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Alt 05.04.2022, 11:22   #1
Vape86
Junior Member
 
Registriert seit: 04/2022
Ort: NRW
Beiträge: 7
Partnerin spielt verrückt

Hallo liebes Lovetalk Forum,

weiß nicht genau wo ich anfangen soll. Ich (35) bin grad mit meiner Partnerin (29) in einer komischen verzwickten Lage.
Wir haben zwei kleine Kinder und sind seit über acht Jahren zusammen (nicht verheiratet).
Wir hatten Höhen und Tiefen in der Zeit, wie alle Beziehungen.
Seit der Geburt unserer Kinder dreht sich selbstverständlich alles um die Kinder, wir wollten immer gute (bessere) Eltern sein, als es unsere waren. Die Erziehung der Kinder läuft auch gut, das ist nicht das Problem.

Aber auf Beziehungsebene haben wir uns wohl beide vernachlässigt / zurückgeschraubt, ist auch nicht einfach alles unter einem Hut zu bekommen, mit Job, Kinder, Beziehung usw.

Nun hat meine Partnerin eine Frau in meinem Alter im Internet kennengelernt und sich letztes Wochenende in einem Hotel mit ihr getroffen. Angefangen als "Freundschaft" - Ich hatte sie auch einmal kennengelernt, als sie bei uns zu Besuch war. Dachte mir auch nichts weiter dabei, warum auch..

Nun hat sie es mir gestanden, dass sie sich zu ihr hingezogen fühlt und sie Zärtlichkeiten ausgetauscht haben. Irgendwie bin ich erleichtert, dass kein Mann im Spiel ist.. Aber ist ja trotzdem nicht schön. (Die andere wohnt weiter weg)

In der ganzen Beziehung hatte sie mir gesagt, dass sie niemals lesbisch sein könnte usw. Ironisch, wie sich Dinge so entwickeln.

Wir haben darüber geredet, etwas diskutiert, weil ich meinte, wie stellst du dir das denn vor ? Bedeutet ihr unsere Familie nichts und und und..

Sie sagte halt, sie sei zerrissen und weiß selbst nicht wie sie sich das vorstellt und ob sie das wirklich will. Die andere scheint einsam zu sein, hat keine Kinder und kommt aus einer kaputten Beziehung..

Dass sie sich hinterrücks getroffen haben und Zärtlichkeiten ausgetauscht haben, darüber bin ich nicht wütend oder so, eher über die Dreistigkeit der anderen, dass sie unsere Familie auseinander reißt, weil sie ihr Glück auf Kosten unserer Familie sucht.

Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll, wie ich handeln soll.
Vape86 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 05.04.2022, 11:22 #00
Administrator
Hallo Vape86, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 05.04.2022, 11:33   #2
Lily.P8
Junior Member
 
Registriert seit: 06/2020
Ort: Weltenbummler
Beiträge: 4
Hallo Vape,

Vielleicht kannst du sie in einem ruhigen Moment Fragen, was ihr in eurer Beziehung vielleicht gefehlt hat, oder was konkret sie an der anderen Frau anzieht. So könnt ihr vielleicht wieder zueinander finden, indem ihr mehr über eure Wünsche kommuniziert.

Wütend würde ich nicht auf die andere Frau sein, ich denke nicht, dass sie bewusst eure Beziehung kaputt machen möchte.

Liebe Grüße
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Lily.P8 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 05.04.2022, 12:13   #3
Damien Thorn
_______________
 
Registriert seit: 01/2015
Beiträge: 9.567
Zitat:
Zitat von Vape86 Beitrag anzeigen
Irgendwie bin ich erleichtert, dass kein Mann im Spiel ist.
Weswegen bist Du erleichtert? Reichen Deine Gedanke nicht weiter, als bis zu einer Vagina, die zum Glück nicht in eine andere eindringen kann? Sieh es mal von der Seite: Wenn sie sich zu einer Frau hingezogen fühlt, kannst Du als Mann da nicht mithalten. Es wäre also sinnvoller, miteinander zu eruieren, was euch beiden in der Partnerschaft fehlt, denn offensichtlich befriedigt diese Frau bei ihr Bedürfnisse, die bei euch unterm Teppich gefallen sind. So etwas kann auch emotional ausufern und eine Partnerschaft auseinandertreiben.

