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Alt 02.10.2012, 15:49   #1
gastlovetalk
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Beiträge: n/a
Trennung nach Kurzbeziehung mit Helfersyndrom und Borderlinequalitäten

Mal zur Geschichte:

Im Juli lerne ich (m57) über so ein Internetportal (ja, sowas gibt’s) eine Frau (52) kennen. Ich bin gerade zur Kur (Psychsomatik) und irgendwie gut drauf. Es gibt ganz schnell Telefonkontakt und ein paar Tage später kommt sie zu mir gefahren – ich war da ohne Auto – und wir machen irgendwo im Wald ein herrliches Picknick. Sie hat alles perfekt und bis ins Detail organisiert. „Holla“ denke ich „so eine flotte und hübsche“… Wir sind gut drauf und beschließen, uns bald wiederzusehen.

Das geschieht auch so und wir reden, was das Zeug hält. Ich halte auch nicht mit meiner gesundheitlichen Problematik hinter dem Berg, weil ich sehen will, wie sie damit umgeht. Ehrlich gesagt, ich bin da schon sehr angetan von dieser Frau. Dann erzählt sie mir von ihren vielen glücklosen Beziehungen (sie hat 3 Kinder; 25 .. 30), von denen keine mehr als 2 Jahre gedauert hat. Im Laufe der Zeit zähle ich dann bei ihr deutlich mehr als zehn solcher Beziehungen. Jedenfalls klingelten da schon einmal „alle Glocken“ und ich dachte mir, da reihst du dich wahrscheinlich irgendwann ein… Jedenfalls haben wir eine wunderschöne Zeit, so mit allem, was so „dazugehört“.
Aber wie das Verliebtsein und die Erregung so ist, schiebt man unschöne Gedanken erst mal beiseite. Sie redet auch schon mal von „zusammen alt werden“ und zusammenziehen. Ich sage, wir kennen uns doch gerade mal erst fünf Wochen und mit über 50 hat man doch Zeit; ist egal .. und immer ist alles von ihr perfekt organisiert.

Auch dass ich ihr davon erzähle, dass meine „Baustelle“ durch die letzte Trennung noch nicht abgebaut ist, hält sie nicht auf. Sie fängt an zu organisieren, machen und tun. Ich haue wortwörtlich mit der Faust auf den Tisch und sage ihr, dass das zu weit geht; sie sagt, das macht nichts, ich unterstütze dich. Sie hängt sich bei Freunden von mir rein und organisiert Dinge bei Leuten, mit denen sie rein gar nichts zu tun hat. Ich will sie aus meinem Haus fernhalten, weil da das Chaos noch pur ist. Nein, sie kommt auch da hin und beginnt zu machen. Sie merkt aber bald, dass sie dem gar nicht „Herrin“ wird und es beginnt ihr schlecht zu gehen.

In der letzten Woche kommt eine liebe(!) SMS. Sie ist krank und hat arge Kreislaufprobleme. Ich antworte ganz lieb …. Und dann kommt nichts mehr. Am übernächsten Morgen erhalte ich wieder eine SMS: „Am allermeisten hilfst Du mir, wenn Du mich in Ruhe lässt. Vielen Dank.“. Ich verstehe nichts, bin total schockiert und finde am Abend zuhause eine eMail (schon vom Abend vorher), vollgeladen mit üblen Dingen, Anschuldigungen, Wut und Hass; Dingen, mit denen ich nichts anfangen kann und will. Zum Schluss wünscht sie mir „viel Kraft“ – das Wort „Trennung“ kommt nicht vor. Und ins Krankenhaus muss sie auch noch.

Ich bin supertraurig, aber ganz schnell geht diese Traurigkeit in Wut über. Normale Reaktion (?). Was ist das für eine Frau, die sich so in mein Leben geworfen hat und so schnell die Hasskappe aufhat?

Am letzten Wochenende habe ich mich an der Nordsee stundenlang auf den Deich gesetzt. Das hilft ungemein. Diese Frau ist irgendwie krank. Ich sehe mehr als ein übertrieben stark ausgeprägtes Helfersyndrom; sie ist eine Borderlinerin, die sich dringend in Hilfe begeben sollte; was aber nicht meine Aufgabe ist, sie dahin zu bringen. Für mich gilt absolute Kontaktsperre. Was ich machen soll, wenn sie plötzlich vor der Tür steht, das weiss ich auch nicht. Zuknallen ?

