zerschmettertesherz

Hallo zusammen,

meine Ex und ich waren fast 1 Jahr zusammen. Bereits nach drei Monaten haben wir uns verlobt und uns vorgenommen, sobald wie möglich Kinder zu haben... Es war ein Traum für mich, zumal ich sie wirklich über alles liebte und vielleicht immer noch liebe... Nach einiger Zeit jedoch wurde mir klar, dass sie an einer Borderline-Störung leiden muss - Schwarz-Weiß-Denken, Verlustängste, labiles Selbstbild, mangelnde Verbindlichkeitstreue, unbegründete Aggressionsattacken, Panikanfälle, Lügen, Manipulation, physische Gewalt, Beleidigungen, Selbstverletzungen, Impulsivität, Suizidgedanken etc...

Darunter habe ich ganz schön gelitten, mir aber immer wieder vor Augen gehalten, dass sie doch krank ist und ich ihr nicht böse sein darf - egal, wie schlecht sie mich mal wieder behandelt, wegen irgendwelcher Kleinigkeiten... Naja, lange Rede kurzer Sinn: Als sie sich das letzte Mal wieder umbringen wollte, habe ich sie zu einem Urlaub eingeladen, damit sie auf andere Gedanken kommt... Ihre Wutattacken haben mir schon nicht mehr so zu schaffen gemacht - zumindest zeitweise nicht... Ich bin einfach zu lachen angefangen, als sie bspw. schrie, ich sei schwul (weil ich angeblich nicht parken kann), geisteskrank, ein mieses Stück Scheiße usw. Irgendwann hat sie meistens auch gelacht, woraufhin ich sie in den Arm genommen habe... Dann war alles wieder perfekt - bis zur nächsten Attacke...

Gegen Ende des Urlaubs war bei mir allerdings das Maß voll. Ich bezahlte alles, kümmerte mich um sie, ihre Ängste und kleinen Wehwehchen... Dank habe ich dafür bestimmt nicht erwartet, nur vielleicht ein kleines Stück Frieden und dass es ihr wieder besser geht... Erfolglos! Sie schrie und beleidigte mich während ihrer Attacken weiter... Die Abstände wurden immer kürzer, so dass ich es am Ende nicht mehr ertragen habe... Langsam fing ich an, mich zu fragen, ob sie jemals auch an mich denkt, an meine Sorgen und Probleme, an meine Bedürfnisse, die ich für sie vollkommen zurückgestellt hatte...

Naja, jedenfalls hat sie den Verlobungsring weggeworfen, was sie mir auf dem Rückweg vom Flughafen im Zug mitteilte (vor 4 Wochen)... Da konnte ich nicht mehr und sagte ihr, ich wolle sie nie wieder sehen... Sie stieg dann aus dem Zug aus, ich setzte meine Sonnenbrille auf und weinte leise, weil in diesem Moment das letzte intakte Stück meines Herzens zerschmettert wurde... Sie rief danach ständig von irgendwelchen Nummern aus an - ihre Telefon funktionierte nicht... Einmal ging ich dran, als ich nicht sicher war, ob sie es war... "Hallo, ich bin's", dann habe ich aufgelegt... Eine Woche später schrieb ich ihr eine SMS, um meine Sachen wiederzubekommen... Keine Antwort... Ich rief sie an, keine Reaktion... Dann schrieb ich ihr noch ein oder zwei Nachrichten, in denen ich ihr erklärte, dass ich doch nur die Sachen wollte und sie sie nicht zurückhalten soll, damit wir irgendwann wieder Kontakt haben... Keine Reaktion...

Ein paar Tage später taucht sie dann in meinem Büro auf, um mir die Sachen vorbeizubringen... Ich frage, ob es ihr gut geht - keine Reaktion... Sie dreht sich um und geht...

