ascent86

Hallo zusammen,

ich bin neu hier im Forum und wurde vor drei Tagen, wie so viele hier von meiner Freundin verlassen. Eure Meinung würde mir jetzt weiterhelfen. Aber von vorne:

Meine Freundin (21) und ich (26) waren 2,5 Jahre zusammen. Ich habe gerade mein Maschinenbaustudium abgeschlossen und sie ist vier Semester hinter mir. Sie war meine erste wirklich große Liebe und wir hatten die beste Zeit unseres Lebens: eine perfekte, harmonische Beziehung. Seit einem Jahr war ich mir sicher, dass sie die Frau ist, mit der ich meine Zukunft verbringen will. Auch sie wollte mit mir ihre Zukunft verbringen. Ich baue gerade meine eigene Wohnung um und sie wollte nach dem Studium zu mir ziehen.
Vor drei Wochen war sie abends mit einem Arbeitskollegen, von dem sie schon einige Male erzählt hat, weg. Als ich versucht habe sie anzurufen, geht sie vier mal nicht ans Handy. Zuhause hat sie auch keiner gesehen und keiner weiß was von ihr. Insgesamt habe ich sie achtmal angerufen. Ich habe ihr immer blind vertraut, aber da hat mich zum ersten mal die Angst beschlichen, dass sie micht betrügt. Am nächsten Tag, als ich sie darauf anspreche, sagt sie mir, dass sie mit ihm im Kino war und ihr Handy im Auto vergessen hat. Danach waren sie noch bei ihm und haben Fillme angeschaut. Mmmh.... Ich hab ihr gesagt, was ich dachte, und sie hat mir versichert, dass sie mich nie betrügen würde. Ich habe ihr beim Gehen noch eine kleine Nachricht dagelassen: "Wünsch Dir einen superschönen Tag und bleib mir treu " Danach war eigentlich wieder alles gut. Aber dieser Gedanke und das Kopfkino hat mich nicht mehr losgelassen, es wurde immer schlimmer. Und die Angst, sie zu verlieren wuchs immer weiter. Es hat mich fast wahnsinnig gemacht.
Dann war sie eine Woche mit ihrer besten Freundin in Italien. Nach dem Wiederkommen ein herzlicher Empfang, alles passt. Doch von da an hat sie sich mir gegenüber anders verhalten. Irgendwie kühler. Und meine Zweifel waren wieder da. Als ich sie darauf angesprochen habe, wurde sie böse und hat geweint: ob ich ihr nicht mehr vertraue und ob sie jetzt nie mehr Männerbekanntschaften machen könne? Da haben wir uns wieder zusammengerauft. Einige Tage später sehe ich zufällig einen SMS-Fetzen von diesem Arbeitskollegen: "Du bringst zur Zeit ganz schön Chaos in mein Leben". Mehr habe ich nicht gelesen, ich spioniere ihr nicht hinterher. Als ich sie in der selben Nacht heimlich beim SMS schreiben auf dem Klo erwischt habe wars aus. Da wollte ich sie zur Rede stellen. Wieder die selbe Leier und Tränen. Am nächsten Tag war dann zum ersten Mal eine Tastensperre in ihrem Handy. Sie sei ein sehr freiheitsliebender Mensch und ließe sich nicht von mir kontrollieren. Was würdet ihr jetzt an meiner Stelle denken? Ich habe dann am nächsten Abend mir alles in einem Brief von der Seele geschrieben und bin mit diesem Brief zu ihr gefahren. In dem Brief gestehe ich ihr meine Liebe und flehe sie an, mir die Wahrheit zu sagen. Ansonsten habe ich ihr mit der Trennung gedroht. Nachdem sie den Brief gelesen hat, bricht sie in Tränen aus sagt mir dasselbe wie bisher. Anhand ihrer Reaktion habe ich gewusst, dass sie mir die Wahrheit sagt. So hab ich sie noch nie gesehen. Ich habs einfach gewusst. Sie hat mir immer die Wahrheit gesagt! Und da war auf einmal auch mein Vertrauen wieder hergestellt. Danach haben wir uns wieder vertragen.
Am Sonntag danach kommt sie zu mir und bittet um eine Beziehungsauszeit. Es würde ihr privat alles zuviel, sie braucht mehr Zeit für sich allein, mein Vertrauensbruch war zuviel für sie und sie muss sich über ihre Gefühle klar werden... Außerdem hätte ich im letzten halben Jahr angefangen zu klammern. Eine Woche habe ich den Kontakt völlig abgebrochen und mich nicht gemeldet. Wisst ihr, wieviel Kraft das kostet?
Letzten Samstag kam sie zu mir zum reden und hat Schluss gemacht. Sie hat es einfach nicht vertragen, dass ich ihr nicht mehr vertraut habe. "Lieber jetzt, als später in einer Ehe und wenn Kinder da sind." Sie könne so mit mir nicht mehr weiterleben. Als ich sie fragte, ob sie mich noch liebt, hat sie gesagt: "Ja, aber dafür reicht es nicht mehr." Hat ihre Sachen geholt und ist unter Tränen gegangen.
Ich habe ganz am Anfang einen schrecklichen Fehler gemacht, indem ich dachte, sie würde mich mit ihrem Kollegen betrügen. Danach hat sie mir die falschen Signale gesendet und ich musste zwangsweise diese Schlüsse ziehen. Ich habe um sie gekämpft. Aber ich habe nicht das Gefühl, dass sie um mich gekämpft hat. Sie hätte meine Zweifel so leicht beseitigen können. Aber sie ist einfach davongelaufen.
Ich habe ihr das Herz gebrochen, weil ich ihr nicht vertraut habe. Ich habe das wertvollste verloren, das ich im Leben besaß. Nur weil ich blind vor Liebe war. Dieses Ende hat mir das Herz gebrochen. Wir haben ohne Zweifel beide Fehler gemacht. Aber all das ist nur wegen Missverständnissen so weit gekommen.

