Was haben wir?

[Kimonohill]

Ich befinde mich im Gefühlschaos.
kurz: ich bin Ende 20, seit über 10 Jahren mit meinem Mann zusammen. Er war drogenabhäng und depressiv, ich habe jahrelang für ihn gekämpft, viel zurückgesteckt und gefühlt nur für ihn gelebt. Dann... ca 1 Jahr lang normales Leben. Clean, Job, Heirat, Schwanger, Kind. Kaum ist das Kind da, verfällt er nach und nach in alte Muster. Ich bin schon immer emotional total alleine, im Alltag genauso, er bekommt gar nichts auf die Reihe, nicht mal die alltäglichen Sachen. Weder für mich noch für mein Kind will ich das. Dazu kommt neuerdings ein schrecklicher Ton mir gegenüber.Habe ihm gesagt Trennung auf Probe.
So
Dann gibt es da jetzt jemand anderen. Ähnliche Situation, früh mit seiner Frau zusammen gekommen, direkt ungeplant schwanger und deshalb zusammen geblieben, obwohl es null passt. Er bekommt emotional NICHTS von ihr. Auch sie leben in Trennung auf Probe.
Wir haben uns nicht gesucht aber gefunden. Wir kennen uns schon lange, aber nicht auf diese Art. Wir sind dauerhaft in Kontakt und geben uns emotional halt. Es ist eingeschlagen wie ein Blitz, wir bekommen nicht genug voneinander. Jeder weiß immer was der andere macht und wie es ihm geht, wir schreiben uns auch sexuelle sachen aber eher nur hier und da.
Zuerst war ich noch vorsichtig... an einer rein sexuellen Beziehung bin ich nicht interessiert, das kann ich nicht.
Aber der Mann haut mich um. So viele kleine Aufmerksamkeiten, die mir zeigen dass er zuhört, er macht sich so viele umstände um mich nur kurz sehen zu können... nimmt sich IMMER Zeit um mir wenigstens zu schreiben...Er ist bei persönlichem Treffen eher schüchtern und total vorsichtig. Lässt total mich bestimmen was das körperliche Thema angeht. Also wir hatten keinen Sex und nichts körperliches, nur schöne Gespräche und im Chat auch mal etwas dirty.
Heute war mein Mann bei mir und hat versucht mit mir zu schlafen. In mir kam nur ein Gedanke auf: der andere Mann. Es würde sich anfühlen,als würde ich ihn betrügen. Wir haben dem ganzen kein Label gegeben, aber irgendwie brauch ich eins. Haben wir eine Affäre? Ich würde sagen ich für meinen Teil bin schon ganz schön in love...Kennt das jemand, dass man plötzlich das Gefühl hat, der eigene Mann (noch Mann) ist der fremde, mit dem es falsch wäre? Und jemand anders ist der, dem man Treu sein will? Fühlt der andere auch was für mich? Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht

[MiaMarietta]

Naja, mit deinem eigenen Mann verbindet dich ja nichts mehr. Und daran ist er letztendlich ja selbst schuld. Wenn ich du wäre, dann würde ich das Verhältnis zum „Neuen“ genießen und für mich nach einer Therapie für „Co-Abhängige“ Ausschau halten. Ansonsten verfällst womöglich wieder in das alte Verhaltensmuster. Das ist nicht so einfach abzulegen.

Ich wünsche dir viel Kraft und viel Glück.
Sorge für dich!

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[Kronika]

Ich denke auch dass es schon lange Zeit für den Absprung ist bei dir und du die Trennung nun endlich durchziehen solltest. Auch deinem Kind zuliebe. Zu glauben wenn nach 10 Jahren voller Schwierigkeiten ein gutes Jahr folgt sei das eine gute Basis für Heirat und Kinder war sehr naiv.

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[Damien Thorn]

Du hast Dich jahrelang wie ein Opfer verhalten, weil Du offenbar glaubtest, das müsse so sein. Dabei hast Du weder auf Dich selbst geachtet noch Dich wirklich wertgeschätzt. Das hat Deinem Partner das Signal gegeben, dass er das auch nicht tun muss (weswegen sollte er Dich anders behandeln, als Du Dich selbst?). Auch dieser "Trennung auf Probe"-Krampf bescheinigt nur, dass Du nicht wirklich bereit bist, aus Deiner Opferrolle auszubrechen und Eigenverantwortung zu übernehmen. Das zeigt sich auch durch das gemeinsame Kind. Man muss sich nämlich fragen, weswegen man unter diesen toxischen Umständen ein Kind in die Welt setzt. Sollte das Kind für euch die Probleme lösen oder Dir gar irgendwelche Entscheidungen abnehmen?