Auf einmal steht sie heute wieder bei mir in der Bürotür wegen irgendeines Vorwands... Irgendwann fragte sie aber, wie es mir geht... Wir kamen ein wenig ins Gespräch... Sie erzählte mir, dass sie nun endlich eine Therapie begonnen hätte (das hatte ich ihr immer empfohlen, zumal ich als ihr Partner bei ihren psychischen Problemen)... Angeblich hatte sie noch keine neue Beziehung, allerdings plötzlich viel Erfolg in ihrem Model-Job und viele alte Bekannte wiedergetroffen, die sie nun ständig sieht... Sonst war sie immer allein und nur fixiert auf ihren besten Freund (ein früherer Ex von vor 10 Jahren)... Ich hätte die Gelegenheit gerne genutzt, um ein paar Dinge zu klären. Nur leider fehlte mir die Zeit, zumal ich schließlich arbeitete... Zudem haben Wände bekanntlich Ohren... Da schlug ich ihr vor, sie mal anzurufen, damit wir eine Art klärendes Gespräch führen können, was uns beiden vielleicht ganz gut tut... Sie meinte nur, es ginge nicht, weil es ihr nicht so leicht falle wie mir (hahahaha)... Schließlich hätte ich ja schon 20 andere Frauen gehabt in dem Monat...

Außerdem - sagt sie - habe ich sie ausgenutzt und manipuliert, wie ich auch alle anderen Menschen beruflich wie privat blenden würde... Das hört sich für mich allerdings alles nach Projektion an, weil genau das die Sachen sind, die ich insgeheim über sie gedacht, aber mit Bezug auf ihren seelischen Zustand entschuldigt habe... Alle ihre neuen Bekannten hätten ihr darin Recht gegeben - kein Wunder, wenn man selbst an seine verzerrte Version der Realität glaubt... Dann überzeugt man nämlich besser als jeder Motivationsredner...

Naja, ich bin ein wenig verwirrt... Denn einerseits ist die Therapie vielleicht der Weg, den sie gehen muss, um irgendwann einmal beziehungsfähig zu sein... Andererseits sitzt mir die Geschichte noch tief in den Knochen... Wenn ich an die Sache mit dem Verlobungsring denke, explodiert in mir ein Feuerwerk der Emotion - Trauer, Wut, Verzweiflung, Enttäuschung etc... Nur leider - das muss ich nun wohl zugeben - bin ich immer noch in sie verliebt... "Das Herz hat seine Gründe, die der Verstand nicht kennt." (Pascal)... Dem Verstand habe ich nun die Kontrolle überlassen, auch wenn sich das Herz vor allem nachts per Schlaflosigkeit und Sehnsucht meldet und gegen den Verstand rebelliert...

Meint ihr, dass sie gekommen ist, um mir mitzuteilen, dass sie in einer Therapie ist, damit ich mir es vielleicht noch einmal überlege? War das ihre Art, auch wenn sie betont hat, dass sie keinen Kontakt will? Allerdings sagte sie auch, die 4 Wochen kämen ihr so vor wie ein halbes Jahr und sie sei vollkommen zufrieden ohne mich... Ich habe ganz ähnlich über die Dinge geredet und meine Gelassenheit betont, während ich allerdings, als wir kurz über den Ring sprachen, eine Träne im Auge hatte und das Gespräch daraufhin abgebrochen habe... Ehrlich gesagt: Wenn sie wirklich wiederkommt und einsieht, dass sie mir mit der "Ringentsorgung" unendlich wehgetan hat, würde ich vielleicht noch einmal das Risiko eingehen und versuchen, den steinigen Weg bis zu ihrer Genesung mit ihr zusammen zu gehen...

Was will sie nur von mir? Leider weiß ich, dass man sich auf ihr Wort nicht verlassen kann und sie immer auf der Suche nach Nähe ist... Daher kann es gut sein, dass sie bereits einen Neuen hat... Ich kam auch nur 2 Wochen nach ihrem Ex mit ihr zusammen, der übrigens nach der Trennung von ihr in psychologischer Behandlung gelandet ist...

Was soll ich tun? Sie anrufen? Mit ihr reden? Die Sache vergessen?

Viele Grüße,
zh

hoefti

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feVer*

ich rate eher davon ab, auch wenn am Anfang vielleicht alles gut laufen würde, aber mit der Zeit tauchen die alt-gewohnten Probleme und Streiterreien wieder auf und du bist der nächste der in der Klapse landet

Jadawin667

Schon bei den ersten Sätzen sind meine Alarmglocken losgegangen.