Der Kontakt ist völlig abgebrochen. Ich werde das durchhalten und ich werde auch irgendwann über sie hinwegkommen, aber ich liebe sie immer noch.
In drei bis vier Wochen werde ich bis Weihnachten nach Neuseeland verschwinden, um Abstand zu kriegen und meine Akkus wieder aufzuladen. In ca. zwei Monaten werde ich ihr ein letztes Mal die Hand reichen. Ich möchte ihr einen Brief über unsere Fehler schreiben und sie um eine zweite Chance bitten. In der Hoffnung, dass sie in den nächsten Wochen einsieht, dass sie einen Fehler gemacht hat und mich vermissen wird. Sie hat ein getrenntes Elternhaus, schwierige Brüder, eine bornierte Mutter, die wahrscheinlich sehr viel Mitschuld trägt, und nur eine beste Freundin weit weg. Ich war immer ihre Stütze. Ich wünsche es ihr wahrlich nicht, aber ich hoffe, sie hat ein paar richtig beschissene Wochen, damit sie merkt, was ihr fehlt. Auch sie hat gesagt, dass es die schönsten zwei Jahre ihres Lebens waren.

Ich bin erstmal mit allem am Ende. Danke fürs Lesen. War viel, aber mir hats gut getan!

Was meint Ihr zu meinem Plan mit dem Brief? Habt Ihr was ähnliches erlebt? Könnte es möglich sein, nochmal das Ruder rumzureißen? Bin über all Eure Beiträge und Erfahrungen dankbar.

hoefti

Hallo ascent86, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.

Sad Lion

Genau hier liegt der Hund begraben, auch wenn du diesen Satz eher beiläufig erwähnt hast.

Ich interpretiere einfach mal, dass du sie zum Mittelpunkt deines Lebens gemacht und dein eigenes Leben um sie herum aufgebaut hast. Zumindest entnehme ich das deinen Schilderungen bezüglich Eifersuchts-Kopfkino und der daraus resultierenden Verlustangst, welche wiederum zu einer gewissen Kontrollsucht geführt hat.

