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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 18.08.2010, 01:59   #11
101010
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Registriert seit: 07/2010
Ort: Berlin
Beiträge: 2.882
Ja, Gruß zurück und Du schaffst das sicher.
Die Trennungsbegleitung, so wie ich es verstanden habe, wirkte bei den Eltern von B82 wie eine Paartherapie und sich fanden sich wieder. Aber ich bin mal auch an mehr Details interessert.

Gute Nacht @ all
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Alt 18.08.2010, 04:03   #12
DanielB82
Member
 
Registriert seit: 05/2010
Ort: Köln
Beiträge: 372
Zitat:
Zitat von 101010 Beitrag anzeigen
Aber ich bin mal auch an mehr Details interessert.
Naja, vorab, daß ist mehr als 20 Jahre her, entschuldigt bitte, daß da die Details doch etwas rar geworden sind.. Ich kann euch noch sagen, daß die Therapeutin einen unheimlich schlechten Parfum-Geschmack hatte oder schlichtweg einen abstoßenden "Körpergeruch", aber ich vermute, das sind Details, die euch nicht so interessieren .

Ansonsten, ich war 8 Jahre alt und mich hat es sehr gestört/genervt da mit hin zu müssen, da jedes mal die Frage aufkam, was ich von der Situation halte ("Naja, entschuldigen Sie mal, welche Antwort erwarten Sie von mir? Da können Sie ja gleich fragen, ob ich will daß meine Eltern sich trennen und die Antwort sollte Ihnen bekannt sein." so oder zumindest so ähnlich waren meine Gedanken, nur halt mit der Ausdrucksweise eines achtjährigen ) und noch nerviger war die Frage, bei wem ich leben will, sollte es zu einer Trennung kommen..

Wobei ich sagen muss, daß meine Antwort damals erschreckend fair war und das auch das Verhältnis zu meinem Dad positiv geprägt hat.. Meine beiden Geschwister hatten ohne lange nachzudenken, sich für meine Ma entschieden.. Ich sagte, daß ich eigentlich bei beiden leben will und wenn das nicht möglich ist, würde ich zu meinem Dad gehen.. Denn obwohl ich ein Mama-Kind war (die war halt da und niemand kocht besser als meine Ma ) und es mir leid tat ihr "in den Rücken zu fallen", tat mir mein Dad leid und ich wollte nicht, daß er "alleine" sein muss! (Das habe ich auch so gesagt..)

Dann weiß ich nicht mehr genau, wann es zu diesem Punkt kam, ich weiß nur, daß wir irgendwann mal bei meinem Großeltern das ganze Wochenende waren und als uns meine Eltern Montag morgen abgeholt haben, waren sie irgendwie wie ausgewechselt. Seit dem war alles weit harmonischer (auch wenn die Zeit davor nicht wirklich unharmonisch war, zumindest nicht für uns Kinder, aber es fiel sofort auf, daß die beiden anders zueinander waren - vorher gab's häufiger mal Streit (wenn auch hinter verschlossenen Türen) und plötzlich nicht mehr.. Wenn ich am Wochenende früh raus bin und ich sie geweckt habe, weil mein Dad mich zu nem Spiel fahren wollte, fand ich meinen Dad immer leicht bekleidet *hust* auf der Bettseite meiner Ma vor (was sie da wohl getrieben haben?! ).. Sie waren weit lockerer, fröhlicher, mein Dad kam früher von der Arbeit nach Hause (vorher war er häufig bis 23 Uhr im Betrieb, von morgens 9 Uhr an (war Geschäftsleiter und hat dementsprechend viel Zeit investiert)), verbrachte wesentlich mehr Zeit mit uns Kindern (hat mit mir Fußball gespielt, kam zu meinen Schwimmwettkämpfen und zu meinen Handballspielen) etc.

