arth96

Hallo allerseits,

vor 9 Wochen hat sich meine Freundin von mir getrennt und ich bin noch
nicht ganz drüber hinweg, auch wenn ich, nicht zuletzt dank
Freundeskreis und ärztlicher Hilfe wieder einigermaßen funktioniere.

Zunächst etwas Vorgeschichte:
Kennengelernt haben wir uns erstmalig 1994, da fing sie zu studieren
an, ich war ein Jahr weiter (gleiche Fachrichtung, gleiche Uni).
Da sie ziemlich hübsch, ziemlich schlau und sehr nett war, war ich da
hin und weg - sie war allerdings vergeben, was ich respektiert habe.
Wir haben uns also damals nur ganz normal angefreundet, irgendwann ist
sie dann aus meinem Leben verschwunden (Diplomarbeit; danach dem
Betreuer der Dissertation an dessen neuen Wirkungsort gefolgt).

Anfang 2005 hab ich sie dann mal für ein paar Sekunden gesehen
(wirklich nur gesehen, zu kurz um auch nur hallo zu sagen) und war
ob der körperlichen Veränderung sehr erstaunt - aus dem zierlichen
Mädel ist jemand mit einem BMI von deutlich über 30 geworden - was mir
damals unklar war, daß sie das in der Zeit zweimal geschafft hatte,
und beim 2. Mal nur ca. ein Jahr dafür gebraucht hatte.
Wegen der kürze des "Treffens" ist das dann schlicht in Vergessenheit
geraten bei mir.

Im Frühjahr 2008 hat sie dann auf einem Umweg über das Internet und
meinen Freundeskreis aktiv den Kontakt gesucht, den ich erfreut
erwidert habe - ich war zu der Zeit in einer unglücklichen Beziehung,
und meine Erinnerung an die Frau war uneingeschränkt positiv. In
langen Nächten beim chatten, und, nachdem sie nach 2 Wochen eine
Telefonnummer herausgab beim telefonieren habe wir uns unseren
bisherigen Lebenslauf erzählt. Sie war in einer Beziehung, aber wohl
auf der Suche nach einer Veränderung, wobei ein Teil des Problems auch
war, daß ihre Beziehung aus beruflichen Gründen des damaligen Partners
zu einer Fernbeziehung wurde.

Nach ca. 3 Wochen kam es zu einem Treffen, zu dem ich hingefahren
bin. Das war einerseits unheimlich schön, andererseits bei mir auch
der Endpunkt meiner bisherigen Beziehung. Das hat mich belastet, denn
ich hatte ja kein Interesse daran, meiner dann-Ex wehzutun, wir lebten
nur halt schon eine Weile nebeneinander her und ich hatte jetzt jemand
(altbekanntes) neues gefunden.
Das ging dann so rund 10 Wochen so, daß ich bei jeder Gelegenheit dort
war, wir am Wochenende, wenn sie nicht allein war via Chat Kontakt
hielten, und das alles unheimlich offen diskutiert wurde.

Irgendwann war sie dann unter einem Vorwand bei mir, und das kam dann
währenddessen heraus, wobei sie da zunächst für kurze Zeit - ca. 2
Wochen - zu ihrem Partner zurückkehrte. Das hat sich dann bei einem
Wiedersehen in einer anderen Stadt, wo sie aus beruflichen Gründen
hingereist war, und ich (nach Ankündigung) auch auftauchte, geändert.

Ab da waren wir zusammen, was zunächst einfach uneingeschränkt schön
war. Wir sind dann auch ziemlich bald, im Sommer 2008 miteinander in
den Urlaub gefahren. Dabei ist mir eigentlich erstmals aufgefallen,
daß sie doch körperlich eher träge war oder zu werden anfing,
jedenfalls in einer Weise die bei der schönsten Nebensache der Welt
störend ist. Ich bin kein Triathlet, nur ein ganz normaler Kerl der
sich ein wenig fithält, und meine diesbezüglichen Ansprüche waren bei
keiner anderen Beziehung ein Problem.

