PleasePleasePlease

Ja es ist schwer. Es ist die Hölle. Aber da musst du durch und da müssen wir alle durch.

Und du brauchst dich nicht unter Druck setzen. Nimm dir die Zeit zu trauern die du brauchst, wenn irgendwer sagt: "Was du heulst immer noch wegen dem?" - Fuck it! Sei stolz drauf, dass du so lieben kannst. Aber versinke halt nicht in deinem Loch, bleib nicht stehen. Such dir wieder halt in deinem Leben. Mach was du immer tun wolltest. Jetzt ist die Zeit dafür, der einzige Mensch vor dem du jetzt Verantwortung trägst bist du selber.

Und wenn's dir scheisse geht: Freunde, Familie, Forum - da lässt du alles raus. Besser du rufst um 4 Uhr früh deine beste Freundin an wenn du ihn vermisst, als du rufst ihn an.

Ruhrie

Ich weiß ja, wie das ist. Es ist ja nicht das erste Mal, dass ich Liebeskummer habe. Aber noch nie tat es soooo weh. Noch nie war ich soooo hilflos. Noch nie habe ich mich so selber aufgegeben. Es macht halt grade NICHTS Spaß. Und egal, was ich mache, ich habe immer den Wunsch, es mit ihm zu teilen! Alles ist mit Erinnerungen verknüpft und tut nur noch mehr weh.
Ich kann nichts essen, bin krank geschrieben und weiß einfach nicht, wie ich da raus kommen soll. Ich kann einfach nicht fassen, dass es das jetzt gewesen sein soll. Es war eine tiefe Liebe mit Familienplanung und wir sind ja auch keine 20 mehr! Und er ist ein sehr christlicher Mensch, dem Nächstenliebe und andere Menschen über alles gehen. Er lag sogar oft nachts wach und hat sich um mich gesorgt, wenn es mir mal gesundheitlich nicht gut ging. Das kann doch nun nicht alles plötzlich anders sein. Er ist doch immer noch er...

paula28

Was die Zukunft bringen wird, kann Dir keiner sagen und das ist auch gut so. Es kann alles passieren, Gutes und Schlechtes. Deswegen darfst du in erster Linie DICH nicht aus den Augen verlieren.

Ja, sicher ist er noch derselbe Mensch, er ist auch noch nicht tot, er ist jetzt nur nicht mehr ausschließlich für Dich da! Das war ja abzusehen, da er sich mit Dir irgendwann nicht mehr wohlgefühlt hat.
Wenn ihr euch wiederseht, kannst du ihm zukünftig zu verstehen geben, wie wichtig er dir ist usw. Alles das, was du in der Vergangenheit vernachlässigt hast. Nur momentan, augenblicklich, kannst du es nicht. Wie ich schon schrieb, du mußt lernen geduldig zu sein. Geduld lernt man durch Geduld.

Ruhrie

Ich bin halt total verunsichert... Geduld durch Geduld versteh ich nicht... Kann überhaupt nicht mehr richtig denken...
Was richtig ist, kann mir keiner sagen. Die einen meinen, dass man schnell Kontakt suchen und alles mitteilen soll, die anderen meinen, dass man sich ganz lösen soll, wieder andere meinen, dass man sich selbst und ihm Abstand gönnen soll usw...
Ich hab mich in diesem Forum hier angemeldet, weil ich Tipps (aus Erfahrung heraus aus ähnlichen Situationen) suche, die mir zeigen, wie ich ihm meine Erkenntnis mitteilen kann und er sie aufnehmen kann. Wie ich sein Vertrauen zurück gewinnen kann.
Es ist so schrecklich, dass ausgerechnet dieser eine Mensch, der immer für einen da war und der immer so lieb war, nun so hart ist und mich als einzigen Menschen auf der Welt meidet. Und das, ohne dass ich ihn betrogen hab oder so. Er ist nicht sauer. Er hat mich nur so heftig weggeworfen, damit er selber nicht mehr mit den Gefühlen konfrontiert wird.

