Wannwirdesbesser

Hallo Ihr Lieben,
mir geht es gar nicht gut und ich brauche einfach mal ein paar Ratschläge aus dem Forum. Ihr helft den Anderen immer so gut, da schafft Ihr das bestimmt auch bei mir Smile
Also, ich erzähle mal ein bisschen in Kurzfassung:
Mein Ex-Partner und ich hatten eine wunderwunderschöne Zeit zusammen. Er war der erste Mann nach einer langen, sehr traurigen Ehe und zeigte mir wie schön Liebe ist und wie toll das Leben sein kann. Ich zog wegen ihm in seine Stadt und auch mein Sohn wechselte dafür die Schule. Es passte alles. Wir lebten uns toll ein und alles war super, bis SEIN Sohn irgendwann eifersüchtig auf uns wurde, schließlich war er über 5 Jahre mit seinem Papa am WE alleine. Wir wollten nicht, dass er eifersüchtig war und eigentlich hatte ich immer das GEfühl, dass er mit meinem Sohn super auskam... Naja, es war wahrscheinlich schwierig, dass er nicht immer nun, wie sonst immer, die einzige Nr. 1 war... Aber egal wie wenig wir zusammen unternahmen, sein Sohn wollte uns nicht haben und schließlich wollte auch mein Ex weniger mit uns zu Viert etwas unternehmen. Also waren wir am WE getrennte zweier Gruppen und sahen uns nicht mehr, auf Wunsch von seinem Sohn. Ich erklärte es meinem Kind... Schließlich entzog sich mein Partner uns immer mehr, Streiterein wurden mehr, er machte zwischendurch Schluss und wir sahen uns weniger, schon gar nicht am WE, weil er da sein Kind hatte und wir nicht mehr zusammensein durften... Das war alles sehr sehr hart. Irgendwann sagte er auch, dass er mich nicht mehr liebt, sondern mich nur noch lieb hat und dennoch wären das sehr tiefe Gefühle von ihm für mich... Ich küsste ihn und meinte, dass ich das schon wieder schaffen würde, dass er mich bald wieder lieben könnte, wenn ich noch besser für ihn werden würde.. Alles in allem baute er aber wohl keine tieferen Gefühle auf, sondern immer weiter ab. Ich ahnte davon nichts, er sprach davon nicht und ich dachte wirklich lange, dass wir wieder auf dem Weg der Besserung wären. Er stand auch kurz wieder vor dem "Ich liebe Dich"... Einen Abend vor Heiligabend kam es nach einem wunderschönen Tag urplötzlich in sekundenschnelle zum Streit wegen seinem Sohn und einem ganz üblen Thema, wo ich im Vorfeld sagte, dass wir kurz darüber sprechen müssen wg. den bevorstehenden Feiertagen etc. und wir dies ja vorsichtig tun könnten, da wir ja wissen das es ein heikles Thema wäre... Naja, es eskalierte dennoch und schließlich ging er ... Ich war völlig fertig und legte mich schlafen, weil es spät war und am Morgen ja der 24.12. war. In den frühen Morgenstunden wurde ich wach und fuhr mit einer bösen Vorahnung meinen PC hoch... Er hatte mir noch in der Nacht eine E-Mail geschrieben und darin SChluss gemacht - Für immer... Die Weihnachtstage waren die Hölle und so sehr ich mich versuchte für meinen Sohn zusammenzunehmen es war alles nur sehr schwierig. Ich war starr vor Schreck und schaffte es nicht der Realität ins Auge zu blicken: Er hatte mich per Mail abserviert. Ich hoffte ihn in der Kirche zu treffen, nach der Kirche, zur Bescherung, zu unserem gekaufen Essen ... Ich glaubte, nicht das er das über die Feiertage macht. Es war ja eigentlich alles wieder besser... Sowas würde er nicht tun. Ich schrieb ihm eine E-Mail und bat ihn darum, dass wir uns "beruhigen" sollten. Es ist doch Weihnachten und mein Sohn freute sich, wie alle Kinder, auf die Zeit.. Ich zitterte und weinte und litt unglaubliche Qualen... Er tauchte nicht auf und ging weder ans Handy, Mail, Telefon... Es war die Hölle für mich. Ich habe die Feiertage alleine in einer fremden Stadt, ohne Kontakt zur Aussenwelt mit meinem Sohn "gefeiert". Als die Feiertage rum waren musste ich wegen einem Nervenzusammenbruch zum Arzt... Langsam, ganz langsam baute sich der Kontaktirgendwann auf meine Hartnäckigkeit wieder besser auf und doch erschien er mir als ein ganz anderer Mann... Er hatte sich mit seiner FAmilie und seinen Freunden gut ablenken lassen... Er tätschelte meinen Rücken, als sei ich ein altes