Jadawin667

Also, da anscheinend keine Lösung vom Himmel fällt, es Dir nicht wirklich gut geht, ein Treffen aber auch irgendwie zu viel wäre...

Warum schreibst Du Ihm keine Mail? Du musst ja nicht sofort alle Deine Gefühle/Ängste auf den Tisch legen...einfach mal testen, wie sich dieser Kontakt auswirkt. Vielleicht kannst Du auch so einige Dinge die Du als gegeben annimmst, entkräften.

Weil, eins solltest Du nicht außer acht lassen, ohne direkten Kontakt können auch viele Dinge die Du als Fakten wahrnimmst im Grunde genommen ganz anders sein - und zwar in jeglicher Hinsicht.

Viel Glück!

Lieblingskollegin

Guten Morgen,

also zuerst muss ich kurz sagen, ich mache seit 1 1/2 Jahren eine Therapie, da ich seit Jahren mit Depressionen zu kämpfen hab. Beim letzten Gespräch ging es um dieses Thema und was soll ich sagen, sie war fast schon überrascht über das Ganze. Mmh, da kann ich aus euren Antworten grad mehr schöpfen...

Besonders dein Beitrag Nord 79 hat mir ein paar kleine Türen geöffnet, d.h. ich konnte mal wieder etwas umdenken, in eine andere Richtung, anstatt immer dieses "immer muss ich an ihn denken! Immer muss ich an ihn denken! Immer muss ich..."

Hoff das hält noch ein wenig an...

Ich muss mich wirklich (wieder) einlassen auf das was ich jetzt habe und was jetzt ist. Also auf den tollen Mann an meiner Seite.

Wenn du dich auf deinen aktuellen Freund einlassen willst, dann musst du dich für ihn bewusst entscheiden. Mach dir klar was du an ihm hast, genieße bewusst die schönen Seiten an ihm, lass dir Zeit. Das ist ein manchmal langsamer Prozess. Was willst du überhaupt im Leben? Ein zuverlässigen, treuen und guten Mann mit dem du zufrieden durchs Leben gehen kannst oder einen Gefühlstsunami der am besten ewig hält? Was hast du eigentlich an deinem Ex "geliebt"? Seine Unerreichbarkeit, seine Machotour, seine Unabhängigkeit, seine Begeehrtheit bei anderen Frauen, seine....?

Scheinst ihn wohl zu kennen was?! Schon verrückt irgendwie. Da hat man was großartiges zu Hause, was sich die meisten wünschen und dann interessiert einen (doch wieder) das, was einen eigentlich nicht glücklich gemacht hat (als man es hatte).

Die Entscheidung wird abwarten sein. Ja, ich könnte ihm auch schreiben. Aber schon allein diese Bestätigung will ich ihm nicht geben. Eigentlich bin ich jeden Tag ein bisschen stolz auf mich ihn nicht zu kontaktieren oder mich irgendwie bemerkbar zu machen. Weil es auch einfach nichts bringen würde. Gestern musste ich mich allerdings wirklich zusammenreißen ihn nicht wieder bei FB anzuklicken....

Irgendwann werde ich ihn wieder begegnen. Ich hoffe dann werde ich wieder mehr selbstsicherer sein. Ich möchte endlich loslassen können und mich nicht fragen müssen, wie er wohl grad durch den vielen Schnee kommt Und das Beste was passieren könnte endlich dann feststellen zu können, neeee das geht ja gar nicht mehr!

Hab schon Angst vor der Zukunft. Angst ist wirklich ein ganz ganz schlechter Ratgeber. Aber Angst lief schon immer neben mir her und hat mich begleitet. Vielleicht sollt ich das mal so annehmen....

LG

LoveHurtsSo

Wenn man jemanden liebt gibt es kein Falsch oder Richitg, wenn man jemanden liebt sollte man keine Erwartungen stellen, hört sich vll dumm an aber ich glaube daran!

