iSKY

Hallo Lovetalk-Community,

ja jetzt bin ich auch hier und das Dank google

Vorab sorry, das ich erst so spät mein Problem schildere aber die Diplomarbeit geht nun Mal vor.

Kurz zu meinem Sachverhalt, wobei ich ehrlich gesagt gar nicht weiß, wie und wo ich anfangen könnte. Ist halt alles ein wenig (sehr) merkwürdig für Außenstehende. Bin mir aber sicher, dass sich viele Dinge im Laufe der Kommunikationen klären werden und erklären lassen.

Meine Freundin und ich waren ca 1 1/2 Jahre zusammen. Zuvor viele Liebschaften und Flirts gehabt und dann kam sie und die Welt blieb stehen, damals positiv heute negativ. *grübel*
Na ja, es war nie leicht mit ihr, sie hat Borderline. Wer mit dem Begriff was anfangen kann, weiß wie "schwer" das handling mit solchen Menschen ist. Mein Glück war es, das ich ein extrem positiver und kommunikativer Mensch bin. Habe nicht immer jede Eskalation dramatisiert und sie immer abkühlen lassen, denn das Schwarz-Weiß-Denken ist bei diesen Menschen leider tief verwurzelt.
Dazu muss ich vlt noch sagen, das sie zwei Kinder hat, echt süße Dinger und ich liebe sie und sie mich auch. Nun denn, wir haben echt viel in dieser relativ "kurzen" Zeit durchgestanden, ich war so gut es geht immer für sie da und da wir eine Fernbeziehung führen (250km) war ein "Spontanbesuch" eher selten die Regel. Es war ein hartes Stück arbeit sie zu erobern und sie zu verstehen aber Gott weiß, ich habe es verdammt gerne und aus ganzem Herzen gemacht. Wir haben den gleichen kranken Humor, lachen über die selben Dinge, haben die gleichen Interessen und trotzdem hat jeder seinen Freiraum, auch wenn ich mal für 1-2Wochen bei ihr war oder sie mit den Pupsis in den Ferien bei mir. Ich habe es immer so gut es geht geschafft mein Studium (Mittlerweile Diplomarbeit), meinen Job als Junior PR-Berater, mein soziales Umfeld, meine Familie und natürlich sie unter einen Hut zu kriegen. Zeitmanagamenent (ich liebe dieses Wort).

Angefangen hat alles zu Valentinstag. Wir hatten geplant, das ich für 2 Tage zu ihr fahre und das stand auch soweit fest. Sie hatte ihren Freundinnen für dieses Zeitfenster auch abgesagt und sie freute sich, ich mich natürlich auch. Na ja, leider musste ich einen spontanen Auftrag übernehmen somit fiel Valentinstag ins Wasser, auch das Wochenende darauf konnte ich leider nicht kommen.
Dazu muss ich erwähnen, das Menschen die an ganz oben genannter Krankheit leiden, schon in den kleinsten Aufgaben und Neuerungen/Veränderungen ein unüberwindbares Problem sehen können. Warum ich das an dieser Stelle schreibe? Das werdet ihr gleich lesen.