Und jetzt fühlst Du Dich scheinbar zu einem Leidensgenossen hingezogen. Logisch - er kann Dich ja verstehen. Das ändert aber nichts daran, dass ihr zwei lediglich eine Selbsthilfegruppe bildet und Du Liebe mit Kompensation verwechselst.

Das Problem bei alledem ist, dass Du weiter das Opfer bist, das sich lieber Illusionen hingibt, anstatt Nägel mir Köpfen zu machen und sein Leben auf die Reihe zu bekommen. Deswegen suchst Du auch bequemerweise nach illusorischer Strukturen/Label wie "Affäre" etc. Du glaubst, dass Du darin Halt findest. Wirst Du nicht. Das Außen wird keine Verantwortung für Dein Leben übernehmen und Dich auch nicht aus Deinem Leid führen. Das musst DU allein tun. Das bedeutet: Trenn Dich von einer Beziehung, die über Jahre hinweg toxisch war. Schließlich wirst nicht nur Du, sondern bald auch Dein Kind darunter leiden. Und dann lern als Single selbstständig zu funktionieren. Mach Dich allein glücklich und lerne, Dich wieder selbst zu schätzen. Bevor Du das geschafft hast, brauchst Du gar nicht erst zu hoffen, einem Mann auf Augenhöhe begegnen zu können. Und was diesen Typen anbelangt: Den Kontakt musst Du ja nicht abbrechen, aber da Du offenbar mit Sex nicht umgehen kannst und emotional stark angeschlagen bist, empfehle ich Dir dringend, diesen Kontakt auf distanzierte Freundschaftsbasis zu halten. Falls Du das nicht hinkriegst, dann ist die endgültige Distanzierung die weitaus bessere Wahl, bist Du wieder auf der Höhe bist, anstatt von einer Abhängigkeit in die nächste zu geraten.

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[Silvi67]

Zitat von Damien Thorn

Du hast Dich jahrelang wie ein Opfer verhalten, weil Du offenbar glaubtest, das müsse so sein. Dabei hast Du weder auf Dich selbst geachtet noch Dich wirklich wertgeschätzt. Das hat Deinem Partner das Signal gegeben, dass er das auch nicht tun muss (weswegen sollte er Dich anders behandeln, als Du Dich selbst?). Auch dieser "Trennung auf Probe"-Krampf bescheinigt nur, dass Du nicht wirklich bereit bist, aus Deiner Opferrolle auszubrechen und Eigenverantwortung zu übernehmen. Das zeigt sich auch durch das gemeinsame Kind. Man muss sich nämlich fragen, weswegen man unter diesen toxischen Umständen ein Kind in die Welt setzt. Sollte das Kind für euch die Probleme lösen oder Dir gar irgendwelche Entscheidungen abnehmen?

Und jetzt fühlst Du Dich scheinbar zu einem Leidensgenossen hingezogen. Logisch - er kann Dich ja verstehen. Das ändert aber nichts daran, dass ihr zwei lediglich eine Selbsthilfegruppe bildet und Du Liebe mit Kompensation verwechselst.

Das Problem bei alledem ist, dass Du weiter das Opfer bist, das sich lieber Illusionen hingibt, anstatt Nägel mir Köpfen zu machen und sein Leben auf die Reihe zu bekommen. Deswegen suchst Du auch bequemerweise nach illusorischer Strukturen/Label wie "Affäre" etc. Du glaubst, dass Du darin Halt findest. Wirst Du nicht. Das Außen wird keine Verantwortung für Dein Leben übernehmen und Dich auch nicht aus Deinem Leid führen. Das musst DU allein tun. Das bedeutet: Trenn Dich von einer Beziehung, die über Jahre hinweg toxisch war. Schließlich wirst nicht nur Du, sondern bald auch Dein Kind darunter leiden. Und dann lern als Single selbstständig zu funktionieren. Mach Dich allein glücklich und lerne, Dich wieder selbst zu schätzen. Bevor Du das geschafft hast, brauchst Du gar nicht erst zu hoffen, einem Mann auf Augenhöhe begegnen zu können. Und was diesen Typen anbelangt: Den Kontakt musst Du ja nicht abbrechen, aber da Du offenbar mit Sex nicht umgehen kannst und emotional stark angeschlagen bist, empfehle ich Dir dringend, diesen Kontakt auf distanzierte Freundschaftsbasis zu halten. Falls Du das nicht hinkriegst, dann ist die endgültige Distanzierung die weitaus bessere Wahl, bist Du wieder auf der Höhe bist, anstatt von einer Abhängigkeit in die nächste zu geraten.

