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Er muss sich ja nicht gleich in den Mann verlieben. Es reicht ja wenn er dabei feststellt, dass Sex mit Männern ihm mehr gibt als mit (s)einer Frau, um ggf. ein Problem für die Ehe zu werden. Sollte er feststellen dass er sich die kommenden Jahren seines Lebens eher mit einem Mann vorstellen kann und er diese Seite in sich auch in seinem Leben noch ernsthaft ausleben will, dann kann das natürlich auch zu einer Trennung führen.

Das muss es selbstverständlich nicht. Vielleicht genügt ihm auch einmal oder weniger Male die Erfahrung gemacht zu haben bzw. das zusätzlich zu seiner Ehe zu erleben, die ihm genauso wertvoll bleibt.
Ich will damit nur sagen dass ich die Sorgen der Ehefrau verstehen kann, da es um ein ganz neues Feld geht und um Sehnsüchte die sie einfach nicht erfüllen kann.

Das heißt natürlich nicht dass es der beste Weg ist dem Partner zu verbieten sich da selbst zu finden, aber ihre Ängste dass das auch zu einem Ende der Paarbeziehung führen kann sind für mich nachvollziehbar

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Das ist genau, was ich meinte, als ich ihm nahelegte, sich nicht die Moral anderer aufdrücken zu lassen. Was Du "ekelhaft" findest, braucht ihn nicht die Bohne zu kümmern. Er muss seine Entscheidungen einzig vor sich selbst verantworten, nicht vor Dir. Und wenn ein offener Seitensprung nur mit einer ungewollten Trennung einherginge, wäre es ein Zeichen von ausgesprochener Dummheit, es trotzdem zu kommunizieren und damit die Beziehung zu torpedieren, nur um irgendeiner klischeehaften Moralvorstellung zu genügen.

All dies kann mit einer anderen Frau ebenso passieren. Und falls es so ist, macht es Sinn, dass es auch so kommt. Es wäre hingegen m.E. wenig förderlich, wenn er dann trotzdem aufgrund von Pflichtgefühl, Mitleid, unterdrückter Wünsche etc. bei ihr bliebe, obwohl er das vielleicht gar nicht möchte.

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Man kann es sich auch schönreden. Außerdem hast du das von mir Zitierte aus dem Zusammenhang gerissen.
Es ging hierum - schon seltsam, dass du genau das weglässt und dass du offenbar genau dazu nichts zu sagen weißt, oder?
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Üblicherweise gehen wohl nur die Personen heimlich fremd, die bei einem Vorschlag erotischer Öffnung einer Beziehung brüsk-empörte Ablehnung des Partners/der Partnerin, aber nicht emotionslose,differenzierte pro-und-contra Abwägung, erwarten.

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Fakt ist: Deine Frau reagiert nicht aus 'Liebe' so, sondern aus purem Egoismus. Dein Glück ist ihr schnurzegal. Je eher Du Dich trennst desto besser!

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Da wurde gar nichts aus dem Zusammenhang gerissen. Jeder ist zu jedem Zeitpunkt frei, zu entscheiden, was er oder sie machen möchte. Dazu muss der-/diejenige nicht allwissend sein, sondern entscheidet einfach aufgrunddessen, was die Beziehung gemäß der Wahrnehmung hergibt. Ein Fremdgehen ist kein Fremdgehen, wenn man es vorher bespricht. Und nur naive Narren kommunizieren einen Seitensprung vorher, wenn sie mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit wüssten, dass die Partnerin nicht nur nein sagen würde, sondern auch schon deswegen komplett das Vertrauen in dem Partner verlieren und Verlustängste, Drama etc. ausbilden würde, weil derjenige diese Option überhaupt in Betracht gezogen hat.

Fremdgehen ist nicht für jeden etwas. Es ist eine selbstständige Entscheidung und muss auch allein vor sich selbst verantwortet werden. Wer das nicht kann, sollte im eigenen Interesse sein Gemüt und das des Partners schonen und monogam bleiben oder sich einfach trennen. Wer aber fremdgehen will, sollte dabei sinnvollerweise auch seinen Verstand einschalten und alles dafür tun, dass die Beziehung zu ihrem eigenen Schutz da rausgehalten wird.