Auf jeden Fall hatte ich die letzten zwei festen Termine fallen lassen und sie war sauer und enttäuscht. Kann ich nachvollziehen, war ich auch aber, nur für mich war es nicht weiter wild, für sie schon. Na ja, die Woche darauf hat sie mich das auch deutlich fühlen lassen. Kaum SMS, kaum Anrufe, kaum WhatsApp. Habe natürlich die Aussprache gesucht und gefunden und soweit auch die Wogen geglättet.
Danach habe ich ihrer Nachbarin, zugleich auch eine sehr gute Freundin und eine verdammt liebe Person, bin mittlerweile mit ihrem Mann gut befreundet, gefragt ob mit meiner Freundin alles ok sei und das sie irgendwie distanziert und kühl mir gegenüber geworden ist und das sie sich wohl gar nicht mehr freut das ich komme etc. Die Nachbarin kennt ihre Krankheit und die Folgen dessen und ist natürlich sofort rüber gerannt und gefragt ob alles ok sei, weil ich das und das geschrieben hätte. Meine Freundin rief mich an und war am kochen vor Wut "Wieso ich private Dinge, die sie mir anvertraut hat an dritte weiter geben würde, und das sie mir das damals schon gesagt hat, dass sie mit sowas nicht umgehen kann (ja hatte diesen gleichen Vorfall schon einmal, aber damals mit ihrer Schwester) und wie sehr sie das verletzt". Gut, da kannste nichts sagen, Borderlineerkrankte steigern sich so übelst rein, da hilft nur Ruhe bewahren. Zwei Tage später hat sie sich wieder gemeldet und es schien alles ok. Bin dann "spontan" zu ihr gefahren und 3 Tage geblieben. Wollte sie überraschen aber hatte vergessen, dass Überraschungsbesuche bei ihr Panik und psychischen Druck auslösen, egal wer, ob Bruder, beste Freundinnen, die Nachbarin oder ich. Jeder kündigt sich an, liegt aber leider in ihrer Person begründet. Nun gut, in den 3 Tagen habe ich nur einen kurzen Kuss bekommen und sonst auch kaum körperliche Nähe. Mit kN meine ich nicht Sex, sondern kuscheln, schmusen etc. Nix, rein gar nix. Am Abend bevor ich dann wieder fahren wollte habe ich das Thema angesprochen, sie meinte nur, dass sie das tief verletzt hat, weil ich ja eigentlich weiß, dass die Dinge, die ich gemacht hätte, und das obwohl sie mich damals schon gewarnt hätte, es kein zweites Mal zu machen, aus dem Gleichgewicht bringen.

Ich habe das wirklich nicht ernst genommen und gelächelt und gesagt "dir mags nicht gefallen, mir gefällt es". Diese Aussage läutete fast 3 Woche Distanz und Emotionslosigkeit ihrerseits ein. Ich dachte mir am Anfang, das vergeht aber das tat es nicht. Am Samstag hat sie dann gesagt, das viel in ihr kaputt gegangen sei und sie mir keine Zuneigung geschweige denn Liebe geben kann und es ihr im Moment gut tut, so distanziert und kalt zu sein, obwohl sie mich liebt. Ich habe dann trotzig reagiert und gemeint, ok, wenn es dir gut geht, dann sollte ich mal schauen das es mir auch gut geht und habe dann gesagt, es ist wohl das Beste wenn wir uns trennen. Im Herzen habe ich eine andere Reaktion erwartet als die, die ich bekommen habe. Sie meinte nur "Wenn du meinst das es das Beste ist, dann wünsche ich dir alles Gute" und das wars. Montag habe ich ihr kurz eine SMS geschickt und ihr einen schönen Wochenstart gewünscht, da kam auch ein kurzes "Danke, dir auch" zurück aber seit dem nichts mehr.

Eigentlich wollte ich am Samstag zu ihr fahren aber weiß jetzt gar nicht so recht was ich machen soll. Viele von euch werden sicherlich denken, oh mein Gott, so was banales führt zu einer Trennung, wie kindisch ist das denn, aber wie gesagt, wenn man sich wirklich intensiv mit der Krankheit auseinander setzt, dann weiß man wieso das so ist. Für sie ist das gleichzustellen mit Vertrauensmissbrauch und Nichtachtung ihrer Wünsche.
Sie hat wirklich wenig solcher Macken aber diese zwei gehören leider dazu und ich wusste es, habe aber trotzdem drauf geschi****** warum auch immer.

Ich handele jetzt präventiv in dem ich sage "einen neuen in ihrem Leben" kann ich ausschließen. Vielleicht fragt ihr euch auch, "wieso tut man sich das an, wieso geht man eine Beziehung mit einer Person ein, wo man schon weiß, das man ein Leben lang in einigen Punkten seine eigenen Bedürfnisse zurückstellen muss". Diese Frage stellt ihr euch zu Recht.

