SundayRose

ich lese shcon längere zeit in diesem forum mit und kann die ein oder andere situation gut nachempfinden. seit einigen montaen grübel ich schon, ob ich hie rmeine geschichte posten soll, denn ich weiß nicht, ob jemand meine gefühlslage tatsächlich nachempfinden kann, aber nun habe ich mich dazu entschlossen, dass es einen versuch wert ist.

ich bin seit 8 jahren mit meiner besseren hälfte zusammen, seit über 3 jahren sind wir glücklich verheiratet. wir lernten uns damals nach dem unfall seiner frau kennen, die dabei ums leben kam. er stand vollkommn allein mit drei kindern da, die noch sehr klein waren. zu beginn hatten wir eigentlich nur mail kontakt, bis aus der tiefeen freundschaft mehr wurde. nach einem halben jahr zog ich zu ihm und seiner kleinen familie und wir ziehen bis heute gemeinsam die kinder groß. er ist ein wunderbarer mann, gefährte und freund für mich. ich kann mit ihm über alles reden. er hat mich bis jetzt noch nie im stich gelassen und egal was ich bis jetzt machen wollte ode rgemacht habe, er war immer an meiner seite und stärkte mir den rücken. meine eltern hatten anfangs sehr große probleme damit, weil sie sich die zukunft ihrer tochter anders vorstellten, als bei einem mann mit kindern, aber über kurz ode rlang mussten sie damit lernen zu leben, weil sie feststellten, dass es nicht nur eine beziheung auf zeit war, sondern ich meine zweite hälfte gefunden hatte.

ich habe nach wie vor schmetterlinge im bauch, wenn wir uns zu hause wieder sehen, ich liebe sein lächeln, sein wesen, einfach alles, was ihn ausmacht. ich könnte auhc nicht behaupten, dass der berühmte alltagstrott eingetroffen ist und wir nicht mehr wüssten, was mit uns anzufangen. selbst auf sexueller ebene prikelt es noch immer. wir reden wie gesgat auch über alles, es gibt keine geheimnisse und selbst wenn doch mal wo zweifel aufkommen, sprechen wir sofort miteinander, um dem jeweils anderen beistehen zu können.

vor ca. einem halben jahr lernte ich einem mann kennen, der mich sehr an meinen damals besten freund erinnerte. ich dachte, dass ich endlich wieder den kumpel an meine rseite gefunden hätte, den ich vor 10 Jahren verloren hatte. jemanden, der ebenso für mich da ist und vielleicht mal in hewisser hinsicht ne objektivere position einnehmen kann. wir verstanden uns auf anhieb gut und waren täglich auch in mail kontakt. endlich schloss sich diese lücke, die so lange zeit offen geblieben war. Meinen damals besten Freund kannte ich 8 jahre, wir teilten alles zusammen. wir wussten alles voneinander und nahmen uns viel zeit für unsere freundschaft. jeder von uns hatte auch partner, aber wir hatten zusammen ne besondere verbindung. ich will nur erwähnen, dass wir nie sexuell gesehen etwas miteinander hatten. es kam zwar oft vor, dass wir in einem bett schliefen, aber es lief nie etwa szwischen uns. wi waren sowas wie geschwister, obwohl es dieser ausdruck auch nicht ganz genau trifft. die freundschaft zerbrach leider damals an seiner neuen freundin, die ich ihm quasi noch vermittelte, sie wollte nicht mehr haben, dass wir kontakt zueinander hatten. ich sah wie glücklich er mit ihr ist und dachte anfnags okay, erste verliebtheit und die wollen natürlich jed ereie minute miteinander verbringen. ich bemerkte jedoch, dass ich auch nach monaten nicht mehr an ihn ran kam und versuchte ihm mal bei einem gespräch zu erklären, wie sehr mir die gemeinsame zeit mit ihm fehle. also er als person, das reden, wenn wir hin und wiede rum die häuser zogen, es fehlte mir alles, aber er sah mich damals an und meinte nur, dass er keine zeit habe und ich ihm nicht länger belästigen sollte. Traurig verließ ich damals das Lokal und konnte es nicht fassen, dass ich gerade von ihm so verletzt wurde bzw. er mich einfach quasi aus sienem leben strich.