Wenn ich damit richtig liege, ist dir genau das passiert, was ziemlich vielen schon vor dir passiert ist: du wurdest immer weniger der Mann, in den sie sich vor 2 1/2 Jahren mal verliebt hat und hast dadurch ihr gegenüber immer mehr an Attraktivität verloren.

Da dies aber ein schleichender Prozess ist, den sie selbst vermutlich weder greifen noch dir gegenüber als "Warnung" formulieren konnte, hat sie sich innerlich wohl nach und nach von dir entliebt, ohne sich dieser Entwicklung tatsächlich bewusst zu sein - sie hat zwar gemerkt, dass es nicht mehr so ist, wie früher, aber wahrscheinlich hat sie sich selbst damit beschwichtig, dass es nach über 2 Jahren ja bei den meisten Paaren auch mal solche "Phasen" gibt und dass das schon wieder irgendwann wird.

Wurde es aber nicht.

Durch deine (vermutlich nicht unbegründete) Eifersucht hast du sie dann, auch vor sich selbst, immer mehr in die Enge getrieben... und mit dem Lesen ihrer SMS war dann endgültig der Punkt erreicht, an dem sie sich eingestehen musste, dass ihr keine Zukunft habt.

Würdest du sie direkt fragen, was schief gelaufen ist, würde sie dir das wahrscheinlich nicht beantworten können. Es spielt auch keine Rolle, welche Fehler du oder sie gemacht haben: mehr als "ich weiß nicht, was ich will", "es liegt nicht an dir, es liegt an mir" oder "meine Gefühle reichen einfach nicht mehr für eine Beziehung und ich weiß nicht, warum" würdest du als Antwort zur Zeit wohl nicht bekommen.

Wenn du ihr einen Brief schreiben magst, damit du dich besser fühlst, dann mach das. Schreib alles auf, was dir auf dem Herzen liegt - das bringt oftmals Ordnung und Struktur in das Chaos, das zur Zeit in deinem Herz und deinem Kopf herrscht. Aber gib ihn ihr nicht, sondern verbrenne ihn hinterher. Denn dieser Brief würde mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit genau das Gegenteil von dem bewirken, was du dir davon erhoffst und du würdest sie damit nur noch weiter von dir weg treiben, weil er auf sie bittend und bettelnd wirken würde und dich noch unmännlicher erscheinen ließe, als das sowieso schon der Fall ist (was ich nicht böse meine, nicht dass du mich da falsch verstehst).

Im Moment kann ich dir nur raten, konsequent auf Abstand zu gehen, dich nicht bei ihr zu melden (keine Mails, keine SMSe, kein Brief, kein gar nichts) und ihr damit die Möglichkeit zu geben, dich vielleicht zu vermissen. Gehe nach Neuseeland, tu dir was Gutes und krieg deinen Kopf frei - nur wenn du wieder beginnst, dein Leben zu leben und dich um dich selbst zu kümmern, kannst du irgendwann mal wieder interessant für sie werden.

Ich wünsche dir viel Kraft und Stärke, damit du diese schwierige Zeit gut überstehen und Neuseeland genießen kannst

GoodBoy

Der gute Sad hat bereits alles gesagt. Ich vermute auch noch, dass dein Bauchgefühl dich nicht getäuscht hat und sie mit dem Kollegen was am laufen hatte. Ich meine * Kino/Handy im Auto liegen lassen/danach noch bei ihm um Filme zu schauen* hört sich für mich mal gaaaanz stark nach typisch fauler Frauenausrede an. Und nach dem Kino (indem man ja üblicher Weise einen *Film* schaut) hatten die beiden dann noch lust *Filme* zu sehen??? und zu allem noch REIN ZUFÄLLIG das Handy im Auto liegen lassen????