Ruhrie

Ich werde diesen Drang einfach nicht los, ihm mitzuteilen, was ich erkannt habe. Ich denke wirklich, dass sein Hauptproblem immer wieder war, dass er sich nicht um seiner selbst Willen geliebt gefühlt hat. Er fand sich austauschbar in meinem Leben.

Ich habe so sehr das Bedürfnis, ihm zu schreiben, wie ich ihn sehe, was ich an ihm schätze, was ich gern mit ihm unternehmen würde. Aber wenn irgendwann nach so einer Situation zum 100. Mal eine Mail oder Brief kommt, dann kann er das sicher auch nicht ernst nehmen. Ein Gedicht? Oder ist das zu kitschig? Ich habe einen Text verfasst, aber das klingt alles so blöd.

Seine Eltern meinten, dass er sich vielleicht wieder besinnt, sie rieten zum "mach dich rar"-Prinzip. Aber daran glaube ich nicht. Er war ja richtig panisch, als ich zum Schluss des Telefonats nochmal fragte, wie wir verbleiben.

Wie kann man denn das Vertrauen zurück gewinnen????????

Rudey

Keine guten Voraussetzungen für eine Rettung der Beziehung. Daher bleibe ich bei meiner Meinung, dass du dich (so hart es auch ist) dazu zwingen solltest, noch ein, zwei Wochen zu warten. Auch wenn der Auslöser für das "Aus" schon eine Weile her ist, so ist das "Aus" an sich ja noch sehr frisch... zu frisch, als dass man jetzt auch nur irgendetwas überstürzen sollte... Warte eine Woche und lenke dich ab, und wenn sich bis dahin an deinem Gefühlschaos nicht das Geringste geändert hat, erst dann muss ernsthaft etwas getan werden.

Natürlich kann dir das keiner definitiv sagen. Jeder Fall ist individuell verschieden, und was man dir hier raten kann, funktioniert eben nur in den meisten (aber nicht in allen) Fällen. Dennoch wird es seinen Grund haben, warum recht viele Leute hier dieselbe Meinung vertreten (nämlich eine Mischung aus Punkt zwei und Punkt drei in deiner Aufzählung), daher ist es denke ich das Beste, wenn du versuchst dich danach zu richten...

Wie ich schon geschrieben habe, wird das in der Tat sehr schwierig. Da ein Telefonat offenbar nicht fruchten wird (und ein persönliches Treffen dann wohl noch weniger), bleibt wohl tatsächlich nur noch etwas Schriftliches. Ein Gedicht finde ich zwar originell, aber fast schon etwas "aufgesetzt", und er wird es (je nach dem, wie viel Lyrik drin ist) auch nicht unbedingt ganz verstehen. Die Probleme mit der E-Mail habe ich ja schon erwähnt. Daher ist vielleicht ein Brief durchaus das Beste. Aber: Du hast richtig erkannt, dass das mit dem Ernstnehmen schwierig ist, zumal du ihm ja offenbar schon öfter einen Brief geschickt hast. Daher, lass auf jeden Fall noch ein, zwei Wochen vergehen, damit er weiß, dass du dir diesmal wirklich sehr gründliche und nachhaltige Gedanken gemacht hast und es nicht nur wieder eine Kurzschlussreaktion ist wie früher. Der Inhalt des Briefes muss sich qualitativ auf deutlich von den früheren unterscheiden. Teile ihm mit, welche grundlegenden neuen Erkenntnisse du gewonnen hast, die früher definitiv noch nicht da waren. Entschuldige dich für das ständige "Nehmen", ohne genauso viel gegeben zu haben. Gehe auf ihn ein, zeige Verständnis, drücke deine Gefühle aus. Und mache ihm unmissverständlich klar, dass du dich diesmal (im Gegensatz zu früher) wirklich verändert hast, und belege es auch. Gerne kannst du den Brief jetzt schon schreiben (du hast ja schon einen Entwurf), oder aber erst in ein, zwei Wochen. Aber betrachte den Brief als etwas, das dir hilft, über alles hinwegzukommen. Mach nichts von ihm abhängig, und mach dir erst recht keine überhöhten falschen Hoffnungen. Sobald der Brief steht, mach einen Haken dran und kümmere dich um dein eigenes Leben. Mehr kannst du im Moment einfach nicht tun, versuche das zu akzeptieren. Lerne aus deinen Fehlern, aber bleibe nicht stehen. Das Leben geht weiter (mit oder ohne dich), versuche, den Anschluss nicht zu verlieren...

