollten. Eine Paartherapie ist schließlich auch kein Wunderheilmittel. Vor allem wenn so offensichtlich ist dass deine Partnerin deutlich tiefsitzendere Probleme zu bewältigen hat die auch größtenteils gar nichts mit euch als Paar zu tun haben. Du hättest dich längst trennen sollen. Spätestens als deutlich wurde dass dein Kind unter ihrem Verhalten zu leiden hat. Die Frage warum du das nicht getan hast ist die deutlich wichtigere als warum sie dir noch nicht von ihrer Wohnungssuche berichtet hat. An der Antwort wirst du noch arbeiten müssen während das andere sowieso nur noch eine Frage von wann, wer und wie war.

Robertalk

Und wo ist jetzt Dein Problem? Der Paartherapeutwunsch ging doch von Dir aus.
Was ist Dein Wunsch.

Lilly 22

Hallo Papalein,

sehe ich anders: sie hat dir von ihrer Wohnungssuche nichts erzählt, also
wollte sie auch nicht, dass Du entsprechende Mails durchsuchst.
Das kannst Du dir schönreden, wie Du magst. Kommt nur wenig ehrlich
und uneinsichtig rüber.

"Immer sind die anderen schuld".

Spätestens nach deiner "Entweder Oder-Aussage" (Trennung oder Thera-
pie) nimmt deine Freundin dich also "nur" ernst und das macht dich sauer,
ja? Sollte sie doch lieber wie ein kleines, unmündiges Kind behandeln und
nicht ernst nehmen? Weißt Du eigentlich, was Du wirklich willst oder bist
Du einfach nur extrem ambivalent?

"Paartherapie, wäre ja besser" vs. "Ich will nicht mit ihr zusammen sein",
wenn das Ego gekränkt ist.

Das hat nichts mit Hinterlist zu tun. Sie kennt dich einfach besser und hält
Dir gerade einen Spiegel damit vor. Nach deiner 60-Kanonen auf Spatzen-
Liste steht sie laut deiner inneren Haltung bei dir eh auf der Abschlußliste
bzw. zumindest aus deiner Sicht, ganz weit unter dir. Nachdem Du aber
"heimlich" und "hinterlistig" in ihren Mail spioniert (sie kontrolliert hast, ist
vor allem dein Ego angekratzt und ich möchte lieber nicht wissen, wie aus-
fallend Du jetzt ihr gegenüber allein deshalb werden wirst.

"Häusliche Gewalt" beschränkt sich nicht allein auf körperliche Übergriffe.
So eine Liste, wie deine, wo deine innere, sie abwertende, Haltung durch
bricht, kommt schon in den Bereich psyschischer Gewallt usw. Erkundige
dich mal ausführlicher zu diesem Thema.

Es ist nicht auszuschließen, dass dass Du, der zudem nicht gehen will, me-
ga toxisch auf sie wirkst. Mag umgekehrt ebenso sein. Aber, dann tut sie
mit der Wohnungssuche zumindest das Folgerichtige, während Du offen-
bar lieber daran festzuhalten suchtest, jemanden zu brauchen, den Du
klein halten kannst.

Im Übrigen frage ich mich, wo dein Empathievermögen ist, wenn Du um
ihren Kinderwunsch weißt, ihr ein gemeinsames Kind (die Möglichkeit da-
zu aber verwehrst), weil DU ja schon DEIN Kind hast. Also sorry, so ganz
gesund empfinde ich dich hier, in der Rolle (insgesamt) als Elternteil und
Partner nicht.

Ich kann ihre Eifersucht verstehen und halte Elternteile, die so etwas so-
gar noch für ihr Ego bzw. zum "Quälen" des Partners provozieren, für
"echte Psychopathen", aber sich nicht für "tolle Elternteile".

Du suggierst ihr nicht nur mit deiner inneren Haltung, sondern auch ver-
bal und passiv-aggressiv, dass sie es dir nicht wert ist, obgleich Du sie
ja angeblich so "liebst", ein gemeinsames Kind haben zu wollen und
gleichzeitig, wie gestört und unfähig sie als Partnerin, als Stiefmutter
und als Liebhaberin ist. Das ist natürlich herzallerliebst. Dazu wird auch
noch dein Kind instrumentalisiert. Hauptsache "der kleine Mann" kann
sich darüber ganz großartig fühlen!

Ja, das muss MANN, also der "Kleine Mann" wirklich erwähnen, bevor
er zum Rundumschlag ausholt, um sie als inkompetent darzustellen.