Nun dachte ich, na gut, wer gut 20 kg Übergewicht hat und keinen Sport
treibt, bei dem ist der Zustand ohne viel medizinische Sachkunde
erklärbar. Also habe ich vorgeschlagen, daß wir gemeinsam Sport
treiben, egal was, nur halt regelmäßig, zusammen, und an ihrem
Leistungsstand orientiert. Das funktionierte anfangs, so bis Ende 2008
einigermaßen was das tun betraf, aber war immer ein großes Drama davor
und danach. Auch wurde jede Aufmunterung und Motivation als "es ist
Dir nie genug" mißdeutet, mit den entsprechenden Verstimmungen die
sich daraus ergaben.

Daß mit der Bewegung wurde dann immer weniger, bis irgendwann fast gar
nichts mehr ging. Ihre Beweglichkeit veränderte sich parallel auch in
Richtung "deutlich weniger", wozu dann auch noch ständige
Rückenschmerzen kamen. Meine Versuche zu motivieren waren allesamt
nicht hilfreich, wobei das wohl in den beiden Beziehungen vor mir
ebenso verlaufen ist.

Wir haben dann mit Hilfe z.T. befreundeter Ärzte herausgefunden, daß
sie an Hypothyreose leidet, was durch Gabe von Thyroxin
vergleichsweise einfach behoben werden kann. Das hat auch ein Stück
weit geholfen, sie war nur immer der Meinung daß das zu niedrig
dosiert sei, auch wenn alle Untersuchungsergebnisse das Gegenteil
besagten.

Jedenfalls war ich nahezu ständig sexuell frustriert (obwohl wir
durchaus oft miteinander verkehrten), für sie war das wohl eine
ziemliche Belastung, was dann letztlich mit dazu führte daß sie seit
Spätsommer 2010 in psychotherapeutischer Behandlung ist.

Von 09/2009 bis 03/2010 wohnten wir zusammen, weil sie aus beruflichen
Gründen ein halbes Jahr in der gleichen Stadt war. Danach hatte ich
prinzipiell die Möglichkeit, mit ihr an ihrem (alten) neuen Dienstort
zusammenzuziehen, habe das aber, im Prinzip ohne Erklärung nicht
getan. Ich hätte auch keine Worte gehabt um zu sagen warum nicht. So
führten wir weiterhin eine Wochendendbeziehung, die aufgrund der
Entfernung von Fr abend bis So abend dauerte.

Ab 12/2010 hatte ich nach einer beruflichen Veränderung einen
Arbeitsplatz, der nur etwas über 100km von ihrem Wohnort entfernt
war. Davor hatten wir noch eine Woche Urlaub, der katastrophal
verlief. Wir hatten eine Woche davor Stress, ich war mit Umzug und
Wohnung renovieren ausgelastet, und hab dann auf die Frage, ob ich ihr
bei einem Wechsel des Dienstorts ins transatlantische Ausland folgen
würde mit "Das möchtest Du nicht jetzt diskutieren"
geantwortet. Danach hat sie, ob absichtlich oder nicht, sehr viel
dafür getan daß die Woche Urlaub mindestens mir, aber nahezu sicher
uns beiden keinen Spaß gemacht hat.

Nach der Rückkehr habe ich dann meine Sachen ans andere Ende
Deutschlands gefahren, wir haben dann alles eingeräumt, wo sie sehr
liebevoll und, wie es ihre Art ist, gut organisiert mitgeholfen hat.

Weihnachten hat sie dann allein (!) verbracht, nachdem sie nicht mit
zu unseren jeweiligen Eltern (die nahe beieinander wohnen) mitfahren
wollte. Auslöser war eine Frage von mir, die sich auf die Wiederholung
eines sehr grenzwertigen Verhaltens gegenüber Unbeteiligten bezog. Sie
war danach eingeschnappt und ist aus dieser Haltung auch nicht mehr
herausgekommen, obwohl ich ca. 10 Tage lang darum gebettelt habe daß
sie mitkommt.
Bestraft waren wir dann letztlich beide. Sie, weil sie die Feiertage
allein verbracht hat, ich, weil ich dann derjenige war, der knapp
1000km zusätzlich fahren durfte, damit wir den Jahreswechsel gemeinsam
(bei Freunden, in der Nähe der Elternhäuser) verbringen konnten.

An den Jahresanfang habe ich keine besondere Erinnerung, weil ich da
einerseits ziemlich heftigst erkältet, und andererseits wegen neuem Job
ziemlich eingespannt war.

Gegen Ende Januar ist ihr Geburtstag, das wurde im kleinen Kreis
gefeiert, da war ich auch da, sie hat auch ein passend ausgewähltes
Geschenk bekommen, allerdings war ich todmüde und dementsprechend
etwas wenig kommunikativ.

