hula

Du hast nichts verstanden von dem was Damien dir sagen wollte, denn du bist schon wieder nur bei ihm (bzw. deinem Ex-Mann). Ist doch völlig gleich was er nach dir macht und ob er sich die nächste "holt". Meinst du denn es ändert etwas für ihn, wenn du Rache übst? Glaubst du echt, dass er dann plötzlich aufwacht und sagt: "Ich habe mich nicht gut verhalten, ab sofort werde ich ein anderer Mensch sein"? Und selbst wenn das passieren sollte, was würde es für dich ändern?

Du stehst 0,0 für dich ein und was andere für warmherzig und friedliebend halten ist in Wahrheit Verlustangst, Nachgiebigkeit, Konfliktscheu usw. ausgelöst durch deinen geringen Selbstwert. Das ist also nichts positives (wobei du diese Eigenschaften in einer Therapie durchaus als Stärken nutzen kannst, so lange dem auch etwas entgegengesetzt wird).

Und ja, bevor du dir überhaupt Gedanken darüber machen solltest, wie dein zukünftiger dritter Partner sein sollte und ob du dir unbewusst wieder den gleichen Typen suchen wirst (die Wahrscheinlichkeit ist sehr hoch), wäre es extrem hilfreich für dich und deine Persönlichkeit eine ganze Zeit alleine zu leben, d.h. ohne Mann.

Damien Thorn

Rächen wofür? Was für einen Lerneffekt willst Du aus solch einer Aktion mitnehmen? Es ist nicht seine Entscheidung gewesen, dass Du Dich nicht pflegst und wahrnimmst und Dir alles bieten lässt. Das war DEIN Versäumnis. Also jetzt irgendeinen kleingeistigen Racheplan zu verfolgen, würde nur implizieren, dass Du erneut die Eigenverantwortung von Dir weist und ihn für Deine Verfehlungen verantwortlich zu machen versuchst. Damit machst Du Dich wieder zum Opfer und sprichst ihm die Macht zu, über Dich zu bestimmen. Du wirst an Deinem Opferstatus nie etwas ändern können, wenn Du nicht Deine Fehler erkennst, die volle verantwortung für sie übernimmst und sie zielgerichtet und eigenständig angehst. Denn nur durch dieses Eingeständnis erwächst die Erkenntnis, dass es nicht in SEINEN, sondern in DEINEN Händen liegt, wie Du Dich entwickelst. Es kommt jedoch insgesamt so rüber, dass Du selbst im Fall einer Trennung noch an ihn gebunden sein willst, um ja nicht Deine eigenen Baustellen angehen zu müssen. Denn nach wie vor besteht Dein letzter Beitrag lediglich aus Informationen, die IHN betreffen. Nach wie vor lässt Du ihn in Deinem Kopf wohnen.

Ich kann Dir demnach nur empfehlen, aus diesem mentalen Käfig auszubrechen und Dich endlich auf das zu konzentrieren, was wirklich wichtig ist. DU ALLEIN bist für Deine Interessen verantwortlich - nicht der Typ, nicht Dein Ex und auch sonstwer nicht. Wenn Du Deine Interessen nicht eigenständig verteidigst und nicht den Mut besitzt, Dich unabhängig zu machen, dann entmündigst Du Dich selbst und andere entscheiden andere ganz automatisch über Deinen Kopf hinweg - selten zu Deinem Vorteil.

Samana

Das ich mich nicht pflege stimmt nicht. Ich bin eine sehr gepflegte Frau.

Aus ihrem Schreiben höre ich raus, dass ich an allem schuld bin. Das er mich betrügt.
Aber gibt es auch nicht Männer, die mit jeder Frau das gleiche machen? Egal was die Frau sich bieten lässt oder nicht. Bis vor zwei Wochen dachte ich auch, dass er mir treu ist und er für mich alles macht. Außer das trinken und die damit verbundene Eifersucht.
Die beiden Ex Partnerinnen von meinem Freund sind keine Frauen, die sich etwas gefallen lassen, trotzdem wurden sie betrogen. Die zweite weiß es bis heute noch nicht.

Ich weiß, dass es nicht an mir, mein Aussehen oder den Sex zu tun hatte. Mein Freund ist einfach ein „Serientäter“.

