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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 30.07.2010, 12:56   #31
leonora
special
 
Registriert seit: 12/2009
Ort: im Leben
Beiträge: 15.939
Er will alles von dir behalten, was ihm gefallen hat, IHM was bringt, und für alles weitere hat er jetzt eine Neue.

Und wenn du das mitmachst, stabilisierst du seine neue Beziehung.

Es wird Zeit, dass du das Kleid weggibst, ein Leben OHNE ihn und seine Hilfestellungen aufbaust, unabhängig wirst und nur noch den nötigsten Kontakt wegen dem Kind zulässt.

Er hat nichts bei dir verloren, du nichts bei ihm....bis du drüber weg bist.

Wer nach so langer Zeit nicht zurückkommt, sondern sich sogar schon mit der "besten Freundin" über die neue Liebe austauscht....der wird sich mit ihr eher über die nächste neue Liebe austauschen, als zurückzukommen.
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Alt 30.07.2010, 13:17   #32
Louana
Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 07/2010
Beiträge: 184
Wer nach so langer Zeit nicht zurückkommt, sondern sich sogar schon mit der "besten Freundin" über die neue Liebe austauscht....der wird sich mit ihr eher über die nächste neue Liebe austauschen, als zurückzukommen.

Meinst Du mich? Das mit "bester Freundin"? Das war das einzige Mal, dass wir uns über sie unterhalten haben, denn ich möchte bestimmt nichts von ihr wissen. Wenn dann reden wir oft über unser Kind oder er über seine Arbeit. Ich habe ihm oft gesagt, dass ich nichts aus seinem neuen Leben wissen will, das hat ihn auch verletzt. Ich will die Beziehung ja nicht total zerstören! Stoße ich ihn denn nicht ganz weg, wenn ich nur noch unterkühlt bin. Es ist echt schwer da das richtige Maß zu finden.

@Teardroge
Das mit dem abschießen ist bereits erledigt, aber leider ist das halt auch das Problem.
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Alt 30.07.2010, 13:18   #33
Louana
Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 07/2010
Beiträge: 184
Sorry, weiß nicht wie das mit den Zitaten funktioniert!
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Alt 30.07.2010, 13:24   #34
leonora
special
 
Registriert seit: 12/2009
Ort: im Leben
Beiträge: 15.939
normalerweise reicht es, unter dem Beitrag, den man zitieren will auf Zitat zu klicken, dann erscheint es im Antwortfenster...bei mir funktioniert es aber heute nicht richtig


ja, ich meine dich mit "bester Freundin".

Dass du den Kontakt nicht ganz aufgeben willst ist allein wegen dem Kind verständlich. Wenn du ihn allerdinsg aufrecht erhältst, weil du hoffst, ihn darüber "zurückzubekommen"...damit tust du dir nur selbst weh.

Und wenn DIR der Kontakt nicht gut tut, dann kannst du ihm das sagen und eine Auszeit ankündigen, bis du dich emotional gefangen hast. Und as merkst du ja an den wirklich notwendigen Kontakten, wann das ist. (Hat bei mir 1,5 Jahre gedauert).

ER hat dich verlassen, und dann kan ER auch Rücksicht darauf nehmen, dass du Abstand brauchst, denn ER hat diesen inneren Abstand ja schon viel länger als du und um mit ihm auf einem emotionalen Level zusammenkommen zu könen, musst du dir diesen Abstand ja erstmal erarbeiten. Und das geht nicht, wenn dich die Kontakte immer wieder zurückwerfen.
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Alt 30.07.2010, 13:37   #35
Louana
Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 07/2010
Beiträge: 184
Da hast Du sicher recht. Aber bei mir ist es erst 1 Monat her und alles noch sehr frisch und neu. Klar, hatte ich auch schon mal Liebeskummer, aber da habe ich immer danach gehandelt: "Aus den Augen, aus dem Sinn!" Das geht einfach nicht. Unser Kind leidet sehr und will unbedingt uns beide sehen. Das letzte Mal hat er erstmals bei seinem Vater geschlafen und muss nur nach mir geweint haben. Letzte Woche hatte unser Sohn Geburtstag und wir haben gemeinsam einen Ausflug gemacht, weil er das sich so sehr gewünscht hat. Jetzt erwartet er das natürlich wieder, aber ich kann nicht ... Wie kann ich aber meine Gefühle über die meines Kindes stellen?? Er kann am wenigsten dafür. Von heute auf morgen hat er ein harmonisches Familienleben verloren, denn, wie gesagt, gab es bei uns nicht viel Streit. Ich wäre die Einzige, die dem im Wege steht - ist das fair? Ich will doch auch nicht immer die Böse sein - in den Augen unseres Kindes.
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Alt 30.07.2010, 16:53   #36
Nord79
Senior Member
 
Registriert seit: 03/2010
Beiträge: 803
Zitat:
Dennoch weiß ich einfach nicht, wie ich darüber hinwegkommen soll. Ich vermisse ihn so sehr.
Da hilft nur eins: Zeit, Zeit, Zeit. Irgendwann kommen Lichtblicke, die musst du versuchen zu konservieren.