1. Es ist kein Mitleid ihr gegenüber und auch keine Abhängigkeit, sondern wie sagte Erich Fried so schön "Es ist was es ist ... sagte die Liebe".
2. Ihr Wesen ist einfach wundervoll, ihre gesamte Art ist einmalig und ich weiß nicht wie ich das beschreiben soll, kennt ihr das wenn man das Gefühl hat "angekommen zu sein", wenn man einfach nur "sich selber" spielen kann.??

Wie gesagt, sorry für den ultra langen Text. Mein erstes Posting und dann gleich so ein Buchstabenungetüm )

Ich weiß einfach nicht, was ich gerade machen kann, was falsch wäre, was richtig wäre und bin über jede konstruktive Äußerung wirklich sehr dankbar.

So jetzt ab ins Bett, euch ALLEN eine gute Nacht und noch Mals, vielen Dank.

beste Grüße

iSKY

hoefti

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Erebos

Also hier sehe ich schon mal irgendwie ein Wiederspruch, bzw. etwas was wohl nicht so gelaufen ist wie du es dir einredest.

Ok du sagst du hast die Wogen geglättet... bie ihr oder bei dir?
Und anscheinend geklärt hast du das Problem wohl auch nicht, sonst hättest du keinen Gesprächsbedarf mit der Feundin gehabt.

Dazu kommt, dass das Gespräch mit der Freundin echt nicht gut durchdacht war. Ehlich Junge, Borderline hin Borderline her, das fände keiner in einer Beziehung gut wenn Auskunft über dritte eingeholt wird. Sowas macht man nicht, ganz einfach. Man klärt das mit der Person selbst... wenn das Vertrauen da ist und das sollte dafür da sein, dann spricht man das an und fragt seinen Partner. Das sie sich damit verletzt fühlt ist doch total klar.

Auch wenn es erstmal so scheint, ich glaube nicht das dann gleich alles OK ist.

Warum machst du dann so einen Blödsinn wenn du genau weisst das sowas bei ihr nicht geht? Ich versteh das nicht, gerade zu so einer Situation ist es doch gerade wichtig, das die Freundin weiss das du dich an Absprachen hälts.

Ja, sie geht auf Distanz. Erstes Zeichen dafür das die Beziehung Schieflage bekommen hat. Und das macht sie nicht einfach so, dass macht sie weil sie an dir zweifelt.

Hier kommt aber dann für mich momentan sehr schwieriger Punkt, das ich dir dazu momentan nichts raten kann. Da sollen lieber die anderen User was zu sagen.

Schiebe doch nicht die Krankheit vor, das sehe ich als gesunder Mensch nicht anders, wenn Grenzen überschritten werden, wo im Vorfeld darum gebeten wurde auf solche Dinge zu achten.
Ihr ist das nunmal wichtig und wenn du dich auf sie einlässt, dann muss man sowas respektieren. Du hast das nicht getan! Fertig.
Glaub mir wenn deine Freundin so einen Wunsch äußert, dann möchte sie das du dich daran hälst. Habe ich bei meiner EX auch im Nachhinein einsehen müssen. Sowas kann man nunmal nicht einfach einrennen, weil man meint, dass es doch bestimmt einen ihr wieder näher bringt.
Das sie sich dann nicht verstanden fühlt und dazu dann noch kommt das sie das Gefühl hat mit der Wand zu reden... ist doch klar.


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So was nun machen. Ja jetzt wird es wieder schwierig und ich komme da bei dir auch ziemlich ins Grübeln.

Eine Idee wäre, erstmal einen Termin vereinbaren um ein klärendes Face-to-Face Gespräch zu führen. Dann hinfahren und ihr deine Sicht der Dinge schildern und ehrlich mit dir ins Gericht gehen.
Vorrausgesetzt sie ist auch an einer Lösung interessiert, aufdrängen geht bei sowas nicht.

Der Kontakt sollte sich auch wirklich auf das Gespräch beschränken.

Dannach erstmal auf Abstand gehen. Nach Hause fahren und sie nicht wieter bedrängen.
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Aber hier interessiert mich die Meinung der anderen User wirklich. Habe gemerkt das ich hier auch an einen Punkt komme, den ich einfach nicht klar genug sehe.

Ich hoffe ich konnte dir schon mal ein paar Dinge verdeutlichen. Erstmal alles Gute und toi toi toi.