Ruhrie

Danke mal wieder.

Ja, ich glaube auch, dass ich mich zwingen muss (so schwer es auch fällt), mir noch Zeit zu geben. Ich denke auch, dass bei einem potentiellen Anruf von mir seine Stimme zurzeit kurz angebunden und abweisend wäre. Vielleicht ist das nach weiteren zwei Wochen dann ein bisschen anders. Weil dann keine direkte Abwehrhaltung bei ihm mehr stattfindet, weil es nicht ein tägliches Hinterherrennen meinerseits darstellt.

Das Gedicht würde er auf jeden Fall verstehen, es ist ein ganz einfaches. Kurze Sätze über seine Eigenschaften, die sich reimen. Jedoch kann ich es nicht mit mir vereinbaren, habe ich gemerkt. Ich lobe darin seine Art, wie toll er alle Menschen behandelt. Das meine ich ja auch so. Aber es ist zu ironisch, dass er mich wegwirft und ich ihm dann schreibe, wie feinfühlig und selbstlos er allen anderen gegenüber ist. Eventuell hänge ich es an die Mail unten dran. Aber nur das Gedicht geht gar nicht, hab ich gemerkt.

In dem Brief/Mail schreibe ich vor allem, dass mir nun im Nachhinein aufgefallen ist, dass er sich oft reduziert hat auf mein Leben (auch mit Beispielen).
Ich kann ja nicht wirklich von einer Veränderung sprechen, aber ich kann ihm darstellen, dass ich die Erkenntnis habe. Veränderung zu belegen ist so eine Sache. Es darf halt nicht nach Verkäufer-Phrasen klingen...
Ich denke, ich habe es so gut wie möglich formuliert (welche Fehler ich gemacht habe, welche Wünsche für die Zukunft ich hätte, in welchen Situationen ich ihn nun im Nachhinein verstanden habe), aber weiß nicht, ob ihn das irgendwie erreicht. Neulich war er ja auch schon in so einem Gedankenwirrwarr, dass er eine total unpassende Antwort heraus schrie (ich sagte, dass wir doch in der Whg, die wir haben könnten, einiges ändern könnten, so dass es uns beiden gefällt. Und er platzte raus, dass er nicht in eine Mietskaserne möchte - wo ich seiner Meinung nach zurzeit drin lebe!). Daran habe ich gemerkt, dass mein Gesagtes ihn nicht erreichte, sondern dass er sein Bild von mir im Kopf hatte und in einer Verteidigungsposition war.
Seine Aussagen in der letzten Zeit, dass er Zeit brauche, um klar denken zu können und dass er grad seine konkreten Ängste nicht formulieren könne, waren keine Lügen oder Taktiken. Es war die Wahrheit. Und ich hatte es nicht erkannt und hab ihn unter Druck gesetzt und mich hingehalten gefühlt. Das wollte er nicht, also hat er die Last kurzerhand abgeschüttelt. Und lebt nun sein Leben. Sein altes neues Leben.