Am darauffolgenden Wochendende wollte ich dann an meinem früheren
Studienort zur Doktorfeier eines Ex-Kollegen. Als ich das gesagt hatte
hat sie gefragt wann ich wiederkomme (Termin war ein Freitag), worauf
ich "weiß ich nicht genau" geantwortet habe. Das war einerseits
ehrlich, weil ich auch noch Freunde sehen wollte, und andererseits
natürlich sehr wenig nett, weil sie damit in der Luft hing am
Wochenende. Es entsprach aber der empfundenen Behandlung, die sie mir
immer wieder, aber gerade nicht am Wochenende davor, angedeihen ließ.

Ich fuhr also Donnerstag abends zu meinen Eltern. Morgens haben wir uns
kurz via Chat unterhalten, wo sie dann sagte "Ich bin nicht allein".
Ich hab dann kurz gefragt wer denn da sei, weil ich den Herrn, der es
dann tatsächlich war für eine aus beruflichen Gründen eher
ungeschickte Wahl hielt - damit war auch klar daß es nicht ums Vergnügen ging.

Nun ist das Problem nicht, wie viele Leser jetzt vielleicht glauben,
Eifersucht. Ich bin da, keine Ahnung warum, ziemlich frei davon, und
ich wußte daß sie diesen Mann erregend findet, und eine vergnügte
Nacht hätte mir keinerlei Probleme bereitet, solange dabei unser
Vertrauen nicht davon beschädigt worden wäre. Aufgrund der Wahl und
des Zeitpunkts war aber sehr offenbar, daß sie da viel mehr vorhat.

Da ich tatsächlich bis zum Samstag abend verplant war, haben wir es
erst da geschafft, vernünftig miteinander zu telefonieren, worauf ich
losgefahren bin um sie zu sehen, wo ich früh am Sonntag morgen ankam.

Der Sonntag war dann so ungefähr der schönste Tag in den letzten 12
Monaten dieser Beziehung. Wir haben miteinander geredet, etwas
unternommen, und sie war auch im Bett wie ausgewechselt - naja, eben
frisch verliebt, ich kannte das ja auch schon von unserem eigenen
Beziehungsanfang.

Sie wollte seit mind. anderhalb Jahren ernsthaft über Familienplanung
nachdenken, wobei ich aus verschiedenen Gründen (berufliche, aber auch
"kann ichs mit einer auf Dauer aushalten, die mich sexuell frustriert
und die an der Ursache nichts ändern kann oder will?") gezögert habe.
Aus nachvollziehbaren Gründen kannte ich ihren Zyklus besser als sie
selbst, und nach dem besagten Wochenende gab es Gründe zu der Annahme,
daß der Sonntag vielleicht nicht ohne Folgen bleiben würde. Am
nächsten Morgen gabs dann eine etwas bedrückte Verabschiedung, weil
unklar war ob und wie das ganze dann genau weitergeht. Auf dem Weg zu
meinem Arbeitsort war ich dann noch kurz rollende Telefon-PC-Hotline
in aller Freundlichkeit. Nach ihrem Termin bei der
Gesprächstherapeutin hat sie mir eröffnet, daß sie mir Grenzen setzen
soll/muss, wörtlich "... wenn ich nicht mit Dir schlafen will, nicht
mit Dir schlafen; wenn ich nicht mit Dir reden will, nicht mit Dir
reden", letztlich also eine etwas ungewöhnlich formulierte
Kontaktsperre. Nach den vorangegangenen 30 Stunden war ich dazu
schlicht nicht in der Lage, und ich frage mich heute noch wie sie
damit umgegangen wäre, wenn der Sonntag nicht folgenlos verlaufen
wäre. Sie hat diese Möglichkeit schlicht verdrängt und entsprechend
gehandelt. Aus beruflichen Gründen gabs die letzte Aussprache erst
einen Monat später (Konferenzen und anderes), wobei die ersten zwei
Wochen arg in der Luft hing und alles versucht habe um mit ihr zu
reden - wenn nicht um die Beziehung zu retten, dann doch soweit, daß
wir danach konstruktiv miteinander umgehen können falls wir das noch
länger müssen. Völlig vergeblich, das wurde absolut alles abgeblockt.