Vll mag dein Ex Fehler gemacht haben, aber Mensch können bereuen und daraus lernen, ich kenn jetz leider eure Trennungssituation nicht. Hat er dich verlassen oder du ihn?

Solltest du ihn verlassen haben? Dann denk mal dran auch wenn er eine neue hat, das nicht alles Gold ist was glänzt.

Hat er dich wirklich geliebt und bereut er seine Fehler ist sehr wohl eine Änderung möglich!

Jadawin667

Kollegin, an Deiner Stelle würde ich diesen Beitrag auch an mich heran lassen.

Deine Aussagen wie beispielsweise "...bringt doch nichts" sind spekulativ, da Du Sichtweisen bemühst, die sich in beiden lagern geändert haben können.

Und, um es mal etwas platt zu formulieren, Dein jetziger Freund so toll ist, weil er Dir Halt gibt, aber Dein Herz irgendwie auch noch woanders unterwegs ist, stimmt da irgendwas nicht. Vielleicht ist keiner der Männer der richtige und Du suchst einfach nur ein gesichertes Heim?

Ist kein Vorwurf, aber in meinen Augen ein Asnatz, auch mal Deine Schutzmechanismen und Schutzbehauptungen und Annahmen auf die Probe zu stellen. Es ist nämlich bewiesen, dass unser Unterbewusstsein manchmal komische Dinge veranstaltet die unsere Entscheidungen mitprägen - nicht immer zum Besten.

Auch ich kenne die Fakten nicht, aber es gibt etwas, dass Du tun kannst - Dich selbst hinterfragen und keine vorschlnellen Schlüsse ziehen.

Worst Case: Der potenzielle Heimgeber gründet mit Dir eine Familie und in 10 Jahren schreit Dein Herz auf einmal plötzlich laut auf, weil echte liebe durch mögliche Mauern bricht.

Alles spekulativ, aber immerhin möglich.

Lieblingskollegin

Also ich versuch mal bisschen zu erklären damit es vielleicht klarer wird.

Ich habe meinen Ex kennengelernt als er in einer Beziehung war und eine Affäre angefangen. Hab mich dann natürlich in ihn verliebt und nach ein paar Monaten hat er sie dann verlassen. Ich war da etwas blauäugig und dachte jetzt werden wir eine schöne Zeit haben. Aber es war abzusehen dass es anders kommt und es Probleme gibt.

Er hat dann öfter nicht gewusst was er möchte und immer wieder Kontakt zu ihr gehabt. Anfangs hat ich Verständnis und gab ihm Zeit sich über seine Gefühle klar zu werden. Aber er hatte über 2 1/2 immer wieder Kontakt zu ihr. Mich belogen und üble Dinger abgezogen. Fuhr halt zweigleisig. Ich habs immer gewusst, aber dachte irgendwann hört das auf.

Mit der Ex-Ex hatte er dann auch wieder was. Naja und immer Kontakt zu anderen Mädels, sich mit denen getroffen, gesimst, usw. und sofort.

Wir verbrachten nicht sehr viel Zeit miteinander, nicht so wie es in einer Beziehung normal sein sollte. Sprich, gemeinsame Unternehmungen waren die absolute Ausnahme.

Ich stell mich nicht nur ins rechte Licht. Ich habe auch meine Fehler und ihn oft weggetrieben von mir. Aber ich war irgendwann so verletzt dass ich mich mehr schlecht als Recht verhalten hab. Schutzverhalten wenn man das so nenen kann.

Rückblickend betrachtet haben wir einfach null zusammengepasst. Keiner konnte nur wirklich loslassen und konsequent einen Schlussstrich ziehen. Irgendwie wollten wir net ohne einander.

Ja, was soll ich weiter ausholen. Es ging zu lange, hab mich wirklich fertig gemacht und meine Depressionen wurden immer schlimmer. Mein Selbstbewusstsein war im Keller, er stand auch ja nie wirklich zu mir.