So etwas ähnliches hatte ich auch mal. Ok, ich hab auch viel Scheiße gebaut, aber hier geht es um etwas anderes...

Liebe kann nicht alle Brücken bauen, Liebe kann Dich zerstören. Hört sich geschwollen an, ist aber so.

Du kannst die Situation nicht retten, Du kannst Sie nicht ändern, Du kannst Ihr nicht helfen. Fakt. Punkt.

Du hast nur einen Weg, den Du früher oder später gehen must: Dich in allen Belangen von Ihr trennen...vielleicht läuft Sie Dir in 2 jahren erneut über den Weg.

Wichtig in so einem Fall ist, dass Sie sich reflektiert hat.

Räum Deinem Wohlbefinden in diesem Fall mehr Macht ein als Deiner Liebe.

Traurig aber wahr.

Viel Glück!

DanielB82

Hmm, 3 mögliche Erklärungen, warum sie Dich im Büro aufgesucht hat.

1.) Die wohl populärste Sache der Welt. Dem Ex zu zeigen, was er verloren hat. Dafür spricht, daß sie sagt, wie gut es ihr ohne Dich geht (ob dem so ist würde ich mal bezweifeln, aber sei's drum, zu gönnen ist es jedem Menschen, glücklich zu sein..).
Dagegen, daß sie für das klärende Gespräch nicht bereit war, da sie scheinbar darunter leiden würde..

2.) Sie hat aus welchen Gründen auch immer an Dich gedacht und sich dazu entschieden, Dich mal zu besuchen. Es ist mittlerweile etwas Gras über alles gewachsen und sie wollte mal sehen wie es Dir geht. Sie vermisst Dich und/oder die Zeit, die sie mit Dir verbracht hat.

3.) Ein Psychospielchen mit dem Ziel, Dich zurück zu erobern. Ihr ist natürlich bewusst, was Du für ein Comeback erwartest (die Therapie) und bringt das auch geschickt im Gespräch an. Gleichzeitig sagt sie Dir, wie gut es ihr geht, weil es allgemein bekannt ist, daß das ein wenig Interesse weckt und die Chancen für ein Comeback erhöht. Jedenfalls mehr, als eine Mitleidsshow, wo man höchstens aus eben diesem Mitleid wieder schwach werden würde.

Objektiv gesehen fällt es mir schwer zu verstehen, was Du an ihr findest (ohne sie näher zu kennen), allerdings, wo Du Liebe hinfällt...
Welcher dieser Gründe in Frage kommt, kann eigentlich nur sie selbst beantworten. Ich würde dezent (sofern Du das möchtest) nochmal nach dem klärenden Gespräch fragen. Appelier an ihre Vernunft, wenn sie nicht darauf einsteigt, denn jedem tut das klärende Gespräch gut und sei es drum, daß man in "Freundschaft" getrennte Wege gehen kann.

zerschmettertesherz

Danke für den Rat, feVer*, nur leider ist das nicht so einfach... Aber in die Klapse würde sie mich nieee bekommen... Dafür stehe ich zu sehr mit den Beinen auf den Boden... Obwohl die ganzen Beleidigungen und Co. zwar im Moment echt wehtun... So weiß ich doch nach einiger Zeit schnell, damit umzugehen... Anfangs hat sie mich noch provozieren können... Wie gesagt, am Ende habe ich aber (meistens) nur noch gelacht... Da muss sie gemerkt haben, dass es keinen Sinn hat, vor einen "Bärenbauch" zu schlagen, weil der Bär eh keinen Schmerz spürt... Meine Fassade nach müsste ich zumindest wie eine FEstung gewirkt haben... Aber man kennt das ja: Außen hart und innen ganz weich... Nur konnte und wollte ich nach der Sache mit dem Ring auf keinen Fall weitermachen... Ich meine: Was denkt die sich? So ein Teil verschenkt man doch nicht alle Tage... Ich habe es jedenfalls noch nie so ernst gemeint... Ansonsten wäre ich nie zu solchen Extremen wie Verlobung und Familienplänen gekommen... Als ich erfahren habe, dass sie den Ring weggeworfen hat, war es so, als würde sich eine ganze Welt auflösen... Hätte nie gedacht, dass mir ein Stück Metall mit einem Steinchen so viel bedeutet... Es war, als würde sie uns - Vergangenheit und Zukunft - ausradiert haben...

zerschmettertesherz

Danke auch Dir, Jadawin667, für Deine Tipps...