Nach der Vorgeschichte ist mein Verstand durch die niedergeschriebenen
Tatsachen durchaus davon überzeugt, daß ich froh sein sollte, daß sie
jetzt das Problem von jemand anderem ist.
Ich vermisse sie trotzdem :-|

Verschärfend kam hinzu, daß ich hier neu bin und noch keinen eigenen
(lokalen) Freundeskreis habe. Die meisten meiner Freunde sind
telefonisch oder via Internet erreichbar, aber eben 200 bis 600 km
weg, das schränkt die Möglichkeiten, gemeinsam abends etwas zu
unternehmen arg ein.

Leider hat sich das bis Ende der jetzt vergangenen Woche sehr auf
meine Arbeitsleistung ausgewirkt, ich hoffe aber daß das jetzt besser
wird, immerhin habe ich parallel zu diesem Forenbeitrag was sinnvolles
gemacht, und das ist sehr dringend nötig.

Vielen Dank fürs lesen erstmal. Ich fühl mich nicht wirklich in der Lage,
hier schon konkrete Fragen zu stellen.

hoefti

Hallo arth96, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.

ceres

Puh, habe es tatsächlich bis zum Ende Deines Textes geschafft!!! Dein Text ließt sich eher wie technische Anleitung und eigentlich wartet man beständig darauf, daß Du endlich auf den Punkt kommst. Und die ganze Zeit lese ich nichts über Deine Gefühle, nichts über Mitgefühl ... nur immer "technisch kalte" Auflistungen; wenig Informatives, nichts, woraus man so etwas wie Emotionen erahnen könnte.

Vielleicht ist das nur Dein Schreibstil, aber ich vermute eher, es ist Deine Wesensart. Erinnert mich sehr an Menschen, die sich gerne hinter Daten und kalten Fakten verstecken und hinterher nicht verstehen, warum sie als kühl und distanziert empfunden werden. Nun gut.

Du hast keine Fragen, aber ich nehme an, es ist das "Übliche"? Ich denke, als erstes solltest Du Dich fragen, was Euch emotional jemals verbunden hat. Und danach frage Dich, was Dir nun mit ihr fehlt. Vielleicht beginnst Du dann darüber nachzudenken - mal nicht technisch betrachtet - was alles schief gelaufen sein könnte. Was sie in den Jahren Eurer Beziehung vielleicht an Deiner Seite vermißt haben könnte, etc.? Vielleicht reflektierst Du ja mal Dein Verhalten "kritisch", falls das überhaupt möglich ist, denn ich hege den Verdacht, daß Du einer von denen bist, die sich immer völlig korrekt und damit richtig verhalten. Und bevor Du auf den Gedanken kommst ich wäre unfreundlich oder so ... nein, das bin ich nicht.

LG
C.

arth96

Danke. Ich verspreche auch, mich nach der einigermaßen ausführlichen Beschreibung in Zukunft kürzer zu fassen.

Ich kann Dir da nicht gut widersprechen (ist ja nur meine eigene Wahrnehmung), aber bei meiner ersten Sitzung bei einer Psychotherapeutin war ich noch soweit durcheinander, daß die mir das Gegenteil gesagt hat
Sie hätte von einem Naturwissenschaftler eine eher sachliche Analyse von Situation und eigenen Empfindungen erwartet. Insofern ist das vielleicht auch eher Selbstschutz, ich glaube mein Text von gestern wäre nicht oder nicht so schnell fertig geworden, wenn ich irgendwas emotionales an mich rangelassen hätte. Das war unmittelbar nach der Trennung auch komplett anders, da wollte ich über Gefühle diskutieren und meine Ex hat sich sowas von komplett emotional eingemauert, weil sie in beruflicher Hinsicht funktionieren wollte/musste.

Ich weiß gar nicht wie ichs sagen soll ... wir waren seit der stürmischen Anfangszeit (also: seit das in eine nicht nur freundschaftliche Beziehung gemündet ist) einfach füreinander da, haben über alles geredet, viel miteinander gemacht.
Je öfter ich beim Versuch, die Dinge zu verändern die mich gestört haben gegen eine Mauer gelaufen bin, desto mehr habe ich mich zurückgezogen
Sie hat bereits das Ansprechen von Mißständen als Kritik, nicht am betreffenden Zustand sondern an ihrer Person betrachtet und mehr oder weniger häufig mit Liebesentzug (nicht körperlich, aber durch Mißachtung / Unnachgiebigkeit) "bestraft". So hat sich das aufgeschaukelt, bis es eben schiefging.
"Das Übliche" in diesem Kontext wäre wohl, ich kann trotz der Einsicht, wo wir überall nicht zusammenpassen, nicht dafür garantieren daß ich es nicht sofort nochmal mit ihr versuchen würde wenn sich eine Gelegenheit ergäbe. Und da wo sie war ist jetzt halt ein ziemliches Loch, weil es doch auch sehr viele Dinge gab die mir an ihr sehr gut gefallen haben.