Ich schließe mich den anderen Usern hier an, die dir raten, sie bei der
Wohungssuche zu unterstützen! Denn auch sie hat einen Mann ver-
dient, der sie wertzuschätzen weiß!

Und nein, ist nicht dazu verpflichtet, bei dir zu bleiben, damit Du dir
weiterhin das Haus leisten oder auf ihr herum trampeln kannst. Sie
ist auch nicht zu Diskussionen mit dir verpflichtet. Sie kann und darf
einfach gehen, wie und wann sie will. Ihr habt nicht einmal elterliche
Verpflichtungen usw., wo man zwangsweise noch irgendwie eine bes-
sere Ebene finden sollte.

Und nein, Du musst auch nicht erst dein Kind nach Hause schicken,
um mit ihr über den "Vorfall" diskutieren zu können. Es sei denn, Du
hast einen riesen Krach vor, von dem ich dir allerdings auch ohne Kind
im Heim tunlichst abrate.

Manati

Wenn du dich nicht wirklich damit befasst, was ihre psychischen Probleme, die ja offenkundig sind, ausmacht, kannst du die Liste mit Einzelbeispielen auch kilometerlang fortführen. Vieles davon ließe sich ja auch unter einem Punkt zusammenfassen, aber dann würde deine Partnerin nicht mehr ganz so schlecht aussehen.

Eine Beziehung zu einer psychisch kranken Person ist eine Herausforderung. Du bist der Situation nicht gewachsen, sie will jetzt ausbrechen. Das ist doch okay und für dein Kind vielleicht sogar gut, wenn es sich nicht mit der "Stiefmutter" befassen muss, die es ablehnt. Warum du dein Kind in so einer schrägen Konstellation lässt, obwohl die Beziehung gar nicht richtig läuft, ist mir eh schleierhaft. Vor allem, wenn schon die Psychologin deines Kindes sagt, diese Frau tut dem Kind nicht gut. Warum bist DU so labil und lässt das alles an deinem Kind aus? DAS wäre für mich die wichtigste Frage, denn dein Kind kann nichts dafür und hat davon nur Schaden. Das ist wirklich traurig.

Und ganz ehrlich, manche Sachen auf der Liste sind doch wirklich pillepalle. Dass sie Weihnachten nicht feiern will, ja und?

Papalein

Nur weil die Mutter anruft und mir die Sachlage erläutert bin ich noch lange nicht schuld. Schuld oder nicht schuld, ist doch völlig egal. Am scheitern einer Beziehung haben immer beide Partner einen großen Anteil.

In einer Beziehung ist es nicht unnormal das man ambivalent ist.

Mit den Mails und der Liste das bekomme ich hier wohl nicht mehr weg. Es war ein Fehler meinerseits das Ganze hier zu beschreiben, nur weil hier jemand nach der Geschichte fragte.

Das ist mir bekannt, doch mag ich mir ungern durch die Blume unterstellen lassen das ich meiner Partnerin böses antue oder Sie auf irgendeine Art und Weise misshandele.

Ich denke eher das de Ganze Bezieung toxisch ist. Wieso glaubst du das ich Sie brauche und an Ihr festhalten mag?

Daran merkt man wie schnell hier geurteilt wird ohne mich wirklich zu kennen. Dann müssten sich schon meine Freunde, meine Arbeitskollegen usw., doch sehr in mir täuschen gerade was Empathie betrifft, denn die habe ich laut denen zweifelsohne und ohne das könnte ich meinen Job erst gar nicht ausführen.
Was en KInderwunsch betrifft, haben wir drüber gesprochen, Sie wollte eines, ich keines mehr, Sie hätte doch jederzeit gehen können und alleine so egostisch das sich lesen mag, nur wegen des Kinderwunsches sich einen anderen Partner suchen können, hat Sie aber nicht, dann muss man nicht jammern.

Wo genau habe ich denn das getan? ICh in gespannt?

Wo genau habe ich suggeriert ein gemeinsames KInd mit ihr haben zu wollen?

Das werden wir sehen wenn ich mir ihr darüber rede. Im übrigen bin ich bei Gesprächen meistens ruhig und nicht ausfallend oder ähnliches.

Was für eine Anschuldigung, aber gut, das ist deine Meinung. Sie kann ja gehen und wenn ich das Haus nicht halten kann, ziehe ich halt ebenfalls um.

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Ich schicke mein Kind nicht nach Hause, sondern brnge ihn erst zurück zur Mama wenn ich es muss und schütze mein Kind vor Ihrer Reaktion, denn die kenne ich ja aus der Vergangenheit, schreien, Türen knallen usw., das tue ich keinem Kind an, sorry