Weh und Geh

Vielleicht solltest Du Dir mal länger darüber Gedanken machen, mit welcher Ernsthaftigkeit und mit welchem Vertrauen, Respekt Du ihr gegenüber aufgetreten bist - und mir scheint, noch immer auftrittst.

Es ist schon sehr auffällig, wie oft Du in Deinem Post erwähnen musst, dass sie doch die Borderlinerin ist, die ja krank ist, die schnell an die Decke geht, die bestimmte Situation nicht handhaben kann, die so reagieren würde, wie es eigentlich gar nicht sein müsste - aber nun gut: als BL ist sie halt eben so.

Mit ihrer "Erkrankung" hat die ganze Geschichte aber herzlich wenig zu tun.

DU hast eindeutig ziemlich viele Grenzen überschritten, die jeden "normalen" Partner auch - völlig verständlich - schwer daran zweifeln ließen, ob er/sie sich überhaupt von Dir Ernst gefühlt nehmen darf.

Das fängt bei der Geschichte mit der Nachbarin an, die Du wohl ziemlich bewusst in Eure Beziehung schiebst, um Dein Ego zu beruhigen, dass Deine Freundin Dich doch noch lieb hat. Obwohl Du aus der Vergangenheit hättest wissen können, dass sie (Deine Freundin) so etwas schon mal gar nicht mag, sie Dir das auch deutlich kommuniziert hat - und Du trotzdem wegen Deiner eigenen Unsicherheit schlichtweg darüber hinweg gegangen bist.

Dann überfällst Du sie "spontan" mit einem dreitägigen Überraschungsbesuch.
Wenn - egal wer - bei mir jemand plötzlich vor der Haustür steht und sich ohne Ankündigung oder Rückfrage, ob mir das überhaupt Recht ist, drei Tage lang in meinem Privatleben breit machen will, würde ich ihm gar nicht erst die Tür aufmachen.

Das hat definitiv nichts mit BL zu tun, sondern ist eine Frage von Respekt mir gegenüber. Und es ist ein völlig egoistisches, übergriffiges Verhalten, was man niemanden zumuten sollte.

Als Ergebnis Deiner Zumutung jammerst Du auch noch, dass sie Dir ihre Zuneigung so nicht zeigen kann und will ("ich habe drei Tage lang nur einen kurzen Kuss bekommen".) .

Und toppst das Ganze zur Krönung mit einem wirklich extrem rücksichtslosen Spruch: "dir mags nicht gefallen, mir gefällt es".

Mein lieber Scholli.

Wie anders sollte Deine Freundin denn auf solche selbstgefälligen Signale reagieren? Die ihr kaum etwas anderes vermitteln können, als dass sie nicht ernst genommen und respektiert wird?

Das Problem ist bestimmt nicht, dass sie unter BL leidet. Das Problem ist wohl eher, dass Du ein Aufmerksamkeitsdefizit in Dir brütest und es nicht vertragen kannst, wenn sie sich von Dir zurück zieht oder Dir nicht die nötige Hinwendung schenkt, die DU erwartest.

Und auch noch trotzig wie ein kleines Kind auf den Boden stampfst, sie mit dem Ende der Beziehung moralisch erpresst und - Hoppla: sie reagiert ja ganz anders, als Du es wolltest.

Es tut mir wirklich leid, dass es zum Ende der Beziehung gekommen ist, so etwas wünsche ich keinem. Ich kann Deine Freundin sehr gut verstehen, dass sie erst mal Abstand braucht - und wenigstens das solltest Du respektieren (falls Du es nicht wieder vergisst) und sie in Ruhe lassen.

Denn Du hast es wirklich richtig anständig vergeigt.

An Deiner Stelle gibt es jetzt nicht viel anderes zu tun, als mal sehr in Dich zu gehen und darüber nachzudenken, was Du von einer Beziehung und einem Menschen, den Du liebst, erwartest.

Das hat nämlich nichts mit "ich will haben" und "Zeitmanagement" zu tun.