Zitat:
Vorhin hat er angerufen und wieder die Frage "Wie es mir geht? Was gibt es neues?" - Was soll ich denn dazu sagen? Soll ich ehrlich sein? Und was würde das denn bringen? Es wäre doch falsch einfach wie früher zu reden - oder?
Die Frage wie es dir geht ist ziemlich bescheuert von ihm. Wenn ich das höre fühle ich mich immer ein bisschen verarscht. Es ist deine Entscheidung wie du darauf reagierst. Du hast das Recht im zu erzählen wie schlecht es dir geht, ihm Vorwürfe zu machen. Am attraktivsten wäre es, wenn du so souverän wie möglich reagierst ohne dabei zu schauspielern. Er sollte wenig über dein Leben erfahren (positive Andeutungen), damit er selbst ins spekulieren kommt. Übertriebene Vorwürfe, Hassattacken, Heulerei und Selbstmitleid werden sein schlechtes Gewissen, sein Mitleid und den Abstand zwischen euch aber eher nur verstärken. Deine Attraktivität ihm gegenüber wird das nicht fördern. Ich kann nicht für alle sprechen, aber ich wäre charakterlich beindruckt wenn mich meine Ex damit verschonen würde.

Zitat:
Und was heißt er hätte sich nicht distanzieren können oder wollen? Ich habe mich doch auch nicht jedem Mann hingegeben, den ich in den 6 Jahren mal attraktiv und anziehend fand.
Ein Mann findet jede gutaussehende Frau attraktiv und anziehend. Er ist eben verknallt, das ist ein Unterschied. Warst du in der Beziehung mal richtig in einen anderen Mann verknallt und hattest Probleme für deinen Mann „Liebe“ zu empfinden?

Zitat:
Das Ding ist ich weiß, dass es kein zurück gibt. Das habe ich ihm sogar gesagt. Mein Verstand ist davon auch fest überzeugt, aber mein Herz weigert sich standhaft das anzunehmen.
Mach dir so wenig Gedanken über ein Ex-back wie möglich. Du hast keine Ahnung wie du in 3, 6,12 Monaten darüber denkst. Lass es auf dich zukommen. Für ein Neuanfang und auch für die perfekte Verarbeitung gehört ein Verzeihen dazu. Bis dahin ist es noch ein langer Weg. Entscheidend wird später nicht sein, dass er dich verletzt hat, sondern ob DU in der Lage sein wirst, seine Handlung nachzuvollziehen und ob ER etwas daraus gelernt hat.

Zitat:
Ist das so ungewöhnlich?
Würdest du ihn zu 100% nicht mehr zurückwollen, würde ich sagen du hast ihn nicht richtig geliebt oder du lügst.

Zitat:
Übrigens will er unbedingt eine Freundschaft. Aber wie finde ich die richtige Maß????
Es ist erstmal vollkommen egal was er will. An erster Stelle kommt dein Kind, dann du und irgendwann er. Auf das richtige Maß muß dir leider jemand anderes Antwort geben, weil ich selbst zum Glück noch nicht in der Situation war.
Zitat:
Vielleicht entwickelt sich eine Freundschaft, vielleicht bereut er und will zurück - beides macht mir Angst, das ist das Problem.
Das ist nur allzu verständlich. Jede Option ist für dich im Moment einfach nur Müll. Kommt er zurück weißt du nicht ob du ihm verzeihen kannst. Eine Freundschaft in der du mehr für ihn empfindest ist die Hölle. Wie gesagt, versuch den Neuanfang erstmal zu verbannen. Deine Vermutungen darüber wie du darauf reagieren wirst bringen dich kein Stück weiter. Du musst auch nicht mit ihm befreundet sein, damit ihr zusammen mit euerm Kind etwas machen könnt.

Zitat:
Stoße ich ihn denn nicht ganz weg, wenn ich nur noch unterkühlt bin. Es ist echt schwer da das richtige Maß zu finden.
Du stößt ihn nur weg, wenn du ihn mit „ich bring mich um, ich hasse dich, du schwein, ich liebe dich doch so unendlich etc“ nervst. Deine Unterkühlung ist die normalste Reaktion der Welt. Es ist künstlich und es schwächt dich wenn du ganz lieb zu ihm bist und Friede Freunde Eierkuchen vorspielst. Sei distanziert und eher kühl aber bewahre ein Mindesmaß an Höflichkeit, lass es nicht in trotzige Zickerei abgleiten. Das ist die stärkste und realste Vorstellung die du geben kannst.