Das würde ich genau so unterschreiben. Wir hatten zwar keine Kinder, aber das trifft es zu 100 Prozent ... erst eigenständig werden und sich nicht gleich in die nächste Abhängigkeit begeben, das wäre zwar mehr oder weniger die einfachste Lösung, aber sie bringt überhaupt nichts. Und ja, liebe Dich selbst, vorher wirst Du keine erfüllte Beziehung erleben können.

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[Robertalk]

Zitat von Kimonohill

Habe ihm gesagt Trennung auf Probe.

Auch sie leben in Trennung auf Probe.

Ich habe noch nie davon gehört, dass "Trennung auf Probe" ein sinnvolles Konzept ist, und ein Paar dadurch wieder zueinander findet.

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[Lilly 22]

Hallo Kimonohill,
wenn Du glücklich leben möchtest, trenne/ distanziere dich von Menschen, die Dir nicht gut tun und öffne deine Türen für jene, die es tun!

Euer Kind ist nun mal auf der Welt, das kann man nicht ändern und über dieses wirst Du vermutlich Zeit deines Lebens mit deinem "Ex" verbunden bleiben. Das heißt aber nicht, dass ihr in einer Partnerschaft verweilen müsst oder nur eine solche, das Beste für alle ist.

Und weshalb hast Du überhaupt Sex mit einem Mann, den Du dafür nicht wirklich willst?
Es ist doch schlichtweg egal, wie andere das handhaben würden. Hier kommt es doch nur darauf an, wie Du dich damit fühlst und ob Du hier deine eigenen Entscheidungen zu triffst. Schließlich fallen sie im Ergebnis auch für bzw. gegen Dich (dein Wohlbefinden usw.).

Bei alleinerziehenden Müttern gibt es so eine Art schleichende Falle, derer man sich nicht früh genug bewusst werden sollte: viele alleinerziehende empfinden so u.a. "unbewusst" Schuldgefühle gegenüber ihrem Kind, weil sie -wie die Gesellschaft es so fordert- ihrem Kind nicht die "heile Familie" anbieten haben können (obgleich genau das richtig so war). Dann lassen sie sich unbewusst und eher widerwillig ewig lange noch auf faule Kompro-misse mit dem Kindesvater usw. ein, um ihrem Kind das doch bieten zu können. Oder aber, sie verwöhnen ihr Kind am Ende extrem, als quasi "Ersatzleistung dafür". Tue das nicht ebenso.

Denn Beides wird weder zum eigenen Glück, noch dem deines Kindes beitragen. Du hast erkannt, dass er nicht zu Dir passt und das ist gut so. Nun heißt es, die Konsequenzen daraus zu ziehen und nicht mehr zurück zu blicken (Paarebene).

Und nur, weil man ab und zu ggf. mal wieder Sex hat bzw. sich dem hin gibt, löst das eben auch keine Beziehungsprobleme bzw. das Problem, dass man als Paar einfach nicht zusammen passt.

Was den neuen Mann angeht, sehe ich es nicht unbedingt so, dass er einen "Knall im Kopf haben muss" und nur deshalb so gut mit Dir harmoniert. Ihr könntet tatsächlich viel besser zusammen passen und viel ähnlicher ticken, weshalb ihr besser einander versteht usw. usf.

Gerade in jungen Beziehungen ist man ja eher idealistisch usw. unterwegs, versucht sich vom Elternhaus und dessen Einflüsse abzunabeln, sein eigenes Ich usw. zu finden. Da geriet man auch schon mal schnell an wen, der nicht wirklich passt, bei dem man aber bleibt, weil es schließlich in Liebe so funktionieren solle usw. Außerdem ist man in diesen Jahren oft extrem tolerant noch.

Das ändert sich aber mit der Reife. Plötzlich will man nicht mehr nur dieses rein schiller-nde Etwas, sondern hat festgestellt, was einem -gerade auch im Emotionalen- bisher fehlte und was besser zu einem passt.

Da heißt es dann nur noch, sich dem bewusst zu werden und auch dazu zu stehen.

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