Vielleicht langt ihr euch jetzt an den Kopf und fragt euch warum dann das ganze rumgeheule. Aber die Antwort weiß ich ja selbst nicht.

Es geht auch schon wieder besser und die letzten Tage waren ok. Hab schon noch an ihn gedacht, aber neutral.

Ich weiß nicht was gewesen wäre hätten wir uns später kennengelernt.

Aber so weiß ich, das würde in fünf Jahren wahrscheinlich auch nicht klappen. Es gibt eben Menschen, die passen einfach nicht zusammen. Ich hab nur zu lange gebraucht um das zu verstehen. Man kann Kompromisse finden und alles. Aber die Basis muss stimmen, und das tat sie nie. Die schönste Zeit die wir hatten war wohl die Affäre. Aber als es ernst wurde gingen unsere Meinungen wohl etwas auseinander.

Tja, so war das....

palasmic

was hat euch denn dann überhaupt verbunden?
der sex?

ansonsten scheint er ein "typischer mann" zu sein.
hat seine mädels am laufen und immer was am start.
hält sie sich alle warm..

entscheide selbst, ob du dir es wert bist, immer nur die zweite, dritte oder letzte in der reihe zu sein..

Lieblingskollegin

Ja gut möglich. Der Sex vielleicht, ansonsten? Verbunden eigentlich nichts weiter wenn man jetzt darüber nachdenkt. Ganz schön traurig.

Weiß nicht warum er mich immer wieder zurückgeholt hat. Dachte immer, er liebt mich ja. Aber wenn man liebt, tut man schöne Dinge, die den Partner glücklich machen. Und tut ihm nicht ständig weh.

Ich hab jetzt endlich den Absprung geschafft. Vielleicht verstehen jetzt manche besser warum erneute Kontaktaufnahme nicht möglich ist. Und ich hab jetzt auch endlich gemerkt dass ich mir mehr Wert bin als so wie es war. Das ich liebenswert bin und es verdient hab aufrichtig geliebt zu werden.

Trotzdem muss ich an diesem Mann was gefunden haben. Aber was? Oder ist es doch diese Psycho-Sache, sich jemanden rauszusuchen der einem sozusagen sein Spiegelbild zeigt. Sprich, ich fühl mich als wäre ich nichts Wert und suche mir jemanden der dieses Gefühl bestätigt in dem er mich nicht gut behandelt?!

Gesper

Versink nicht im Selbstmitleid, wie unfair das alles ist!
Sag dir nicht selbst ständig, dass du was "besseres" daheim sitzen hast, es aber nicht annehmen willst!

Versuch dich nicht selbst immer wieder zu fragen, "WARUM" du so empfindest!
Sondern erforsche deine Gefühle und sehe dich nicht nur als Individualfall. Lese und du wirst erkennen, dass es vielen Leuten so geht. Verstehe was los ist, denn das ist nur all zu menschlich:

"Du hast 4 Jahre lang etwas gehabt, was du in deinem Kopf als 'Dein' bezeichnen konntest, auch wenn es immer wieder gekrieselt hat. Gerade WEIL es immer wieder gekrieselt hat und du so viel gekämpft hast! Du hast so viel geleistet... und jetzt? Jetzt kannst du es selbst nicht einsehen, dass eine andere Person genau das bekommt, worauf du hingearbeitet, ja die Vorarbeitet vielleicht sogar geleistet hast, damit sie jetzt das hat - was sie hat. Diese Andere Person bekommt jetzt das was deines Erachtens nach DIR zusteht."

Das ist falsch, aber menschlich... das ist Eiffersucht, Neid und Mehr... da spielen viele Faktoren mit ein! Das hat auch nichts mit deiner "jetzigen" Beziehung zu tun. Hätte dein Ex niemanden kennengelernt, würde es dir vermutlich gar nicht so gehen. Aber du siehst jetzt, dass er glücklich ist mit jemand anderem und es einfach alles funktioniert, was mit dir nicht geklappt hat!