Ich muss gestehen, daß ich nie danach gefragt habe, was passiert war, aber ich vermute einfach mal, daß es Probleme gab die während der Therapie angesprochen wurden und sie dann für sich vielleicht zum ersten mal wussten, was eigentlich das genaue Problem ist. Dann sind sie kurzerhand ein Wochenende irgendwohin gefahren und dabei haben sie sich dann zum zweiten mal verliebt. Meine Ma war vermutlich vorher die Leidtragene und mein Dad hat dann seine Prioritäten neu gesetzt.
Was es auch war und wieviel Verdienst die Therapeutin daran auch hat, die Paartherapie hat jedenfalls die Ehe meiner Eltern gerettet und damit meine Jugend weit schöner gemacht, so viel steht fest!

Ich weiß nicht, ob sie euch helfen kann, denn man weiß nicht, ob ein Feuer noch irgendwo bei Deiner Frau "vergraben" ist und ob man die Situationen vergleichen kann. Aber wenn ich ehrlich sein darf (wobei Du natürlich berücksichtigen solltest, daß ich mit 28 Jahren nicht wirklich eine Ahnung von der Ehe und den damit verbundenen Gefühlen, Pflichten, etc. habe), Deine Frau mag Dich, schätzt Dich und will mit Dir so gut es geht auskommen und für alle das Dilemma so angenehm wie möglich gestalten, aber Du bist nicht mehr der Mann in den sie sich verliebt hat. Und da kannst Du eigentlich nur gegensteuern, wenn Du wieder zu Dir selbst findest - und auch wenn Du Angst davor hast, daß sie Dich als Egoist abstempelt, Du bist ein herzensguter Vater (weil Deine Gedanken bezüglich jeder Entscheidung Deine Kinder mit einbeziehen), aber Du musst diesen Schritt für Dich machen..

Was bringt es Dir, wenn Du jetzt bis zu den Herbstferien gute Miene zum bösen Spiel machst? Mit jedem Tag der vergeht belügst Du Dich selbst und musst das auch noch in Dich hineinfressen - Du wirst zu einer tickenen Zeitbombe!! Bitte einfach Deine Frau um ein paar Tage, sie muss eigentlich Verständnis dafür haben! Und während Du Dir Gedanken darüber machen kannst, was für Dich, die Kinder und Deine Ehe das Beste ist, wird sie vermutlich das erste Mal in einem "leeren" Haus sein und das ist glaub ich auch nicht schlecht für Dich..

Weißt Du denn, ob ein neuer Mann im Spiel ist? Wenn ja sehe ich schlechte Karten, wenn nein würde ich sagen, Du nutzt erstmal die Zeit, die Dir immerhin noch bleibt. Du nimmst Dir die paar Tage Auszeit um erst mal einen klaren Kopf zu bekommen. Dann planst Du Deine weiteren Schritte.. Wenn Du wiederkommst solltest Du ihr von der Paartherapie erzählen (ist Dir in der Auszeit so eingefallen..), wenn sie abblockt (von wegen "Du weißt, daß ich nicht mehr will") kannst Du ihr ja sagen, daß es Dir in erster Linie darum geht von Fachleuten zu hören, wie man es für die Kinder am angenehmsten gestalten kann. Wenn sie fair ist und auch ihr das Wohl der Kinder am Herzen liegt, wird sie Deinem Wunsch nachkommen..

Ich verstehe, daß sie für sich schon mit der Beziehung abgeschlossen hat und sich auch gut überlegt hat, was die Konsequenzen sind, trotzdem sind die Therapeuten ja geschult für sowas.. Wenn sie sich wirklich nicht darauf einlassen will, über die Beziehung zu reden oder Versuche zu unternehmen, die Kernprobleme (warum sie keine Gefühle mehr hat..) in Angriff zu nehmen, bekommt ihr trotzdem immerhin von Fachleuten gesagt, was der beste Weg für die Kinder ist, oder sie werden euch an entsprechende Stelle verweisen.