Und das:

Zitat:
Zitat von Vape86 Beitrag anzeigen
Dass sie sich hinterrücks getroffen haben und Zärtlichkeiten ausgetauscht haben, darüber bin ich nicht wütend oder so, eher über die Dreistigkeit der anderen, dass sie unsere Familie auseinander reißt, weil sie ihr Glück auf Kosten unserer Familie sucht.
erschließt sich so gar nicht. Die andere Frau hat euch gegenüber keine moralischen Schuldigkeiten. Wenn Deine Frau es nicht für nötig hält, sich für ihre Partnerschaft einzusetzen (und Du offenbar auch nicht), sodass sie lieber ihre Bedürfnisse heimlich im Außen sucht, weswegen sollte es dann eine wildfremde Frau kümmern? Vielmehr scheint es mir, dass Du es Dir leichtmachst. Denn würdest Du Deinen Fokus auf jene richten, die wirklich zur Beziehung gehört, müsstest Du Dich mit der Sache ernsthaft auseinandersetzen. Viel leichter kann man hingegen der Sache "entkommen", wenn man sich ein unreifes Feindbild in einer Fremden generiert. Es wird nur leider absolut nichts daran ändern, dass eure Partnerschaft auseinanderbricht, wenn Du Dich derart dabei rausnimmst und Dich nicht traust, die richtigen Gedanken zuzulassen.

Fazit: Offenbar habt ihr euch vernachlässigt, sodass Deine Frau ihre Bedürfnisse bei einer ungebundenen Frau ohne Verpflichtungen holt. Ein Ruf nach Freiheit. Das ist nichts, was Du locker nehmen solltest. Vielmehr solltet ihr euch zusammensetzen und herausfinden, was euch fehlt und wie ihr eure Qualitätszeit gemeinsam ausbauen könnt.
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Damien Thorn ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 05.04.2022, 12:26   #4
Vape86
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 04/2022
Ort: NRW
Beiträge: 7
Für die zwei Antworten schon einmal dankesehr.
@Damien Thorn, es beschäftigt mich sehr, ich weiß grad auch nicht so recht wie ich mit all dem umgehen soll, ich mein unsere Familie steht auf dem Spiel und ich will auf jeden Fall darum kämpfen.
Ein Grund weshalb ich mich an das Forum gewandt habe, ist, meine Sichtweisen durch euch zu erweitern. Ja, du hast recht, für sie ist es ein Ruf nach Freiheit, das habe ich auch erkannt... Glaub mir, ich bedauere jetzt schon, dass ichzuvor nicht mehr Wert darauf gegeben habe und die Beziehung nicht sehr gepflegt habe, aber das haben wir beide wohl ab einem gewissen Punkt nicht mehr.
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Vape86 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 05.04.2022, 12:37   #5
Damien Thorn
_______________
 
Registriert seit: 01/2015
Beiträge: 9.567
Es ist jetzt wichtig, das zusammen anzupacken bzw. erstmal herauszufinden, ob sie das überhaupt noch will. Setzt euch zusammen und überlegt, wie ihr das auf die Reihe bringen könnt. Z.B. ob ein Babysitter eine Option wäre (oder eben die Eltern oder Großeltern, etc.), wenn ihr euch mal einen Tag oder ein Wochenende für euch gönnen wollte etc. Aber vor allem herauszufinden, was euch beiden fehlt, bzw. welche Wünsche ihr beide habt, die derzeit unerfüllt sind.
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Damien Thorn ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 06.04.2022, 10:52   #6
Brakks
Junior Member
 
Registriert seit: 11/2017
Beiträge: 27
Meiner Meinung nach geht es nicht darum, ob sie noch will, sondern darum, was sie will. Fühlt sie sich zu der anderen Frau sexuell hingezogen oder findet sie den Gedanken gut, mit ihr zusammen zu leben. Wenn deine Partnerin bi ist, stellt sich auch die Frage, ob es nicht einen dritten Weg gibt. Möglichkeit1:leben mit dir und Gedanken an andere Frauen unterdrücken....unterdrücken ist nie gut. Möglichkeit 2: Leben mit der anderen Frau:definitiv schlecht für die Kinder und sie verletzt dich, was sie wahrscheinlich auch nicht will. Möglichkeit 3: genügt es ihr, ihre Sexualität mit anderen Frauen auszuleben? Zärtlichkeiten auszutauschen? Da du damit scheinbar klar kommen würdest, wäre es doch vielleicht eine Option, ihr diese Freiheit zu geben. Das verschafft euch beiden Zeit, in der eigenen Partnerschaft wieder zueinander zu finden.
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Alt 06.04.2022, 11:19   #7
Robertalk
Special Member
 
Registriert seit: 01/2014
Ort: Deutschland
Beiträge: 3.538
Ich sehe das so.
Wenn Deine Partnerin ihre bisexuelle Neigung entdeckt hat, muss das doch nicht bedeuten, dass damit eure Beziehung gescheitert ist.

