gastdelete

Meine Güte!

Deine Frau muss ja ein wahres Psychobiest sein! Hat sie Dich seinerzeit betäubt und in die Höhle geschleift, und Du armer, armer Wurm hast bis jetzt nicht mehr da herausgefunden?

Die Liste ist eine Frechheit. Gesammelte Abrechnung. Wie klein muss man sein, um das auch noch zu veröffentlichen?

WER hier die "psychischen Probleme" hat, ist MIR jedenfalls nicht klar!

Mit Dreck schmeißen und dann heulen. Wie Armselig.

Papalein

[QUOTE]Da gebe ich Dir recht!

Auch da stimme ich Dir bei.

Und genau das ist etwas für einen Therapeuten den ich kontaktiere. Daran muss ich arbeiten.

Der Zeitpunkt wo die Psychologin das gesagt hat, ist 3 Wochen her, eine Woche danach wurde die Therapie zwar nicht als geheilt aber als "Du kannst jetzt super damit umgehen" beendet. Es ist also noch nicht lange her.

Ich bin da einsichtig und suche mir wie beschriebe die nötige Hilfe.

Klar, sid auch nur Stichworte

Anna-Lia

Ich hab am Anfang "nur" 27 Kritikpunkte gesehn (Bildschirmende war damit erreicht) und war baff. - Als ich dann beim Runterscrollen entdeckt hab, dass es VIERUNDSECHZIG Punkte sind, saß ich zuerst mit offenem Mund da... dan musste ich laut lachen. Crazy...

Luthor

Wie ihr mit den mails umgeht ist ja eure Sache. Mir ist aufgefallen, dass du aber zunaechst ueberpruefst, ob an dem, was die Mutter dir erzaehlte etwas dran ist.
Heisst, ihr redet gar nicht (mehr?) miteinander.
Ich haette meine Frau angesprochen und gesagt: *Deine mom hat mir dieses und jenes erzaehlt. Stimmt das? Wenn ja, warum hast du nicht mit mir darueber geredet?*

Aber ihr scheint beide euer eigenes Ding zu machen, ohne den anderen zu involvieren.
Das ist keine Basis fuer eine Beziehung.
Wie lange ist das denn schon so?


Was die Liste betrifft, ja, die ist schon der Hammer. Du antwortest auf die Frage nach Hintergruenden mit einer Liste von 64 Punkten, das sind ja schon zwei Drittel von Luther's Thesenanschlag.

Ernsthaft , es wird deutlich, dass dich mit deiner Frau nichts mehr verbindet. Das sind einfach zu viele Punkte, die dich stoeren und ich wuesste nicht, was eine Paartherapie da noch ausrichten soll.
Schaut, dass ihr euch in Frieden trennt und geht eurer Wege.

Kronika

Da stimme ich dir zu. Ehrlich gesagt frage ich mich da eher, was eigentlich mit der Mutter los ist, dass sie dir das steckt. Oder dachte sie, dass du davon weißt? Falls nein empfinde ich persönlich das von der Frau als völlig unangebrachte und grenzüberschreitende Einmischung in eure Beziehung bzw. das Leben ihrer Tochter.

Wenn ihr generell E-Mail Postfächer teilt finde ich persönlich verständlich und auch nicht unfassbar tragisch, dass du in so einer Ausnahmesituation dort nach Belegen für diese Aussagen deiner Schwiegermutter geschaut hast. Deine Frau direkt anzusprechen wäre sicherlich besser gewesen, aber da dich das offenbar sehr überrascht hat und du dich hintergangen gefühlt hast, kann ich schon nachvollziehen dass man das erstmal verifizieren will. Zumal du ja das Passwort sowieso und von ihr persönlich hattest und nicht heimlich irgendwas ausgespäht hast.

Bezüglich der Liste sollte dir allerdings klar sein, dass eine Frage nach dem Hintergrund/ eurer Geschichte und eine Aufzählung aller negativen Eigenschaften und Verhaltensweisen deiner Partnerin nicht dasselbe sind. Es geht ja eher darum zu verstehen was vorgefallen ist/ was die Dynamik war, die ein Paar in eine Sackgasse geführt hat, wo sie gerade nicht mehr raus kommen. Nicht darum die nicht-anwesende Person "runterzumachen".