ich muss auch eines noch bemerken, ich war immer ein mädel, dass viel in männerrunden unterwegs war. ich hatte zwar immer wieder das problem, dass einige männer mein "kumpelwesen" falsch verstanden und dann doch mehr wollten, aber im grund egenommen, war ich immer ne frau zum pferde stehlen und hab mich gern mit männern umgeben.

zurück auf den freund,d en ich vor nem halben jahr dachte wieder gefunden zu haben. mit hals und kopf, herz und seele stürtzte ich mich da in diese sachlage. ich erzählte meinem mann, dass ich nun endlich den kumpel wiede rgefunden hätte und er war anfangs etwas skeptisch, weil er meine euphorie ja schon lange jahre kennt und weiß, das sich oft mit zuviel herzblut an sachen ran geh. diese sehnsucht nach dem besten freund war so groß, dass ich plötzlich gefühl in mir bekam, die mich vollkommen aus der bahn warfen. ob es liebe war oder nur die euphorie kann ich nicht sagen, es war die horrorzeit schlechthin und meine beziehung stand wirklcih auf der kippe. ich sprach über alle smit meinem mann, wie es mir geht, dass ich plötzlich gefühle für quasi eine fremde person hab und nicht weiß wieso oder warum. aber eine sbetonte ich in den gesprächen immer wieder und einer sache war ich mir auch 100% sicher, dass ich mit keinem anderen mann zusammen sein will, außer mit dem, mit dem ich es bin. die zeit war hart und ich glaubte innerlich zu zerreißen, nicht nur, dass es mir schlecht ging und ich am abgrund der dämonen zu stehen schien, bemerkte ich ja, wie mein mann ebenso zu leiden hatte. ich tat ihm unheimlich weh, obwohl ich ehrlich war, aber ich sah natürlich, dass er sehr damit zu kämpfen hatte, wie ich ihm geistig aus der hand glitt. es war für uns beide die härtester zeit, die wir je hatten. schlussendlich kam heraus, dass dieser jemand, den ich als den wiede rgefundenen besten freund ansieh, mich belogen hatte nach strich und faden. es tat unsagbar weh nicht nur meinen schmerz zu fühlen, sondern auch bemerkt zu haben, dass alle energien, die in die sachlage gesteckt wurden, umsonst waren und mein mann noch mehr darunter zu leiden hatte, denn er sah sich manchesmal schon als mann an, der zum zwieten mal seine frau verliert.

durch viele gespräche zogen wir gemeinsam den karren aus dem dreck und es machte uns stark, obwohl es weder für ihn noch für mich leicht war. Hin udn wieder frag ich mich noch, wieso es so gekommen ist und warum meine sehnsucht so explodierte, als ich glaubte wieder so einen freund gefunden zu haben.

nach wie vor habe ich im innersten das gefühl, dass mir ien teil meiner selbst abhanden gekommen ist. es gibt tag edas ist alel swunderbar und dann kommen tage, da fühl ich mich einsam, sehr einsam, obwohl ich alles habe, was wohl viele sich erträumen, eine wunderbare familie mit viel herz und einen mann, der alles für mich tun würde. aber diese sehnsucht nach diesem besonderen freund hört nicht auf. ich wünsch mir so sehr wieder jemanden an meiner seite, an den ich mich anlehnen kann und einfach nur weiß, dass er für mich als freund da ist. ist wahrscheinlich schwer verständlich, weil jeder denkt, moment sie hat doch ihren mann, der doch alles für sie ist. ich kann es schwer erklären, aber ich bin sozusagen groß geworden mit einem menschen auf meiner seite,d e rimme rfür mich da war und ich hatte auch beziheungen nebenbei, daher fehlt mir das auf gewisse art und weise.

Hinzukommt dieses Gefühl des "gehalten-werden-wollens" gerade was männe rbetrifft. ich hab sehr cshnell draht zu männern, ich flirte auch mal gern herum, würde aber nieeeeemals fremd gehen oder meinen mann betrügen. es ist einfach die sehnsucht geliebt zu werden, gehalten zu werden, oder mal von jemanden in den arm genommen werden, der dich auf die stirn küsst und sagt "hey ich hab dich lieb".

die lage ist verzwickt udn ich glaub es kann irgendwie keiner nachempfinden, wie ich das mein, weil einige meinen, dass es daran liegt, das sich meinen mann doch nicht liebe oder andere denken, dass ich mir nur einrede glücklich zu sein. aber das ist es nicht, bei gott nicht, denn sonst würd eich dem gefühl ja mal nachgeben und fremd gehen bzw. meine beziehung beenden.