Dann kannst Du die Auszeit für Dich noch nutzen, Dich wieder ein bisschen aufzupäppeln.. Geh zum Friseur, leg Dir vielleicht auch neue Klamotten zu (frag einfach die Verkäuferin, was Dir steht.. Wenn Du nett/freundlich bist, nehmen sie sich für gewöhnlich die Zeit, Dir zu helfen!) Natürlich musst Du Dich in den Klamotten wohl fühlen, aber die sehen ja, was Du für ein Typ bist und auf was Du anspringst.. Du kannst auch der Verkäuferin (sofern Du den Eindruck hast, Du hättest einen "Draht" zu ihr) sagen, daß Du Deine Frau überraschen willst und Du daher ein Outfit suchst, was Dich in neuem Glanz darstellt.. Wenn Du Glück hast, findet Deine Frau Dein neues Outfit toll. Und das wäre ein sehr positiver Effekt! (Dann wird ihr auf unterschwellige Weise gezeigt, daß in Dir eben doch noch mehr steckt, als der Ehemann, den sie seit 14 Jahren kennt..)
Ein weiteres häufiges Problem, nach der Zeit ist einfach (denke ich mal), daß die Beziehung Alltag wurde (hast Du ja selbst schon so geschildert) und jeder für sich seinen Tag erlebt hat. Und vermutlich hast Du Dich (eben gerade weil es Alltag wurde) auch dahingehend verändert, daß Du nicht mehr so ausgelassen, offen, fröhlich etc. warst.. Aber das ansprechenste für jeden Partner ist es, wenn man glücklich mit seinem Leben ist und das auch ausstrahlt. Du könntest Dir also in der Auszeit überlegen, was Du tun kannst, um wieder diese ausgelassene und lebensfrohe Ausstrahlung zu bekommen. Motivationshilfen findest Du eigentlich genügend im Netz - ich habe von einem Buch gehört, daß The Secret heißt. Ich kann Dir nicht genau sagen, um was es in dem Buch geht (gibt wohl auch einen Film darüber), aber es ist ein absoluter Kassenschlager in den USA und vermittelt quasi, wie Du über die eigene Kraft in Dir drin dich immer neu motivieren kannst und die Kraft der guten Gedanken nutzt, um Deine Ausstrahlung dahingehend zu verbessern. Ob es was taugt, weiß ich nicht, allerdings spricht der Erfolg in den USA für das Buch und wenn es nichts taugt, dann waren es eben 20€ (oder wie teuer so ein Buch auch immer sein mag) für einen Versuch.


Edit: Ach ja, was Deine restlichen Fragen betrifft. Ich hab ehrlich gesagt keine Ahnung, ob es vor oder nach einer Trennung zu der Therapie kam.. Uns wurde quasi zum ersten mal gesagt, daß eine Trennung "ansteht" als wir das erste mal mit zur Therapie sind..
Was diese Trennungshilfe angeht, davon hab ich keine Ahnung, fand nur, daß die Idee top ist und es nie schaden kann, von Fachleuten, die entsprechend ausgebildet sind, gesagt zu bekommen, auf was man achten muss etc. (Für mich klingt das so, als tust Du in erster Linie Dir damit einen Gefallen, weil es dabei zu fixen Vereinbarungen kommt, wann Du Deine Kinder sehen kannst.. Wenn ihr diese nur mündlich absprecht, kann sich das ja jederzeit ändern, so bald ein neuer Mann in ihr Leben tritt).
Wie hoch die Chancen sind, bei einer Paartherapie wieder zu einander zu finden kann ich Dir natürlich auch nicht sagen, aber ich vermute einfach mal, sie sind höher, als wenn man es ohne versucht!

So, das sollte erstmal reichen.. Ich gehöre wirklich ins Bett und der Text ist länger und zeitintensiver geworden, als eigentlich geplant! Aber nochmals, Du selbst hast das Gefühl, daß Du diese Auszeit braucht und ich glaube, nahezu jeder wird Dir hier zustimmen, daß es etwas ist was Du brauchst und Deine Frau muss dafür einfach Verständnis haben!
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Geändert von DanielB82 (18.08.2010 um 04:38 Uhr)
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Alt 18.08.2010, 07:59   #13
Gebrochner
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Hallo Leute,