(Und rede Dir besser nicht ein, es ließe sich vieles an ihrem Verhalten an ihrer BL-Erkrankung fest machen. Das wäre dann nämlich schon der nächste grobe Schnitzer.)

Freundliche Grüße, WG.

iSKY

@ Erebos
@ Weh und Geh

erst einmal Danke ich euch, dass ihr euch die Zeit für die lange Story genommen habt. Wollte nur kurz was zu dem Stichpunkt BL sagen. Ich war ja auch in zwei Sitzungen mit dem Psychologen, was ja normal ist, denn auch wir "Aussenstehenden" müssen verstehen was die Krankheit ist. Dort wird einem die Welt des Borderliners etwas näher gebracht und was es für Familie, Freunde und den Partner bedeuten kann.

Aber ich sehe es ein, dass ich Fehler gemacht habe und die Absprachen leider nicht einhielt, wieso auch immer. Mag aber weniger an der Ernsthaftigkeit der Gefühle sein sondern viel mehr am Gedanken, na ja wird schon nicht so schlimm sein.

Den Abstand lasse ich ihr, habe damit kein Problem. Ich habe die Fehler gemacht, ich habe den kindischen Schritt getan und werde auch die Konsequenzen tragen, egal wie sehr ich sie liebe.

@ Erebos
Werde wohl erst nur Mal das klärende Gespräch F2F suchen und sie dann wieder in Ruhe lassen.

Glaube ist wohl am Besten, wenn ich sie zur Ruhe kommen lasse.

beste Grüße

iSKY

Zariel

iSKY,

nur so viel: Mein (Ex-)Freund ist auch BL (allerdings ist er der einzige, der das nicht einsieht, aber selbst meine Psychologin ist überzeugt davon). Ich weiß, wie schwierig es ist, Probleme anzusprechen und vielleicht hast du dich auch aus diesem Grund an die Nachbarin gewandt. Ich habe mich auch 2 mal an seine Schwester gewandt, weil er einfach diese Mauer um sich rum gebaut hatte, diese Kühle, die Distanziertheit, du kennst das Spiel. Ich kann dich daher sehr gut versthen, dass dein Liebestank leer ist und du auf jedes Nichtbeachten und jede Distanz, die sie herstellt, verletzt reagierst (oder zumindest bist).

Dennoch, und das weißt du, war es natürlich nicht okay, ihre Grenzen nicht zu wahren. Aber ich weiß, wie schwierig eine Beziehung zu einem BL ist und man weiß irgendwann selbst nicht mehr, was richtig oder falsch ist.

Puh, was soll ich dir raten? Mit meinem (Ex)Freund kann man, wenn man eine große emotionale Distanz zu ihm hat, in Ruhe reden. Ginge das mit deiner Freundin vielleicht auch? Dass ihr euch mal trefft, irgendwo an einem neutralen Ort, und das Problem nochmal durchgeht?

Alles Liebe
Zariel

iSKY

@ Zariel
Du schreibst mir aus der Seele, danke )
Bei meiner (Ex)-Freundin waren wir ja schon einen Schritt weiter und sie hat es eingesehen, hatte ja die Einzeltherapie beim Psychologen und die Tablettentherapie. Sie tut sich verdammt schwer über Gefühle zu reden.
Es ist nur paradox, ich weiß das sie mich aus ganzem Herzen liebt aber halt weder über das Ganze reden kann/will noch es sofort zulassen könnte, dass ich sie zurück erobere. Sie hasst sich manchmal für ihr Verhalten aber das steht in einem anderen Buch.

Faktum ist, wie du und deine Vorredner gut erkannt habt, ich habe ihre Grenzen nicht gewahrt und sie damit verletzt. Weiß im Moment gar nicht wie ich damit umgehen soll.
Einen neutralen Ort zu finden ist schwer, da die Kinder immer unterschiedliche Schulzeiten haben (4und7 Jahre) und Abends gehts nicht und sie hat auch nicht der Mensch, der über die Probleme offen redet, da muss man schon verdammt viel Überzeugungsarbeit leisten.