Pferd und er mein guter Freund, er reichte mir die Taschentücher und meinte ich sollte wegen ihm nicht weinen. Er könnte doch auch nichts ändern... Mittlerweile bin ich manchmal schon stark und denke nicht mehr so viel an ihn, aber ich glaube NIEMALS, dass ich wieder einen so tollen Mann kennenlernen werde. Ich bin total schüchtern, eine totale graue Maus, die zwar recht hübsch, sportlich und schlank ist, aber ich komme durch meinen Sohn nciht raus. Ich würde gerne Kochkurse, Tanzkurse etc. nehmen und neue Kontake zu knüpfen, aber ich kann ja leider nicht raus... Ich kontrolliere mittlerweile meine Gefühle und kann ihm eine gute Freundin sein, die auf ihn wartet bis er wieder frei ist, das weiß er auch. Ich spreche ganz offen über meine nicht endenwollenden Gefühle ... In den letzten Wochen führten wir intensive Gespräche wie sehr er im Moment unter Druck steht, beruflich etc. Er ist nicht mehr offen für eine Beziehung, das hat er wahrscheinlich erst zu spät gemerkt, da war ich ja schon in seiner Stadt. Er hatte vor 6 Jahren eine schmerzhafte Trennung und wurde danach nochmal von einer Frau enttäuscht. Jetzt bin ich da, die ihn wirklich über alles liebt und auf Händen trägt und er ist ein Einzelgänger geworden, der nicht mehr anders kann... Wir schlafen leider auch noch ab und an miteinander, weil wir die Zärtlichkeiten des anderen geniessen, und ich liebe ihn ja ... Ich würde ihm soooo gerne Zeit geben, damit irgendwann wieder frei für mich ist, aber dann denke ich, dass es doch niemals eine gute Zukunft hat, wenn sein Sohn uns ja doch "weggemobbt" hat... Ich wünsche mir eine Partnerschaft, die ganz normal mit viel Liebe und Gefühl gelebt wird, so wie sie am Anfang mit ihm war... Ich habe Angst, dass ich niemals mehr Augen für einen anderen Mann haben könnte. Ich bin im Singleportal, weil ich hoffe, dass mich einer von meinem Ex "rettet". Ich finde andere Männer aber alle eigentlich völlig bekloppt und doof.. Ich suche dennoch und hoffe... Wir haben auch die feste Abmachung, dass dann sofort Schluss ist und wir dann keinen sexuellen Kontakt mehr haben, sobald einer von uns neu vergeben ist... Vielleicht merkt er irgendwann, dass ich ihm die Zeit gebe und das alles mit mir doch schön ist... Ich wäre auch mit nur einem Tag in der Woche "zufrieden", aber bitte mit ihm.... Aber ich gehe ein unter dieser Einsamkeit. Ich sehne mich nach Nähe und das man mich LIEBT... Mehr wünsche ich mir gar nicht, ausser natürlich, dass mein Sohn endlich einen richtigen "Vaterersatz" bekommt... Ich bin so fix und fertig und auch, wenn ich weiß, dass ich den sexuellen Kontakt beenden sollte - Ich kann das nicht, so bin ich ihm ja ein bisschen wichtig... Wir haben auch ganz offen darüber gesprochen, dass er so eingebunden ist mit seinem Beruf, dass er oft gar nicht an mich denkt, und wenn wir den einen Kontakt nicht hätten, dann hat er auch gesagt, dass er LEIDER dann gar nicht mehr an mich denken würde, obwohl er das nicht böse meint, aber er hat immer soviel zu tun... Vielleicht entwickeln sich die Gefühle, aber vielleicht auch nicht - Das weiß er ja nicht... Ich weiß natürlich auch, dass er "Rosinenpickt", aber ich gebe mich ihm gerne "hin", weil ich dadurch ja ein Stückchen seiner Liebe bekomme... Es ist so unendlich traurig...
Oh bitte, seit nicht böse mit mir, dass ich diesen Kontakt zum Ex halte, aber ich glaube, dass ich es anders nicht überstehen würde... Ich wollte gerne zum Therapeuten, aber ich muss dann mindestens 3 Monate warten, auch als ich am Telefon geweint habe und meinte, dass ich aber JETZT nicht mehr kann und mir dringend Hilfe wünschen würde... Könnt Ihr mir Tipps geben oder haltet Ihr mich für total bescheuert? Ich könnte das sogar verstehen zwinkern Ich bin übrigens 32 und er 42 Jahre alt. Ich habe auch das Problem, dass ich die momentanen Sorgen total in mich hineinfresse "Buchstäblich", denn ich esse und esse... Zum Glück bin ich noch kein Hefekloss zwinkern Leider sicher bald, wenn ich nichts ändere... oder er...
Vielen Dank schon mal!

