LostMyPassion

Es gibt da eine Sache in meinem Leben, bei der ich vermute, sie könnte sich negativ auf meine Beziehung ausgewirkt haben. Als ich 6 war, haben sich meine Eltern getrennt. Mein Vater hat mich noch bis zum 12 Lebensjahr besucht, bzw. ich ihn. Danach hat er den Kontakt abgebrochen, hatte eine neue Familie gegründet und seitdem habe ich auch nie wieder etwas von ihm gehört. Ich selbst bin der Meinung, dass ich durch den Liebesentzug sozusagen vereist wurde. Ich konnte meiner Ex meine Liebe nicht so sehr zeigen und glaube sie ging nach der großen Trennung davon aus, dass ich sie nicht wirklich geliebt habe. Ich kann gegenüber anderen Menschen auch nur schwer Gefühle zeigen. Nach der Trennung habe ich mit niemanden darüber gesprochen. Einmal weil ich der Überzeugung war, ich könne nicht jeden Tag jemanden mit meinen Kummer belasten und dann auch einfach weil ich es irgendwie nicht konnte. Ich kann keine Schwäche zeigen, auch wenn es ja eigentlich von Stärke zeugt sich mitzuteilen. Jedenfalls denke ich, dass ist der Grund bzw. der Ursprung für mein Verhalten in der Beziehung und auch für mein momentanes Verhalten. Und deshalb sehe ich auch keine Möglichkeit für einen Psychologen mir zu helfen, denn darauf würde es wohl auch bei ihm hinauslaufen. Vielleicht kann man meine Einstellung zur meiner ich-bezogenen Psychologie nun etwas besser verstehen? Jedenfalls sehe ich keine Chance dort etwas aufzuarbeiten, denn ein Kontakt zu meinem Vater würde ich nicht zulassen.

P.S. Danke für Eure Worte! Das hat mich auf jeden Fall ein Stück weitergebracht...

mbrandis

Neee ich glaube nicht...ich war 10 und nach einem Jahr hatte ich überhaupt keinen Kontakt zu meinem Vater...bei mir ist das dann eher in die Richtung gelaufen das ich eine für das ganze Leben gesucht habe...das schiebe ich darauf...aber man lernt ja trotzdem wenn man älter wird

LostMyPassion

Naja, menschliche Psychen ticken ja bekanntlich ganz unterschiedlich. Vielleicht gibt es auch andere Quellen, die mich im Unterbewusstsein irgendwie belasten. Ich weiß auch nicht so recht, das wäre halt meine Vermutung, und anders könnte ich mir meine Kälte auch nicht so recht erklären. Naja, ich bin gerade ohnehin etwas verwirrt, besser ich werde erst einmal wieder etwas klar, ich geh besser mal duschen. :S

mbrandis

und an die frische luft

monamania

Schau an. Das sind doch schon einige Erkenntnisse über dich selber, die der Ursache der derzeitigen Situation schon näher kommen.

Verzeih, aber das ist Schwachsinn.

Natürlich kann man dir helfen, denn genau dazu sind Therapeuten ausgebildet.

Wovor hast du Angst?

ist

JA!

Das sich Deine Eltern getrennt hatten und Du Deinen Vater nur bis Du 12 warst gesehen hast, das hat nichts mit Deiner Beziehung zu tun!

Wenn sie Deine Liebe nicht spürt, dann kannst Du sowieso gar nichts dafür. Dann ist sie nicht fähig zu Lieben.

Aber nun mal zu Dir! Ich lese hier viel von Dir, das Du selbst am besten Deine Diagnose stellen kannst, das dies und jenes nichts bringt und so weiter.

Selbst kann man sich keine unabhängige Diagnose stellen. Auch nicht wenn man selbst Psychologe ist. Es glauben aber viele das sie es können, desshalb ist unter Psychologen die Scheidungsrate größer als unter "normal sterblichen".

Übrigens ist es normal, das man 1,5 Jahre nach der Trennung aufgrund einer 2 Jährigen Beziehung, die Beziehung noch nicht ganz darüber hinweg. Nach einer Daumenregel dauert es zirka so lange wie auch die Beziehung gedauert hat. Doch und desshalb solltest Du unbedingt Hilfe aufsuchen: Für mich sieht es bei Dir so aus, also ob Du versuchst verzeifelt wegzulaufen, aber ohne zu sehen das Du noch mehr hinzu laufst.

Daher nochmal: Man kann sich selbst keine unabhängige neutrale Diagnose stellen. In Deiner Situation können Dir nach meiner Erfahrung nach, Ärzte wunderbar helfen.