Durch meinen weiter oben erklärten emotionalen Rückzug fehlte ihr die Nähe, die sie in einer Beziehung braucht, und ich hatte schlicht keine Idee, wie ich das reparieren kann wenn es darauf hinausläuft daß ich schlicht immer nachgeben bzw. Probleme dann auch gleich von vornherein totschweigen soll.

Überhaupt nicht. Ich schätze offene Worte, praktisch immer. Die (zumindest von mir, und nicht nur von mir so empfundene) sehr wenig kritikfähige Hälfte der vergangenen Beziehung ist sicher woanders.

Noch etwas in eigener Sache: Ich bin die Woche auf Rat meiner Ärztin krankgeschrieben und werde versuchen, mich von netzgebundenen Kommunikationsmitteln möglichst fernzuhalten, das erfordert dann wenigstens keine zusätzliche Willenskraft, sich von ihr fernzuhalten. Ich freue mich über jede weitere Antwort, werde aber sehr wahrscheinlich erst zum WE hin hier reinschauen, lesen und ggf. weiterschreiben. Die verzögerte Antwort auf weitere Beiträge ist also nicht als Geringschätzung zu verstehen

Viele Grüße,

arth96

ist

Hallo!

Ich würde mir da keine Sorgen machen. Man sagt als Daumenregel, das es zirka so lange dauert, bis man wirklich über eine Beziehung hinweg ist, wie lange man in der Beziehung war.

Also wenn sie bei Dir 3 Jahre war, von 2008 bis zirka 2011 war, wird es noch einige Zeit dauern.

TanjasWelt

Ich kann meinem Vorredner nur zustimmen. Dein Text ist wirklich wie eine Anleitung formuliert. Schon alleine, dass Deine Sätze mit einem exakten Datum beginnen - es hat was wie eine wohlstrukturierte Auflistung. Das wär ja auch ok, was aber definitiv fehlt, sind Gefühle.

In Deiner ganzen Geschichte fehlen die Gefühle.

Unterm Strich muss man ja sagen, dass bei Euch so einiges im Argen war: Sexuelle Frustration, Du hast versucht, sie zu ändern, Therapie, angebliches nicht-nein sagen können, Ihr beide kamt direkt aus einer anderen Partnerschaft, Streitereien, und so weiter. Das klingt nicht wirklich gut.

Ja, sie ist jetzt das Problem eines anderen. Das hast Du vortrefflich formuliert. Sag es Dir immer wieder. Du fandest sie weder attraktiv noch hattet Ihr eine Harmonie. Sie war mehr Belastung als Entlastung oder Hort der Ruhe. Du hast versucht, sie zu ändern, von Anfang an - das war ein Fehler von Dir. Wenn ich mir einen dicken Menschen aussuche, dann weiß ich, was daran hängt. Es ist nicht mein RECHT, ihn dazu überreden zu wollen, sich zu verändern. Das muss er wenn schon von alleine tun. Das wird sie enorm gefrustet und verletzt haben.

Ich glaube, in Eurer Beziehung war von Anfang an irgendwie der Wurm drin. Geh raus - bei dem guten Wetter und schau nach Frauen, die Du auch wirklich attraktiv findest, und mit denen Du Dich austauschen kannst.