Mein Freundeskreis ist übrigens dagegen, dass ich mir so viel Schuld gebe. Es ist für sie bezeichnend, dass dieser knapp 37jährige Junggeselle erst eine 2monatige Beziehung vor mir hatte und mir erst den Himmel auf Erden versprochen hatte, sich dann aber monatelang bitten ließ und es jedes Mal mit meinem Verhalten begründete (eine falsch formulierte SMS, ein Bloßstellen in der Öffentlichkeit, meine nicht doll ausgeprägten Fähigkeiten zum Blumenbeet-Umgraben...).
Sie haben ja Recht. Aber da ich weiß, wie schwierig und ängstlich er ist (und vor allem hypersensibel und voller Verlustangst), hätte ich mein Verhalten auch mal anpassen können. Nicht meine Meinung ändern, aber mal auf Kurzschlussreaktionen verzichten können und etwas diplomatischer sein.
Das alles weiß ich JETZT.

paula28

Geduld? - Mach doch mal wieder ein Kreuzworträtsel. Dann weißt du wieder, was Geduld ist.
Erfahrungen?
Wenn Du Dich von ihm zurückziehst, ihm Ruhe läßt, wird er eines Tages anfangen, über Dich nachzudenken.
Schließlich hast du ihn nicht betrogen. Und er hat momentan keine andere Frau, die ihn ablenken könnte. Durch diese beiden Tatsachen steht die Lage für Dich nicht so schlecht, wie du denkst!

Ich kann Dir nur von meinen Erfahrungen berichten. Diese haben aber auch nicht unbedingt was mit Deiner Situation zu tun.
Ich hab auch mal einen Mann mit emails bombardiert. Er hat auch nicht reagiert. Ich hatte ihn vor knapp 9 Jahren kennengelernt, es war Liebe auf den 1. Blick, von beiden Seiten.
Leider war da noch eine andere Frau im Spiel... die er ne kurze Zeit länger als mich kannte.... und er hat sich vermutlich aus finanziellen Vernunftgründen für Sie entschieden. und sie dann sogar geheiratet, um Zeichen zu setzen. Er mußte sich für irgendwas entscheiden. Er war damals so dumm... --- Wir haben uns wirklich mehrmals unter Tränen voneinander getrennt. Es war die Hölle auf Erden. Wir sind so verblieben, dass er sich nur bei mir melden soll, wenn er wieder frei ist. - Mir hats dann irgendwann gereicht, ich war wirklich komplett durchgedreht, ich konnte es nicht begreifen, dass er sich von mir trennen wollte bzw. er hatte es ja dann getan.
Dann hab ich einen Schnitt gemacht, ich war für ihn nicht mehr erreichbar - jahrelang, er war für mich gestorben. Es ist mir dann auch nicht mehr schwergefallen. Er hat sich allerdings immer wieder bei mir gemeldet.... aber ohne Erfolg, denn er hatte für mich null Bedeutungmehr.

Ich lernte einen anderen Mann kennen, von dem ich mich nach 6jähriger Beziehung leider trennen mußte.

Und nun, seit kurzem, steht ER wieder vor mir. Seine Scheidung läuft.... das gebaute Haus muss geteilt werden....
Ich hätte nicht gedacht, dass ich ihn in diesem Leben nochmal wiedersehen werde. Es ist nun alles so wie früher... außer Ich bin natürlich nicht mehr der gleiche Mensch wie damals. ...
Mal schaun wie das weitergeht.

Ich denke also, dass z. B. meine vielen mails damals bei ihm schon was hinterlassen haben.

Also, es kann dir keiner sagen, was Du heute tun sollst. Selbstverständlich mußt du ihm wichtige Dinge sagen oder schreiben, damit du sie eben los bist und wieder zurück zu Deiner inneren Ruhe finden kannst.
Aber wenn er dann tatsächlich kein Interesse mehr zeigen sollte, dann lass es gut sein! Ich hab es mir damals auch über 2 Jahre lang unnötig schwer gemacht...... so etwas würde ich nieeee wieder tun!!!!!

Ruhrie

Uff, da hast du ja auch lang gelitten. Es freut mich zu hören, dass du nun vielleicht wieder zur Liebe deines Lebens (denn so liest es sich) zurück finden kannst...