nach einer weiteren Nacht mit so vielleicht zwei bis drei Stunden Schlaf. Hab ich heute Früh (was ein riesen- Fehler war) all mein Mut zusammen genommen und sie auf eine Paartherapie angesprochen, sie lies mich überhaupt nicht ausreden und reagierte genau so wie ich es befürchtet hatte sie sagte sofort nein niemals ich will nicht. Ich muß vielleicht auch dazu Sagen das meine Frau ein sehr Konsequenter Mensch ist, der wenn er sich etwas in denn Kopf gesetzt hat das auch nicht mehr ändern will.
Und nachdem ich gestern Nachmittag und Abend mich so gut gefühlt habe bin ich jetzt wieder das Häufchen Elend wie vor zwei Tagen.
Und DanielB82 danke erst einmal für diesen wahnsinnig rissen Text du hast in sehr vielen Punkten recht. Eigentlich gibt es für mich nur eine Lösung so schwer mir das auch für unsere Kinder fällt,
ich muß sofort raus hier sonst geh ich kaputt das ist -fakt. Nachdem sie meine Idee sofort abgelehnt hat kann ich nur noch hoffen das die Zeit in der wir uns nicht sehen für mich Spielt und sie vielleicht über kurz oder lang doch bemerkt das ich ihr fehle. Aber wie schon gesagt ich kann mir das einfach nicht vorstellen wie das passieren soll.
Ich weiß bloß nicht wohin und irgendwo alleine in einer Pension abhängen und denn ganzen Tag grübeln und Jammern bringt mich nicht weiter. Vielleicht können mir Kumpels weiter helfen.

Ich möchte euch allen auch nochmal danken, es hilft mir wirklich ungemein mit fremden Menschen darüber zu Texten die das ganze auch sehr Objektiv und vielleicht auch durch eigene schwere Erfahrung betrachten, Danke euch allen da draußen ihr seid Spitze!!!

bis dann Leute
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Alt 18.08.2010, 12:06   #14
101010
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Das war kein Fehler, die Therapie anzusprechen, denn nun ist klar, dass sie die Ehe nicht retten will. Es its auch klar, dass sie sich in irgendeinen verschossen hat. Darum will sie Dich auch möglichst schnell verkuppeln. Und los werden.
Eine Frau, die so vor sich hin lebt mit Kindern und einem Mann, den sie nicht mehr wirklich liebt, die wacht erst auf, wenn sie sich mal in irgendeinen verguckt. Und sei es nur ein Schauspieler. Erst in dem Moment, in dem ihr auffällt, was sie empfinden kann, wird ihr klar, dass sie für Dich nichts mehr empfindet.
Das heißt nicht, das sie fremdgeht, sondern dass sie sich einen anderen vorstellen könnte. Und dann ist es wirklich das allerbeste, sofort zu verschwinden, damit sie mal sieht, wie es ohne Dich ist.

Dann gehe sofort in die Pension, mach was mit Kumpels, nimm Dir frei oder gehe einfach weiter arbeiten. Arbeit ist oft eine gute Ablenkung.
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Alt 18.08.2010, 13:21   #15
Gebrochner
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Hallo 101010, ich weiß nicht ob es wirklich so ist mit einen anderen. Adlerdings muß man immer wider eingestehen das Frauen vor allem uns Männern sehr gut etwas vormachen können und wenn das so ist sollte sie wirklich Schauspielerin werden.
Ja und seit heute Früh hat sich schon wieder einiges geändert. Wir werden uns jetzt definitiv Trennen und wenn möglich finanzielle Belastung) auch Hilfe von Profis in Anspruch nehmen aber nicht um unsere Beziehung zu retten sondern es denn Kinder so einfach wie nur irgend wie möglich zu machen. Das wird uns beiden sehr Schwer fallen.
Auch mir persönlich ist jetzt einfach nur wichtig das wir alle vier so gut wie möglich aus der Sache raus kommen und die Kinder wissen das wir für immer ihre Mama und Papa bleiben.
Es ist uns beiden auch bewusstt das, daß alles für uns unsere Kinder und unseregemeinsamerr Freundes undFamilienkreisß sehr schwer und hart sein wird aber in derSituationn in der wir uns jetzt momentan befinden wäre alles andere nicht richtig.
Es klingt alles so einfach aber da wartet ganz schön viel Arbeit auf uns das, daß alles mit denn Hauskredit Kindern usw. passt und Klappt. Auch wenn meine Frau mich nicht mehr liebt, sie fängt glaube ich gerade erst an zu verstehen was hier alles auf denn Spiel steht, und wer weiß schon was die Zukunft alles noch so für uns Parat hält wenn wir erst einmal getrennt sind.
Ach ja und ich hab ihr auch schon begreiflich gemacht das ich keinen wert auf eine Freundschaft mit ihr lege, wir sind Eltern und ich werde immer für meine Kinder da sein mehr aber auch nicht.
Da wir auch wirklich sehr offen und ehrlich wie wir es in unserer Beziehung hätten schon viel früher tun sollen umgehen denke ich wir werden gemeinsam das beste aus der Situation machen.