Man kommt zu dem Schluss dass du viel zu lange an ihr festgehalten hast, wenn man eben deine Liste liest, bei der man ja merkt dass es hinten und vorne nicht stimmt bei euch. In der Situation ist eben schon die Frage warum du die Frau denn noch zu einer Paartherapie gedrängt hast, von der du selbst ja sagst dass sie das eigentlich abgelehnt hat und nur irgendwann als du ihr die Pistole auf die Brust gesetzt hast "zähneknirschend zugestimmt" hat. Dir muss doch klar gewesen sein nach ihren Reaktionen, dass sie das überhaupt nicht machen will.
Vermutlich hat sie ja auch schon eine entsprechende Vorgeschichte was Therapien angeht aufgrund ihrer Essstörung, hat vielleicht auch Angst davor dass eben dabei "rauskommt" was alles an ihren Defiziten liegt. Und wenn man deine Sichtweise hört ist es ja auch so dass sie praktisch einen Haufen Fehler hat und der einzige Fehler den du selbst eingestehst ist bei ihr geblieben zu sein. Das ist so ein bisschen wie wenn jemand bei "Schwächen" im Bewerbungsgespräch sagt dass er ja "zu perfektionistisch" ist.

Ohne dass ich darüber urteilen will wie empathisch oder unempathisch du bist - aber jemand kann sich im Job und Freundeskreis auch völlig anders verhalten als in den eigenen vier Wänden. Manchmal ist es so dass gerade dem Partner/ der Partnerin wenig Verständnis entgegen gebracht wird und das bei allen anderen Personen die einem nicht so nahe stehen leichter ist. Daher solltest du dich hier wenn dann selbst kritisch hinterfragen als die Meinung Dritter/ Außenstehender heran zu ziehen.

Fakt ist dass deine reinen Schilderungen hier in diesem Thread jetzt nicht gerade sehr empathisch gegenüber deiner Partnerin wirken. Das mag aber durchaus der Situation geschuldet sein, dass du wütend auf sie bist/ warst und ihr kurz vor der Trennung steht. Und ja, ich könnte auch verstehen wenn du irgendwann für ihre Situation und ihr Verhalten gegenüber deinem Kind auch einfach kein Verständnis mehr hast - dann wäre aber eine Trennung eben auch einfach das einzig sinnvolle.

Hier stimmte ich dir zu. Sofern du das klar kommuniziert hast, hast du dir hier nichts vorzuwerfen wenn sie sich entscheidet bei dir zu bleiben. Allerdings hättest du als du gemerkt hast dass sie damit nicht zurecht kommt und deinen Sohn deswegen wiederholt schlecht behandelt hat trotzdem die Reißleine ziehen sollen. Nicht für sie und damit sie mit einem anderen ein Kind bekommen kann, sondern für dich und deinen Sohn.

Kann ich verstehen und hätte ich wohl ebenso gemacht. Man muss jetzt nicht gerade während der zwei Tage die der Junge da ist ein Trennungsgespräch führen oder einen potenziell zumindest größeren Streit einläuten, wenn man sowieso weiß dass er heute wieder abreist.

Pikdame

Dann dürfte es ja kein Problem für dich sein, dass sie sich heimlich eine Wohnung sucht! Im Gegenteil! Sie froh, dass sie es tut!

Papalein

[QUOTE]Ihre Mutter ist sehr Sprunghaft. Sie erzählt mir Dinge die ich nicht hören will, damit meine ich, Sie beschwert sich einerseits über das Verhalten Ihrer Tochter, gegenüber mir und auch anderen. Trifft Sie aber auf Ihre Tochter, ist Sie die beste der Welt, lobt Sie unnatürlich oft und viel als wenn Sie in kleines Kind wäre. Als Begründung gibt Sie an, ich möchte meine Tochter nicht verlieren, ich habe Sie schon mal verloren da lange keinen Kontakt.
Auf der andeen Seite hat die Mutter sich auch bei mir beschwert. Seitdem ihr zusammen seit, macht meine Tochter nicht mehr viel mit mir. Na da kann ich ja nichts für. ICh habe Ihrer Mutter gesgat, alles was Sie und Ihre Tochter betrifft, soll Sie mir Ihr ausmachen. Aus unserer Beziheung soll Sie sich heraushalten, aber sagen und tun ist wohl ein Unterschied.

Schön dass das mal einer versteht.

Ganz genau, es geht mehr um das Verstehen und ich möchte niemanden runter machen auch wenn das hier so verstanden wird.

Das war alles ein langer Prozess, die Paartherapie habe ich schon vor langer Zeit angeregt.

Ja das hat Sie. Nach der Trennung vom Ex-Mann war Sie bei einigen Sitzungen bei einem Psychologen, hat diese aber abgebrochen. Den Vater den Sie Erzeuger nennt, hat Sie wohl in Ihrer Kindheit sehr streng rangenommen, sogar zum Essen gezwungen usw., die Mutter hat zugeschaut, so Ihre Erzählungen.
Mein Fehler, bei Ihr geblieben zu sein. Aber sicher habe ich auch andere Fehler gemacht.