beste Grüße

iSKY

Zariel

Dann schreibe ihr einen ruhigen Brief. Ich würde dir nur empfehlen, den wirklich 20 mal zu lesen, du weißt, wie BL sind. Ich will nicht alle über einen Kamm scheren, jeder Mensch ist ein Individuum, aber trotzdem muss man eben bei Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung seeeeeeeeeeeeeehr vorsichtig sein in der Wortwahl. Schreib ihr rein, dass es dir leid tut, dass du die Grenzen missachtet hast. Schreibe aber NUR rein, was dir wirklich leid tut!
Dann kann ich dir empfehlen, dass du beim Gespräch mit ihr, wenn es zu einem kommt, die PUVAS-Regeln für BL-Angehörige befolgst.
1. aufmerksam zuhören, aussprechen lassen.
2. verstehen. evtl. wiederholen: "Es verletzt dich, dass ich das und das gesagt habe, ist das richtig?"
3. ihre Gefühle ernst nehmen, egal wie absurd sie DIR in DEINER Wahrnehmung vorkommen. Es ist ihre Wahrnehmung und die IST eben so.
4. deine Realität betonen: "Ich verstehe, dass es dich verletzt hat. Ich sehe es aber so und so." - Deine Meinung nur als Meinung stehen lassen und nicht als allgemeingültige Wahrheit, nur weil du weißt, dass der Rest der Menschheit dir Recht geben würde. Es ist trotzdem 'nur' deine Meinung.
5. Die Verantwortung ihrer Gefühle an sie zurückgeben (das gilt auch für dich: Ihre Distanz ist DEIN Problem und in erster Linie musst erstmal du damit umgehen) - ihr also klarmachen, dass du nicht dafür verantwortlich bist, wenn sie sich so und so fühlt.

Über diese Meinungen wird dann auch nicht diskutiert, denn - und das hat meine Mutter mir schon als Kind beigebracht - über Meinungen braucht man nicht zu diskutieren. Jeder hat seinen Standpunkt und das ist auch gut so.

iSKY

Ich danke dir wirklich sehr. Den Brief werde ich schreiben und auch heute noch abschicken. Denn ich habe ihr so viel zu sagen, so viel zu schreiben. Manchmal wünsche ich mir, dass sie für einen kurzen Augenblick meine Gedanken lesen könnte damit sie sieht, wie leid es mir tut.

Es ist halt nicht immer einfach da meine Ex anhaltend instabil ist, zudem kommt es immer wieder zu Phasen des emotionellen Kontrollverlustes, sie handelt sehr oft impulsiv ohne es abzuwägen oder lässt sehr selten positive Gefühle zu, aber wenn, dann sind diese Gefühle unbeschreiblich. )

I will give my Best .. Liebe ist schon was merkwürdiges ..

Zariel

Noch was: Erwarte nicht, dass irgendjemand dich versteht, der keine Erfahrung mit BL-Beziehungen hat. Es ist eine Reise nach Absurdistan, die nur ein Mensch versteht, der selbst schon dort war. Absurdistan mit seiner wunderschönen Natur, schöner als alles, was du jemals gesehen hast. Diese wunderbaren kleinen bunten Vögel, die lauter und schöner zwitschern als alle Vögel, die du bis dahin kanntest. Absurdistan mit dieser Luft, die so unheimlich frisch ist und bei der du das Gefühl hast, ein Atemzug wirkt wie 5 Atemzüge in deiner langweiligen Welt. Absurdistan mit seinen bedrohlichen Vulkanen, die gefährlicher sind als alle Vulkane, die du sonst so kennst. Mit seinen gefährlichen Klippen und den giftigen Tieren, die du nicht siehst und bei denen du jede Sekunde Angst haben musst, dass sie dich stechen oder beißen...

Niemand kennt Absurdistan, wenn er noch nicht dort gewesen ist.

Alles Gute.

iSKY

Wie oft habe ich dieses Land gehasst und geliebt zugleich. Mal schauen wohin mich die Reise noch führt. Leider ist das auch so, das die wenigsten das Erlebte nachvollziehen können. (Am liebsten würde ich ihr eine kurze "hey" SMS schicken, egal wie blöd jetzt ein "hey" klingt).

Letz start the Trip to Absurdistan ...