Was spricht gegen einen Hausarzt und Neurologen Besuch?

Liebe Grüße

traumschiff

da muss ich widersprechen, wenn der TE allgemein probleme hat eine nähe herzustellen - ich sag mal auf ner tieferen ebene - dann kann der gegenüber gar nichts oder nicht viel empfangen.

der TE schreibt ja selbst, dass er "vereist" ist. und das interpretier ich jetzt mal allgemein, dass er sich schwer tut eine gewisse nähe zuzulassen.

misterwah

Welchen rauhen Wind? Die Lösung dieser Probleme ist immer noch wesentlich weniger schmerzvoll als darin hängen zu bleiben. Es sei denn man ist ein psychologischer Masochist. Jeder kleine Schritt bringt einen weiter, und so schlecht wie jetzt wird es dir nie mehr gehen - wenn du dich aufraffst.

Dann weisst du ja, wo du, unter anderem, ansetzen musst! Ich empfehle dazu das Buch "Männlichkeit leben" von Björn Thorsten Leimbach. Soviel sei schon einmal verraten: Die Schuld bei deinem Vater zu suchen, bringt dich keinen Deut weiter. Aber wahrscheinlich wirst du das bereits wissen. Die Frage ist: Kannst du es dir auch eingestehen?


im Übrigen:
Das ist nicht Quatsch, sondern Quatsch hoch drei.

Diese Faustregel wird gerne zitiert, aber ohne jeglichen fachlichen Hintergrund. Genauso oft wird die halbe Beziehungszeit genannt. Vielleicht ist es aber auch die Anzahl Muttermale geteilt durch das Alter?
Es ist richtig, dass man nach anderthalb Jahren nicht drüber hinweg ist, aber der TE hängt in der Sache drin wie die meisten es direkt nach der Trennung sind. Und das ist defintiv NICHT NORMAL.

LostMyPassion

So, dann melde ich mich noch mal etwas "klarer" zurück:

Naja, erstmal war ich der Überzeugung, dass mir ein Psychologe ohnehin nicht helfen kann. Nach den ganzen Ratschlägen hier sehe ich das aber mittlerweile anders. Von daher schon mal ein dickes Dankeschön! Ehrlich gesagt fällt es mir schwer mich zu öffnen. An sich bin ich zwar ein offener Mensch, sobald es jedoch um Probleme geht verschließe ich mich irgendwie. Selbst meiner Ex habe ich nicht alles erzählt. Wie soll ich dann mit jemanden Fremden darüber reden können?

Ansonsten ist das sicherlich auch eine Kostenfrage. Ich kann es mir schlichtweg nicht leisten und ich glaube nicht, dass eine KK so etwas übernimmt, oder?

Also das sehe ich anders. Meine Ex war ist ein Mensch, der Liebe quasi ausstrahlt. Sie hat mich 100% über alles geliebt und das hat sie mich auch spüren lassen.

Naja, dagegen spricht wohl das ich rein physisch ein intaktes Gehirn habe. Wieso sollte ich also einen Neurologen aufsuchen? Oder verwechselst Du den Neurologen mit dem Psychologen. Ich bin übrigens Neurowissenschaftler, jetzt kommt es aber mal ganz dick, oder?

Danke für die Empfehlung! Ich habe hier auch noch das Buch "Live your Dreams" von Les Brown stehen. Habe noch einigen Seiten immer aufgehört zu lesen, aber ich werde das nun mal durchziehen und auch auf das THC verzichten.

Die Schuld suche ich nicht unbedingt bei ihm, ich sehe ihn eher als Auslöser, ich kann mich da aber natürlich auch irren.

Ja genau! Und das macht mir unheimlich zu schaffen. Ich habe zwar auch schon im Inet die ein oder andere Story gelesen, bei denen sich der verlassende nach mehreren Jahren immer noch stark nach seinem Ex-Partner gesehnt hat, hätte aber nie gedacht, dass es mir auch einmal so ergehen wird. Ich hoffe es wird mit dem totalen Kontaktabbruch funktionieren. Ich finde es jedoch sehr traurig. Meine Ex will unbedingt mit mir befreundet bleiben. Ich würde das auch gerne, aber irgendwie scheint das ja bei mir nicht zu funktionieren.

mbrandis

@ist ... das könnte sein, ob das so ist...ist mir eigentlich egal und für mein Leben jetzt nicht mehr wichtig, das ist ja nun auch schon viele Jahre her.