meermike

Arthur, Du scheinst auch noch nie richtig verliebt gewesen zu sein. Mit dem Intellekt oder sonstigen Negativgedanken an die geliebte Person kann man nämlich ABSOLUT NICHTS bewirken. ALLES wird nach wenigen Minuten sofort automatisch vom Gehirn wieder ins Positive gedreht und man ist genau so verliebt wie vorher oder sogar noch heftiger verliebt als vor dem "Schlechtdenken". Habe ich auch schon oft probiert. Nur wer schonmal richtig in eine Person verliebt war, weiss wovon ich hier schreibe. Alle anderen werden es irgendwann verstehen oder es nie erleben.

Ich verstehe sogar die Männer/Frauen, die sich von ihren Partnern schlagen, betrügen, misshandeln, finanziell ausnutzen oder sonstwas lassen und diese Personen trotzdem immer noch genau so heftig oder heftiger lieben. Verliebtsein kann einen Menschen manchmal finanziell, beruflich, körperlich oder psychisch (oder alles zusammen) total vernichten und man kommt trotzdem immer noch nicht raus aus diesem Gefühlszustand. Guckt euch mal um. Wenn ihr genau hinschaut, werdet ihr allein im engsten Bekanntenkreis viele solche Katastrophenbeziehungen finden, in denen einer unsterblich verliebt in ein "Monster" ist. Es treffen sich auch meistens die Gefühlskalten und die, die sich unsterblich verlieben können. Die Gefühlskalten Menschen können dann mit ihren Opfern alles machen, was sie wollen. Wer in so einen Menschen verliebt ist, hat mein tiefstes Mitleid, weil ich weiss, was das bedeutet und wie schrecklich das Leben dann ist.

mimosch

also meermike, ich kann deine "theorie" nachvollziehen.....

....nur...hyric...liebst du denn deine frau nicht mehr?...du willst da irgendwie gar nicht darauf eingehen....


....es scheint als wolltest du von uns nur gruenes licht....du redest nicht viel ueber deine frau....du sagst du willst ihr eine scheidung nicht antun....ist das aus respekt...aus mitgefuehl fuer sie...weil du ein schlechtes gewissen hast???

...hast du denn ueberhaupt versucht wieder eine ebene mit deiner frau zu finden???....denn wenn du das versucht hast...und ich meine ehrlich versucht hast, nicht nur ein bisschen und dann aha funktioniert nicht....

...denn solche gefuehle, die meermike als gefangen von einer anderen frau bezeichnet koennen naemlich auch manchmal ganz schoen verwirrend sein, ....es gibt leider auch tausend faelle, wo die ehemaenner dann ihrer frau am ende hinter her weinen....weil es dann auf einmal doch nicht so traumhaft ausging, wie sie sich das vorgestellt haben....

....und ich rede jetzt nicht davon, dass du die andere gewaltsam aus deinem kopf verbannen sollst...aber du redest ja nicht mal davon, dass du versucht hast mit deiner frau mal zu reden, und ihr zu sagen, was du an eurer beziehung vermisst....liebst du deine frau nicht mehr ??...kannst du mit gutem gewissen sagen, dass du fuer deine ehe keine chance mehr siehst???....das sind fragen, die du dir stellen musst...nicht zuletzt um dich vor einem sehr schmerzvollen gefuehlsdisaster zu bewahren....wenn du das fuer dich sagen kannst....

....dann kann ich dir nichts anderes raten als die dinge mit deiner kollegin laufen zu lassen.....ja, dann musst du herausfinden, was sie fuer dich empfindet....aber ich rate dir vorher diese anderen fragen mit deiner frau zu klaeren!!!!....und ehrlich gesagt als frau, ja es wird fuer sie bestimmt nicht schoen....aber was ist denn schlimmer....wer will schon einen ehemann der einen betruegt, ....dass hat sie doch erst recht nicht verdient....dass wuerde ich dann sollte die situation dazu kommen ihr auch sagen, ....der ganze finanzielle kram...davon kann man seine gefuehle nicht gefangen halten lassen....das sollte jedenfalls nicht der grund sein, warum du die finger von der anderen lassen solltest....