Und versuch mal, davon wegzukommen, alles in Listen zu notieren. ^^

Viel Glück!

arth96

Hier muß ich vielleicht erstmal einen Eindruck korrigieren
Unser wichtigstes Kommunikationswerkzeug bei räumlicher Trennung war irc (internet relay chat), der Urvater aller heutigen Chatsysteme. Die entsprechenden Programme laufen auf Rechnern, die ständig an sind, und schreiben mit Zeitstempel mit. Das ist in unserem Umfeld der Normalfall, d.h. wenn eine(r) mal ne Weile (Minuten, Stunden, einen ganzen Urlaub lang, egal) weg ist kann er oder sie, Zeit und Lust vorausgesetzt sowohl quasi-öffentliches als auch private Nachrichten (deren Empfänger er oder sie ist) mit Zeitpunkt nachlesen. Als ich noch zu geschockt war um richtig daneben zu sein hab ich unsere auf diese Weise niedergeschriebene Geschichte nachgelesen - das war zu einer Zeit wo ich halbwegs realistisch davon ausgehen konnte daß sich die Beziehung noch retten läßt.
Ich führe also keine Listen und bin auch nicht so sehr mit einem fotografischen Gedächtnis versehen, daß ich das alles wüßte, wenn ichs nicht erst vor kurzem nachgelesen hätte. Da stand eben auch viel drin, was als Startpunkt für Gespräche taugt, um herauszufinden, was den anderen stört oder verletzt.

Hm... warum ich wohl über zwei Jahre fast jedes WE 900 km gefahren bin?
Weil ich dachte, ich hätte die Frau gefunden, nach der ich die Suche freiwillig einstellen würde. Mit etwas Abstand betrachtet stellt sich heraus, daß ich mich da möglicherweise sehr lange selbst angelogen habe.

Stimmt im Prinzip alles was Du sagst. Sagt mein Verstand auch.

Lieb gemeint, aber ...

... das stimmt weitgehend nicht. Ich fand sie zwar normalgewichtig sicher noch hübscher, aber gestört hat mich nicht das Gewicht, sondern die
immer weiter nachlassende Beweglichkeit, die für ihr Alter praktisch nicht vorhandene Ausdauer bei Anstrengungen jeglicher Art. Das hat gegen Ende selbst einen Spaziergang am Sonntag Nachmittag zu einem sorgfältig zu planenden Unternehmen gemacht, bei dem ich zunächst viel Motivation liefern musste. Sie ist nicht die erste übergewichtige Frau in meinem Leben, und ausnahmslos alle anderen waren körperlich normal leistungsfähig.

Dafür waren wir uns aber erstaunlich nahe - es ist ja nicht so daß sie unter ihrer Entscheidung nicht ähnlich gelitten hat, und ich bin mir recht sicher daß das keine Schauspielerei war.

Das (vom Erscheinungsbild) attraktiv finden finde ich ziemlich einfach, weil ich da nicht auf bestimmte Merkmale festgelegt bin. Was den Aspekt "interessante Gespräche führen" angeht ists leider etwas komplizierter.
Das waren bislang, bis auf Jugendsünden, praktisch ausnahmslos Frauen mit ähnlichen Interessen, auch beruflicher Art, und die sind hierzulande vergleichsweise selten ;-|

Dazu hab ich weiter oben schon etwas gesagt.


Vielen Dank

arth96

Sorgen macht mir, nachdem klar ist daß nichts zu retten ist eher meine Reaktion. Ich bin die letzten Wochen kaum in der Lage gewesen, meine Arbeit zu machen, so schlimm war das noch nie. Aber vielen Dank für den Hinweis, ich kannte da keine konkreten Aussagen zur Dauer. Meine Ex hat m.E. ihre Scheidung (mit dem Vor-Vorgänger war sie verheiratet, er ist gegangen) noch nicht verarbeitet, das ist passt zu Deiner Theorie.

ceres

Irgendwie habe ich den Eindruck, daß bei Dir eine starke Disbalance zwischen Emotionen und Ratio besteht. Also: entweder ganz viele Gefühle und dann vermutlich etwas ... "ungeordenet" oder garnichts mehr und nur noch kühle Gedanken.

Es sei Dir versichert, das es durchaus "normal" ist, wenn einen ein Beziehungsende komplett aus der Bahn wirft. Alles wird hoffnungs- und sinnlos und wen so etwas nicht beeindruckt, hat, so meine ich, nie wirklich geliebt. Oft kommen dann auch ganz viele Gefühle mit "hoch", die man jahrelang unterdrückt oder geleugnet hat. Ich nehme an, daß Deine Therapeutin Dir auferlegt hat, das Ganze mal sachlicher zu betrachten, damit Du aus der Spirale Dich nach unten ziehender, Dich zersetzender negativer Gefühle heraus kommen kannst. Denn wichtig ist es vor allem, daß Du zur inneren Ruhe zurück finden kannst. Statt zu katastrophisieren dann rationalisieren. In dem Moment bist Du nicht mehr getriebener Deiner Gedanken, sondern Agierender.