Leute, ich schreibe das hier mal so ausführlich, weil mich das – klar – zum Einen noch stark bewegt, aber auch weil das anderen durchaus „helfen“ kann. Ich würde mich aber freuen, wenn das hier zu einer Diskussion führen würde, weil ich das nicht für einen Einzelfall halte, was mir da geschehen ist, und auch gerne von Euren Erfahrungen hören möchte.

--
wenn es hier nicht reingehört, könnt ihr es auch verschieben.
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Alt 02.10.2012, 15:49 #00
Administrator
Hallo gastlovetalk, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 02.10.2012, 18:35   #2
dontmissthetrain
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Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 439
Hallo
habe deine Geschichte mal gelesen. Ich weiß jetzt nicht ob du mit Borderline und Helfersyndrom schon vertraut bist. Aber ich glaube ihr Problem ist einfach, dass Sie sich eine Partnerschaft so sehr wünscht, dass sie dafür alles mögliche macht und dann durch ihre Erwartungen selbst enttäuscht wird. Es wäre sicherlich deine Aufgabe gewesen ihr einen anderen Weg aufzuzeigen, auch wenn du es versucht hast. Das ist kein Vorwurf, weil mehr als Sagen kann man ja nicht.

Auch hast Du ihr ja ganz gut zugehört, das sie nur 2 Jährige Beziehungen hatte ist doch sehr schade, und gerade bei hübschen Menschen, welche Selbstbewusst durch das Leben gehen sollen trifft es am Meisten zu. Nun hast du Angst, dass sie wieder auf Dich zu kommt. Warum? Du hast doch nichts falsch gemacht, rede noch einmal mit Ihr falls es soweit ist, ansonsten entferne Dich von ihr. Sie ist krank und solange da keine Selbsteinsicht kommt, so auch noch weiter durch das Leben gehen.

Übrigens sind nicht alle Menschen so drauf, auch nicht in Singlebörsen

Vielleicht tröstet es Dich, wenn Du schon nach 5 Wochen mitkriegst was Sie für ein Mensch ist, in 2 Jahren wärst du noch schlimmer enttäuscht gewesen, weil Du vielleicht Pläne geschmiedet hättest und Sie dann wegen dem Druck genauso reagiert hätte.

Gruß
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Alt 02.10.2012, 19:32   #3
gastlovetalk
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Beiträge: n/a
Zitat:
Es wäre sicherlich deine Aufgabe gewesen ihr einen anderen Weg aufzuzeigen
Ja, ich bin ganz behutsam mit ihr umgegangen. Das kannst Du mir glauben. Bis zu dem Zeitpunkt, wo diese eMail kam, war auch irgendwie alles sehr "harmonisch". Ich habe ihr zum zum Ausdruck gebracht, dass es einer Beziehung abträglich ist, wenn man Kontakt zu den Dingen bekommt, die mit der Ex des Partners zu tun haben. Das ist einfach ein NoGo. Ich wollte auch so wenig wie möglich Worte darüber verlieren, aber man kann es nicht vermeiden, dass in Gesprächen das Thema in so eine Richtung geht. Du kannst dir gar nicht vorstellen, was sie auf einmal für Aktivitäten an den Tag gelegt hat. So wurde ich mit mehr als 20 langen PDFs zum Thema Trennung und Unterhalt innerhalb weniger Stunden überschüttet. Und beim nächsten Treffen fing sie an, mir aus ihren Erfahrungen heraus noch alles zu erklären.

Zitat:
Aber ich glaube ihr Problem ist einfach, dass Sie sich eine Partnerschaft so sehr wünscht, dass sie dafür alles mögliche macht und dann durch ihre Erwartungen selbst enttäuscht wird.
"Enttäuschtes Helfersyndrom". Bekannte Reaktion irgendwie


Ihre maximale Beziehungslönge war zwei Jahre, das Meiste von weniger als zwei Monate und immer war ganz schnell ein Neuer da.

Nein, es sind nicht alle Menschen in Singlebörsen so drauf. Das glaube ich auch nicht. Das ist auch der Durchschnitt wie überall.

Ja, ich bin mit Helfersyndrom und Borderlinern etwas vertraut. Sie sind ja wohl verdammt schwer zu erkennen.