Vielleicht weiß der ein oder andere, wie ich sozusagen die sehnsucht nach dem mann, der auf ner anderen ebene, was besonderes ist, in den griff bekomme, denn es macht verdammt traurig zu wissen, dass man nicht komplett ist.

eure sundayrose

hoefti

Hallo SundayRose, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.

gabimaus

für mich ist es die "beste Freundin", die mir fehlt.

Deshalb kann ich ein bisschen nachvollziehen, wie es Dir geht.

Diese "Seelenverwandtschaft", die zwei Menschen freundschaftlich verbindet, suchen viele in ihrem Partner. Nur lässt sich diese "Liebe" nicht sehr oft in Einklang mit der Liebesbeziehung im üblichen Sinne, bringen. Mag sein, dass die Sexualität in diesem Punkt eine andere Bindung herbeiführt, die dann nicht mehr passen will mit der Seelenverwandtschaft?

Es hat fast den Anschein, dass Sexualität freundschaftliche Gefühle eher verhindert oder die Beziehung verändert sich schlagartig, wenn Sexualität hinzu kommt.

Immerhin sollten wir versuchen, diese Zusammenhänge zu verstehen, um sich bewusst zu werden, was der Unterschied zwischen Freundschaft und Liebe ist.

Man - das ist aber auch sehr schwer - denn ohne "Liebe" für den Mitmenschen kann es ja nichteinmal Freundschaft geben!

Sich aber körperlich zu einem Menschen hingezogen zu fühlen, mit ihm EINs sein zu wollen, bedingt ja wieder, dass es hier vorwiegend um das Begehren geht.

Du siehst - da muss man einfach verwirrt sein, wenn man die Zusammenhänge erkennen will

Freunde Dich mit dem Gedanken an, dass es so eine "Freundschaft" so schwer zu finden gibt, wie die besagte "Nadel im Heuhaufen" - denn fast immer will mindestens einer der Beteiligten "Liebe", wenn er "Freundschaft" behauptet. Aber Du hast jetzt eine Verantwortung. Diese Freundschaft, wie zu Deiner Jugendzeit darfst Du nicht mehr ausleben, denn Deine Aufgaben sind jetzt die eines Erwachsenen - die Jugendzeit ist vorbei, behalte sie in guter Erinnerung.

Wie ist es denn ... habt Ihr nicht noch ein gemeinsames Kind im Sinne? #lieb#

Skummy

ich denke ich kann nachempfinden, was du brauchst, auch wenn ich noch sehr jung bin.

ich habe genau so eine freundin, wie du einen freund hattest. man schwebt mehr als nur auf einer wellenlänge. versteht sich beim geringsten wink, der eine kann dem anderen jede situation offen darlegen und man versteht sich selber besser als je zuvor. es ist keine liebe oder attraktivität, es ist eine zusammengehörigkeit, die alle zweifel und probleme, gefühlschaose und verletzt sein löst. alles ist einem nach den gesprächen so klar. besonders, da es auf intersexueller ebene geschiet, fühlt man sich so verstanden und bestätigt in seinen handlungen. genug.
meine "beste freundin" ist vor kurzem nach portugal für einige zeit. wir haben seit dem keinen kontakt mehr. das ist für mich so schlimm, da wir noch vor 2 wochen im café gessenen haben und sie mir bei meiner jetzigen extrem belastenden, verzwickten situation zwischen zwei Frauen, der eigenen Freiheit und meiner persönlichen Entwicklung schlüssig und in meinen eigenen worten half, mir mut machte mich zu trennen und mir neue perspektiven darlegte, die ich nie sah, aber sofort verstand. dieser freund ist der schalter zum eigenen unterbewusstsein und zum wirklich rationalen und eigenem denken, obwohl es jemand ganz anders ist. wir sagen immer, dass wenn wir beide nicht den partner fürs leben finden, mit 50 zusammenziehen und es uns gut gehen lassen. klingt absurd, ist aber ehrlich und wahr.