Ja das stimmt schon und erlebe ich auch im Beruf, Freundeskreis etc.
Ich selber übe natürlich Selbstkritik, das gehört dazu.

Alleine wegen dem Verhalten gegenüber meinem Kind habe ich kein Verständnis mehr. Erkläre mal einer kranken Person das Ihr Verhalten überzogen oder nicht richtig ist, Patziges Verhalten obwohl mein Sohn gar nichts macht, nur mit ihm spricht wenn er aus Ihrer Sicht was falsches gemacht hat, ansonsten anschweigen, ignorieren, nicht kommunizieren und auch noch behaupten das Mein Kind an der Situation der Schuldige ist.

Ja genau das stimmt natürlich.

Alles andere wäre auch nicht richtig finde ich.

Papalein

Jetzt bin ich es auch

Lilly 22

Hallo Papalein,

dann kann man als Erwachsener Eigenverantwortung für seine Bezie-
hung übernehmen und die Mutter, selbst wenn sie tatsächlich von sich
aus in Redefluß gekommen sein sollte, hierin stoppen und erklären,
dass sie das nichts angeht, weil es EURE Beziehung ist und ihr eure
Probleme miteinander selbst ausmachst.
Du hingegen nutzt dieses Gelegenheit einzig, um deine Partnerin (mit
der Mutter gemeinsam) als die Böse und dich als das arme Ding abzu-
stempeln.
Schlimm genug, dass die Mutter derart illoyal ihrer Tochter gegenüber
ist. Du bist das aber eben so. Und auch hier (wie weiter unter erklärt
mit deinem Sohn ebenso) stellst Du eine Front gegen deine Partnerin
mit einem Dritten auf.

Dann darfst Du getrost gleich mal mindesten 40 deiner Punkte von der
"wie böse sie ist- Liste" streichen, in welchen Du nichts anderes, halt
nur auf ihrer Seite, umschreibst! Oder gilt dieses Recht allein für Dich?

Es war kein Fehler, dich hier quasi so zu outen. Es ist eher ein Fehler,
wie Du selbst mit diesen Dingen umgehst. Es ist nicht ihre schuld, dass
sie ist, wie sie ist. Sondern es zeigt deine eigenen Baustellen auf, dass
Du damit weder umgehen kannst, noch frühzeitig von selbst eine Tren-
nung vollziehst, obgleich Du eine solch lange Mängelliste in dir trägst
und das damit auch ausstrahlst, im Umgang mit ihr. Wenn man derart
negativ über jemanden denkt und jemanden derart viel (auch nur inner-
lich) nachträgt, liebt man diese Person nicht und strahlt diese negative
Energie auch aus.

Damit wirst Du dich aber auseinander setzen müssen, weil es dein An-
teil an der toxischen Beziehung ist und es überdies nicht auszuschließen
ist, dass Du für ihre Instabilität mit verantwortlich bist (selbst, wenn sie
sich trennen könnte). Nämlich allein deshalb, weil Du ebenso respektlos
ihr gegenüber bist und sie im Gro nicht wertschätzt, ihre Person abwer-
test usw. usf. Natürlich ist das eine Form von Grausamkeit. Aber klar,
eine verdeckte, die trotzdem beim Gegenüber ankommt und ihre Wir-
kung erzielt: sie regt sich darüber auf (weil sie emotional reagiert) und
schon kannst Du sie in der Öffentlichkeit prima vorführen.

Weil dein Selbstwertgefühl vermutlich so mickrig ist, dass Du eine ande-
re Person brauchst, um dein Ego über diese aufzupushen, indem Du die-
se Person niedermachst und kleinredest, abwertest, vorführst usw.
Ein u.a. Narzisst bzw. Psychopath erfreut sich überdies daran, löst er
damit beim Gegenüber negative Gefühle usw. aus, sieht es leiden, sich
selbst schädigen (Eßstörung) usw. darüber.

Selbst jetzt, wo sie sich konsequenter Weise endlich trennen und sich
von dir abnabeln (sich ihre eigene Wohnung suchen) will, zeigt sich die-
se Tendenz bei dir deutlich, da Du darüber erboßt (aus Ego-Kränkung)
reagierst und sie erneut "nieder zu machen" suchst (Abwertungen, Ge-
danken deinerseits, was für ein übler Mensch sie sei, wo sie sich deiner
Übermacht entziehen will).

Ach komm, jetzt heul mal nicht herum, Du urteilst doch selbst nur zu gern.