Irgendwie mindestens ein *unglaublicher Zufall* too much

Und für die Zukunft...

"Wünsch Dir einen superschönen Tag und bleib mir treu "

Egal was ist oder was du für ein Gefühl bei einer Frau hast - SCHREIB SOWAS NIIIIIE WIEDER!!! Denn entweder ist es dann ohnehin schon zu spät.....oder spätestens danach

LG
GoodBoy

Upps ergänzt - Sad hat doch alles (durch die Blume) gesagt

Zitat SadLion-->Durch deine (vermutlich nicht unbegründete) Eifersucht hast du sie dann.....

Sorry- überlesen...

M.O.D.

Zum rest hat Sad Lion schon alles gesagt. Nur war er zu sanft um deutlich zu schreiben, was wirklich passiert ist.

Jetzt zu deinem Brief:

Schreib ihn um Himmels Willen nicht! Kein brief in irgendeiner Trennungsgeschichte hat dem Verfasser auch nur irgendwas gebracht.

Ganz im Gegenteil: Du listet ja schön brav auf, was du alles falsch gemacht zu haben glaubst, da kann sie sich ja nur selbst zur Trennung gratulieren.

Und vor allem; Warum solltest DU um eine zweite Chance betteln? Das hat gefälligst andersrum zu laufen, immerhin hat sie fremdgev....!

Gar nichts wirst du tun! Hinterlass ein absolutes Loch in der Landschaft. Blockiere jeglichen Kontakt zu ihr.

Du schreibst, du warst die Stütze in ihrem Leben, dann wird sie jetzt halt ohne die auskommen müssen.

Sad Lion

Er ist doch schon am Boden - da muss ich nicht auch noch verbal auf ihn eintreten und ihm den Rest geben.

ascent86

Erst mal vielen Dank für Eure Antworten, auch wenn es nicht unbedingt das ist, was ich hören wollte.

Ja, ich habe geklammert und ja, ich hatte wahnsinnige Verlustangst. Das ist mir jetzt klar. Und genau dadurch habe ich sie verloren. Die Welt ist so verrückt.

@Sad Lion (warum habt ihr solche Nicknames, uns gehts eh schon allen beschissen ) Klar hatte ich ne Kontrollsucht. So schlimm das war. Aber wer wäre da bitte nicht misstrauisch geworden? Das Schlimme ist, dass der Rest nur eine katastrophale Folge von Missverständissen war. Sie hat mich nie betrogen. Das weiß ich. Aber ich musste doch bei ihren Reaktionen einfach diese Schlüsse ziehen. Ich glaube nicht, dass ich allein Schuld bin. Sie hätte mir meine zweifel so leicht nehmen können und reinen Tisch machen können. Das alles hätte nie soweit kommen müssen. Es war alles so perfekt...

Ich werde mich nicht bei ihr melden. Das weiß ich und ich werd das auch durchstehen. Aber mir will der Gedanke einfach nicht in den Kopf, dass das absolute Ende ist. Es wird die Phase kommen, da sie mich vermissen wird. Und vielleicht wird ihr bewusst, was sie verloren hat.
Ich habe diesen Brief mal formuliert, den ich ihr in zwei Monaten schicken wollte.