Zitat:
Ich wäre die Einzige, die dem im Wege steht - ist das fair?
Nein, das Leben ist leider nicht fair.

Zitat:
Meine Oma erzählte mir schon, wo ich erst 14 war, das Männer alles sagen würden, um eine Frau z.B. ins Bett zu bekommen. Das ist primitiv...
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Geändert von Nord79 (30.07.2010 um 17:02 Uhr)
Nord79 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.07.2010, 17:09   #37
leonora
special
 
Registriert seit: 12/2009
Ort: im Leben
Beiträge: 15.939
und wegen deinem Kind

noch schlimmer als eine Unangenehme Wahrheit ist es, wenn Kinder, weil die Erwachsenen vorspielen, dass alles in Ordnung ist, fühlen, dass was nicht stimmt, das aber nicht benannt wird.

Denn dann beginnen sie dieses "da ist was falsch" auf sich selbst zu beziehen, und geben sich dann manchmal ganz still und heimlich die "Schuld" für alles.

Natürlich solltest du vor deinem Kind nicht emotional zusammenbrechen, aber mit ruhigen Worten erklären "Ich bin auch traurig, aber manchmal ist das so bei Erwachsenen, dass sie merken, sie können nicht mehr zusammenleben", "Im Moment macht es mich traurig, den Papa zu sehen, weil ich immer dran denken muss, wie es früher war, deshalb möchte ich heute nicht mit"

und dann immer wieder die Aussage "wir haben dich beide lieb"

dann verpacken sie das besser.
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leonora ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.07.2010, 17:49   #38
Baggins
abgemeldet
Das ist richtig. Meine Frau und ich haben mit unseren Kindern auch schon darüber geredet, dass wir Probleme haben. Es ist wichtig, dass sich die Kleinen nicht schuldig für den ganzen Ärger fühlen.

Zitat:
Du stößt ihn nur weg, wenn du ihn mit „ich bring mich um, ich hasse dich, du schwein, ich liebe dich doch so unendlich etc“ nervst. Deine Unterkühlung ist die normalste Reaktion der Welt. Es ist künstlich und es schwächt dich wenn du ganz lieb zu ihm bist und Friede Freunde Eierkuchen vorspielst. Sei distanziert und eher kühl aber bewahre ein Mindesmaß an Höflichkeit, lass es nicht in trotzige Zickerei abgleiten. Das ist die stärkste und realste Vorstellung die du geben kannst.
So ist es,ich wünschte meine Frau könnte das auch. Sie sagt genau das, was in den Anführungszeichen steht. Dann fragt sie mich, wie ich so ruhig bleiben kann.
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Baggins ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.07.2010, 19:08   #39
Jahr 2010
Member
 
Registriert seit: 07/2010
Beiträge: 166
Louana das mit dem richtig deftigem Liebeskummer lässt nach. Ich bin dir etwas voraus. Bei mir sind es bereits gute drei Monate seit der Trennung und der Liebeskummer hat nachgelassen. Ich vermisse und Liebe ihn immer noch, aber es gibt momente in dem ich vollkommen loslassen kann.
Leider hatte ich heute wieder einen Rückfall, da er zu Hause war. Aber ich habe jetzt das gemacht was dir Nord79 geraten hat. Ich war kühl, aber höfflich zu ihm. Ich habe die Verwirrung in seinen Augen gesehen. Kurze Zeit später hat er gesagt, dass er bereits mitte August ausziehen wird. Ja und dann haben wir uns ein schönes Wochenende gewünscht. Ich vermute ich sehe ihn jetzt wieder eine Weile nicht und ich hoffe dies tut mir so richtig gut.
So ich gehe jetzt in den Ausgang und feier ein bisschen. wünsche euch allen einen schönen Abend
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Jahr 2010 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.07.2010, 19:58   #40
Louana
Member
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Registriert seit: 07/2010
Beiträge: 184
Hallo Leute,