Also bis dahin, Grüße
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Alt 18.08.2010, 13:24   #16
DanielB82
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Ich bin zwar keine Frau und die ticken für gewöhnlich ja wirklich komisch , aber ich vermute auch, daß da irgendwie ein anderer im Spiel ist..
Du kennst Deine Frau besser, aber ich würde sie noch nicht darauf ansprechen.. Ich würde wirklich gucken, daß Du erstmal rauskommst!
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DanielB82 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 18.08.2010, 13:28   #17
101010
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Ich meine nicht, dass sie einen anderen hat, sondern dass Gefühle für einen anderen (der vermutlich keine Ahnung davon hat) der Auslöser sein können, dass ihr klar wird, dass sie für Dich keine mehr hat.
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Alt 18.08.2010, 13:58   #18
Gebrochner
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Hallo DanielB82 und 101010,
vielleicht hat sie wirklich einen anderen oder hegt Gefühle für jemanden. Wäre noch der Hammer oben drauf wenn sie mir das vorenthalten würde.
Vielleicht will sie mir wenn es so sein sollte damit auch nicht weh tun und letzten Endes ist das auch egal wir werden uns trennen und das würde einfach nur Sch... sein.
Ist nicht leicht eine Ehe am Leben zu erhalten aber sich zu trennen ist für mich jetzt im Moment sehr schwer. Wo ich noch 18-20 Jahre alt war, war das alles irgendwie leichter.

Na ja Grüße an euch
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Alt 18.08.2010, 14:19   #19
101010
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Weißt Du warum früher alles leichter war? Weil Du Dir da noch keine Sorgen um die Zukunft gemacht hast.
Also mach Dir einfach keine Sorgen, jetzt beginnt ein neues Leben und es wird anders, als Du gedacht hast. Es wird vielleicht sogar viel schöner, als Du gedacht hast. Freiheit ist was wunderbares, nochmal ganz neu anfangen.
Vielleicht solltest Du Deiner Frau dankbar sein, dass sie Dir diese Möglichkeit gibt und Du musst nicht bis ans Ende Deiner Tage im Hamsterrad rennen. Denn jetzt ist wieder alles möglich.
Freu Dich darüber, anstatt solche doofen Ängste aufzubauen.
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101010 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 18.08.2010, 14:43   #20
Gebrochner
Junior Member
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Registriert seit: 08/2010
Beiträge: 14
Hey 101010, genau was du beschreibst hat ein sehr guter Kumpel von mir letztes Jahr durch und da habe ich ihn aufgebaut, jetzt revanchiert er sich dafür bei mir und es ist gut zu wissen das man gute Freunde hat.
Heute sagt er auch das er jeden Tag eigentlich mit einen Blumenstrauß zu ihr gehen müsste weil er ohne ihre Trennung damals nie seine jetzige Partnerin gefunden hätte. Und auch ich werde wieder aufstehen und losziehen auf der suche nach der richtigen aber es ist noch nicht so weit
das sagt mir mein Herz und Verstand.
Allerdings hat man auch irgendwo Ängste das man sich wieder auseinander Lebt und es wieder so enden wie jetzt. Man denkt zwar man hat aus seinen Fehlern gelernt und macht bei der negsten Partnerschaft alles richtig aber die selbst zweifel bleiben trotzdem.

Grüße
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