Mir tut diese Frau sehr, sehr leid. Ich habe sie sehr gemocht. Es waren neun wunderschöne Wochen für mich; das ist so und nehme ich als tolle Bereicherung mit in meine Zukunft und das rechne ich ihr auch hoch an. Das Ende kam ungeheuerlich abrupt und völlig unerwartet und in ungeahnter Heftigkeit. Kein Dank, kein Tschüß, nur eine Keule.

Sie bekommt noch so 40 Euro von mir. Die wird sie bekommen - meine Ehre spielt da mit - und vielleicht ein kurzes Danke (soll ich wirklich ?). Aber erst zu Weihnachten...
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Geändert von gastlovetalk (02.10.2012 um 19:45 Uhr)
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Alt 03.10.2012, 09:58   #4
dontmissthetrain
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Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 439
leider sind solche beziehungen immer sehr intensiv, was auf der einen seite natürlich super für einen ist, aber leider ist dann dieser "entzug" um so schlimmer, wärst du 2 jahre mit ihr zusammengewese, dann hätte sie vermutlich dir deine ganze kraft geraubt und du bräuchtest sehr lange um über sie hinweg zu kommen. ich würde das mit dem geld nicht so lange hinauszögern, gib es ihr jetzt und dann warte ab, vielleicht braucht sie nun abstand, aber wenn sie dich sehr liebt kommt sie wieder. nutze dann die chance und rede mal mit ihr darüber, wie es scheint konntest du aber in den 9 wochen keine richtige bindung aufbauen. sie versuchte sich zu öffnen, ihr gelang es aber leider nicht.
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Alt 03.10.2012, 13:37   #5
gastlovetalk
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Beiträge: n/a
Wie gesagt, ich mochte diese Frau sehr gerne. Es ging solange gut, bis sie Kontakt zu meinen "Baustellen" bekam. Sieben Wochen lang konnte ich es vermeiden und hatte sie gewarnt, die Finger davon zu lassen. Sie ging unbeirrt weiter und mir war im Bauch schon klar, dass das jetzt nicht mehr gut geht. Sie hat gesehen, was hier abgeht, und das war es. Sie hat auch gesehen, dass ich unbeirrt meinen Weg gehe, um die Dinge für mich zu lösen, die nichts, aber rein gar nichts mit ihr zu tun haben.
Ich habe den Vorwurf bekommen, meine Probleme in die Beziehung zu tragen. Ich bin über diese Sichtweise mehr als traurig. Egal; auch wenn man meint, dass es für einen nicht geht, kann man sich darüber austauschen, wie man das gemeinsam hinkriegt. Nein, nichts. Nur eine Keule ohne Tschüß. Sehr schade.
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Alt 05.10.2012, 12:09   #6
gastlovetalk
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Gestern Abend war ein Freund hier auf einen Wein. Dieser Mensch ist von Beruf Kinderarzt und Psychloge und ich habe ihm dann irgendwann die letzte "liebe" SMS und diese "letzte Mail" (s.o.) lesen lassen. Meinem Eindruck hinsichtlich "Borderlinequalität" hat er nicht widersprochen. Auch er fand den Text zum Schluss ausgesprochen hassbetont. Und er fand, dass das danach klingt, als stände schon jemand Neues im Hintergrund. Das war mir eigentlich so nicht aufgefallen.
Immer noch schade alles und ich bin immer noch irgendwie etwas traurig ... aber, es gibt bei mir ja auch noch andere Baustellen, deren "Pflege" und Abarbeit ablenkt.

Und wie erkenne ich beim nächsten Mal sowas noch besser ??? Der Freund meinte, ich hätte schon sehr gut Recht gehabt, mit meinem "Bauchgefühl". Man sollte dem folgen; zu 90% merkt das Unterbewusstsein mehr, als die letzten 10% Rationalität...
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Geändert von gastlovetalk (05.10.2012 um 12:12 Uhr)
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Alt 05.10.2012, 12:21   #7
leonora
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Registriert seit: 12/2009
Ort: im Leben
Beiträge: 15.939
Zitat:
Und wie erkenne ich beim nächsten Mal sowas noch besser ???
na ja, dass da was nichts stimmt HAST du ja früh erkannt - sonst würdest du hier anders schreiben und vor allem eher mit der Frage "Warum macht sie das, was will sie erreichen, wieso tut sie mir das an, wie kriege ich sie zurück"

Mittlerweile glaube ich, dass man die ersten Irritationen - vor allem Stimmungsumschwünge aus dem nichts, bzw. wenn man eigene Interessen formuliert, wenn so gar nicht auf die eigenen Wünsche eingegangen wird sondern der andere einen ganz eigenen Film fährt, wo man staunend daneben steht
schnell, total, absolut, perfekt, gleich ganze Lebenskonzepte bauen und so tun, als wäre beschlossene Sache, das so umzusetzen und damit zu beginnen - ungefragt
ein ganz hilfreiche Anzeichen sind.