Geschwollen klingt das übrigens gar nicht - zumindest nicht so geschwollen wie mein Nick hier ...

Was du sagst, sagt auch die Hälfte meiner Freunde und Bekannten... Die andere Hälfte meint, ich hätte sie schon längst abschießen sollen - nach den ganzen Beleidigungen, der Ring wäre harmlos im Vergleich dazu...

Die Reflektion ist in ihrem Fall aber so eine Sache... Ihr Schwarz-weiß-Denken kennt keine Kompromisse... Daher würde sich beim momentanen Status Quo mit Sicherheit nichts an ihren Schlüssen ändern... Ich bin schuld, an allem, ohne Ausnahme... Naja, vielleicht kann sich das ja durch eine Therapie ändern... Irgendwie muss man doch auch Verantwortung für sein Handeln übernehmen können, oder?

Naja, aber eigentlich denke ich mittlerweile auch, dass es aussichtslos ist... Nur fällt es schwer einfach weiter zu machen (bin sonst super-, aber nicht hyperaktiv)... Ich war echt noch nie sooo verrückt nach einer Frau... Warum? Wenn alles gut ist, verstehen wir uns phantastisch, reden stundenlang - haben schon Nächte durchgeredet... Und dann war das Ganze nicht einmal nur platonisch... Denn im Bett haben wir uns perfekt ergänzt... Dann hat sie noch Humor, Geschmack, Phantasie, Stil... Und auch vom Aussehen her: meine Traumfrau...

Wenn da nicht die dunkle Seite wäre...

feVer*

das mit dem Ring ist wirklich unterste Schublade ... es geht ja nicht um den Ring, sondern dass, was dieses Stück Metall verbinden sollte. Nämlich euch. Und dass hat sie einfach weggeschmissen. Dass das für dich wie ein Stich ins Herz ist, ist klar. Denn du warst derjenige, der ihn gekauft hat, der im Schmuckladen stand, sich Gedanken gemacht hat, was ihr gefallen könnte, aufgeregt warst, als du ihr ihn gegeben hast - aus Liebe. Und was macht sie?

Ich fürchte, dass isses nicht wert. Du musstest in dieser Beziehung immer nur ertragen, immer nur geben. Zurück kam nicht viel. Das macht einen Menschen auf Dauer kaputt. Wie schon geschrieben wurde. Vielleicht lauft ihr euch in einiger Zeit wieder über den Weg und lernt euch ganz neu kennen. Ich würde jetz an deiner Stelle Abstand suchen, und mich wieder neu aufrichten. Auch wenns hart ist ...

feVer*

Der Text könnte echt 1:1 von mir sein. Ich habe auch begriffen, dass es keinen Sinn mehr macht, und versuche gerade von ihr loszukommen. Ich weiß also wie schwer es ist, vielleicht ist es einfach der Reiz, so schwierige Frauen helfen(?) zu wollen, der uns Männer so stark an diese Frauen bindet. Ich weis es nicht

zerschmettertesherz

DanielB82, das war mal eine Analyse... Danke! Aus der Nähe sieht man die Dinge manchmal zu verschwommen, so dass ich das also nicht hätte so auseinanderziehen können...

Mal konkret zu den drei Optionen:

1) Kann sein, dass sie mir zeigen will, wie gut es ihr geht... Vor allem, wenn ich gerade zu den Bösen gehöre... Dann nämlich will sie mich vernichten... Allerdings glaube ich auch nicht, dass es ihr wirklich gut geht... Zu wünschen wäre es ihr allerdings... Denn ihr Zustand resultiert leider aus sehr komplizierten Familienverhältnissen, und ich weiß nicht, ob sie das Ganze je verarbeiten wird... Glaube auch, dass sie bei einem GEspräch leiden würde...