hoefti

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HW124

Tja, dein Männe war halt nicht konsequent genug seinem Filius klarzumachen, das er 'mitdazugehört', aber eben nicht mehr 'erste Geige' ist. Schade für Dich/Euch, aber dafür kannst DU wohl am allerwenigsten, oder?

Wegstabenverbuchsler

Wie kommst du überhaupt darauf, dich als bekloppt einzustufen? Weil du dazu tendierst, deinen Frust zum Hefeklos tendieren zu lassen? Es gibt Männer, die mögen auch was handliches!

Du hast unbewusst die Tendenz deinem Liebhaber treu zu bleiben, folglich hast du nicht nur keine Augen mehr für andere Männer sondern eine regelrechte innere Blockade.

Ich will nicht damit anfangen was du alles falsch gemacht hast im Sinne von Unterlassungssünden. Vorwürfe bringen nichts. Aber mache dir sinngemäß mal Gedanken welches "Mannsbild" Er seinem Sohn abliefert. Dieses Bild im Sinne von Vorbild, vorgelebtem übernimmt sein Sohn unbewusst für sein späteres Leben.
Er tendiert später dazu, mit Frauen kann man machen was man will. Frauen zählen nicht wirklich, oder sind sinngemäß Menschen zweiter Klasse.

Das lässt er als Vater zu, und du traust dich vor lauter lauter nicht darauf hinzuweisen.
Ich war auch mal in einer ähnlichen Beziehung, aber wir Erwachsene haben es geschafft, für die Kinder Vorbilder zu sein.

Er ist das in gewisser Weise nicht, oder es ist ihm egal, oder er ist sich dessen nicht bewusst. Er tut mit dem was er macht, keinem einen wirklichen Gefallen und sein Sohn hat nicht wirklich was von seiner Eigensinnigkeit und Sturheit.

Nur ist keinem von Euch diese Tragweite bewusst.
Verwöhnte Kinder kommen nur sehr schlecht später durch ihr eigenes Leben.
Sie haben es nie gelernt, mal partnerschaftlich zu sein, oder anders ausgedrückt mal weniger egoistisch zu sein.

Das nun deinem Partner vorzuwerfen wäre grundfalsch. Aber ihn auf diese Dinge so bringen, als wären ihm selbst diese Gedanken entstanden, könnte was bewirken.
Vorbild Vater, Vorbild Erzieher, Vorbild -Ehe- Mann. Mann an der Seite einer tollen Frau.
Ich hoffe doch, du fühlst dich als tolle Frau und möchtest neben einem tollen Mann stehen.