....ja, und meermike, ich gebe dir recht, dass wenn keine gefuehle mehr fuer die ehefrau da sind, dann kann man die auch nicht wieder zurueckholen...ja, ist denn aber geklaert, dass das der fall ist?....das kann man mit sicherheit doch nur sagen, wenn man versucht hat, dass herauszufinden, zusammen versucht hat spass zu haben, was zu unternehmen,....etc....denn solange da noch ein funken da ist, dann kann man gefuehle schon wieder intensivieren...du vermisst halt irgendwas an deiner frau...sonst wuerde dich die andere nicht so faszinieren....und da gibt es nicht nur eine einzige wahre antwort...jeder mensch ist verschieden....man kann nicht einfach alles verallgemeinern, und sagen ja die studie belegt das jetzt, also kann ich einfach loslegen, und muss ueber nichts mehr nachdenken....viele studien reden vom urtrieb, ....wir haben in der zwischen zeit ja auch etwas hirn entwickelt....nein, das hirn kann im endeffekt keine emotionen steuern, ...aber es kann einen zu denken geben...und erst mal gruendlich pruefen, bevor man sich vielleicht auch selber wehtut....

...und wenn du nur da sitzt, und in deiner ehe keinen versuch unternimmst, dann ist es keine sensation, dass du die andere nicht mehr aus deinem kopf kriegst, und je mehr du versuchst sie zu verdraengen, je mehr wirst du an sie denken muessen, ...du hast ja keine andere mit der du spass hast....du suchst ja keinen spass mit deiner frau...verstehst du was ich meine????....es geht nicht darum, die andere krampfhaft zu verdraengen, sondern besagte fragen mit deiner frau zu klaeren, und wenn das nichts hilft, ja dann bist du wirklich verliebt....und da kann man nichts dran aendern....es geht mir nur darum, dass diese anderen fragen geklaert sind, bevor du der dinge ihren lauf laesst....

Tettamanti

Meermike, alle Achtung, das klingt ja toll.. Zum Glück ist es bei Hyric noch nicht ganz so weit. Vielleicht hilft einfach eine sportliche Betätigung oder, wie ich schon dachte, neue berufliche Ziele, um mehr Ehrgeiz und Eigendynamik zu entwickeln, die dann den Einfluss von dieser Frau übertönen würden? Oder einfach das Interessante in der Ehefrau neu zu entdecken und etwas Neues mit ihr zu unternehmen, einfach versuchen, zufrieden zu sein, so wie es jetzt ist. So kann er sich zur Geschäftskollegin einfach lockerer verhalten und sagen, "ich hab auch noch was". Grüsse Arthur

meermike

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Oder einfach das Interessante in der Ehefrau neu zu entdecken und etwas Neues mit ihr zu unternehmen, einfach versuchen, zufrieden zu sein, so wie es jetzt ist.
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Genau so, wie man bei einer "neuen" Frau zuerst UNBEWUSST das Interessante und Neue entdeckt und was schließlich zum unsterblich Verliebtsein führt, genau so ist es umgekehrt mit der "alten" Partner/in. Man zieht sich UNBEWUSST von der Person zurück, macht immer weniger gemeinsam (oder hat keine Gemeinsamkeiten), geht sich aus dem Weg, hat immer weniger Zärtlichkeiten, redet immer seltener miteinander, zankt sich immer öfters und und und ......... Eben die typischen und in fast allen am Ende befindenen Partnerschaften anzutreffenden Symptome einer Entliebung. Aber diese Symptome kommen eben automatisch, weil wir das unbewusst wollen und müssen, um einigermaßen zufrieden leben zu können. Wer will schon aus Zwang mit irgend einer Person zusammen sein, obwohl sich alles dagegen sträubt ??

Diese Entliebungs-Symptome werden von den betroffenen Personen oftmals überhaupt nicht (mehr) erkannt und erst, wenn man sich in jemand anders verliebt, erkennt man (oder ist bereit dazu zu erkennen), dass die alte Partnerschaft vollkommen kaputt ist.

Ich glaube, dass es dann einfach zu spät ist, um noch etwas wieder zurück zu holen, was aus vielen verschiedenen Gründen bzw. Ursachen verloren gegangen ist. Und wenn man sich in eine andere Person verliebt hat, will man es auch gar nicht mehr, da man dann entweder die geliebte Person aufgeben müsste um Erfolg zu haben, oder die geliebte Person gleichzeitig immer noch (vielleicht auch zwangsläufig am Arbeitsplatz) trifft und somit sowieso keine Motivation (oder Kraft) in der Ehekrisenbewältigung hat.