Warum sprichst du es nicht für dich selbst aus und erkennst es? Es ist eigentlich nichts... ich empfehle dir, SCHEIß drauf! Es sollte dich nicht auf deinem Zukünftigen Weg begleiten, aber es tut es und du verstehst es selbst nicht, dabei liegt die Antwort auf der Hand!

Loslassen? Wird nicht gehen, weil 4 Jahre vergisst man nicht - nie. Behalte die Erinnerungen, aber schließe ab! Gönne es IHM, dass er glücklich ist. Wenn du ihn wirklich liebst, dann solltest du ihm auch Glück wünschen und vielleicht sogar eine Person mit der er besser zurecht kommt. Es hat seine Gründe gehabt, dass es nach 4 Jahren auseinander ist - ich kenne sie nicht - aber wären keine da gewesen, dann wäre es nicht so gekommen! Das klingt zwar hart, aber im Endeffekt ist es doch so! Niemand will "SEINS" aufgeben und jemand "Anderem" überlassen.

Ich glaube, du kannst damit nur abschließen, wenn du die Einstellung fährst, dass du ihm sein Glück gönnst und dich nicht mehr an seine "neue" Seite wünscht oder vorstellst. Vielleicht hat er auch jemand anderes gebraucht um zu dem heranzureifen. Das ist NICHT unfair, das ist nunmal so. Rede dir nicht ein, dass es unfair ist. Vielleicht hat er ähnlich über DICH gedacht, als du auf einmal jemand anderen hattest. Er musste diesen Weg auch gehen.

Erst wenn du das verarbeitet hast, wirst du deinem "neuen" Freund das geben können, was du deinem Ex gegeben hättest. Und sei mal ehrlich... er hat es verdient, oder? Versetz dich mal in die Lage deines Freundes... wie würdest du dich fühlen, wenn er sich an eine Ex klammert und dir merklich weniger Aufmerksamkeit entgegenbringt, obwohl du alles für die Beziehung tust. Sei glücklich mit deiner neuen Liebe, wenn sie so perfekt ist wie du schilderst...


Verstehe es:
Menschen sind so... du hast 4 Jahre für etwas gekämpft und es hat einfach nicht hingehaun! Wären es 4 wundervolle Jahre gewesen, hättest du ihn längst vergessen. Aber du bist zielstrebig... du bist gescheitert und jetzt klappt es auf einmal, aber DU hast es nicht geschafft! Das zerbricht dir den Kopf... du fühlst dich schlechter als irgendeine "Neue" an seiner Seite, aber es gibt kein Grund dazu! Du brauchst dir nicht einbilden, dass du es nicht besser gekonnt hast, als seine "Neue". Es ist nämlich nicht so... das sind keine Liebesgefühle, die du hast. Liebe muss man aufbauen. Das was du im Moment hast, sind einfach die Gefühle, dass man es nicht einsehen kann, Fehler gemacht zu haben und dazu zu stehen. Diese Gefühle kenne ich. Die kann man aber NUR besiegen, wenn man dazu steht! Ansonsten wirst du auf ewig denken, dass du ihn liebst und vielleicht alles kaputt machen, was dir wirklich etwas bedeutet... damit meine ich nicht nur eine neue Beziehung, sondern auch dein Spaß am Leben an sich!

Lieblingskollegin

Ja Gesper, du hast in vielen Dingen recht. Hab es mir noch mal in Ruhe durchgelesen. Und kann dir oft zustimmen.

Glück wünsch ich ihm im Moment allerdings nicht. Auch nicht unbedingt was Schlechtes, nur kann ich grad nicht sagen, ich hab dich geliebt also wünsche ich dir alles Gute. Ich weiß, man sagt wenn du jemanden liebst, dann wünsch ihm Glück. Aber mal ehrlich, auf wie vielen trifft es zu die so denken?