Liebe S.,

ich war in letzter Zeit auf vielen Parties, bin um die halbe Welt gereist und habe viele neue Menschen kennengelernt. Heute habe ich einen Bungee-Sprung in einen 150 Meter tiefen Abgrund gemacht (soweit der Plan) und ich kann wahrlich sagen: Ich bin zurück im Leben! Aber ich hatte auch viel Zeit zum Nachdenken.
S., ich werde Dir nicht hinterherlaufen. Aber ich möchte, dass Du weißt, dass ich noch immer starke Gefühle für Dich habe! Mein Zorn und meine Hilflosigkeit sind inzwischen verflogen und ich kann nur noch an die schönen Dinge mit Dir denken. An unsere Urlaube und Ausflüge, wie Du voller Energie biem Skifahren an mir vorbeigerauscht bist und ich Dich unten in die Arme geschlossen habe. An unsere Besuche auf dem Weihnachtsmarkt und dem Lagerleben. Wenn ich mit Dir getanzt habe. An den Winterspaziergang im K. und der Schlittenfahrt und an sovieles mehr.
Ich habe einen schrecklichen Fehler gemacht und Dir damit das Herz gebrochen, das weiß ich. Durch diesen Fehler habe ich das Wertvollste verloren, das ich im Leben hatte. Ich wünschte, ich könnte das alles rückgängig machen, aber das kann ich nicht. Ich habe den furchtbaren Fehler gemacht, an meinem Vertrauen in Dich zu zweifeln, als Du mit M. im Kino warst und ich Dich nicht erreichen konnte und keiner was von Dir wusste. Der Rest war eine katastrophale Folge von Missverständnissen. Was hättest Du von mir gedacht, wenn Du mich mitten in der Nacht heimlich auf dem Klo beim SMS schreiben triffst? Dann kam die Tastensperre im Handy und dieser Nachrichtenfetzen, den ich zufällig (und das schwöre ich Dir, ich habe nie hinter Deinem Rücken geschnüffelt!) gelesen habe. Welche Schlüsse hättest Du daraus gezogen? Ich weiß, dass Dur mir immer die Wahrheit gesagt hast. Wir hätten diese Sache anders lösen können. Das alles hätte so nicht enden müssen. Dass es so geendet hat, hat mir das herz gebrochen.
S., vielleicht kannst Du mir diesen furchtbaren Fehler inzwischen verzeihen. Ich weiß, Du hast Angst, dass ich diesen Fehler in Zukunft irgendwann wieder machen würde. Du hast mir immer die Wahrheit gesagt und immer vertraut. Obwohl ich Dein Vertrauen durch meinen Fehler gebrochen habe, vielleicht kannst Du mir wieder vertrauen. Ich kann Dich nur darum bitten und Dir versprechen, dass es nie wieder soweit kommen wird.
Wir hatten eine so harmonische und perfekte Beziehung. Du warst immer meine Traumfrau und ich war immer der Meinung, dass wir zwei füreinander geschaffen sind. Vielleicht möchtest Du dieser Bezeihung eine zweite Chance geben. Denk darüber nach. Und um eines möchte ich Dich noch bitten: Wenn Dich dieser Brief erreicht, höre auf Dein eigenes Herz und Deinen eigenen Verstand. Lass Dich bitte von niemandem beeinflussen. Wir waren so ineinander verliebt. Warum soll das nicht nochmal passieren?
ich komme vor Weihnachten wieder nach Hause . Ich werde Dir nicht hinterherlaufen und nicht auf Dich warten. Darüber bin ich hinweg. Aber wenn Du mir das alles verzeihen und wieder vertrauen kannst und uns eine zweite Chance geben willst, dann melde Dich bei mir, ob Tag oder Nacht!
Egal, wie es weiter geht, ich danke Dir von Herzen für die schönsten Jahre meines Lebens und ich wünsche Dir wirklich das Allerbeste!

R.

P.S.: Ich bin nicht gegen Katzen allergisch.

Ist es falsch darauf zu spekulieren, dass dieser Brief in zwei Monaten ihr zu denken geben wird? Ich kann nicht glauben, dass sie so schnell über uns hinweg kommt.
Gäbe es wohl auch mal weibliche Meinung dazu?

GoodBoy

Hi,

also die meisten, die das schreiben....

wollen meistens jenes nicht wahr haben

und stricken sich ihre eigene Wahrheit so zusammen, dass es noch irgendwie klappen kann. Das machst du in deinem Brief eindrucksvoll deutlich. Du "willst" es glauben um deinem eigenem Ego das verständlich zu machen. Fakt ist - das du es eben nur glaubst - wissen tust du gar nichts außer das du wahrscheinlich alles dafür tun würdest, um wieder mit ihr zusammen zu kommen.