ich merke nun, dass ich mein eigener schalter sein muss, die welt zu verstehen. ich muss öfter nachdenken über meine probleme, länger denken, abstand nehmen zu zu intensivem gefühlschaos, ansonsten weiß ich nicht wohin und es ist niemand da, der mich auffängt. deshalb schreibe ich auch meine beziehungsprobleme in dieses forum, um einigermaßen einen gedankenhalt von anderen zu bekommen, was meine partnerin mir nicht geben kann. ich hoffe du verstehst, dass du selber immer noch dein wichtigster entscheider bist, auch wenn dir vielleicht das objektive und doch sehr persönliche, rücksichtsvolle Verstehen eines "besten freundes" fehlt. ich mache z.b. zur zeit viele fehler, denke daran, doch bei meiner freundin zu bleiben, obwohl es falsch ist. oder doch nicht?

ja, bestimmte sachen kann man mit einer beziehung einfach nicht bereden. da ist zu viel rücksicht, zu wenig mut, es ist nicht frei genug.

es gibt vielleicht keinen weg diese person zu finden, noch weniger einen weg sie zu suchen.

GiselleDortmund

Nun, jeder von Euch hatte *auch* Partner die gezwungen waren, Eure besondere Verbindung zu akzeptieren, nämlich eine Busenfreundin vom anderen Geschlecht.

Es waren schließlich nicht die Richtigen, sonst wäre es mit Euren jeweiligen Lebensabschnittspartnern nicht in die Brüche gegangen?

Du siehst ja was passieren kann. Du hast Gefühle zu dem Typen aus dem Internet entwickelt. Diese Gefahr, dass man seine Emotionen nicht immer steuern kann, selbst wenn man glaubt, dazu in der Lage zu sein, ist die große Gefahr.

Nicht jeder findet eine(n) Partner(in), die/der sich das alles widerspruchslos anschaut.

Sogar Deine Ehe wäre fast daran gescheitert. Wahrscheinlich hat Dein Mann das alles nur ertragen, weil da seine Kinder sind? Weißt Du eigentlich, was Du ihm zugemutet hast?

Ein solcher Mann auf 'ner anderen Ebene düfte niemals eine Beziehung eingehen, weil Du ihn ja *jederzeit* beanspruchen möchtest? Seine Partnerin muß Dich als beste Freundin (im Hintergrund) in ihren Alltag integrieren?

Du mußt erwachsen werden und Dir klarmachen, dass *DU NICHT ALLES HABEN KANNST!

Sorry, wenn das jetzt hart klingt: "Wach auf und lerne zu schätzen, was Du für ein Juwel an Deiner Seite hast, nämlich Deinen Ehemann!"

Du hängst Illusionen nach, wenn Du glaubst Du kannst Dir irgendeinen Typen suchen, der nur als Dein bester Freund zur Verfügung steht. Das muß wie zum Beispiel bei Skummy bereits (in der Vergangenheit) gewachsen sein.

sososolala

@SundayRose
Dir fehlt der asexuelle Körperkontakt, das in der Nacht draußen Sitzen und rumphilosophieren über sich und die Welt? usw. usw.?
Ganz allgemein, ein Freund? Oder doch nicht, ganz speziell dein Freund?
@Giselle
Man kann nicht alles haben, aber man kann versuchen alles zu bekommen...

SundayRose

Also ich würde mich nicht gerade als "nicht-erwachsen" bezeichnen, es gibt wenige Frauen, die kaum das Abitur gemacht haben und sich danach einen Mann mit drei kleinen (1-2 Jahren) Kindern zu trauen. Wäre ich nicht erwachsen, denke ich nicht, dass ich Kinder, Beziehung, Studium, Arbeit und Haushalt unter einen Hut gebracht hätte. Und einfach zu sagen ich hänge Illusionen nach ist wirklcih zu einfah ausgedrückt. Das hat nichts mit Illusionen zu tun, sondern mit tatsachen, dass ich mit jemanden groß geworden bin, der stets an meiner Seite war und ich dieses Gefühl sehr vermisse. So wie Sosolala schreibt, ja mir fehlt es ienfach nur herumzuphilosophieren, jemand der einem in den Arm nimmt ohen dabei, dass Sex eine Rolel spielt, sondern weil er es tut weil er dich mag und versteht und weiß, wann du das brauchst. Jemand, der einfach mal ne außenstehende Perspektive dir nahe bringt, wenn man wiede rmal genau mitten drin steckt.