Also versuche ihn dahingehend zu motivieren.
Wenn ihm klarer wird, was er mit seinem verhalten seinem Sohn gegenüber anstellt und einsichtig wird, könnte es für dich besser werden.

Das Problem an der Sache ist, wie vermittelt man das so geschickt, dass man damit nicht aneckt, sondern was gutes bewirkt.

Überleg mal, berate dich mit Anderen, Eltern usw.

Sinngemäß hat HW124 schon so was geschrieben. Nur macht er dir keinen Mut, begründet nicht was konsequent, mitdazu gehören usw bedeutet.

Ich hoffe, ich habe dir konkreter gesagt was du tun könntest, welche Gedanken du tätigen solltest anstatt in Trübsal oder Hefeklöschen zu verfallen.

Nord79

editier mal ein paar Absätze rein sonst kann man das nicht lesen.

Wegstabenverbuchsler

Wen meinst du damit? Das hättest du deutlicher machen können.
Falls du TE meinst, ich konnte es lesen, weil ich es lesen wollte.

shiila

Hallo!
Erstmal wünsche ich dir und deinem KLeinen einen wunderschönen Sonntag!

Eine Therapie, welche du anstrebst, halte ich übrigens für eine sehr gute Idee. DAss man drei Monate warten muss, würde mich keinesfalls davon abhalten. Lange genug hast du jetzt kaum Positives in deinem Leben erlebt, diese kurze Zeitspanne sollte zu verkraften sein.
Und genau das ist der Punkt: Du schreibst, dass du selbst ein Kind hast. Ich bitte dich bei aller Verständnis für deine Verzweiflung auch an dieses zu denken. JEder TAg mit dem Kleinen ist doch ein Geschenk! Doch leider kannst du dies im MOment nicht erkennen, da du viel zu sehr damit beschäftigt bist, jemand nachzutrauern, der es überhaupt in keiner Weise verdient hat.
Deine Priorität sollte in erster Linie darauf liegen, dass es DIR und DEINEM Kind gut geht!

Du schreibst, dass du Angst hast, niemals mehr ,,einen so tollen Mann" zu finden. Diese ,,Wahnvorstellung" (sorry für den Ausdruck !) gilt es zu entlarven.
Das was du schreibst, liefert hierzu unzählige Belege. Angefangen von der Tatsache, dass er zum Beispiel gar nicht an dich denken würde, wenn ihr euch nicht seht! Aber ab und zu mal Sex, dafür bist du ihm noch gut genug. Was für eine Unverfrorenheit und Charakterlosigkeit.

Ich kann nachvollziehen, dass du im Moment so stark für ihn empfindest. Du solltest aber alles versuchen, diesen Zustand zu ändern, und die Wahrheit zu erkennen. Du wirst hier eiskalt emotional ausgenutzt. Ich bin mir sicher, dass dein Angebeteter genau weiß, dass du gefühlsmäßig von ihm abhängig bist und er somit keine Anstrengungen unternehmen muss, dir in irgend einer Weise entgegen zu kommen.
Du musst dich von ihm lösen! Das bist du dir und deinem Kind schuldig.
Und genau dabei kann eine Therapie helfen.

Zur Diskussion möchte ich auch unbedingt deine Ansicht stellen, dass du Angst hast, dass dein Kind bei einer kompletten Trennung den ,,Vaterersatz" verlieren würde. IN meinen Augen ist dies das Beste, was deinem Kind passieren kann. Abgesehen davon, dass diese konservative Ansicht ,,jedes Kind braucht doch auch unbedingt einen Vater" völlig daneben ist, muss man hier ganz klar sagen: Lieber gar keinen als so einen ,,Vater"!