Die Tatsache, dass du ihr nach wie vor hinterherrennst, wird durch das mehrfache erwähnen, dass du es nicht tust, nicht besser sondern eher schlechter. Und nochmal ein ähnlicher Tipp wie bereits mit deinem *Bleib mir treu* Zettel, ist der, dass dieser Spruch in dem Brief >>Und um eines möchte ich Dich noch bitten: Wenn Dich dieser Brief erreicht, höre auf Dein eigenes Herz und Deinen eigenen Verstand. Lass Dich bitte von niemandem beeinflussen<< ebenfalls ein absolutes NoGo ist. Auf Deutsch heisst das nämlich, dass du an der Standhaftigkeit ihrer eigenen Persönlichkeit zweifelst und sowas keimt selten in der Richtung, die du dir wünschst.

Spekulieren ist zZt. generell eine doofe Idee. Denn erstens kommt es anders und zweitens als du denkst.

Sicherlich wieder ein Post, den du nicht hören wolltest. Aber so sehe ich das und noch weniger würde es dir bringen, wenn man dir einfach schreibt, was du hören willst. Die Enttäuschung wenn es dann nämlich nicht eintrifft (und ich möchte behaupten, dass die Chancen, dass es nicht eintrifft, leider eher wahrscheinlich ist) wirst du am Boden zerstört sein.

LG
GoodBoy

AYA_83

Hallo!
Ich würde den Brief nicht schreiben! Auch nicht in zwei Monaten.
Wenn es wieder werden soll, müsste sie zurück kommen.
Doch sie hat schon längst einen anderen......sorry so sehe ich das

Sad Lion

Das ist meistens so, wenn man sich Meinungen von Außenstehenden in einem anonymen Internetforum einholt - aber genau deshalb bist du ja auch hier, oder?

So verrückt ist die Welt gar nicht, nur manchmal ein wenig komplizierter, als man glaubt. Aber wie heißt es immer so schön: man kann alt werden, wie 'ne Kuh, man lernt immer noch dazu

Du kannst davon ausgehen, dass ein ziemlich großer Teil der LT-User irgendwann mal aus genau denselben Gründen wie du hier gelandet ist und ganz genau weiß, wie du dich fühlst und was dich derzeit fertig macht.

Darum können wir dir ja auch Ratschläge und Tipps geben... einige von uns haben dasselbe oder schlimmeres überstanden (es geht immer schlimmer, glaub mir) und andere stecken derzeit noch mittendrin.

Wie ich weiter oben schon schrieb, war dein Misstrauen wahrscheinlich gar nicht unbegründet - allerdings war es da schon fast zu spät, um das nachfolgende Unheil abzuwenden. Denn begonnen hat das alles meiner Meinung nach schon sehr viel früher... auch wenn du es nicht bemerkt hast.

Aber wenn du mal die letzten 6 Monate zurückdenkst und ein wenig tiefer in deiner Erinnerung kramst, wirst du im Nachhinein vermutlich ein paar Situationen und Verhaltensweisen von ihr in einem anderen Licht sehen.

Damals hast du dir vielleicht nicht viel dabei gedacht, aber oft sind es genau diese Dinge, die einem im Rückblick die Augen öffnen.

Natürlich musstest du das - aber wie gesagt, zu diesem Zeitpunkt war es dafür wohl schon ein wenig zu spät, weil es eben nicht nur die Missverständnisse der letzten Wochen waren, die letztlich zu eurer Trennung geführt haben.

Niemand ist alleine an etwas schuld, zu dem zwei gehören. Das hab weder ich noch jemand anderes hier behauptet. Ihr habt beide Fehler gemacht, du ebenso, wie sie. Aber sich heute darüber den Kopf zu zerbrechen und einen Schuldigen zu suchen, bringt herzlich wenig - zumal es diesen einen Schuldigen eben nicht gibt.