Ich kann schlecht beurteilen, wie schnell mein Ex sich mit einer anderen tröstet. Sexuell meine ich. Gefühlsmäßig wird sich da sicher ein halbes Jahr lang nichts zu einer anderen Frau aufbauen können. Und da ich ihn ja nicht betrogen oder für einen anderen verlassen hab (wie seine Ex), wird er mich auch nie hassen und sicher auch nie so negativ an mich zurück denken.

Aber bei euch liest sich das so einfach. Die Liebe war da. Jetzt habt ihr immer noch irgendeine Verbindung...

Ich bin halt immer der Meinung, dass Liebe allein reicht. Aber da teilen sich die Meinungen. Mein Ex und ich sind grundverschieden. Sowas kann gut gehen. Man muss sehr tolerant sein und dem anderen die Freiräume lassen. Und sich mal dessen Welt näher angucken. Hab ich zu wenig gemacht, ich weiß. "Die weiße Massai" zeigt das Gegenteil. Liebe allein reicht nicht. Es muss eine gleiche Lebensweise oder gleiche Ziele da sein.
Mir hat es anscheinend genügt. Ihm nicht. Vielleicht hätte es geklappt, wenn er mal auf den Tisch gehauen hätte und nicht immer nur stillschweigend gegeben hätte. Aber das ist seine Art. Er verlangt nichts. Hätte er doch bloß mal.

Rudey

Wenn dies durchaus wahrscheinlich ist, bin ich immer noch der Meinung, dass prinzipiell ein Telefonat oder persönliches Treffen geeigneter ist als jedwedes Schriftliches...

Hört sich so an, als wäre in dem Gedicht kein bisschen von dir die Rede. Aber darum geht es doch eigentlich (deine neuen Erkenntnisse, deine Gefühle, deine Bereitschaft zur Veränderung). Daher ist das Gedicht in der Tat völlig ungeeignet.

Natürlich. Und auch wenn man sich etwas fest vornimmt und sich verändern will, heißt das noch lange nicht, dass man es auch hinkriegt. Aber spar dennoch nicht mit konkreten, bildhaften Beispielen, was du in Zukunft anders machen wirst (oder zumindest willst). Damit es "handfester" und "griffiger" wird. Das braucht er momentan, Sicherheit und klare Worte. Damit er dir nach und nach wieder vorsichtig vertrauen kann.

Desto mehr solltest du das nun im Nachhinein respektieren. Also, sofortige Funkstille, für mindestens eine Woche (noch besser zwei)! Gib ihm alle Zeit, die er braucht!

Für einen Außenstehenden wie mich erscheint es immer noch unverständlich, warum du ihn um jeden Preis zurückhaben willst... wenn er tatsächlich "schwierig" und "hypersensibel" ist, frage ich mich, ob es früh oder spät nicht doch auseinandergeht. Auch wenn du dich veränderst, wirst du keine 180°-Wende hinkriegen, und ich habe daher Zweifel daran, ob es für eine langfristige Beziehung mit ihm genug sein wird...

In der Regel ist das aber sehr schwierig. Kleine Unterschiede sind sehr reizvoll und auch "gesund" für eine Beziehung, aber "grundverschieden"? Sorry wenn ich es nochmal sage, aber mir kommt es gerade so vor, dass du einfach nur Angst davor hast, ihn zu verlieren, aber dir im Innersten gar nicht allzu sicher bist (oder sicher sein kannst), ob die Beziehung, wenn sie denn vorerst gerettet würde, überhaupt langfristig eine Chance hat... Ich seh das jedenfalls immer kritischer... vielleicht wirst du ja auch Zweifel kriegen, wenn du alles mindestens eine Woche lang ruhen lässt... was du auf jeden Fall tun solltest. Lenk dich ab, bekomme einen halbwegs klaren Kopf, und entscheide dann erst über die nächsten Schritte...