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Schon klar.
In anderen Worten: Du drehst es dir an diesem Punkt halt so hin, wie es für dich bequem ist.
Plötzlich "schützt" du praktisch deine Partnerin vor einer Wahrheit, die sie angeblich nicht ertragen kann. Stattdessen gibst du ihr die Güte deiner Beziehung und springst halt hintenrum durch die Betten Wie nett von dir!
Wenn es für dich bedeutet, Privilegien einzubüßen, spielt also die Mündigkeit und freie Entscheidung keine Rolle mehr - also, die deiner Partnerin.

Jemandem eine monogame Beziehung vorzuspielen, entzieht ihm eben genau diese Autonomie und Mündigkeit, die du immer so propagierst. Es ist ein massiver Vertrauensbruch, und da gibt's auch nichts rumzupalavern.

Und nochmal: Ich habe nichts gegen polyamore Beziehungen - alles bestens. Aber Bescheissen find ich halt eklig.
Und da wird auch dein Gehirnwäsche-Versuch nichts dran ändern, insofern bin ich hier raus. Eben weil du die Dinge an dieser Stelle - oft nicht, aber bei diesem Thema sehr - hindrehst, wie's für dich günstig ist.

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Liest sich nach viel Gejammer, weil Dir die Realität nicht schmeckt. Keinen Schmimmer, weswegen es praktisch keinen Thread hier drin gibt, das Du nicht emotional derart an Dir ranlässt, sodass Du früher oder später stets in einer hilflosen Entrüstungsnummer verfällst.

Ich propagiere kein Fremdgehen, sondern führe nur an, dass man mit Verstand fremdgehen oder gar nicht fremdgehen sollte. Was Du weswegen moralisch verwerflich findest, könnte für andere irrelevanter nicht sein. Wer fremdgeht, folgt schließlich seiner eigenen Moralvorstellung, die logischerweise entsprechend flexibler ist. Weswegen Dich das derart erzürnt, weißt wahrscheinlich wohl nicht mal Du selbst.

Im Übrigen wäre eine solche Reaktion wie die Deine das Paradebeispiel einer Partnerin, der man das Fremdgehen verschweigen würde. Einfach, weil sowas...

...genau das ignorante Um-sich-werfen mit Klischeebegriffen ist (abgerundet durch das metaphorische Türzuhauen, sobald die eigene Meinung von sich gegeben wurde), das man klassischerweise von jeder Dramaqueen erwarten würde, mit der nie ein konstruktives Gespräch zustandekäme. Da besteht bei so einer Person weder der Versuch, das Gegenüber zu verstehen, noch sonstwie zu einem Konsens zu kommen oder zumindest von seinen Klischees abzulassen. "Fremdgehen = scheiße, Fremdgeher = Ar*****. Punkt. Und jetzt halte ich mir die Ohren zu - lalalalala!".

Also spart sich der Partner das vorprogrammierte Drama und macht einfach sein Ding. Etwas anderes wäre es, würde er eine souveräne Partnerin haben, die beim Thema Fremdgehen nicht gleich in die Luft geht, sondern das Ganze sachlich und reflektiert durchleuchten würde. Aber dazu sind eben viele nicht imstande, weil sie grundsätzlich über ihr eigenes Ego stolpern. Sieht man bei Dir. Du schaffst es nicht mal, souverän zu bleiben, wenn Dich das Thema gar nicht persönlich betrifft. Da möchte ich mir nicht das Gekeife vorstellen, das entstünde, wenn Du wirklich involviert wärst.

Fazit: Der Fremdgeher entscheidet, was er inwiefern mitteilt oder durchzieht, nicht der Partner. Weil der Fremdgeher allein die Verantwortung für sein Fremdgehen trägt. Offenheit KANN eine Option sein, ist aber nicht verpflichtend. Und wird logischerweise kaum stattfinden, wenn sich derjenige damit lediglich selbst ins Knie schießt. Das sollte für jeden auch nur halbwegs logisch denkenden Menschen begreifbar sein.

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Meiner Meinung nach sollten Paare heutzutage frühzeitig konkret darüber reden, wie sie es mit sexueller Treue, sprich Exklusivität, halten wollen.

Wenn sich beide da explizit auf Exklusivität verständigen, ist ein Bruch dieser Abmachung natürlich ein Trennungsgrund.

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This!