Nur, wenn man von der geliebten Person einen klaren Korb bekommen hat, kann es sein, dass man wieder neue Energie und Motivation für eine Ehekrisenbewältigung hat. Ich glaube aber eher, dass man sich dann in eine andere Person verlieben wird, um die Entzugserscheinungen irgendwie auszugleichen. Von der Ehefrau wird man mit Sicherheit keinen Ersatz für diese unerträgliche Verliebtheit bekommen können, weil dafür sämtliche Voraussetzungen fehlen und auch niemals wieder vorhanden sein können. Alleine schon die negativen Erfahrungen der Ehe sind im Hinterkopf und machen eine unvoreingenomme Neu-Verliebung unmöglich. Und notwendige Hormonelle Umstellungen des Körpers wird man erst recht nicht wieder aktivieren können. Wer in der Position des Partners ist, der mit ansehen muß, wie sich sein(e) Partner(in) verliebt hat, ist ohne jede Chance aktiv etwas dagegen zu tun. Er/Sie kann nur noch abwarten, dass die Liebe nicht erwidert wird. Eine echt schlimme Situation, aber es passiert eben. Und so lange man seine(n) Partner(in) nicht 24 Stunden am Tag einsperrt, wird es auch irgendwann mal jeden Treffen, der eine(n) einigermaßen attraktiven Partner(in) hat, der in der Lage und bereit dazu ist sich zu verlieben.

Wie gesagt, nur wer das Verliebtsein (ich rede NICHT von reinen Sexbeziehungen) schon selbst erfahren hat, wird mir folgen können. Für alle anderen bin ich sicher ein Außerirdischer, der über fremde Welten berichtet.

Tettamanti

Ich glaube Dir das schon, wie Du es sagst. Es klingt auch überzeugend. Aber es schliesst nicht aus, das man auch andere Interessen haben kann, die einem wichtiger sind als Liebe, oder dass viel von der alten Liebe noch da ist. In allen Fällen kann man weiter glücklich leben, ohne immer wieder wegen einer neuen Liebe auf die Nase zu fallen. Darum sage ich: Wenn man weiss, was man will, muss man nur selber schauen, dass man auf der richtigen Bahn bleibt. So passieren keine Missgeschicke. Wenn man natürlich die Kontrolle über sein Liebesleben aufgibt, dann kommt plötzlich die Bombe. Das machen natürlich viele erwachsene Menschen. Mein Tip ist: Jetzt nicht an Liebe denken, einfach an alles andere, was einem Spass macht. Später einfach immer mehr von diesem Liebe-Gedanken wegkommen.

meermike

Das gilt alles nur für den Zeitraum BEVOR man sich in jemanden verliebt hat. Danach gibt es kein Zurück mehr; vor allem nicht, wenn die Liebe irgendwann erwidert wird. Du wirst irgendwann an diese Worte denken, wenn Dich der Blitz getroffen hat und Du Dich mit Händen, Füßen und dem Verstand (der ist dann sowieso außer Gefecht gesetzt) versuchst gegen das Gefühl der Verliebtheit zu wehren.

Es ist dann genau so, als ob Du versuchst aus Treibsand rauszukommen. Du wirst nur immer tiefer sinken, aber keinen Zentimeter in Richtung Ufer kommen.

Ich bin ein Außerirdischer für Dich, da Du noch nie verliebt warst und meine Worte deshalb nicht nachvollziehen kannst. Bevor ich mich das erste mal richtig in eine Frau verliebt hatte, habe ich genau so wie Du geredet und nichts hätte mich von meiner Meinung abbringen können. Ich habe den unglücklich Verliebten genau die gleichen Ratschläge gegeben, wie Du es tust. Und die Ratschläge mögen von der Logik her ja richtig sein, aber sie sind eben überhaupt keine Hilfe für jemanden, der sich verliebt hat.

Es ist genau das Gleiche einem Alkoholiker oder Heroinsüchtigem zu erklären, dass seine Sucht nicht gut für ihn ist und er ein tolles Leben führen könnte, wenn er damit aufhört.

Und Verliebtheit und Drogensucht wird in der Wissenschaft nicht ohne Grund miteinander verglichen, da im Gehirn auch identische und ähnliche Vorgänge stattfinden.

Tettamanti

Hallo Meermike, Du scheinst nicht zu lesen, dass ich Dir ja völlig Recht gebe. Ich versuchte die Sache noch von anderen Aspekten zu beleuchten, dafür bin ich jetzt aber zu müde.

meermike

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Wenn man natürlich die Kontrolle über sein Liebesleben aufgibt, dann kommt plötzlich die Bombe
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Glaube mir, es gibt einen Unterschied wie Tag und Nacht zwischen Liebesleben im Sinne von Zärtlichkeit, Sex, Körperliche Nähe usw. und dem Zustand des Verliebtseins. Letzteres hat sehr oft überhaupt nichts mit Sex usw. zu tun, da man jahrelang unsterblich in eine Person verliebt sein kann ohne auch nur die geringste körperliche Annäherung gehabt zu haben.