Er hat mich 5 Jahre lang betrogen und belogen. Wieso kann ich das Spiel jetzt nicht drehen und das gleiche mit ihn machen?
Ich werde nicht mit anderen schlafen. Dafür bin ich nicht der Typ.
Aber es gibts andere Möglichkeiten, wie er für seine Taten bezahlen kann.

Ich glaube, wenn ich ihn verlasse und gehe, werde ich mein ganzes lang die Betrogene sein. Aber wenn ich ihn wegen seinen Taten für meine Ziele benutze und ihn dann verlasse, dann habe ich meine Genugtuung.

Ich kann ihn jetzt sofort verlassen und gehen. Aber damit wäre ich nicht zufrieden.

Anna-Lia

Hi Samana,

sehr nachvollziehbar, dass es dir schlechtgeht und du auf Rache sinnst.

ABER:
1. Durch Rache bindet man sich weiterhin an eine Person, von der man ja angeblich Abstand nehmen will.

2. Ja, es gibt ganz klar Menschen, die immer dasselbe miese Verhalten zeigen. Zum Opfer wird nur, wer in Beziehung mit solchen Menschen bleibt. Dabei darf aber nie dem Opfer die "Schuld" gegeben werden.

3. Gleichzeitig hat jeder Mensch Eigenverantwortung - umso mehr, wenn ein Kind im Spiel ist - und sollte unbedingt diese Eigenverantwortung wahrnehmen in dem Sinn, toxische Konstellationen zu verlassen. Das kann ein Mensch in der Regel aber erst dann tun, wenn er / sie verstanden hat, dass a ) die Beziehung toxisch und damit selbstschädigend ist und dass b ) es hier nicht um Schuld geht, sondern darum, gesunde Beziehungen kranken Beziehungen vorzuziehen.

4. Du hast tatsächlich ein klares Muster, Partner zu wählen, die dich schlecht behandeln - und dass du es zulässt. Meines Wissens liegen die Wurzeln dafür, durchgehend solche Menschen ins eigene Leben zu lassen, fast immer in der Kindheit. Deshalb würde ich dir empfehlen, dir unbedingt professionelle Hilfe zu suchen, um dieses Muster aufzulösen.

LG und alles Gute,
Anna

Anna-Lia

Ich will noch was hinzufügen:

Wenn man überlegt, wer sozusagen Schuld auf sich geladen hat, dann ist das definitiv die Person, die beleidigt und herabwürdigt.

Und: Wer Rache übt, macht sich selbst zum Täter. Es sei denn, es ist ne kleine süße / witzige Rache, die niemandem wirklich wehtut.

Damien Thorn

Dann hat definitiv sie Schuld, wenn man bedenkt, wie sie mit sich selbst umgeht. Sie ist der Schlüssel zu allem. Der Typ ist einfach nur irgendein Typ. Einer, mit dem sie entweder gar nicht oder nicht lang in Kontakt geblieben wäre, wenn ihr Selbstwert auf einem gesunden Level wäre. Deswegen ist die Frage, was er so alles verbrochen hat, vollkommen irrelevant. Weil es einfach Zeitverschwendung wäre, ihm die Bühne für solche Erörterungen zu geben. Es wäre etwas anderes, wenn die TE mental und emotional auf der Spur wäre und ihr Land verteidigen könnte. Ist sie aber nicht und kann sie derzeit nicht. Deswegen ist die Frage, was ihn so alles ausmacht, weder wichtig noch zielführend.

Es geht nicht darum, ob Du Dich unter den Achseln wäscht, sondern darum, dass Du Dich mental nicht pflegst. Dass Du Dir nicht die Zeit für Dich nimmst, Dich wahrzunehmen und mit Dir selbst besser umzugehen.