Empathisches Verhalten (bzw. jenes, das offensichtlich der jeweiligen, so-
zialen Norm entspricht und deshalb besser ankommt) vorzutäuschen, hat
nichts mit Empathievermögen zu tun, sondern lediglich u.a. mit Manipula-
tion / Strategie. Ein Autist kann das z.B. (aus seiner Natur heraus) nicht,
also auch nicht wirklich "vortäuschen". Denn, selbst, wenn er sich gewis-
se Umgangsformen/ Reaktionen mühevoll antrainiert, wirkt er damit er
linkisch bzw. unauthentisch / fragwürdig.

Nehmen wir einfach mal deine "Liste" als Beispiel! Empathieloser geht das
nicht. Man kann in keinen der über 60 Punkte erkennen, dass Du dich je-
mals damit beschäftigt hast, deine Partnerin verstehen zu wollen bzw. ih-
re Reaktion auf mögliche Aktionen deinerseits usw.

Und das hier:

zeigt deine Empathielosigkeit überdeutlich im Speziellen. Du "verstehst"
aufgrund dieses Mangels nicht einmal, dass es gerade nicht darum geht,
ob ihr über die jeweiligen Familienplanungsvorstellungen mal miteinander
gesprochen bzw. diese jeweils -jeder für sich- lediglich ausgesprochen,
habt und dass sie sich ja nicht hätte daraus einlassen müssen.
Sondern, dass es hier einzig um deinen von Empathie befreiten Umgang
mit dieser Thematik in eurem Beziehungsleben ging.

Auch deinem eigenen Sohn gegenüber pflegst Du keine Empathie, sonst
hättest Du ihn weder in diese Beziehung mit eingeführt (und den von dir
aufgezählten, toxischen Zuständen überlassen), noch an einer solchen
Beziehung weiter festgehalten. Da scheint dein Egoismus über dem Wohl
deines eigenen Kindes zu stehen!

Das habe ich nirgendwo geschrieben! Lies mal richtig! Ich habe erläutert,
dass Du deiner Partnerin mit deinem entsprechenden Verhalten immerzu
suggerierst, dass sie es dir nicht wert ist, ein gemeinsames Kind mit ihr
haben zu wollen (und ihr damit immerzu auf die Nase zu binden, ihr ih-
ren Wunsch gerade nicht erfüllen zu wollen) und sie gleichzeitig vorzufüh-
ren, wie inkompetent sie (obgleich ja "Erzieherin") usw. sei. Wozu Du u.a.
dein Kind instrumentalisierst usw. usf.

"Schau mal (Kindchen), wie böse diese Frau ist", "Schau mal (Kindchen),
wie wenig die auf dich einzugehen vermag", "Schau mal (mein Kindchen),
wie eifersüchtig, die auf dich reagiert", "Schau mal mein Kindchen, wie bö-
se die auch zu dir ist"-"Wir sollten uns zusammen tun und sie gemeinsam
ausschließen" und "Alles, was sie tut, vorträgt usw. ist komplett inkompe-
tent" (während Du der "große Held" bist).

Im Übrigen kann sich die Psychologin des Jungen überhaupt kein wahres
Bild darüber machen, ob SIE toxisch für das Kind ist, da sie sie lediglich
von deinen Behauptungen kennt, aber nicht die wirklichen Interaktionen
ihrerseits bzw. eurerseits. Sie könnte (dürfte) dir also maximal empfeh-
len, sich das selbst mal genau ansehen zu wollen (im Namen des Kindes)
bzw. dir eine Trennung anheimstellen, wenn es denn wirklich so schlimm
ist bzw. deine Behauptungen zutreffen. Ebenso hätte sie zunächst einmal
hinterfragen müssen (sollen), weshalb Du eine solche Beziehung überhaupt
führst (deinem Kind antust)?! Schließlich zwingt dich niemand dazu und Du
bist hier der Verantwortliche für dein Kind (nicht deine Partnerin)!

Deshalb bezweifle ich ernsthaft, dass diese Psychologin eine solche Aussa-
ge getroffen hat, wie Du diese hier behauptest. Zumal sie überdies nicht
deine Therapeutin, sondern die des Jungen ist.

Selbst, wenn man das mit der Empathie also getrost runterfallen lassen
darf, bliebe die Frage übrig: wo bleibt überdies dein "Beschützerinstinkt"
gegenüber deinem Kind?

Dieses leidet (litt) unter Panikattacken, Angstzuständen, Verlustängsten
usw. (aufgrund deiner Scheidung)? Weshalb das? Und weshalb ist der Jun-
ge im Heute deshalb immer noch in psychologischer Behandlung, obgleich
Du mit deiner "neuen Partnerin" fast 5 Jahre zusammen bist?