Wenn das körperliche irgendwann dazukommt ist es vielleicht noch intensiver, aber auch die unkörperliche Variante reicht schon vollkommen aus, um das Leben total aus der Bahn zu bringen und das Zentrum des Lebens total auf diese Person zu lenken. Vielleicht ist die unkörperliche Variante sogar die intensivste Form des Verliebtseins, da man die Person nur in der Phantasie näher kennt und somit meistens zu einer Idealperson denkt, die keine Makel hat.

Aber wie schon gesagt, wenn dieser Prozess des Verliebtseins im Gehirn erstmal so richtig in Gang gesetzt wurde, führen die Phantasien ein Eigenleben und niemand (nicht mal ein Psychiater) kann diesen Prozess mehr stoppen. Nur noch die geliebte Person kann etwas ändern an dem Zustand und niemand anders. Man muß irgendwann einfach wissen, ob die Liebe erwidert wird oder nicht und danach die entsprechenden Konsequenzen ziehen (Rückzug oder Liebesbeziehung).

hyric

Das ist das, was ich schon mehrmals versucht habe zu erklären. Selbst 10x Sex finde ich halb so schlimm wie das hier. Oh Gott, wenn ich denke, daß das jahrelang anhalten kann... das überleb' ich nicht. Übrigends, das mit dem Sex steht hier wirklich hinten an. Und daß ich hier um "moralisch grünes Licht" suche, um endlich loszulegen ist absurd.
Natürlich finde ich sie süss. Bei passender Atmosphäre und Stimmung hätte ich wohl keine Chance zu widerstehen. Aber was mich eigentlich zu ihr hinzieht ist irgend etwas anderes, tieferes, gegen das ich nicht ankomme. Ich habe schon verzweifelt nach Eigenschaften an ihr gesucht, die mich stören. Bis jetzt ohne Erfolg. Der Aus-Schalter ist gut versteckt.

Ich möchte noch ein kurzes Statement dazu abgeben, warum ich meine derzeitige Beziehung nicht erwähne. Jede Diskussion dieser Art würde in die Richtung gehen "was hat sie, was ich nicht habe". Das bringt uns keinen Zentimeter voran. Außerdem finde ich das unfair meiner Frau gegenüber, die sich an dieser Diskussion ja nicht beteiligt. Ja, bei der ganzen Sache fühle ich mich nicht gut. Aber, da ich weder mit ihr, noch mit irgend jemandem, den ich persönlich kenne, darüber reden kann, habe ich in der Anonymität des Internets mit diesem Beitrag begonnen. Punkt.

Tettamanti

Hallo Hyric,

ich verstehe Dich nur zu gut. Das Problem mit der Liebe ist, dass man ja so direkt nichts gegen sie machen kann. Ich behaupte, dass es nicht einmal einen Aus-Schalter für sie gibt. Der Aus-Schalter, wenn es ihn gibt, ist komplex, aber sicher machbar. Wenn man jemanden liebt, ohne dass man etwas dagegen tun kann, dann ist das ein Gefühl wie Ohnmacht, nicht? Eigentlich hat es auch ein unangenehmes Gefühl dabei, eben dass man eingeschlossen ist. Weshalb ist man eingeschlossen? Es gibt irgend etwas, das einen dort hinzieht. Das, was mich anzieht, ist aber schon in mir drin. Wieso ist es eine andere Person und nicht ich, die diese Gefühle auslöst und befriedigt? Das kommt wohl daher, dass ich es eben nicht selbst war, der diese Bedürfnisse befriedigt habe. Das Leben war wie nicht spannend genug, ich habe es mir ein wenig zu langweilig gemacht. Und jetzt--bumm-kommt eine andere Person und löst diese in mir aus. Nebenbei: Ich finde, das ist eigentlich nicht die beste Form von Liebe, sie sollte sich eher schrittweise vollziehen. Man hat also diese andere Person, die scheinbar genau diese Gefühle lebt. Der einzige Weg ist, unabhängig zu sein und diese selbst zu leben. Man hat es sich ein wenig zu bequem, zu langweilig und eintönig gemacht! Man hat eben noch diese Bedürfnisse, die leben müssen. Diese müssen aber nicht zwingend mit Liebe ausgedrückt werden. Alles, was einen antreibt, was das Feuer in einem bewegt, würde hier wohl qualifizieren. Dazu zählen vor allem neue Erfahrungen, in- und ausserhalb des Berufs. Wer will denn einfach so weiterleben, ohne immer weiterzulernen und neu gefordert zu werden? Genau das muss man, meiner Meinung nach, wiederbeleben. Es kann auch ein neuer Sport sein. Das Leben geht ja weiter, und man will nicht immer am alten Ort stehenbleiben. Würde es etwas geben, das Dich besonders reizen würde?

Grüsse, Arthur