Es ist durchaus möglich Zärtlichkeiten mit weiteren Menschen als dem Partner/der Partnerin auszutauschen.
Das bedeutet doch nicht, dass man sich deswegen trennen muss.
Es ist allerdings wichtig, dass Einvernehmlichkeit besteht.
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Robertalk ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 06.04.2022, 17:04   #8
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Hallo Vape86,

Zitat:
Zitat von Vape86 Beitrag anzeigen
...ich bedauere jetzt schon, dass ichzuvor nicht mehr Wert darauf gegeben habe und die Beziehung nicht sehr gepflegt habe, aber das haben wir beide wohl ab einem gewissen Punkt nicht mehr.
warum habt ihr bzw. hast Du das denn nicht mehr und was waren das zuvor
für "Höhen und Tiefen" die ihr hattet?

Wenn ich das richtig zurück rechne, war deine Partnerin gerade 20, als ihr
zusammen gekommen seid? In welchem Alter folgten die Kinder in etwa?
Aber auch: wie teilt ihr euch die Rolle als Eltern, die der Hausarbeit usw. auf?

Und wie kommt es, dass deine Partnerin Dir während der ganzen Beziehung
gesagt hat, sie könne niemals lesbisch sein? Gab es einen Grund für solche
Aussagen? Zumal man i.d.R. doch jeweils nur über vergangene bzw. momen-
tane Gefühle, ernsthaft Einstellungen pflegen kann. Für die Zukunft hingegen
pflegt man doch eher bloße Annahmen, da niemand wissen kann, wie was
kommen wird.

Im Übrigen würde ich von Vorwürfen a la "bedeutet Dir denn unsere Familie"
und ähnlichem dringend abraten, wenn Du ernsthaft in ein offenes, ehrliches
Gespräch (Austausch) mit ihr kommen bzw. verbleiben willst.

Probiere es mal lieber mit (z.B.): "Was wünschst Du Dir von mir?", "Was kann
ich konkret für dich machen?" und dann lass sie einfach mal reden, während
Du ihr nur zuhörst, dabei nicht ins Bewerten verfällst, aber auch etwaigen Ängs-
ten deinerseits keinen Raum für Destruktivitäten gibst.

Deine Partnerin wird Dich nicht absichtlich verletzen oder gar kränken wollen.
Und "arbeiten" kann man zusammen nur an dem, was wirklich Sache ist, so
das beide überhaupt noch wollen. Da sie sich derzeit zerrissen fühlt, wird sie
wohl mehr Raum und Zeit für sich benötigen, folglich also keinen unnötigen,
weiteren Druck, wo sie direkt Ergebnisse liefern "soll".

Verliert den Respekt nicht voreinander. Ihr habt schließlich 2 Kinder miteinan-
der, was euch auch dann weiter verbinden wird, solltet ihr euch trennen. Das
habt ihr nach wie vor in der Hand.
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Lilly 22 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 06.04.2022, 19:45   #9
Vianne
Member
 
Registriert seit: 06/2021
Beiträge: 143
Zitat:
Zitat von Vape86 Beitrag anzeigen
...Aber auf Beziehungsebene haben wir uns wohl beide vernachlässigt / zurückgeschraubt,
ist auch nicht einfach alles unter einem Hut zu bekommen, mit Job, Kinder, Beziehung usw....
.
hi Vapo86,
zu diesem Punkt fiel mir heute eine Aussage ein
die eine gute Bekannte bei einem ähnlichen Thema machte.
Sie regte an diesen Satz
etwas abzuwandeln; etwa in der Form:
"Kann ich all das in meinem Herzen (geregelt )bekommen"
Vielleicht kannst du ja auch damit etwas anfangen.

Es geht dabei v.a.um eine andere Qualitä bzw. Herangehensweise
an diese scheinbar schwer zu bewältigenden Herausforderungen.
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Vianne ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 06.04.2022, 22:51   #10
Vape86
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 04/2022
Ort: NRW
Beiträge: 7
Zitat:
Zitat von Damien Thorn Beitrag anzeigen
Es ist jetzt wichtig, das zusammen anzupacken bzw. erstmal herauszufinden, ob sie das überhaupt noch will.
Wir haben heute ausführlicher darüber geredet, sie weiß selbst nicht so richtig was sie will. Gerade das macht mir mehr zu schaffen, diese Ungewissheit, ich habe ihr zumindest gesagt, was ich will, ihr meine Prinzipien, vor allem bezogen auf Familie mitgeteilt, ob ihr bewusst ist, was auf dem Spiel steht!? etc. Alles im vernünftigen Rahmen, ohne Streit oder Diskutieren, wir saßen uns dabei gegenüber am Tisch in der Küche.

Zitat:
Zitat von Vianne Beitrag anzeigen
"Kann ich all das in meinem Herzen (geregelt )bekommen"
Das ist wirklich ein sehr schöner Satz.

Zitat:
Zitat von Lilly 22 Beitrag anzeigen
warum habt ihr bzw. hast Du das denn nicht mehr und was waren das zuvor
für "Höhen und Tiefen" die ihr hattet?