Das, was Du so über ihre Hypothyreose, dem Übergewicht und ihre zunehmende "Unbeweglichkeit" schreibst, klingt irgendwie, als würdest Du das Ganze wie eine Reifenpanne bei einem Auto betrachtet haben. Ok, Du wußtest es nicht besser, aber Deine "gnadenlos" erfolgenden Fitnessaufforderungen, haben sicherlich zu einem Gutteil zu einer emotionalen Distanzierung ihrerseits geführt. Heute weißt Du, daß bei einer Hypothyreose der Stoffwechsel sehr verlangsamt und damit die körperliche und geistige Leistungsfähigkeit deutlich geringer ist. Was muß sie gelitten haben, um den Sport mit Dir machen zu können; was für eine tolle Leistung, dann überhaupt noch hochzukommen! Hast Du Dir eigentlich jemals vorgestellt, wie es für jemanden sein mag, wenn der Körper auf "Winterschlaf" steht und man dann Höchstleistungen abverlangt? Hast Du Dich jemals dafür entschuldigt, ich meine, von ganzem Herzen, daß Du sie von der Couch hoch bringen wolltest, weil Du ihr unterstellt hattest und genau das hast Du - sie hat es nicht "mißgedeutet" -, sie sei einfach nur zu faul? Das ist jetzt nicht vorwurfsvoll gemeint, auch wenn es sich so anhören mag. Aber ich denke, daß Ganze muß für sie sehr unglaublich demütigent und verletzend gewesen sein und ich bin mir nicht sicher, ob Du Dir das wirklich mal vor Augen geführt hast. Und was die Dosierung anbelangt: so etwas dauert eine gewisse Zeit und viele Ärzte neigen dazu "Laborwerte" zu therapieren und nicht den Patienten. Selbst mit Medikamenten wird es ihr oft nicht so wirklich gut gegangen sein.

Ob ihr zusammen gepaßt habt? Von dem was Du geschrieben hast, glaube ich das schon. Aber gewisse äußere Umstände haben Euch das Leben schwer gemacht. Ein Chat ist niemals vergleichbar einem Gespräch von Angesicht zu Angesicht. Man kann sich nicht berühren, nicht die Stimme und den Ausdruck hören, nicht die Körpersprache sehen ... Da ist so viel unausgefüllter Platz zwischen den Zeilen ... da kann man schnell etwas anders verstehen, als es der andere geschrieben hatte. Alles ist ein Stück weit virtuell und dann noch die große räumliche Trennung. Und dann plötzlich wieder Realität: den anderen sehen, riechen, fühlen, schmecken können. Das sind sicherlich immer ganz schön harte Schnitte. Wenn Du dann am Wochenende 900 km gefahren bist, dann hast Du auch immer - zumindest im Unterbewußtsein - ganz große Erwartungen und Vorfreude gehabt. Und sie ebenfalls; und nicht nur Erwartungen sondern auch einen Erwartungsdruck. Schließlich bist Du ihretwegen so weit gefahren. Da bekommt man unterschwellig schon auch mal ein schlechtes Gewissen und sagt dann zu allem ja, auch wenn einem vielleicht nicht danach war. Es dauert dann ja auch wieder ganz lange, bis man sich wiedersieht.

Na ja, und zu dem, was mit ihr gesundheitlich war, da habe ich schon was zu geschrieben.

Ok, wann immer Du meine Zeilen lesen und ggf. darauf reagieren wirst, ... es ist ok!!! Der thread ist für Dich und er soll Dir helfen und Dich nicht unter zusätzlichen Druck setzen. Also, bis dann und ganz liebe Grüße. Alles wird gut.

Nord79

Nein kannst du nicht, und damit wäre auch schon alles zu dem Thema gesagt. Ja du vermisst sie, wie deine ExEx dich vielleicht auch vermisst hat. Du wirst verhältnismässig schnell drüber hinwegkommen.
Sorry aber das is ziemlicher Quatsch.

DIE LAUS

Absolut richtig!Jeder der mal unglücklich verliebt und keinen Meter mit seiner Angebeteten zusammen war,weiß man kann auch lange Leiden wie ein Hund ohne das da jemals was gewesen ist.