Wenn wirklich alles so perfekt gewesen wäre, hättest du doch gar nicht erst an ihr zweifeln müssen, oder? Ergo hätte es auch nichts gegeben, was sie dir hätte nehmen können.

Im Moment verklärst du die Vergangenheit noch, aber irgendwann wirst du sie objektiver reflektieren können und dabei feststellen, dass eine Beziehung selten perfekt läuft und beide Partner einiges dafür tun "müssen", um sie aufrecht zu erhalten.

Leider kann dir niemand sagen, was die Zukunft bringen wird. Vielleicht kommt es so, wie du es dir momentan erhoffst, vielleicht aber auch nicht.

Wirklich wichtig ist zur Zeit aber nur eines: dass du dich auf dich selbst konzentrierst, dich um dein eigenes Leben kümmerst und alles daran setzt, um wieder auf die Beine zu kommen - und zwar ohne sie.

Erst, wenn du das geschafft hast, kannst du für sie wieder interessant werden... aber wer weiß, ob du dich dann noch für sie interessierst?

Wenn dir das im Moment hilft, ist das völlig in Ordnung - auch wenn ich bezweifle, dass du diesen Brief in zwei Monaten immer noch so formulieren wirst (falls du ihr dann überhaupt noch einen Brief schreiben willst). Aber alleine schon das Aufschreiben deiner derzeitigen Gedanken und Gefühle kann eine heilsame Wirkung zumindest für den Moment haben.

Schließlich ist der LT-Pur ja genau dafür auch da - hier kannst du alles niederschreiben, was dich beschäftigt und belastet und dir Meinungen dazu einholen (auch wenn du einige davon nicht unbedingt hören bzw. lesen willst ).

Nein, das ist nicht falsch - solange du lediglich darauf spekulierst und dich nicht komplett darin verlierst. Die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt... aber wenn sie denn mal stirbt, muss man sie auch loslassen können und sollte nicht weiter an irgendwelchen Illusionen festhalten.

Doch zum Loslassen ist es bei dir im Moment noch zu früh, dazu ist die Trennung zu frisch und die Wunden sind noch zu tief.

Wie bereits gesagt: für sie hat die Trennung vermutlich schon deutlich früher angefangen, während für dich die Welt noch eitel Sonnenschein war - sie ist deshalb schon um einiges weiter, während du noch ganz am Anfang stehst.

Aber da ich weder sie, noch dich kenne, kann ich natürlich auch mit allem komplett daneben liegen - das, was ich dir hier schreibe, sind reine Vermutungen, die sowohl auf eigenen und fremden Erfahrungen, als auch auf dem basieren, was du selbst hier geschrieben hast. Ich erhebe aber absolut keinen Anspruch auf Richtigkeit oder gar Unumstößlichkeit - ich möchte dir zwar keine falschen Hoffnungen machen, aber ich will dir deine Hoffnung auch nicht nehmen.

ascent86

Ich danke Euch für Eure Antworten und Ratschläge.

Ich habe einfach noch immer viel zu sehr mit der Situation zu kämpfen, als dass ich sie realistisch beurteilen könnte. Vielleicht habt ihr alle Recht und mit diesem M. ist doch was gelaufen oder läuft immer noch.

Ich werde mich jetzt ganz auf mich konzentrieren (das hatte ich ja immer vor) und schau, was kommt. Welche Wahl hab ich denn. Wenn ich ganz viel Glück habe, dann wacht sie auf und weiß, was sie verloren hat.
Das habe ich ihr bei der Trennung auch gesagt: "Wenn Du jetzt gehst, einen wie mich findest Du nie wieder!" Antwort: "Ja, das weiß ich."

Ich gehe nach Neuseeland und werde ihr diesen Brief so oder so ähnlich in zwei Monaten schicken. Was soll denn jetzt bitte noch schlimmer werden?

Ich danke Euch! Es hilft ungemein mit Leuten zu reden, die wissen wie es einem geht. Ich nehme mal an, dass es wieder bessere Tage gibt...