Ich akzeptiere mittlerweile dass wir nicht zusammengepasst haben, dass er nun jemanden hat die besser zu ihm passt und andersrum. Aber ob ich mich jetzt für ihn freuen kann? Vielleicht wäre das so wenn wir vier Jahre eine gute Beziehung geführt hätten und wir uns auseinandergelebt hätten und die Liebe nicht mehr da gewesen wäre wie sie sein sollte. Und man trennt sich im Guten. Aber so möchte ich eigentl. mehr, dass es mir egal ist.

Ich mach mir nicht ständig einen Kopf darüber dass er auf die Schnauze fällt. Das nicht. Wenn er seine Fehler erkannt hat und die bei seiner nächsten Frau nicht mehr macht, dann hat er sich weiterentwickelt und dann ist das gut für ihn. Ist bei mir ja nicht anders.

Was mich eher "quält" sind wohl diese allgemeinen Gedanken an ihn. Und während ich das tue, nimmt er ja noch irgendwie an meinem Leben teil. Und das will ich einfach dass es aufhört. Ich muss es akzeptieren dass ich eben noch ein paar offene Wunden hab und für mich noch ein wenig Zeit brauche. Diese vier Jahre gehören zu mir und meinem Leben und ohne diese Zeit wäre ich nicht die, die ich jetzt bin.

Ich denke: Würde ich ihn jetzt begegnen, würde ich wohl den Blickkontakt/Small Talk ausweichen. Und es würden viele Emotionen hoch kommen.

Ich denke: Würde ich ihn in ein paar Wo/Monaten begegnen, würde ich mir vielleicht denken, schau wie Selbstbewusst ich wieder bin und ja ein wenig darfst du dir in den Hintern beißen wegen mir.

Und ich hoffe, ihm irgendwann begegnen zu können und sagen zu können "hey, wie geht es dir." "ja danke mir gehts auch gut, was treibst du so" irgend so etwas. Dann denke ich hab ich damit abgeschlossen und für mich Ruhe gefunden und es wühlt mich weder auf noch mach ich mir Gedanken um was....

Gesper

Klingt jetzt vielleicht etwas kitschig, aber:

Stelle dich deinen Problemen und Ängsten. Trefft euch und redet mal miteinander, sprech dich mit ihm aus, was du denkst, was du fühlst. Vielleicht hilft dir DAS mit ihm abzuschließen. Du tust auch gegenüber deinem Freund nichts falsches, schließlich willst du es nur aus dem Kopf kriegen...

Aber vom Weglaufen wirst du vermutlich nicht vergessen können...
Selbst Probleme, die du jetzt in dich reinfrisst, kommen irgendwann mal wieder an die Oberfläche zurück. Stellst du dich aber gleich, hast du die Sache jetzt schon vom Tisch!

Was ist daran schlimm? Kann irgendetwas schlimmeres passieren als das was du jetzt ohnehin schon durchmachst? Selbst wenn du dann heulen musst - gut - vielleicht brauchst du aber auch genau das! Vielleicht sind es die Emotionen, die sich aufgestaut haben, die bei der Trennung nicht rüberkommen konnten, weil ihr die ganze Zeit schon ON/OFF hattet! Vielleicht war die Trennung für dich nicht ausreichend, so blöd es klingt. Vielleicht ist es nichtmal schlecht, wenn das endlich mal angegangen wird.


Naja, so würde ich es machen!
Ich kenne aber deine ehemalige Beziehung nicht, vielleicht habt ihr euch nie richtig darüber ausgesprochen, zumindest nicht so, dass du damit abschließen konntest. Dann würde ich es nachholen... aber nicht erst in ein paar Jahren! Vielleicht ist es aber auch ganz anders... ich muss mich ja nach dem Startpost richten, den du mir zur Verfügung stellst, mehr hab ich nicht!

Viel Glück, bei egal was du tust!