Ja Liebe ist vielseitig udn ich bin einer der wneigen, die glaube ich sehr viele Arten von Liebe nachempfinden können.

@gabiamaus,: ja ein gemeinsames Kind haben wir in Planung, seit einem halben Jahr ungefähr, aber durch die Krise die wir hatten, haben wir das Projekt ne Zeit lang auf Eis gelegt. Seit ungefähr zwei Monaten sind wir sozusagen wieder "am basteln" und würden uns sehr darüber freuen. Leide rmachen mir so Tage wie heute dann hin und wiede rmein Herz schwer.

GiselleDortmund

Ups, das hast Du jetzt falsch verstanden.
Es gibt sogar in meinem Leben Dinge, die ich mir wünsche, aber niemals bekommen werde. Dann sage ich mir (mit meinen fast 64 Jahren) dass ich nicht wie ein kleines Kind mit den Füßen trampeln und heulen kann: "ICH WILL DAS ABER HABEN!"

Klar habe auch ich verstanden, was Du Dir wünscht....
aber..... wo soll dieser Mann herkommen? Willst Du weitere Krisen riskieren, willst Du weitersuchen?

Es gibt nun einmal die Realität, die sich nicht leugnen läßt.

Hast Du keine Schwester? Ich habe zum Glück so eine, die diese Seelentrösterstelle bei mir übernimmt. Freundin habe ich nämlich keine, weil ich auch besser mit Männern als mit Frauen zurechtkomme aber diese Männer wollen nicht nur platonisch.

sososolala

@Giselle
Warum rätst du jemanden sich so einzuschränken und die jede Hoffnung zu begraben?

@TE

Was hält dich davon ab dir einen besten Freund zu suchen?

GiselleDortmund

Mit diesem Risiko?

Purpleswirl

Ich muss ehrlich sagen, dass du dich tatsächlich unreif anhörst.

Nicht nur, dass dein Partner dein bester Freund sein sollte und er es sein sollte, der dich in den Arm nimmt und auf die Stirn küsst.
Du behauptest sogar, dass alles schick ist und da frage ich mich dann schon, was du eigentlich suchst und ersehnst.

Hinzu kommt aber, dass deine bisherigen Erfahrungen dir doch zeigen sollten, dass deine "Freundessuche" eher ein Schuss in den Ofen ist und du bereit bist, für irgendeinen Pseudofreund deinen tatsächlichen besten Freund, deinen Mann zu verletzen oder gar zu verlieren.

Dein erster "bester Freund" hat dich einfach aus seinem Leben gekickt und spätestens da bewiesen, dass er dieser Bezeichnung gar nicht würdig war.
Der nächste Typ, dem du diese Position des besten Freundes zugedacht hast, hat dich belogen und verarschrt.
Du suchst also nicht das Unfassbare, sondern das Unmögliche und die Tatsache, dass du es tust, ist unreif, nachdem du bereits entsprechende Erfahrungen gemacht hast.

Warum du so krampfhaft auf der Suche nach anderen besten Freunden neben deinem Mann bist und so abhängig von fremder, männlicher Anerkennung bist, musst du herazusfinden.
Aber vielleicht liegt die Ursache gerade in dem Umstand, dass du -kaum den Kinderschuhen entwachsen- sofort in die Rolle einer dreifachen Mutter und verpflichteten Ehefrau geschlüpft bist und so die Phase des Ungebundensein und Umworbenseins völlig ausgelassen hast.

Wenn du diesbezüglich jedoch nicht erwachsen wirst und weiterhin deinen Mann und deine Familie mit deinen "kleine Mädchen-Ideen" belastest, dann werdet ihr das wohl nicht dauerhaft durchstehen können und irgendwann wieder getrennte Wege gehen.

Werde dir also klar, was für dich von Wichtigkeit ist. Deine Zukunft mit deinem Mann oder ein Sack voll "neuer, bester Freunde".