Nein, Du bist Schuld, an dem, was Du Dir bieten lässt. Dass Du keine Zeichen erkennst/erkennen willst und nicht rechtzeitig zu Deinem Wohl nötige Konsequenzen ziehst. Dass Du Dich egal wie an ihm klammerst und immer noch von Liebe redest. Daran bist Du ganz allein Schuld. Andere können mit einem immer nur das machen, was man zulässt. Ein freier, selbstbestimmter Mensch bleibt an einem Platz oder bei einer Person solang, wie es ihm guttut. Solang er sich wohlfühlt. Und geht, wenn das nicht mehr gegeben ist und auch keine Besserung realistischerweise in Sicht ist. Du hingegen ignorierst Deinen Zustand komplett und klettest Dich an Menschen, weil Du glaubst, dass dies Deine innere Leere füllt, die Du seit dem Kindesalter mit Dir herumträgst. Und wenn es dann vorhersehbarerweise nicht hinhaut, gibst Du dem Gegenüber die Schuld und trittst damit auch weiterhin auf der Stelle, indem Du irgendwelche extreme und destruktive Aktionen durchziehst. Hat man ja an Deinem Ex gesehen. Du hast für seinen Bankrott gesorgt - toll. Und was hat Dir das für den Umgang mit Deiner jetzigen Beziehung gebracht?

Du kannst Dich aber auch erwachsen verhalten, Dir klarmachen, dass die Zeit der Abnabelung schon lang gekommen ist und einen sauberen Cut für Dich machen und nicht mehr zurückblicken, weil es nichts gibt, das eines Rückblicks würdig wäre. Und das würde es Dir ermöglichen, den längst nötigen Neuanfang zu machen.

Nein, kannst Du offenbar nicht, denn sonst hättest Du es schon längst getan. Stattdessen muss wieder eine Ausrede herhalten:

Ich vermute eher, dass Dein Problem darin liegt, dass Du Dein Leben dann wirklich angehen müsstest. Dass Du wirklich von ihm ablassen müsstest, weil ihr quitt wärt. Dass Dir die Ausreden ausgehen. Und das scheint Dir den Boden unter den Füßen wegzuziehen. Solang er immer noch Deinen Fokus hat, kannst Du das vor Dir herschieben. Diesen Kreis musst Du durchbrechen, wenn Du eine wirkliche Entwicklung durchmachen willst.

Kronika

Hast du schon mal überlegt was du deinem Kind da für eine Beziehung vorlebst und wie du ihm damit schaden kannst weiter bei diesem trinkenden Mann zu bleiben der dich so behandelt?
Du brauchst keine Rache - du brauchst einen klaren Schnitt und die Konzentration aufs wesentliche: dich und dein Kind.

OneSilverDollar

Rache kostet wertvolle Lebensenergie. Außerdem bringt sie nichts. Was würdest du erwarten? Genugtuung? Wird nicht passieren. Du wirst bestenfalls garnichts empfinden. Ansonsten nur Scham.

Rache ist niemals eine Option.

Samana

Vor meiner Tochter haben wir uns nie gestritten. Da achten wir sehr drauf.
Meine Tochter hängt sehr an der ihn. Sie möchte nicht, dass wir uns trennen.
Er trinkt immer abends, wenn meine Tochter schon im Bett ist.

Meiner Tochter schadet er nicht, nur mir.
Ich bin jetzt auch nur wegen meiner Tochter mit in den Urlaub geflogen.

Samana

Bei meinem Ex habe ich weder extreme noch destruktive Aktionen durchgezogen!
Man sollte immer die Hintergründe kennen, bevor man etwas schreibt.
Ich und mein Ex haben Kulturbedingt sehr früh geheiratet. Ohne das wir uns wirklich gut kannten. Wir hatten kein Vermögen und haben über die Jahre alles zusammen aufgebaut.
Scheidungen sind in unserer Kultur ein Tabu. Egal was der Mann macht. Ich habe aber meinen Mut zusammengenommen und gegen den Willen meiner Familie mich scheiden lassen. Mein Mann wollte aber nichts, dass wir das Vermögen fair aufteilen. Er wollte alles behalten. Ich sollte mit Kind von null anfangen. Das habe ich auch gemacht. Ins Frauenhaus und von null angefangen. Nach 2 Jahren, wo die Scheidung endlich durch war, habe ich übers Gericht mein Recht bekommen.
Also alles nur nach Gesetz und weder destruktiv noch extrem.
Aber mein Ex hat vor Wut gekocht. Ich habe lediglich über unseren Rechtsrat mein Recht bekommen. Für ihn war das, dass schlimmste was passieren könnte.