Ich wünsch dir und deinem Kind von Herzen alles Gute!
LIebe Grüße von der Sheila

mbrandis

Ja der TE ist gemeint...schön für Dich...schlecht für andere

Senora.T.

wie du schreibst, hast du lange in einer sehr traurigen ehe gelebt und inzwischen lebst du in einer sehr traurigen "beziehung", ist vielleicht dieses mal nur anders traurig als es in deiner ehe war aber sehr traurig ist deine situation trotzdem wieder. hast du nicht langsam genug davon?

dein ex ist nicht so ein toller mann wie du dir selber immer noch vormachst, denn wenn er wirklich so ein toller mann wäre, wäre er krisensicher gewesen und hätte dich und deinen sohn nicht wegen seinem sohn im stich gelassen sondern hätte mit dir zusammen eine lösung gesucht und gefunden, mit der ihr alle gut leben hättet können.
toll war der doch nur so lange, so lange es noch keine ernsthaften probleme gab, danach konntest du schauen wo du mit deinem sohn bleibst. so toll war dein ex in wirklichkeit!
was du von der ganzen schönen zeit mit ihm wirklich halten kannst, weißt du jetzt, denn die ganze schöne zeit war es ihm trotzdem nicht wert und wichtig genug für ihn, um mit dir zusammen an einer guten lösung für euch alle zu arbeiten.

nein, dein ex war sogar so "edel" dich und deinen sohn noch schnell vor weihnachten per mail zu verlassen und euch über die feiertage euch selbst zu überlassen. na vielen dank aber auch, wenn man wegen so einem blindgänger auch noch alles aufgegeben und woanders ganz von vorne angefangen hat!
frau du träumst dir da einen tollen hecht zusammen, der in wirklichkeit gar nicht exisiert, weil er dir und deinem sohn den rücken zugekehrt und euch knallhart im stich gelassen hat. das ist die realität!

was willst du denn mit so einem als ersatzpapa? was soll denn der für ein vorbild für deinen sohn sein? das vorbild etwa, frau und kind im stich zu lassen sobald es anfängt schwierig zu werden, aber dann trotzdem immer wieder über die mutti drüber rutschen, weil sie dafür noch gut genug ist?
lieber gar keinen ersatzpapa als so ein männliches "vorbild" zu haben, echt wahr!
was du mit deinem leben machst wäre dir überlassen, wenn du nicht auch noch für ein kind verantwortlich wärst. du hast einen sohn und solltest als mutter selbst mit dem guten beispiel voran gehen, dass man nach einem sturz wieder aufsteht und wegen einem hauch von liebe nicht alles mit sich machen lässt sondern selbstbestimmt seinen weg geht.
was für ein vorbild möchtest du für deinen sohn sein?

warum um himmels willen brichst du deine zelte in der neuen stadt nicht wieder ab und gehst dorthin zurück, wo du ein leben gehabt hast. damit meine ich nicht nur dein altes umfeld sondern vor allem die menschen, die dir vor dieser beziehung wichtig waren und bei denen du dich verstanden und aufgehoben gefühlt hast? solche menschen hat es vor deiner "auswanderung" doch bestimmt in deinem leben gegeben, was sollst du weiterhin alleine mit deinem sohn in einer fremden stadt vereinsamen und versauern? dann besser wieder zurück und irgendwann wird es bestimmt auch wieder mit einer neuen liebe klappen. lg

Wegstabenverbuchsler

In einer Beziehung sind wir uns einig. Dass er kein toller Hecht ist, bzw war und vor allem kein Vorbild für Kinder und quasi ein Versager als Partner hinsichtlich Zuverlässigkeit.

Aber Lady's, hört auf, deswegen alle Männer über einen Kamm zu scheren oder zu sagen, viele sind Versager, es nicht Wert. Sowas nützt nichts, nützt niemandem.

Auch Versager sind Menschen! Haben gewisse Rechte, Menschenrechte.
Es ist zu blöd, pauschal zu sagen dieses und jenes ist Mist, ist Murks.

Niemand hat in der Schule die wirklich wichtigen Dinge des Lebens gelernt, lernen können! Wer dieses und jenes nicht gelernt hat, muss deshalb kein pauschaler Versager sein. Man kann das was man bisher nicht gelernt hat, nachholen, lernen.
Das war und ist mein Ansatz in dieser Sache.