danke für Eure guten Ratschläge und ich bin sehr froh, dass ich einige davon bereits genau so umsetze. Zum Beispiel rede ich vor unserem Kleinen nie schlecht über den Papa. Ich sage ihm jeden Tag, dass ich ihn lieb habe und dass Papa ihn vermisst und liebt. Eigentlich bin ich auch nur einmal laut geworden und das war als ich von der Situation erfahren habe. Danach gab es noch zwei Aussprachen und eine davon war an unserem eigentlichen Hochzeitstag. Leider war ich da sehr emotional und habe geweint und ihm natürlich auch Vorwürfe gemacht - außer das mit dem hassen und Schimpfwörter usw. ... ist nicht mein Stil. Danach habe ich es nicht mehr angesprochen, nur manchmal habe ich noch Gefühle gezeigt als er z.B. eine neue Wohnung gefunden hat oder als er mir jetzt erzählte dass er sich neue Möbel gekauft hat - warum erzählt er das alles. Sonst bin ich kühl, gebe nicht viel von mir Preis und beende die Telefonate auch schnell - heute z.B. wollte er wissen was ich heute Abend noch mache, da habe ich gar nicht drauf reagiert. Offensichtlich schaut er oft bei meinvz auf meine Seite, denn er fragt mich ständig wer mich da gruschelt und woher ich den kenne ... Ich verstehe es einfach nicht - er wollte das Leben ohne mich, dann soll er es nun auch leben! Ich nehme Euren Rat an und gehe weiter auf Distanz. Morgen bin ich auf eine Party eingeladen und eigentlich hätte er für das Kind da sein müssen, aber plötzlich hat er erst Sonntag Zeit. Gott sei Dank nimmt meine Mama den Kleinen und ich kann mal feiern, abschalten und neue Leute kennenlernen.

@Nord79
Es ist leicht gesagt nicht mehr an die Option Neuanfang zu denken, aber schwer umsetzbar. Auch wenn ich Dir absolut recht gebe und mir das selber immer wieder sage, spukt es dennoch in meinem Kopf herum. Ich nehme mir Deinen Rat aber zu Herzen und versuche mal nur an mich zu denken, nach dem Kleinen natürlich.

@Baggins
Das tut mir leid, wenn es so läuft, aber verstehen kann ich Deine Frau schon. Ich würde ihn manchmal auch am liebsten anschreien, aber was bringt das? Ich mache mich nur lächerlich! Was ich Dir nur raten kann - bleibe ruhig, aber nimm sie ernst. Sage ihr, dass Du die Gefühle verstehst und sprich ehrlich, aber ohne Vorwürfe, deine eigenen Gedanken aus. Ja, die können unter Umständen schmerzhaft sein, aber was bringt es alles zu "beschönigen" und am Ende kommt es bei dem Expartner falsch an und die macht sich wieder Hoffnung. Genau so geht es mir auch - eine kleine zärtliche vertraute Geste und schon spukts wieder im Hinterkopf. Wir Frauen ticken einfach so. Ich wünschte ich könnte nur einmal seine Gedanken lesen und die einfache unbeschönigte Wahrheit erfahren und das mit dem Abschluss wäre vielleicht leichter.

@leonora
Ich spreche viel mit meinem Sohn darüber und bin auch immer ehrlich. Das Problem ist mein Ex kommt mir manchmal in die Quere. Zum Beispiel erklärte ich ihm, dass der Papa mich nicht mehr liebt, aber ihn noch genauso und es auch immer wird. Daraufhin fragte mein Kind seinen Vater "Aber warum hast Du die Mama nicht mehr lieb?" und was sagt er?? "Aber ich habe die Mama doch lieb." - SUPER! Meistens muss ich alles erklären, auch heute erst, dass der Papa sich ne neue Wohnung nimmt. Als unser Sohn ihn wieder darauf ansprach, hat er nur rundrum geredet, aber keine klare Stellungnahme bezogen. Das finde ich blöd.
Ich rede auch ehrlich über meine Gefühle, z.B. dass ich auch den Papa vermisse und traurig bin, aber dass er keine Schuld hat und wir beide ihn über alles lieben. Zum Geburtstag haben wir auch zusammen etwas geschenkt. Ich weiß nicht, ob ich das alles so richtig mache. Ich weiß, dass ich ihm einen gewissen Schmerz nicht nehmen kann, aber ich werde alles dafür tun damit ihm nicht noch mehr wehgetan wird und vielleicht können wir irgendwann zwar getrennt, aber wieder harmonisch auftreten. das hoffe ich sehr.

@Jahr 2010
Eigentlich ist es fast das beste was er machen kann. Jetzt hast Du wirklich den Freiraum Dein Leben neu aufzubauen. Es wird schwer klar, aber jetzt gibt es eine neue Nummer 1 in Deinem Leben: DU! Und wenn ihn das später nicht beeindruckt dann weiß ich auch nicht. Genau gehe feiern und trinke einen auf mich mit.
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Louana ist offline   Mit Zitat antworten
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