Problem eben, dass man sowas in der Verliebtheit ja nicht unbedingt wahrnehmen will.....und schon gar nicht die Konsequenzen ziehen will.
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leonora ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 05.10.2012, 17:10   #8
gastlovetalk
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Beiträge: n/a
Zitat:
schnell, total, absolut, perfekt, gleich ganze Lebenskonzepte bauen und so tun, als wäre beschlossene Sache, das so umzusetzen und damit zu beginnen - ungefragt
ja, du hast Recht. In den letzten zwei Wochen der Beziehung sind Dinge geschehen, die haben mich arg staunen lassen. Ich war schon sehr verblüfft, wie sie an mir vorbei in mein Leben eingegriffen hat. Auch ein "auf den Tisch hauen" half nichts.
Zum Schluss bekomme ich vorgeworfen, ich würde ihr nur meine Probleme umhängen und zeige ein erschreckend egozentrisches Verhalten. Such is life.
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Geändert von gastlovetalk (05.10.2012 um 17:13 Uhr)
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Alt 14.10.2012, 10:58   #9
gastlovetalk
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Beiträge: n/a
Im Moment bin ich derart mit meine anderen "Baustelle" beschäftigt (siehe anderer Thread), dass dieses etwas in den Hintergrund getreten ist. Trotzdem beschäftigt mich das auch noch und vor allen Dingen die Frage, wie ich meine eigenen Fehler (die ja durchaus auch da sind) vernünftig bearbeite.
Eigentlich habe ich gar nicht so viel falsch gemacht (finde ich); die ganze Geschichte hatte mir ungeheuerlich Kraft gegeben, mir Freude zurückgegeben und hat mir sehr geholfen - bis sie anfing in der anderen "Baustelle" zu rühren.

Dann zu sagen, ich würde ihr meine Probleme umhängen (was nichts anderes bedeutet, als solle sie meine Dinge lösen), finde ich schon sehr "derbe". Sie hat da nichts zu suchen und bringt tatsächlich nur "miese Gedanken".

Das egozentrische Verhalten macht sie u.a. daran fest, dass ich sie beim Frühstück hatte allein gelassen (Habe ich jemandem hier auch schon in einer PN näher beantwortet.). Tatsächlich hatten wir bis morgens um fünf geredet und sie als Schnellschläferin war um acht schon wieder raus und saß wohl am allein Tisch ... Ich hatte das nicht mal mitbekommen und kam um neun um die Ecke ... Ist das nicht "Kindergarten"?

Diese Frau mochte ich wirklich gerne und auch meine Kinder "fuhren total auf sie ab"; aber wenn dann sowas um die Ecke kommt auf einmal, da fällt mir nichts mehr zu ein.
Meine Kinder waren ebenfalls sehr enttäuscht, dass sie so plötzlich auch nicht mehr da ist. Wir hatten drei wunderschöne Wochenenden gemeinsam. Und das nehmen wir aber positiv mit. Aber sehr traurig bin ich immer noch.

Nein, ich werde nicht versuchen, Kontakt aufzunehmen.
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Geändert von gastlovetalk (14.10.2012 um 13:11 Uhr)
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Alt 14.10.2012, 13:06   #10
dontmissthetrain
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Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 439
es ist doch völlig klar, dass dich das ganze immer noch sehr beschäftigt. aber du solltst dir auch klar machen, dass deine enttäuschung daher rührt, dass du es mit einer kranken persönlichkeit zu tun hast. wenn man einem menschen sich anvertraut und dann auf mehr hofft, und es dann eben nicht klappt, aus welchen gründen auch immer, ist es immer sehr schade wenn es zuende geht.

manchmal hilft einen diese kurse begegnung auch um festzustellen, dass man an sich selbst arbeiten muss und du deine "baustelle" angehen solltest. vielleicht ist eine beziehung auch genau das was du brauchst, aber eben nicht diese frau, die war die falsche, aber die richtige kommt bestimmt noch.
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