Ich war bis zu einem gewissen Zeitpunkt auch unbedarft, habe dies gemerkt und nachgebessert. Gebt anderen Unbedarften wenigstens die Chance, oder versucht jemanden dieser Sorte auf diese Defizite aufmerksam zu machen. Wenn dies gelingt, und diese Person nachbessert, sich verbessert kann es einen Versager weniger geben.

Wenn Frau es gelingt, Mangel- oder Kritikpunkte so rüber zu bringen dass betroffene Person einsichtig wird und was tut, kann es besser werden.
Einfach pauschal zu sagen, dieser und jener ist es nicht Wert, ändert nichts.

Man sollte auch ehrlich sein, Frauen tricksen ähnlich wie Männer. Sind auch nicht perfekt und versuchen ihre Pläne, ihre Ziele mit manchmal komischen Methoden durchzusetzten. Wer unbewusst Männer als ein gewisses Übel ansieht, tut sich selbst keinen Gefallen.

Senora.T.

alle männer werden ja nicht über einen kamm geschert, zumindest von mir nicht und ich halte nun mal menschen egal ob mann oder frau so wie du es ausdrückst für versager, die ihrem partner gegenüber ein lieb- und rücksichtsloses verhalten an den tag legen. das ist in meinen augen ein versagen an menschlichkeit und respekt dem anderen gegenüber. wenn ich zb sage, ein mann oder eine frau ist es nicht wert, dann meine ich damit nicht, dass dieser mensch wertlos ist. sondern es keinen wert hat, noch lange liebe, zeit und ernergie, geduld und verständnis usw in einen partner zu investieren, der uneinsichtig bleibt und von dem man weiterhin schlecht behandelt wird.

irgendwie und irgendwo haben wir doch alle schon mal im leben versagt, nur kommt es ganz darauf an, ob man etwas daraus gelernt hat oder nicht und es gibt nun mal menschen, die wollen aus ihren fehlern/versagen nichts lernen und bleiben unverbesserlich.
wie du das mit pauschalen aussagen über mist und murks genau gemeint hast, da konnte ich dir nicht ganz folgen

nein, in der schule hat niemand die wirklich wichtigen dinge des lebens gelernt, aber dafür in der schule des lebens, wenn man wie vorher schon erwähnt, aus fehlern/versagen etwas lernt und sich verbessert. wo ich mich also schon frage, was denn zb ein 42jähriger mann um den es in diesem thread geht, wohl aus seinen bisherigen beziehungen oder aus der schule des lebens im umgang mit anderen großartig "gelernt" hat, wenn er eine frau mit kind die für ihn ihr altes leben aufgegeben hat dann per mail abserviert usw. genau das selbe würde ich mich aber auch bei einer frau fragen, die sich einem mann gegenüber so verhält und würde das auch nicht super finden.

du warst unbedarft, hast dies gemerkt und nachgebessert. so sollte das laufen, doch leider ist hier in den threads von den TE's oft von männlichen und weiblichen versagern die rede, die trotz chancen und mit samt auf defizite aufmerksam machen, nichts merken und nachbessern wollen. sonst gäbe es kaum anlass für so manchen thread.

genau das ist der punkt: WENN die betroffene person überhaupt einsichtig wird und was tut. ansonsten kann frau wie eine wiederkäuende kuh das selbe thema lebenslänglich immer wieder der betroffenen person wiederkäuen und es bessert sich rein gar nichts, egal wie gut es frau gelingt mangel- oder kritikpunkte rüber zu bringen. sowas ist auf dauer gar nicht auszuhalten, denn eine frau ist auch nur ein mensch.

ich als frau habe gar nicht den anspruch an mich selber perfekt zu sein, das wäre mir viel zu anstrengend und sowieso wissen wir doch alle, dass menschen egal welches geschlecht sie haben nun mal nicht perfekt sind.
ich persönlich sehe jene männer ganz bewusst als übel an, die ihrer partnerin nicht mehr gut tun und die beziehung für die frau mehr qual als freude ist.
das sehe ich aber umgekehrt genau so, denn in einer beziehung sollte jeder dem anderen gut tun und eine bereicherung für's leben sein und bleiben. lg