Wenn ich das richtig zurück rechne, war deine Partnerin gerade 20, als ihr
zusammen gekommen seid? In welchem Alter folgten die Kinder in etwa?
Aber auch: wie teilt ihr euch die Rolle als Eltern, die der Hausarbeit usw. auf?

Und wie kommt es, dass deine Partnerin Dir während der ganzen Beziehung
gesagt hat, sie könne niemals lesbisch sein? Gab es einen Grund für solche
Aussagen? Zumal man i.d.R. doch jeweils nur über vergangene bzw. momen-
tane Gefühle, ernsthaft Einstellungen pflegen kann. Für die Zukunft hingegen
pflegt man doch eher bloße Annahmen, da niemand wissen kann, wie was
kommen wird.
Zu Punkt 1: Ich würde mal sagen, dass das meiste bei uns zur Routine verkommen ist, schlecht fande ich das jetzt nicht, sie anscheinend schon..
Zu Höhen und Tiefen, na da war einiges bei, vom crassen Streit bis zu finanziellen Schwierigkeiten, die es zum Glück nicht mehr wirklich gibt usw.

Zu 2: Ja genau, sie war 20 und ich 27 als wir zusammen kamen (so ungefähr), die Kinder sind nun drei- und vier-ein halb Jahre.
Wir wollten auch immer beide eine Familie haben, sie wollte schon immer Mutter sein.
Bezüglich Deiner Fragen verstehe ich grade auch nicht, wozu die jetzt beitragen sollen. Aber zu dem "lesbisch" so viel, gelegentlich hatte ich sie gefragt, ob sie sich mal einen Dreier vorstellen könnte mit einer anderen (ich weiß auch gar nicht mehr, warum ich sowas gefragt habe, vielleicht um zu schauen was sexuell möglich ist) - na ihre Antwort war immer, niemals, Dose auf Dose passt nicht. So ungefähr, jetzt vertritt sie den Standpunkt, dass sie das zwar nie gedacht hätte, aber Zeiten ändern sich..

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Für Eure Antworten danke ich Euch, es tut mir gut sie zu lesen und ich versuche dadurch auch mein Denken zu erweitern.

Wie gesagt, wir hatten heute ein längeres Gespräch miteinander, aber zu einer Einigung oder Lösung, wo alle Beteiligten zufrieden sind, kamen wir nicht.
Ich habe ihr vorgeschlagen, Paartherapie oder sowas in der Art (ist für mich auch Neuland).
Für sie kommt keine Option infrage ohne die andere und für mich ist es sehr riskant ihr den Freiraum zu lassen, vermutlich ist die Sorge - dass ich sie ganz an sie verliere zu groß..
Es mag widersprüchlich klingen, aber auf letzteres werde ich mich wohl einlassen müssen.

Aber: Ich sagte auch zu ihr, wenn Du möchtest, trennen wir uns und du kannst dahin fahren und überlässt mir die Kinder, wir haben das gemeinsame Sorgerecht, sind nicht verheiratet..
Will sie aber auch nicht.
Auch haben wir darüber geredet, dass Sie sich eine Wohnung in der Nähe nimmt und erst mal auf Distanz geht.
Dann wurden wieder alle Gedanken, Möglichkeiten, Vorschläge verworfen und im Endeffekt weiß sie selbst nicht, was sie will.

Der letzte und aktuelle Stand von ihr ist nun, dass sie an einem Wochenende dort runterfahren will und sich anschauen möchte wie es dort bei ihr ist.
Auch dazu sagte ich ihr, dass es mir zwar nicht passt, aber dass ich weiß, dass ich keine Wahl habe und ihr das nicht verweigern kann.

Schlussendlich sagte ich ihr, dass egal wie es kommt, mir die Stabilität der Kinder enorm wichtig ist und falls wir uns trennen, hoffentlich im Guten und dass wir beide für die Kinder da sein werden, ich zumindest möchte das.

An der ganzen Situation regt mich vor allem auf, dass sie in meinen Augen ihr persönliches Glück & ihre Bedürfnisse über alles stellt, was mich auch am meisten verletzt, mittlerweile finde ich mich aber damit ab, ich mein, was hab ich denn für eine Wahl. Sie sagt, sie möchte mich und sie.

Für heute sind wir aber beide ausgelaugt, solche Gespräche kosten viel Energie und laugen einen zusätzlich zum Alltag mehr aus. Wir haben erst mal beschlossen bis zum Wochenende das Thema ruhen zu lassen, so dass wir beide für uns nochmal nachdenken können.

Sry für den langen Text, so viel wollte ich nicht schreiben, aber daran sieht man, wie konfus das alles ist. Und danke euch für's zuhören und dass ihr mir weiter Rat gibt.
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Vape86 ist offline   Mit Zitat antworten
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