"Nur", weil Eltern sich trennen, muss ein Kind nicht derart leiden und noch
weniger, dass das sogar über solch lange Zeit anhält und überdies sogar
therapiebedürftig ist. Sorry, aber, da hast Du zuvor bereits eine toxische
Beziehung zu der Kindesmutter zu Lasten des Kindes geführt haben müs-
sen, die im Heute noch nicht geendet sein kann! Aus welchen Gründen
auch immer. Denk mal lieber darüber nach!

Lilly 22

Um bei meinem obigen Beispiel zu bleiben: genau das behaupten u.a. Nar-
zissten, Psychopathen usw. usf. in solch einem Fall auch gern über sich bzw.
Menschen in völliger Abwesenheit von eigenen Emotionen. Trifft i.d.R. auch
zu, solange sie die Kontrolle über etwas innehaben bzw. ihr Ego nicht betrof-
fen ist.

Jemand, der hingegen emotional reagiert, fühlt sich hier vor allem zunächst
"getroffen/ verletzt" bzw. "unverstanden", "abgelehnt" usw. usf.

In allem, wo Du sie (deine Partnerin!) abfällig als "Kind" bezeichnest, könnte
man genau so gut unterstellen, dass sie lediglich authentisch, direkt und ver-
letzt reagiert. Offenbar scheint es dich hier nicht einmal zu interessieren, dass
das so ist, sondern einzig, sie deshalb "abstempeln" zu wollen.

Nachdem Du entdeckt hast, dass sie sich eine eigene Wohnung suchen will,
dreht sich zudem auch alles einzig weiter um Dich, dein Ego, deinen Kon-
trollverlust über sie und rein nichts, was deine angebliche Zuneigung zu ihr
angeht. Nein, Du "kannst dir dann das Haus nicht mehr leisten" und anson-
sten halt einfach nur am Abwerten ihrer Person.

Empathie würde hier u.a. bedeuten: "kann ich nachvollziehen, dass sie nach
all dem einen Trennungswunsch pflegt, vor allem nach meiner Entweder Oder
Ansage"; "Oh, vermutlich habe ich sie damit verletzt bzw. auf Distanz ge-
bracht"; "Weshalb verheimlicht sie mir das aber, hat sie solche Angst vor mir?";
"Jetzt, da ich ihren Wunsch kenne, sollte ich diesen ohne weitere Vorhalte ak-
zeptieren (können)"; "Gut, bei den ganzen Vorhalten, die ich gegen sie pflege,
kann ich ihre Ängste nachvollziehen"; "Hier sollte ich mal lieber auf die Bremse
treten, damit zumindest diese (meine neue) Trennung sauber über die Bühne
geht und nicht genau so endet, wie meine Scheidung" usw. usf.

Kein Wunder, bei deinen verbalen Attacken gegen sie (Vorhaltungen, Ab-
wertungen, Unverständnis, Angriffsfreude usw.).

Denn, "wie kann sie es nur wagen, so hinterlistig zu sein und sich heimlich
eine Wohnung suchen"; "sich heimlich meiner Macht entziehen zu wollen";
"sie schuldet mir dies und jenes gefälligst...." usw.usf. Was daran soll bitte
eine gewaltfreie Aussprache darstellen?

Selbst deine "Entweder Oder-Ansage" ist fernab davon. Denn, wenn Du
dir von einer Paartherapie etwas Gutes versprichst, darfst Du das ja gern
als deinen Wunsch antragen und dich gern trennen, scheitert es im Weite-
ren oder halt daran. Ansonsten ist es nichts als Machtdemonstration und
emotionale Erpressung ("verhalte dich genau so, wie ich das ansage oder
Dir wird übles passieren").

Ich muss meinem Partner auch keine 60-Punkte-Negaiv-Liste um die Oh-
ren knallen, um meine Trennungsabsicht zu erklären. Es genügt die Fest-
stellung des Nichtmehrwollens oder einfach des Scheiterns oder des Ent-
liebens usw. usf. Und bei einer solch langen Liste, erwartest Du ja wohl
nicht ernsthaft noch, dass eine Paartherapie etwas nützt, außer, sie auch
dort als schlechten Menschen vorführen zu wollen.

Akzeptiere ihren Trennungswunsch ohne "Wenn und Aber"! Sobald sie ih-
re neue Wohnung hat und ausgezogen ist, klärt man überdies friedlich, al-
so ohne neue Angriffe, wie das gemeinsame Mietverhältnis aufzulösen ist
und wünscht sich im Übrigen alles Gute für die Zukunft.