2) Dass sie mich vermisst, kann ich mir vorstellen... Nur weiß ich nicht, ob ich das wirklich bin, den sie vermisst, oder einfach nur die Nähe zu jemandem... Weiß nicht, ob sie eine Person wirklich als solche wahrnehmen kann und nicht nur als ihren verlängerten Arm...

3) Ich glaube, dass ist es wohl... Sie hätte mich wegen ihres Egos niemals wieder angerufen, nachdem ich aufgelegt habe... Ihre Gefühle scheinen ihr Ego wohl ausgetrickst zu haben... Die Realität verdreht sie vor sich und anderen nämlich ganz gut... Ich glaube noch nicht einmal, dass sie sich ihrer Strategie überhaupt bewusst ist, sofern es denn eine ist... Aber die Sache, dass sie die Therapie erwähnt hat, scheint genau dahin zu deuten... Allerdings könnte das auch heißen, dass sie mir nur zeigen wollte, dass es ohne mich viel besser geht (Option 1)... Schließlich hat sie das alles mit mir zusammen ja nicht geschafft...

Was ich an ihr finde, kannst du oben in meiner 2. Antwort lesen... Hier vielleicht noch: sie ist enthusiastisch, freundlich zu anderen, offen - ne, offen und ehrlich doch nicht... Aber leider ist das alles unter einem Haufen Mist vergraben, der sich immer wieder darüberlegt, wenn man das Gute gerade freigeschaufelt hat... Sysyphusarbeit also...

Vielleicht kontaktiere ich sie ja mal, um ihr das Gespräch anzubieten... Nur mit Vernunft wird da leider nicht viel laufen...

DanielB82

Gern geschehen. Ich weiß, wie schwer es ist einen klaren Gedanken zu fassen, wenn man selbst mit dem Herzen involviert ist. Du hast ja schon richtig erkannt - Herz und Verstand arbeiten gegeneinander .

Ich glaube nicht, daß Du gerade zu den Bösen gehörst bei ihr - zumindest nicht (mehr), nachdem ihr beim letzten Aufeinandertreffen "normal" miteinander reden konntet.
Obwohl es nicht schaden kann (gerade auch, weil Du die stärkere Person von euch beiden bist) ihr auch zu "zeigen", daß das Ganze nicht so spurenlos an Dir vorbeizieht. Das, was eine Person am meisten fertig macht, wenn man verlassen wurde, ist die Ungewissheit was der Ex-Partner denkt und fühlt. Das heißt natürlich nicht, daß Du ihr Liebesgeständnisse etc. machen sollst - aber manchmal reicht eine kleine Geste (ein liebes Lächeln, ein netter Blick) um den Gegenüber zu signalisieren, daß man ihn immer noch gern hat.

Was ihr Ego betrifft, da hast Du natürlich recht, so fern sie wirklich so ein stolzer Mensch ist, wie Du gerade schilderst. Das ist aber auch völlig normal, wenn man sich trennt, obwohl bei beiden noch Gefühle vorhanden sind (und das scheint bei euch beiden ja der Fall zu sein..).

Was die Therapie angeht, die Möglichkeit zu erwägen, sie hat es nur erwähnt um Dir zu zeigen, daß es ohne Dich besser geht (weil sie es ja während der Beziehung nicht geklappt hat) ist so absurd, daß Du das direkt mal wieder vergessen solltest. Ich weiß, man kommt auf solche Gedanken, wenn man mittendrin ist, aber die Wahrscheinlichkeit tendiert eher gegen 0.. Also, vergiss das einfach! Siehe es eher als Zeichen dafür, daß sie versucht aus ihren Fehlern zu lernen..!

Darf ich Dir eine Frage stellen? Denk nicht lange darüber nach, sondern antworte mit dem was als erstes in Deinem Kopf rumschwirrt ..
Hoffst Du auf ein Happy End in der Sache, wo ihr beiden wieder glücklich vereint seid?

Ganz einfache Frage, ohne großen Hintergedanken etc.